Le fui infiel a mi pareja con mi ex

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Llevo medio año con mi actual pareja, y hace unas semanas volví a tener contacto con mi ex, hablamos por mensaje, contamos historias del pasado y planeamos vernos un día para cerrar la historia ya que cuando terminamos no cerramos ese capítulo, salí con el platicamos y paso la infidelidad, me metí con él, cuando lo volví a ver y a platicar hubo una pequeña chispa de sentimientos aún y fue por eso que cometí la infidelidad, desde el momento que sucedió tuve en claro que tenía que contárselo a mi pareja, porque el nunca me ha engañado ni mentido y no se merece lo que le hice, después de confesar todo con mi pareja hubo muchísima molestia y decepción, pero aún después de eso está dispuesto a darme una segunda oportunidad, no se cómo podría demostrarle que no volverá a suceder, como podría ganarme de nuevo su confianza? Le hice mucho daño, el sigue pensando mucho en lo que sucedió, duda de todas mis palabras, si lo quiero pero no sé que debo hacer después de lo hice, se ha roto todo y no se si luchar por recuperarlo o dejarlo que sane y por mi parte sanar yo también.

Ginebra

Cuando la confianza se rompe, las buenas intenciones de dar otra oportunidad no suelen ser suficiente. Cada vez que tuvierais una discusión probablemente te volvería a sacar esa infidelidad, y eso para una relación es insano.

Podéis intentarlo pero tendréis que poner los dos de vuestra parte durante mucho tiempo.

También decirte, que no tiene ningún sentido después de una ruptura volver a quedar para cerrar una historia que ya está más que cerrada. De nada sirven esas últimas conversaciones, al menos para nada bueno como en tu caso.

dadodebaja52683

No entenderé nunca ese sentimiento de necesidad imperiosa de contar a tu pareja una infidelidad que él no se ha enterado, que a través de alguien pudiera tener conocimiento de esa infidelidad, podría ser y qué ?, corre el riesgo de lo que pudiera pasar en ese momento. Las charlas serán las mismas a las que ahora te estás enfrentando; pero al menos esa intención tuya de haber cambiado y tener la voluntad de demostrarlo y que has aprendido de esa experiencia cobarde por tu parte, te habrá servido para estar demostrando ese cambio interior que buscaste. Y si no llega a enterarse, no sufre, y realmente si tú has cambiado, todos felices.

Nunca justificaré una infidelidad, salvo ciertas circunstancias que no vienen al hilo del tema y tampoco perdonará un infidelidad consumada.

Creo que si él te ha "perdonado" y habéis llegado a tomar la iniciativa de volver a intentarlo, pues adelante, dale ya la ley de la ventaja e inténtalo. A la más mínima que veas que no existe la relación de intimidad y confianza de antes, te aconsejaría no esperes ni un minutos, deja la relación y aprende la lección.

Capi_Platónico

Una infidelidad supone una ruptura de confianza: partes la relación por la mitad. La vuelves a partir en dos trozos si la ocultas y en dos trozos más con cada mentira. Así que mal, muy muy mal por tu parte Reina de Corazones.

La OP, cuanto menos ha sido honesta consu pareja.

dadodebaja52683

No es que se suponga una ruptura de confianza, es que es una deslealtad, desconfianza, decepción, desamor; éstas son las cuatro patas de una mesa, sin una de ellas se desestabiliza.
No se parte en dos trozos si la ocultas, sino que se la come ella solita y ella dice que a raíz de esa infidelidad, sintió el error que cometió. Se l o ha dicho, y esta forera viene al foro a contar, su experiencia y que nota que aunque él haya perdonado, pero que no es igual....

Ahora sí que me temo que puede no funcionar y sí ella espero que realmente se haya dado cuenta de su error y no vuelva más a repetir. Puede ser que ahora sí que se haya terminado la relación y ella se queda con su cambio. Sin embargo, el postulado que comento, les hubiera permitido seguir siendo felices, si es que es verdad que ella se ha dado cuenta de su gravísimo error.

Vengo observando que mis comentarios no los interpretas como es mi intención de aportar opinión al hilo.

