Foro de Amor > Foros de Temas de Amor > Historias de infidelidades en la pareja
 
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Antiguo 11-Mar-2020, 02:25  
Anonxex
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Buenas!
Ando en un dilema y no sé qué hacer para reparar el daño que hice.
Hace una semana le confesé a mi novio que tuve una cierta forma de relación en línea con un chico que nunca conocí, y esto durante un año. Hablábamos seguido de cualquier tema, sobretodo de la universidad y sobre filosofía. Hablábamos como amigos pero nos gustaba enviarnos nudes y textos eróticos seguido. Escribimos bien. Nos gustaba sentirnos deseados físicamente e intelectualmente. En el interior siempre supe que lo que estaba haciendo era incorrecto y que mi pareja no lo merecía. Tengo problemas en no ser emocional o sentimental y me confundía a veces con mi relación en línea. Pero no dude nunca que amo a mi pareja y que estoy completamente enamorada de él. Nunca lo dejaría ni lo cambiaría por nadie. Llevamos 5 años de relación y vivimos juntos. Tenemos 26 años. Al mismo tiempo, desde hace un año comencé a tener problemas de ansiedad y depresión por lo que hacía a espaldas de mi pareja.

No sé porqué hace unas semanas me decidí a conocer al chico, y me arrepentí. Mi ansiedad y mi depresión llegaron a otro extremo, llegaron las ideas suicidas. Todos me decían que no debía contarle nada a mi novio pero en el fondo yo sabía que era con él que sentía una gran culpabilidad y mis problemas empeoraban por ese secreto. Mis emociones comenzaban a afectar mis responsabilidades cotidianas entonces decidí contárselo. Sabía que era arriesgado pero que era la cosa correcta, sabía que lo iba a lastimar.


Terminé mi otra relación en línea porque era tóxica y esta persona también me manipulaba de cierta forma para regresar siempre, pero también me sentí culpable con esa persona. Todo era una obsesión y estaba muy confundida con mis sentimientos. Y en mi momento de impulsividad se lo conté eso a mi pareja, que me sentía culpable con los dos y lo lastimé bastante.
Lastimé bastante a mi pareja pero quiere trabajar conmigo para solucionar todos nuestros problemas. Vamos a ir a terapia pero estamos en lista de espera.

Últimamente ha estado muy frío conmigo y se enoja bastante. Cuestiona si me quiere de verdad o si yo lo quiero de verdad. Hoy me hizo el comentario que tal vez yo estaría mejor sola. Necesita su espacio pero vivimos juntos y me pidió que le escribiera más seguido por mensaje para volver a ganar mi confianza, pero eso no le gusta. Me siento perdida, no sé si sería bueno que me fuera unos días del apartamento o no sé. No sé qué convendría hacer en estos tiempos. Sólo me disculpo siempre con él por lo que hice y ando trabajando sobre mi culpabilidad e impulsividad.

¿Me ayudan?
 
Antiguo 11-Mar-2020, 09:35  
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Ayy, qué dura es la vida de primer mundo... Tener un novio que te quiere en casa y serle infiel en línea para "filosofar" con otro y caer en depresión por ello.

Perdona que sea dura, pero conforme te leía no me ha dado nada de pena... Depresiones hemos tenido mucha gente, y estando en pareja también. Simplemente no te llena tu vida, te aburriste de tu pareja y te pusiste a guarrear con otro. No hay filosofías implícitas ni significados ulteriores. Un año entero, y accedes a quedar con él... No es la depresión la que te lleva de la mano, fueron tus pies los que salieron caminando a quedar con el otro.

Con esto no quiero regodearme en el que te sientas culpable ni peor, pero lo que quiero transmitirte es que te hagas responsable de tus actos y seas consecuente con la vida que has elegido. Si tan reflexiva eres, supongo que te habrías dado cuenta de que algo no encaja en tu vida, que quizás la monogamia no es lo que a ti te funciona, o que quizás no estás preparada para mantener una relación de adultos en este momento.

Yo de ti pondría espacio de por medio. Dices que no quieres perder a tu pareja, pero ya hay bastante mal hecho y me da la impresión de que si no curas tus movidas, la cosa irá a peor y se producirá la ruptura en breve. No sé cómo es tu pareja, si él ha hecho de las suyas con otras también, pero dices que estáis en espera para ir a terapia de pareja... Más bien la que necesita la terapia eres tú. Como te digo, utiliza los deditos para escribirle a un psicólogo, y tus pies para ir a una terapia para arreglarte a ti misma.
 
Antiguo 11-Mar-2020, 10:03  
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Mi ansiedad y mi depresión llegaron a otro extremo, llegaron las ideas suicidas
¿Sigues teniendo esas ideas? porque si las tienes la terapia de pareja no te ayudará y deberías ir a un profesional y pronto.

Ahora ya lo hecho, hecho está y no puedes volver atrás.Sólo aprender de tus errores.

La reacción de tu novio es normal al igual que son normales todos los reproches que te dice y te dirá, y casi sería lo mejor que te fueras del apartamento porque ese ambiente donde flotan la culpabilidad, las disculpas y los reproches ahora mismo no es bueno para ninguno de los dos ni os va a ayudar a superarlo si es que algún día lo superáis.
 
