Le habéis revisado el móvil a vuestra pareja?

Tass

Seamos realistas, nadie termina por sospechas, pero sí por una confirmación

Ruth78

He estado observando este debate y, en mi opinión, creo que pocos van a cambiar su postura, a no ser que experimenten un cambio radical que les incite a hacer lo contrario de lo que ahora mismo piensan.

Y de la misma manera que una persona de naturaleza infiel no pone en "preaviso" a su potencial pareja de su tendencia, una persona que (más allá de toda cuestión legal) no duda en invadir la intimidad o privacidad de otra persona a la parte que no le ha sido permitida o invitada a formar parte, tampoco.

Pero que tengáis por seguro en ambos casos y si lo hacéis con total convencimiento y planificación (no hablo de un "accidente", que "puede ser"), que si vuestra potencial pareja lo supiera o se entere en algún momento de ello, y si esa persona tiene un mínimo de dignidad, no sólo os dejarán, sino que tendréis una imagen de bajeza absoluta ante ell@s.

Si podéis vivir con ello, allá vosotr@s.

Elocin

Una ruptura, a una persona enamorada, le va a doler. Por el motivo que sea.

Que te dejen porque ya no te quieren, que tengas que dejarle porque ha sido infiel o te empiece a tratar mal..

Y por supuesto si hay proyectos en común, hijos, se hace más difícil todavía superar el fin de una relación. Pero son cosas que pasan.

Aquí estamos hablando de revisar móviles como si eso mitigara un dolor o evitara lo inevitable... Cuando en realidad todo gira en torno a la autoestima, por mucho que pese. Porque una mala autoestima puede llevarte a seguir sufriendo e incluso querer mantener una relación que no funciona (por infidelidad, porque ya no te aman) indefinidamente. Es la razón más fuerte para no avanzar, mas que tener hijos en común, casas y planes.

Hablo de mi amiga, que se está divorciando, a menudo.. pero es que viene al pelo. Un día su marido, despues de 18 años, con una hija en común, una casa a medias, y otra recién comprada y con proyecto común de reformas, le dijo que ya no podía seguir con ella. Por si eso no fuera suficiente, le dijo que había una tercera persona, a la que no conocía siquiera a la cara, pero que se había enamorado.

Y mi amiga se traumatizó, por supuesto, y eso que no "descubrió" nada... Ni sospechaba. Le cayó del cielo como un meteorito.

Y trató de seguir con él, a pesar de todo. Lejos de pensar que lo hacía por su hija, lo hacía porque se sentía nada sin él. No se veía capaz de volver a estar sola, era el amor de su vida y estaba ciega. Se rebajó a niveles inimaginables, durante meses, para tratar de recuperarlo. Él empezó a tratarla mal, a despreciarla, hablar mal de ella e intentando dejarla en ridículo con vecinos y amigos. Le decíamos los amigos cercanos que empezara a olvidarse, que dejara de humillarse.. y ella erre que erre, tardó un año en darse el valor que tiene y abrir los ojos.

Por tanto el punto es, duele que te dejen. Duele ver cómo años de tu vida invertidos con alguien no llegan a buen puerto. Duele te sean infiel o dejen de amarte. Y duele más cuando te crees tan poca cosa que piensas que si el otro se marcha, o se busca a otra, tú no eres nada. Si por contra aceptas que eres una persona con valor, medio camino ya estará recorrido, y el tiempo se encarga de sanar el resto.

Hablamos aquí incluso de denunciar una infidelidad y que te paguen costos.. por esa regla de tres, como una ruptura duele en general, pidamos costos también cuando alguien te deja.... Si tienes poca autoestima, si eres "débil" como decían por ahí (término con el que no estoy de acuerdo), seguramente necesites también terapia o puedas traumarte, o quieras dejar de vivir en ese sinsentido que sientes.

Tras todo esto, mi amiga empezó con sus investigaciones para tratar de entender lo que pasaba. No le bastaba con que la relación estuviera rota. Todo lo que fue descubriendo solo aportó más dolor, retrasó su mejoría por andar elucubrando sobre cada pequeño detalle, haciéndose un daño ya gratuito. Y todo lo que ha ido descubriendo, a efectos prácticos, no le sirve de nada. Ni resuelve la situación, ni la ayuda en el divorcio, ni ayuda a su hija. Tan solo crea más odio hacia una persona que está obligada a seguir viendo, cosa que a mí parecer no es sano. Ya bastante hace él para ser odiado ahora mismo, como para encima sumarle tonterías de si dijo esto o aquello, si está con otra, desde cuándo, etc.


De todas formas veo innecesario andarnos en supuestos. Hay miles de variantes en las relaciones y es imposible quedarnos contentos en todas. Ya sacar si la relación es corta o larga... Si hay hijos o no... Para mí no cambia mucho, pues pueden haber relaciones cortas que marquen más que las de años.