Lee bien, jamás justificaré un infidelidad consumada. A ver si así puedes volver a reinterpretar y volver a leer mi opinión. Tampoco es necesario que llegues a mi nivel de interpretación emocional, no todo el mundo podemos llegar a ver el no hacer más daños y ser felices, desde otra matización.

Jose K.

¿Es mejor no contarlo y pasarte la vida mintiéndole a la cara? Que hermosas las relaciones tradicionales.

dadodebaja52683

Es lo que tú interpretas de mi opinión y la sesgas, no la contextualizas en su totalidad.
Insisto nunca justificaré una infidelidad.
Cuando expreso esa necesidad imperiosa de contarle que le fue infiel, es que no entenderé nunca, esa exaltación que la afectada e infiel siente por comunicarle esa verdad. Por qué digo que la percibo exaltada y que parece que se le va la vida, si no cuenta su infidelidad ?, porque para mí es incomprensible esta dicotomía, de que por una actitud de cría con su expareja, llegue a tomar algo con él, se vean y sea ella infiel. No me responde a mis convicciones emocionales, cuando tú amas a tu pareja, y parece ser que ella, sí comenta que necesita contárselo a su pareja, porque se ha dado cuenta de su error y le ama infinitamente. Peino ya más de una cana, aunque se disimula muy bien con las mechas, jajajaja. Por todo ello, no lo entiendo y como creo en el amor infinito y más allá de la muerte, si verdaderamente se ha dado cuenta del error, no se lo digas, y ámale, vive siendo feliz.

Sé de más de una infidelidad y por las circunstancias que se dan en esa pareja, jamás iría a comentar al cornud@ que su pareja le fue infiel. Sabes por qué ?, porque vale la pena, tratar a la persona y que rectifique, y no tirar por la borda una relación sentimental bonita y que puede consolidarse y amarse. Los motivos precisamente, no es como lo de esta chica viene a contar aquí con esa flojera.


De cualquier forma, respeto tu opinión.

dadodebaja52683

Amplio mi opinión. De esas relaciones tradicionales en las que tú posiblemente defiendas como ejemplo, si las paredes escuchasen....
Total el riesgo de que la relación de su pareja, no vaya viento en popa, es por saber su pareja que le fue infiel y aún él la perdona ???, jajajaja es que no me cuadra el escenario, pero mira, ante ese perdón que él da, tienen que intentarlo, por supuesto que sí y si no se lo hubiera confesado: TODOS TAN FELICES, fíjate la diferencia tan grande. No olvides que él la perdono. Esto tampoco lo entiendo, y la experiencia me avala que ese "perdón"....

Capi_Platónico

Pues para mi tienes algo ganado y es que has sido honesta con tu pareja. Que conste que yo jamás perdonaría una infidelidad con un ex porque no solo me parece una traición, me estás dando a entender que considera que estás peor ahora conmigo que cuando estabas con él.

Caben dos posibilidades: que él te haya perdonado de verdad o que lo esté intentando pero que al final no pueda. Pronto podrás comprobarlo, cuando frente a una crisis surjan (o no) os reporches. Suerte OP.

dadodebaja52683

Poco que admirar la decisión de él, PERDONAR, pero no es un "perdón" y veo como voy materializando todo el proceso ?. No es honestidad por parte de él, que se diera su tiempo de procesar todo lo acontecido y tomar decisiones informadas y no a la ligera, expresar un perdón, para que luego no lo sea ?, que es cuestión de que ahora él toma la alternativa con perdón, pero esto no funciona ????. No me vale, tampoco, pero aún así siempre que pueda que una pareja que se quiera, se ame, se pueda reconducir desde el corazón, daré la oportunidad de que lo intenten. Y si salen menos perjudicados y dolor de esa infidelidad de ella, sí no entiendo esa necesidad imperiosa de confesarle. No cabe en mis conceptos emocionales.

Capi_Platónico

Absolutamente de acuerdo: Yo, como he dicho, habría mandado a la OP a zurriar mierdas no solo ya por serme infiel (eso hasta quizá lo podría perdonar dependiendo de las circunstancias de la infidelidad), sino sobre todo por haberlo sido con un ex porque dice muy muy poco de lo que ella valoraba la relación que tenían con respecto a la que había tenido.

