Le hablo o no le hablo

Mortalove

Ayer escuché una frase que me hizo pensar. Era algo así como que para superar algo, tienes que luchar contra tus fantasmas.

Llevo desde mayo de contacto cero. Resulta que a pesar de llevar una buena racha llevo unos días que me ha vuelto a dar bajón porque me sigo acordando de él, hasta sueño con él y estoy más irascible que de costumbre. Lo añoro.

He de decir que ya no es en plan "oh dios mío me muero por tu amor" pero sí que me siento mal por desaparecer de repente de su vida y me pregunto si estará enfadado, que será de su vida, si tendrá a alguien ya, si me habrá echado de menos... Me acuerdo más de las cosas buenas que de las malas, en definitiva, que mis fuerzas flaquean. Me encantaría hablarle y saber de él pero dentro de mí me debato entre dos posturas:

- Por un lado pienso que después de casi medio año a santo de qué voy a hablarle apareciendo de la nada, si él no ha contactado conmigo es porque no le intereso así que tengo que asumirlo y cerrar página de una vez por todas. Qué cosas tiene la vida, soy yo la que pone punto y final a esta historia y aun continúo en el punto y seguido (claro está que era porque él no sentía lo mismo).

- Por otro lado, creo que si no me enfrento no sé si llegaré a pasar página. Sé que tengo que ser fuerte porque puedo encontrarme con una respuesta que no me guste. Quizás es que necesito volver a pegarme un *ostiazo, no lo sé. Pero quizás que no me responda, que sea un capullo o que me anuncie que tiene a otra persona me permita mandarlo bien lejos.

La verdad es que antes de dar un paso en falso quería racionalizarlo de ahí que lo haya compartido con vosotros pero sigo hecha un lío, vamos, igual que antes de escribirlo... la razón me dice que no lo haga, que me encontraré con algo que no me va a gustar y retrocederé pero el corazón... es como que necesita su pequeña dosis.

Muchas gracias por leerlo y espero que os animéis a comentar a ver si entre todos me ayudáis a ver la luz .

luchanadj

Pues yo siempre digo que enfrentarse a una situación siempre está justificado si realmente en tu interior, en tu fuero interno lo necesitas.

Ya está claro que no servirá de nada, o de muy poco, porque casi siempre se cumple aquello de que "segundas partes nunca fueron buenas", además de que, por lógica, si el no te contactó,como muy bien afirmas, será por algo.

De manera que las cosas, deben hacerse por puro convencimiento y necesidad de uno, y si realmente lo necesitas para pasar página, adelante.

Suerte.

María del Valle

Me ha encantado lo que has expuesto y la forma que lo has redactado. Yo soy mucho de "puntos y seguidos" a "punto y final" y por este motivo, sufro más de la cuenta. Me he sentido muchas veces como tú, de replantearme hablar con esa persona para llevarme más "ostias" y necesitar más confirmaciones al respecto de que esa persona no me conviene o lo que tuvimos ya no va a ninguna parte. Sobre todo si me dicen: "tengo una relación con una mujer", esas palabras son mágicas para pasar ya del tema.

En ese sentido, de todo lo que representa el desamor y sus posibles estúpidas esperanzas de que se produzca un milagro, lo llevo como una penitencia, es decir, es un dolor que lo llevo conmigo durante cierto tiempo con bastante intensidad. Sin embargo, tengo esa capacidad de que un día cualquiera en mi cabeza hace "click" y ya mi mente no lo recuerda. Se me asemeja a la forma de cómo el cerebro actúa debido a un gran trauma, que se desactiva en mi cabeza esos recuerdos y pueden volver a resurgir sin dolor o rencor alguno en el futuro. Y lo más extraño de todo es que no me acuerdo ni de los malos ni de los buenos momentos, una persona que pasó en mi vida y tengo que esforzarme para recordarlo. Solamente me ha pasado con hombres que yo los he definido "tóxicos" o que han huido de forma muy cobarde. Por supuesto que con hombres que se han portado bien conmigo los recuerdo con gran cariño (y por este motivo no ha sido traumático)

Voy a ir a un psiquiatra porque veo que no es normal lo que me pasa jajajajjaja

usuarioborrado

Creo que tu 'fantasma' no es el ex, sino tu sentimiento de soledad.
Mi consejo por tanto es que no contactes con él.
Aguanta con ese sentimiento, que es pasajero, o de lo contrario tendrás que empezar todo de nuevo.