Antiguo 11-Mar-2020, 11:41  
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Como bien indica Ginebra, si tienes ideas suicidas lo mejor es ir a un profesional que trate primero eso antes de hacer terapia de pareja.

Y sobre los reproches que te ha dicho, si seguís la relacion no dudes en que seguirá haciéndolo un tiempo. Aunque te duela (porque por mucha razón que se tenga un reproche siempre duele), creo que lo mejor es callar y dejar que se desahogue siempre que no llegue al extremo de agredirte verbal y/o físicamente; y por supuesto, por parte de él que llegue un momento en que el pase pagina y no necesite reprocharte nada
 
Antiguo 11-Mar-2020, 12:28  
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¿Estas enamorada completamente de tu pareja y que no lo cambiarías por nadie? no lo parece...

Esto no es un desliz de una noche, es una infidelidad durante 1 año, no puedes decir que estabas completa con tu pareja, lo peor de todo es que no lo dejaste al 2º chico por tu pareja si no por que la relacion era tóxica vamos que habrías seguido igual o peor.

Lo mejor que puedes hacer es quedarte sola durante un buen tiempo, reflexionar de todo y aprender de tus errores, dudo mucho que podais arreglar eso y tener una relación sana sin que el no sea quien lleva ahora "los pantalones" y tu tengas que ser la sumida por lo que hiciste
 
Antiguo 11-Mar-2020, 13:24  
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Con esos problemas que contaste es para que estés sola. Y no entiendo qué tiene que ver la depresión y los pensamientos suicidas con las conductas sexuales con el chico en internet, algo que se hace con tu pareja también. Acaso no te sentías satisfecha con tu pareja?

Antes de ser infiel tenías que pensar si podías vivir con la conciencia de lo que ibas hacer, si podías llevarte ese secreto a la tumba y vivir como si nada con él después de traicionarlo. Te diste cuenta que no y ahora el probablemente jamás te vea con los mismos ojos, empiece a sentirse atraído por otra o le de igual hacerte lo mismo. Cualquier decisión que tome (que se que no estaría bien tampoco) no te puedes quejar ni exigir confianza. Admitiste que sabías que no se lo merecía y fuiste egoísta. Se supone que si tienes problemas de depresión y pensar con acabar tu vida busques a tu pareja y toda persona cercana que estén contigo, no un desconocido y refugiarte en una infidelidad virtual. Lo confesaste porque la conciencia no te dejaba tranquila y si él no te perdona de corazón o no se quita la idea de que puedes volver a fallarle la terapia no va a funcionar
 
Antiguo 11-Mar-2020, 23:07  
V69
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Alejáte para sanar y tomá terapia porque sola no vas a poder salir de donde te metiste.

Un año sosteniendo y simulando tanta mentira, socava las emociones de una manera que no lo podés dimensionar, y seguir en esa relación te va a terminar de liquidar del todo. Ese novio no quiere recuperar la confianza, simplemente está súper herido y te va a hacer remar en dulce de leche como decimos en mi país, con pocas probabilidades de éxito.

Reconstruite con ayuda asumiendo el error, para aprender de él e incorporarlo a tu tramo de vida.
 
Antiguo 11-Mar-2020, 23:25  
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Hay daños que son casi imposibles de reparar. Yo ya por misericordia y por lo poco que me quedara de respeto, dejaría a ese pobre chico que fuera feliz junto a otra persona que lo mereciera más que yo, y rumiaría mis penas SOLA.
 
Antiguo 12-Mar-2020, 00:43  
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Yo no voy a ser tan dura contigo. Las relaciones por internet tienen algo que hace que las percibamos como menos reales y al mismo tiempo son más sencillas. Hay ahí un terreno en tierra de nadie.

Yo lo veo más bien como una adicción. Ese chico, sólo medio real, ha estado ahí al alcance de un click, para hacer cosas que no parecían del todo reales pero que al acabar te hacían sentir culpable, como le pasaría a un ludópata, o un drogadicto.

Supongo que el proceso de cura es parecido al de curarse de una adicción. Y claro que tienes que trabajar eso que llamas "impulsividad": pensar más las cosas y no dejarte llevar. La culpabilidad sólo es la consecuencia de hacer las cosas sin pensar y luego arrepentirte.

Necesitas ayuda, pero no creo que sea de terapia de pareja. Lo tuyo es más parecido al problema que tienen los puteros. Me atrevería a decir que lo que para un hombre sería la adicción a las webcams eróticas, para ti son las relaciones por internet. Eso sí, al menos no te arruinarás.

¿Quizás tienes cierto vacío emocional? Quizás en eso pueda ayudarte un psicólogo.
 
Antiguo 12-Mar-2020, 01:10  
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Estuvo fatal y se nota tenías algún problema en la pareja aunque digas que no.
igual que tu novio sepa que no tuvisteis sexo-besos ayude a que no lo lleve tan mal, es algo que nos mata al ego. ¿O si tuviste?
A mi que mi novia tontee con otro no me duele ni la décima parte que si se acuesta con otro.
Lo de las fotos nude ¿porque algunas lo hacéis? Es de niñato total, lo veo tan ridiculo.
 