Si me tengo un ceñir a la pregunta inicial, y argumentar porqué veo mal espiar la intimidad ajena, repito que me parece mal porque nada justifica tal acto, y porque desconfiar en la pareja lleva a una relación tóxica se encuentre lo que se encuentre. Da igual que se haga a menudo o poco... Hay falta de comunicación, confianza, y sí, amor propio. Es totalmente lícito amar a alguien y esperar que te corresponda en la misma medida, pero primero hay que amarse a uno mismo... Y mantenerse en una relación donde no confías, no es amarse, ni es amar.

Ruth78

Debieras editar un libro con tus reflexiones, Elocin. Bravo.

Dogo1772

Es que estas generalizando. Cuando puse este ejemplo es para aquellos que dicen mas tarde o mas temprano te vas a enterar. No es el caso de tu amiga ya que esto sucedió después en su vida. Pero si alguien se enterara que su pareja le es infiel desde hace años antes de casarse etc. No hubiera preferido saberlo temprano que tarde?


Justamente por esto digo que debería haber resarcimiento. Imagino que tu amiga ha debido de pagarse un psicologo. Pues debería pagarlo el ex.

Este párrafo no tiene que ver en absoluto. Nadie dice que si te pones de novia/o es para siempre. Una cosa es que te dejen porque no te aman o por el motivo que sea y otra que te sean infiel y te traicionen. Es preferible que te dejen a que te sean infiel, creo yo no? Si que te dejen te crea un trauma, sabias al emparejarte que podía suceder, y sucedió. Esa persona no era para ti. Muy distinto es cuando hay un compromiso de fidelidad asumido.


Nada justifica el acto de ser infiel y dañar al otro de semejante manera. No es un error. Desde mi punto de vista si justifica el acto bajo sospecha razonable. Si no nada sería justificable como poner un detective como se ha sugerido acá. Entonces, como dices, desconfiar no debería estar permitido en l apareja y si desconfías todo esta terminado. Y volvemos al principio donde muchos dicen "si desconfío termino la relación" y te aseguro que puedes desconfiar por algo y finalmente no era así. Y en otras ocasiones, si.

Sigo pensando que cada uno tiene su punto de vista y no creo que se modifique.

Elocin

La terapia mi amiga se la paga sola. Para lo único que necesita a su ex pareja es para pagar los costes de la terapia de la hija, algo que apremia por edad, y como deben estar de acuerdo ahí está la niña sin ayuda psicológica. Al final ha tenido que intervenir el juzgado pero se van a tardar hasta el próximo año, llevando ya todo este de divorcio. Para que te hagas una idea de lo impracticable que es la idea que planteas. Uno termina antes pagándose sus asuntos.

Por otro lado, estás poniendo la medida de "trauma" donde te da la gana. Para ti y otros puede ser el fin del mundo que la fidelidad no se cumpla en una pareja. Para mí y otros, puede ser traumática una ruptura per se. No estamos hablando de contratos, estamos hablando de fe. Cuando nos metemos en una relación esperamos que nos quieran, que nos sean fieles, y que sea para siempre. No tendría sentido pensar que es finito, aunque lo sea, porque el sentido del amor no es precisamente ser racional. Por eso a alguien le puede doler que dejen de amarle y le dejen, puede ser una sorpresa (que es lo que hablaba de mi amiga), más de lo que lo pueda ser una infidelidad. Todo depende de la persona. Y cada persona se lo tomará como pueda y lo enfrentará a su manera.

Yo ya lo dije, si queréis aseguraros algo ya no estamos hablando de fe, de confianza. Estáis hablando de un contrato y es algo que podéis hacer también... Con un notario podéis poner todas las reglas que se os antojen y los castigos económicos oportunos. Para mí eso haría que se perdiera la gracia.. que alguien no me deje o no me ponga el cuerno por miedo.

No todas las infidelidades serán errores.. pero entonces explicame tú porque me sentí mal cuando lo hice, porqué tuve que contarlo, porqué no he vuelto a hacerlo. Jamas me justifiqué, por supuesto fue algo que hice porque me dio la gana en el momento, pero no por eso ya no es un error.

Dogo1772

Como muchas cosas en la vida. Luego viene la sentencia de un juez que dictamina el resarcimiento. Si fuera el caso y existiera la ley, tu amiga recibiría la devolución de los costes.

No lo pongo donde se me da la gana. Hay estudios psicologicos al respecto. Simplemente busca y los encontraras. No puedes poner en el mismo nivel un noviazgo a una relación de pareja (no hablo solo de casamiento). Cuando te pones de novio sabes que puede no funcionar. Si que se termine el noviazgo te crea un trauma psicologico entonces no estas hecho para tener novio/a. Ahora cuando pasas a otro nivel de compromiso es diferente.

Si tu relación es sin compromiso tu te atienes a lo que pueda pasar. El matrimonio legal ya es un contrato. Que no exista la ley que pene la ruptura de ese contrato es otor tema.