A mí también me pasa, con otros asuntos.

Ginebra

Si te sigues acordando tanto de el y lo tienes tan presente no es un fantasma, sigue siendo algo muy real.

¿Y hablarle para qué? ¿qué buscas planteandotelo? piensa que quizás ya esté con alguién y lo que menos necesita ahora es que vuelvas a entrar en su vida aunque sea de pasada, no le haria ningún bien.

No remuevas las arenas movedizas, no vaya a ser que termine hundiendose el que menos culpa tenga.

Mortalove

Muchas gracias a todos por vuestras aportaciones, la verdad es que si vosotros, que lo veis desde fuera y por tanto de forma objetiva, coincidís en que no contacte con él será por algo.

Esto que me ocurre ahora no es nuevo, de vez en cuando me vienen estos arrebatos de querer saber de él y estoy así durante unos días y se me pasa. Lo que pasa es que me planteo, si me sigue afectando tanto qué pensará y cómo le irá la vida... ¿no será que necesito cerrar página? saber de él y enfrentarme a mis dos mayores miedos:
- que no quiera saber de mí
- que esté con otra persona

Por otro lado, también me da miedo hacer esto esperando que ocurra algo bueno o malo pero ¿y si no me contesta? ¿y si no ocurre nada? Quizás eso me da más miedo aun porque pienso que seguiría llevando el lastre y no me permitiría cerrar página aunque la respuesta es igual de clara, no le importo.

AZUL-AZUL

Antes que nada... HOLAAAA MORTALLLLL
Perdon, es que fue la emoción de verte

Amiga, la pagina se debe cerrar, y que mejor que sea de la manera menos dolorosa, y no solo para ti si no tambien para El, contactarle.no solo te.traera inquietudes a ti, sino tambien a él, y no hay que ser egoístas, no sabemos en que punto de su recuperación esté él, pero esto lo hara retroceder un poco tambien.

Yo creo que sería mejor que sigas adelante con tu vida, estos destellos de necesidad de saber de él iran desapareciendo o al menos irán teniendo cada vez menos fuerza, hasta que logren cesar, aguanta un poco y no te hagas mas daño.

Diazepam

Pues si cerrar página depende de que lo que haga otra persona, te auguro que nunca vas a poder cerrarla en la vida.

Eso lo tenemos que hacer cada uno, dentro de nosotros, perdón y aceptación, despedida y acto seguido a seguir adelante, el recuperarnos jamás debe ponerse en manos de los demás.

Belerofonte

Yo de la única forma en que te puedo aconsejar es contándote mi propia historia y ya tú sacas tus propias conclusiones.

Yo llevaba un mes (algo menos) de contacto cero pero los encuentros constantes con mi ex en clase me hicieron pensar que debía hablar con ella y aclarar las cosas, no sé si tenía esperanzas de algo o es que soy gilipollas (me inclino por lo segundo), pero me acerqué a ella. Fíjate que te digo que no hacía ni un mes que me había dejado... pues bueno, jamás olvidaré su mirada, no de indiferencia, de cabreo o desprecio, sino de extrañeza, de no conocerme, como si la para un cualquiera por la calle, y sus palabras entrecortadas como si solo quisiera hacerme callar y que pasara aquel momento lo antes posible. A mí me sirvió para darme cuenta que aquello era un punto y final más grande que un agujero negro y aprendí que las historias se acaban, que las personas no te quieren y que lo único que cuenta en esta vida es uno mismo.

Así que lo de la última conversación es un tópico, lo de pasar página... otro tópico, lo de recordar más lo bueno que lo malo... topicazo. ¿Qué quiero decir con tópico? Pues que todos hemos pensado igual que tú, incluso muchos la hemos cagado (alguno incluso de forma reiterada), y no sirve absolutamente de nada. Lo único bueno que pueden hacer nuestros ex por nosotros es mantenerse bien lejos, como los gremlins del agua.