Antiguo 12-Mar-2020, 04:12  
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Puedo entender algunas cosas, pero no te justifican.

Puedo entender que la cabeza de una persona con depresión funciona ligeramente diferente, que se buscan emociones que se creen haber perdido, vías de escapes, subidas de moral y autoestima. Que a veces se actúa más por un instinto, por prueba y error, que de manera racional. Todo eso lo entiendo, y creo que una vez que te has sincerado, debes pasar página y dejar de culparte. Pero, como decía, nada de eso te justifica a ojos de tu pareja y es normal que para él no sea tan fácil disculparte.

Ahora bien, una vez puestas las cartas sobre la mesa y habiendo decidido daros otra oportunidad, que viva en un eterno rencor tampoco es sano, ni para ti ni para él. Aunque es comprensible que se necesite un tiempo para dejar todo eso atrás, yo no recomiendo comerte esos reproches en silencio, si no daros el momento adecuado para hablar de todo esto con la condición de una vez comentado todo, poder continuar construyendo la relación y arreglandola, perdonando y dejando de usar los errores como arma arrojadiza a cada problema que surja.

Quizás algún tipo de terapia os ayude a volver a acercaros, pero, sobretodo, creo que tú necesitarías terapia individual para solucionar un problema de base, y que es lo más importante e inmediato. Vamos a suponer que tu estado emocional te ha llevado a equivocarte buscando algo nuevo, o vamos a suponer que toda esa ansiedad te lleve a aceptar todo tipo de vejaciones porque ahora te sientas culpable... En cualquier caso, es algo a erradicar. Podrás tomar decisiones más racionales en cuanto a tu relación y la vida en general.

Mira, aunque haya sido un año de mentiras, todos cometemos errores. Si tú estás convencida de haber aprendido de ello, deja de machacarte y tampoco permitas que otros lo hagan. Por otro lado tu pareja no es un profesional, no es un enfermero, y no está en él solucionar tus problemas. Aunque pueda ser un apoyo durante tu mejoría, el trabajo de estar bien es tuyo. Si está relación va a suponer una carga para alguno de los dos, y va a daros más problemas que soluciones, no importa quien sea el "culpable", tal vez sea hora de saber dejar marchar y centrarse en uno mismo. No te va a pasar nada, aunque ames con toda tu alma. Es más, tal vez un tiempo de reflexión por parte de ambos, mientras tú aprovechas en sanar, sea positivo para todos.

A tu pareja dale tiempo, habla, no te guardes lo que te duele, y tratado de buscar una solución juntos, aunque eso signifique separaros. Y habla de esto que te pasa, pide ayuda, al margen de tu pareja.
 
Antiguo 12-Mar-2020, 17:35  
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Si, le fuiste infiel a tu novio, además durante un año, algo difícil de entender si tenemos en cuenta que dices amarle y que no le dejarías por nadie.

Por eso me resulta tan difícil de entender este hilo, ¿Cuales fueron los motivos por los qué llegaste a engancharte a esa relación en linea?

Tuvo que haber un comienzo, una cosa es conversar con alguien de diversos temas y otra muy distinta intercambiar textos eróticos y mensajes sugerentes con un chico con el que tenías previsto verte en algún momento.
Dices que te gusta sentirte deseada y parece ser que te sentías así con esa relación por internet, ¿No te sientes deseada por tu pareja?

Comprende que para tu novio esto sea un mazazo, logicamente le has defraudado y ahora no cree en ti.

Lo de la ansiedad y las ideas suicidas no creo que tengan mucho que ver con el motivo de tu traición, creo que son posteriores, y me parece que son una manera de aliviar tu conciencia: estoy mal y necesito ayuda, el otro chico me entendía a nivel filosófico...chica abre los ojos, que os enviabais nudes ¿Qúe tiene eso de filosofía?

Ese no es el camino, si estás mal busca ayuda, lo que has hecho no tiene vuelta atrás, tampoco va a cambiar nada que estés deprimida o lamentándote todo el tiempo.

Habla con tu novio y explícale las razones que te llevaron a tener una relación a sus espaldas, si él no lo entiende, tendréis que tomar caminos separados.
 
Antiguo 12-Mar-2020, 19:03  
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Piensate irte unos días para dejar que las cosas calmen y reflexionar ambos. Engancharse en una obsesión tóxica siempre es síntoma de algún problema o carencia y si no se va al orígen de ese problema, se puede volver a repetir. Cuida tu salud física y mental, pide ayuda. Lo que ha pasado fue una mala decisión, pero tampoco estas exterminando a media humanidad ni mereces la muerte por ello. Además las personas que no se quieren a sí mismas, que se machacan y se imponen unas exigencias e ideales irreales, son las que más acaban perdiendo el control con este tipo de cosas. Amarse a uno mismo es bueno para ti y para los que te rodean.
 
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