Cualquier psicologo te dirá que no es un error. Es una decisión. Y como decidiste traicionar a tu entonces pareja es que te sentiste tan mal. Ahora si realmente lo consideraras un error, no te sentirías tan mal al respecto.

Elocin

Bueno, yo no creo que alguien que se siente tan mal por culpa de otra persona, quiera estar a expensas de que le pague nada, seguir viéndole, de juicios, vistas, yendo a médicos del juzgado para que le valoren, dar su versión de la historia cien veces.... Al menos, yo no querría eso y en mi entorno las personas que se meten en juzgados por cuestiones de pareja (divorcios sobretodo cuando son contenciosos -que esto sería similar-, custodias, bienes...) tampoco hablan de ello como una experiencia a recomendar, al contrario, desearían poder pasar página y no tener nada que ver con quiénes les han hecho daño.

¿Pedirle costas a un infiel? Te voy a ser sincera, me parecería más que un trauma, algo más cercano al odio y al querer hacer daño tal como te lo han hecho.

Buscando en internet puedo encontrar estudios sobre cualquier cosa. Seguramente también encuentre documentos que avalen que una ruptura puede ser muy traumática independientemente de que haya infidelidad. Y volveríamos a lo mismo: la autoestima de una persona, la madurez emocional del momento, diversos factores de uno mismo, etc, que te lleven a verlo como una pérdida desorbitada y te provoque mucho dolor, más de lo que ya es habitual al romper.

Porque sí, uno empieza una relación sabiendo en el fondo que puede ser finita... Pero seamos sinceros, nadie lo espera. Y podemos extrapolar este efecto a cualquier ámbito de la vida: sabemos que ocurren accidentes, que nos pueden despedir, que hay muertes... Pero eso no significa que estemos siempre preparados para que ocurra. Dependerá de cómo esté la persona en ese momento, para que le afecte, digamos, de una manera más o menos normal, o se hunda y le cueste levantarse. Se que es poner un ejemplo tonto, pero yo sé que mi madre un día me faltará.. eso es mucho más seguro a que una pareja se rompa, porque es ley de vida y raro sería que yo falte antes... y aún así, por como soy, estoy segura que me lo tomaré peor de lo que cualquiera se lo tomaría, por la dependencia que tengo con ella, por lo muy unida que me siento a ella incluso admito que de una manera insana (no pensemos mal, pero para que se entienda). Pero no todo el mundo se traumatiza en la muerte de sus padres .. pasa un luto, lo asimila, y sigue. Yo a veces siento que paso un luto solo al pensar en ello... Como aquellos que se amargan pensando que su pareja les va a dejar antes de que ocurra.

Me dices que al meterme en una relación debo saber que puede terminar.. y sí, lo se. Pero también sé que la posibilidad de que me sean infieles existe. Por supuesto trataré de buscar a alguien que no me de esa idea, pero no somos adivinos, y puede ocurrir. Puedes seguir diciéndome que una infidelidad es peor, e igual lo es, pero yo considero que es subjetivo y depende de quién la sufra. En mi caso he tenido relaciones, y ya ni hablo de ese ex que suelo mencionar, cuyas rupturas me han marcado más que si me hubieran sido infiel. Rupturas que se dieron a pesar de existir amor porque no había mas solución que esa, por ejemplo. Si hubiera habido infidelidad no me habria resultado tan complicado darles una razón de ser.

Respecto a mi infidelidad... Una decision puede ser acertada o errónea. Jamás dije que no fuera una decisión, solo separo de si fue una decisión buena o mala, acierto o error. Tomar un empleo bien pagado, pero que te quita tiempo libre, salud y vida social, es un error aunque nadie te obligue y sea tu decisión .. pero a veces no sabes hasta qué punto es perjudicial hasta que te metes en uno .. y tras eso he pasado por cinco psicólogos, ninguno me dijo que no fuera un error. Me ayudaron a pasar página y perdonarme, aprender de ello. A mi ya no me duele haber cometido infidelidad... Es agua pasada y como toda decisión que he ido tomando (buenas y malas), me ha llevado a donde estoy, a ser quien soy, y me gusta lo que veo y siento.

Conociendo a mi ex como le conocía, le habría dolido tanto o más que le dejara incluso sin infidelidad.

A otro ex le dejé por mis problemas internos, no lo entendió, no hubo faltas de respeto como una infidelidad (aún así, quiso pensar que la hubo para poder odiarme y pasar página), y mira tú, que igualmente tuvo que ir al psicólogo por la ruptura, y al final ni siquiera pudimos mantener una amistad como igual he hecho con otras parejas porque no podía saber de mí a pesar de no haberle hecho nada, salvo ser sincera y decirle que no estaba en el momento de mantener una pareja.

En fin... Aquí me retiro salvo que se me cite.. no puedo añadir más y como creo que esto depende de cada uno, pues tampoco quiero cambiar formas de pensar.