Y si a pesar de todo esto decides tener una conversación con tu ex (sintiendo aún algo por él) lo peor que te puede pasar es que te lleves la ostia del siglo, pero tranquila, que de esta también te vas a recuperar.

Odile

Pues yo no le hablaría... ¿Para quéee? ¿Para sentirme peor si me ignora o me suelta algo que no me gusta? ¿Para que sea muy simpático y despierte en mí falsas esperanzas? No, gracias

agora80

No le hables, me sumo a todos los demás. Para qué exponerse? No tiene sentido ni siquiera cuando aún sientes por él y fuese él el que te contactara.Es una batalla en la que no tienes nada que ganar y si deshacer todo el camino que tanto te ha costado. Sigue adelante sumando días...como el que ha dejado de fumar....

sigmo

Yo llevo alrededor de 18 meses de contacto cero con la persona que me hizo llegar a este foro,hace ya dos años,fue la mejor decisión,y no romperlo mejor aún,en este tiempo he ido conociendo otras chicas y viendo que hay vida más alla de ella,no retrocedas ahora,hay que mirar siempre hacia adelante.

usuarioborrado

Te vas a herir tu misma si le hablas , se que es difícil , pero lo único que deberías hacer es como dicen "pasar de pagina" , no se exactamente los detalles del asunto , pero debes ser valiente y abandonar aquello que te lastima porque esto que sientes seguramente son efectos de la soledad mantén los pies sobre la tierra y mejor pregúntate como quieres ser feliz , y continua caminando hacia adelante por supuesto.

Quilmes

Mira, te voy a contar mi experiencia por si te sirve de algo...

Yo deje a mi novio con el que llevaba 2 años casi, desde los 18 años. Lo deje porque no estaba agusto en la relacion, porque pensaba que a veces pasaba de mi o no me prestaba toda la atencion que queria. Eso me hizo querer continuar sola, sin ataduras de ningun tipo, dedicarme a mi misma sin la implicacion de tener una pareja y dedicarme a vivir mi vida. Y asi se lo dije (lo de que pensaba que pasaba de mi y que no me prestaba atencion no, le dije lo demas, que era lo importante en ese momento).

Yo nunca antes le hice saber que yo no me sentia bien en la relacion, nunca le dije nada, ni trate de buscar una solucion con el. Si, llore en silencio y trataba de soportar en solitario el hecho de no sentirme bien, pero todo me lo guardaba para mi y el no sabia nada de que no me gustaba como estaba llevando la relacion, tenia la esperanza de que algun dia cambiase la situacion. En aquel momento me parecio lo correcto, pues no tenia la obligacion de soportar lo mal que lo estaba pasando, pero con el paso del tiempo me di cuenta de que quizas no hice las cosas tan correctamente como yo creia. Le hice muchisimo daño, muchisimo, realmente me queria con locura, me di cuenta de que el problema era simplemente que no se habia dado cuenta de la situacion, el pensaba que estabamos bien y por eso no cambiaba su forma de ser. Pero yo ya habia tomado la decision y queria estar sola, por lo que, aunque me suplico mil veces y de todas las formas posibles que le perdonase y que hablasemos las cosas, yo nunca volvi con el y no dude nunca en rechazarlo.

Lo deje destrozado, pero aunque me dolio verlo asi, yo consegui lo que queria y en ese momento pensaba que bueno, que yo tambien habia llorado por el, que hubiese hecho las cosas mejor a su tiempo. Me aparte totalmente de su vida para sanar las heridas y que cada uno hiciese su camino con la esperanza de en un tiempo volver a ser amigos, ponernos al dia y mantener relacion cordial de amistad. A fin de cuentas fue muy buen amigo conmigo y durante la relacion fui feliz durante muchisimo tiempo con el y no queria perderlo ni que nos convirtiesemos en extraños.