Yo estoy seguro de que no va a funcionar y a la mínima discusión se abrirá el cajón de mierda. Me apostaría el medio pulmón que me queda pero no es cuestión de hacerle perder la esperanza a la OP.

¿A quién te refieres cuando dices "daré la oportunidad de que lo intenten"? ¿a él? ¿a ella? ¿a un hipotético infiel que te la hubiera jugado a tí? ¿a un cornudo al que hubieras sido infiel y te dijera de continuar? O a ver si se te va a estar subiendo la sangre azul y te estás refiriendo al OP y su pareja que creas deben rendirte pleitesía romántica sopena de que les mandes cortar la cabeza...

Pues al final depende del tipo de persona. Hay gente que tiene remordimientos y es incapaz de vivir con ellos y lo confiesa y adivina qué: usualmente lo de tener remordimientos casa con aquello de ser buena persona, así que yo de estar en tu pellejo revisaría mis conceptos emocionales.

dadodebaja52683

Comienzo por el final de tu aportación al hilo. Insisto nuevamente NUNCA perdonaré ni justificaré una infidelidad consumada. En el último caso que cito, hay una salvedad que podría ser comprensible, pero es un tema para tratar en otro hilo.

Destaco en negrita a quien me refiero: a ambos de los casos que yo cito de hechos reales.

Sé que no me interpretas correctamente mis post y además en este último derivas, te sales de la vía y te estrellas tú mismo.

Capi_Platónico

No hace falta interpretar nada, ya dejas bien clara tu postura cuando dices que no entiendes la necesidad de confesar una infidelidad.

No me hace falta dar una doble lectura a tus, por otro lado, usualmente retorcidas líneas (y aclaro que aquí hablo exclusivamente de semántica).

dadodebaja52683

Ser buena persona y tener remordimientos, es una cuestión de definición interpretada por tu cátedra. Mis conceptos emocionales están muy bien definidos, no tienen por qué coincidir con la incoherencia de los tuyos.

Siempre tendrás tiempo para aprender y mejorar.

Ginebra

Tener remordimientos es señal de conciencia, empatia y valores morales. Tres conceptos compatibles con ser buena persona.

Y por favor, cuidado con los " y tu más", porque la línea que los separa de la descalificacion es muy fina.

Capi_Platónico

Claro que sí, reina. Claro que sí

Danteojos

Yo lo que no termino de entender es por qué, luego de haber engañado a tu pareja con tu ex, fuiste luego tan tonta (dicho sin ánimo de ofender) como para ir a contárselo. Sinceramente, no lo entiendo. ¿Qué esperabas conseguir? ¿Que te perdonase y lo olvidara todo? A mí me parece que fue un daño gratuito por tu parte y la actitud ahora de él me parece normal, no creo que vuelva a confiar plenamente en ti. Creo que cometiste lo que se conoce como "sincericidio" y dudo mucho que tu relación pueda volver nunca a gozar de estabilidad emocional.

Joe Bulldozer

No olvidaste jamás a tu ex novio. Nunca debiste haber empezado una relación nueva porque, como bien ha sucedido, había peligro de traición.

karenf

perdon pero eso de cerrar el ciclo son estupid··$"""",fuiste infiel porque quisiste,nada que historias,bla,bla,bla son justificaciones tontas,yo fui infiel igual que tu,fue una sola vez y yo decia que NO pasaba nada,perdi mi matrimonio y vivo lamentandome haber perdido el gran hombre que es mi ex esposo,el mejor consejo seria decirte,que te quedes sola un tiempo,y disculpa pero eso de segunda oportunidad seria solo un infierno,los hombres no olvidan,no perdonan,o te la cobra o siempre estara ahi echandote en cara lo que hiciste,estas dispuesta a tener una relacion donde ya no hay confianza?contestate tu sola..

karenf

no te engañes querida...sabes perfectamente que la confianza jamas la vas a recuperar,nada sera igual,asi que analiza bien lo que haras,porque dificilmente un hombre olvida una infidelidad...por experiencia propia te lo digo..cuando le confese a mi ex esposo lo que hice,me respondio OJALA LA COG·"@#~ QUE TE DIERON,HAYA VALIDO LA PENA,para lo que perderas de ahora en adelante...duras palabras que aun no logro olvidar...