Habian pasado unos 6 meses de contacto 0 (roto por el un par de veces mediante un par de mails en los que trataba de entender algo, decirme lo mal que estaba e intentar volver conmigo, los cuales no conteste), poco a poco trate de volver a recuperar aquellas buena amistad que teniamos: trataba de forzar algun encuentro, me acercaba a saludarle cuando estaba con amigos comunes con excusas tontas..., pero las cosas no salieron como yo esperaba. El no queria saber absolutamente nada de mi, estaba muy dolido, le habia hecho muchisimo mas daño del que yo pensaba y me entere de que las habia pasado realmente ***** para superarlo y todavia no lo habia conseguido. Lo justo me decia hola y se iba llorando, o solo me daba dos besos y ni media palabra, o directamente ni me miraba ni saludaba. Lo intente por la via del sms... tampoco no contestaba, asi que tras un ultimo cruce por la calle en el que ni me miro, comprendi que lo mejor era dejarlo marchar totalmente, muy a mi pesar porque no era lo que yo queria, pero si lo mejor para los dos y sobretodo para el.

Toda la seguridad con la que lo deje, todos los pensamientos de que la culpa era suya porque no me atendia se vinieron abajo y aquella solucion egoista y, de alguna forma, cruel, ha terminado siendo un tormento para mi, una losa que llevo encima desde entonces y que no logro quitarme de encima, porque con mi egoismo, inmadurez y orgullo hundi en la miseria a una persona fue mi mejor amigo y que despues lo dio todo por mi e hizo las cosas lo mejor que pudo, a su manera, pero sin maldad e intentado siempre hacerme feliz. Aprendi que las cosas hay que decirlas antes, que callarse no sirve de nada y que solo lo que se habla se soluciona y que en una relacion el orgullo muchas veces hay que tragarselo en pro de la pareja.

Por ello, lo deje marchar, deje de buscarle por sorpresa, deje de mandarle sms y me aparte total y definitivamente de su vida. Me di cuenta de que no queria saber absolutamente nada de mi, que no queria ni verme, que no le interesaba ni como amiga, ni como conocida y que, posiblemente, incluso me odiase un poco por lo que paso y seguia pasando. De esto hace ya mas de 3 años, yo llevo mi vida, he estado con otros chicos (incluso al poco de dejarle a el), pero tengo esa espina clavada y no logro quitarmela de ninguna forma. Durante estos años, miles veces he tenido tentaciones de volverle a contactar para preguntale por su vida, por saber cualquier cosa de el, simplemente oirle o leerle... y he estado a punto de hacerlo en varias ocasiones, pero al final, incluso tras haber escrito lo que queria o haber marcado su numero de telefono, he renunciado en el ultimo momento. ¿Por que? Por miedo a su reaccion (aunque posiblemente ni me lo cogiese), por miedo a caer despues en un agujero profundo y negro... pero, sobretodo, por el, porque no se merece volver a sufrir por mi capricho, porque ya me dejo claro que no queria saber nada de mi (aunque en el fondo fuese todo lo contrario), porque fui yo quien lo dejo de la forma en que lo hice, porque soy la unica responsable de lo que aquel chico paso y aprendi que hay que responsabilizarse de tus actos y que no se puede tener todo, que cuando dejas a alguien hay muchas posibilidades de perderlo totalmente y hay que aceptarlo igual que quieres que ellos acepten tu decision de apartarles de tu lado. Esto que ha sucedio no es lo que yo queria, pero tampoco el queria tener que apartarse de mi lado.

Y en fin, esta es mi historia, siento la parrafada, pero tambien me ha servido a mi de liberacion, porque aunque haya pasado tanto tiempo, os aseguro que aun se me escapa alguna lagrimilla de vez en cuando cuando veo una foto suya o nuestra juntos, o cuando pasa algo que me hace recordar la relacion o hacerme a la idea de lo que tuvo que pasar por mi culpa. Me gustaria que la leyeras y sacases tus propias conclusiones y las aplicases a tu caso. Creo que en estos casos no solo hay que mirar las cosas desde tu propio prisma, sino desde las dos partes.... Pero claro, es algo que he aprendido con la dura experiencia.

Mucha fuerza.

Galeon_pirata

Vaya historia, Quilmes...según la leo, me da por pensar en mi primera novia.

Un tema....¿alguna vez te disculpaste formalmente con él? Porque es que cuando has herido a alguien, y cuando sabes que el daño causado es de tal magnitud, una disculpa ES necesaria...

Mi primera ex-novia, después de dejarme en la miseria (casi 4 años, a esa temprana edad), al cabo de 1 año y medio me escribió un mail para 'disculparse'. No por haberme dejado, sino por cómo hizo todo. A mí aquello me pareció tan liberador tanto para ella como para mí, que a los pocos días quedamos. Desde entonces, hablo de tanto en cuanto con ella, y considero todo absolutamente cerrado (ni un sentimiento por ella). Ella descansó, y yo también, y somos 'amigos' gracias a que ella, al menos, trajo unas disculpas.

Personalmente soy de los que me gusta 'cerrar' historias, ya sea en el momento o al tiempo (preferiblemente en el momento). Pero observo que en general la gente no es así y prefieren 'no volver a saber nada'. Allá cada cuál, cada uno elige como desea sentirse y cómo quiere ser con los demás. Yo duermo mejor sabiendo que he sido buena gente, y que la gente que ha estado conmigo, también (aunque las historias de amor no acabaran funcionando).

A Mortalove: chica, haz lo que te libere. Yo creo que pasado un tiempo, si se reconocen los errores (todos los cometemos, no?) y no se 'espera' nada más del otro (en plan: 'no es necesario que me contestes, sólo quería que lo supieras'), cerrar heridas pasadas es más que saludable.

Esa es mi particular opinión.

Sunday

Hola, Mortalove!!

Tienes que hacer lo que te indique el corazón y no la razón, porque si no lo
haces así tendrás la sensación de no haber hecho lo correcto para tí. Haz lo
que te diga tu intuición!!

Mortalove

Muchas gracias a tod@s. Vuestros consejos y vuestras historias me han ayudado a tomar una decisión, quizás es que hoy estoy de mejor humor y me encuentro más fuerte pero de momento voy a seguir sin contactar con él. Por como fueron las cosas entre él y yo, la única que puede perder algo y pasarlo mal soy yo. Algunos conoceréis mi historia y otros no. Os la cuento por si queréis seguir opinando:

Él y yo no éramos pareja formal, éramos amigos con derecho a roce en donde el cariño, el tiempo y la amistad hacía que los límites entre una cosa y otra fueran difusos.
Aguanté mucho tiempo porque estaba enamorada hasta las trancas y deseaba que la situación cambiara pero nunca llegó ese día y (por suerte) me cansé. (Sí, soy una víctima más de los "follamigos" pero os juro que NUNCA MÁS)
Fui sincera con él, le hablé de mis sentimientos y que por fin había aceptado lo que me negaba a ver, que él no me quería del mismo modo y lo reconoció. Así que le dije que no quería seguir así con él, que no quería continuar con esa situación y bueno, él me dijo que no se lo esperaba pero que si así lo quería, que no entorpecería mi camino. Vamos, lo dejé estar porque entregarle lo mejor de mí a alguien que no me quiere y por tanto, no me valora lo suficiente es una humillación muy grande, pero no porque quisiera terminar.
Por primera vez después de mucho tiempo me sentí liberada. Fue duro pero me sentía fuerte y tranquila con mi decisión hasta que apareció de nuevo y volví a caer en lo mismo. La culpa fue de ambos, suya por no respetarme y mía por caer. Me sentí humillada como nunca y desaparecí sin decirle nada, sin avisarle... como el agua cuando se evapora. Y ahora, después de 6 meses... el sentimiento de cobardía me sigue acompañando a todas partes.

Por como es mi situación no creo que a él le afecte demasiado mi aparición. Se alegrará o no pero no le removerá las entrañas. Así como a mí me afectaría en todo mi ser, a él no. Me gustaría por una parte disculparme pero ¿para qué? disculparme implica abrirme de nuevo a él y en su día no lo respetó ¿quién me dice a mí que no estará en su casa riéndose mientras lo lee? Me da miedo exponerme, hacerle ver mi vulnerabilidad por si la utiliza de algún modo para hacerme daño pero por otro lado, pienso que quizás me liberaría. En fin, menudo cacao Muchas gracias

AZUL-AZUL

Es lo mejor pequeña Mortal, mas si dices que la unica qie tiene que perder aqui eres tu.
No seas tu misma quien le entregue las armas para destruirte. Se fuerte y sigue adelante.