Le escirbo? Parece que tengo ganas de joderme la vida

chup

En 2021 tuve un proyecto de pareja que lamentablemente no llegó a cuajar a pesar de que yo estaba enamorado hasta las cejas. Ella me mostró un interés descomunal y me hizo sentir como pocas personas en mi vida desde el minuto 1. Lamentablemente nuestras situaciones personales (ambos padres de peques pequeños, yo en custodia compratida, ella todo el tiempo) hacían dificil vernos quizás lo suficiente para formar ese vínculo en ambos lados y de repente un amor del pasado de ella que vive en el extranjero apareció y ella ya no sabía que hacer. No quería perderme pero no podía sacarselo de la mente así que yo me retiré.
Poco después conocí a mi última pareja con la que fui inmensamente feliz aunque hubo problemas que no pudimos solventar que llevaron la relación al fracaso dos veces. Nos seguiamos queriendo mucho pero no logramos hacer un tercer intento (sobre el cual hablamos mucho) porque lamentablemente falleció.
Desde entonces he quedado con muchas mujeres, incluso dos que realmente me caen super bien, pero realmente no logro tener los sentimientos necesarios. Ya pasó medio año desde la ruptura y 4 meses desde la muerte de mi ex y lo he asimilado ya desde hace un buen rato, claro que duele, pero soy consciente de que la vida sigue.
Ahora bien, como no he logrado sentir nada lo suficientemente especial para tener una relación con ninguna de las tantas mujeres que quedé, ni siquiera lamentablemente por dos a las que cierto que les tengo cariño pero me enamorado muchas veces y no es lo mismo, no he parado de pensar en si volver a contactar a esta ultima mujer (viva) por la que llegué a sentir y mucho.
En todo este tiempo solo me la encontré dos veces. La primera (en enero) hablé con ella y me contó de algún problema del teléfono pero que se preguntaba mucho por mi, sinceramente ahí tenía pareja aún y fue más una conversación incómoda y no recuerdo los detalles. La segunda no hablamos, solamente nos saludamos porque casualmente andaba ese día con mi ex en una de esas charlas para volver a intentarlo.
Hace un mes me dió por escribirle un whatsapp y no llega. Metí su número en otro movil y no aparece en la lista de whatsapp, así que intuyo que cambió de linea, no que me tenga bloqueado.
No sé si enviarle un mensaje por facebook o enviar una solicitud de amistad por ahí, pero me pregunto si al final no volvió con ese ex y lo superó y quizás deba intentarlo, aunque me disgusta la idea de que en su día no apostase por mi (fue uno de los desamores más grandes que tuve y no eramos ni pareja...)

GASTON80

Hace solo 4 meses que murió tu ex con la que estuviste hasta hace 6 meses y ya saliste con "muchas" mujeres en ese lapso?

Lo que tienes que hacer es parar la pelota un tiempo y dejar de escribirle a exs que te tienen bloqueado y no quieren saber nada de vos.

Odile

Demasiadas mujeres y demasiados dramas para apenas dos años tampoco creo que sea buena idea buscar a mujeres con las que ni cuajó una relación, o incluso parece que te sacaron como contacto o cambiaron de número, pareces muy ansioso por tener pareja y forzar situaciones, y éso no es bueno, es más, asusta. Creo que vas sumando duelos no resueltos, incluído el de un fallecimiento. Te crees que lo has superado todo bien porque has seguido saliendo con mujeres, pero tal y como lo expresas, a mí no me lo parece que estés listo... tu escrito transmite nerviosismo.

Date tiempo. La vida está intentando transmitirte que tienes que aprender a gestionar la soledad

Perh

Eso iba a decir
Cero proceso de elaboración,
Cero proceso de recuperación,
Cero profundización en las relaciones,
Etc.

Imagino mucha cantidad de acciones pero alta pobreza en calidad de relaciones.
Cada vez que construí una relación seria, fue un proceso de mucha simbiosis y composición. Hoy día, convivo con mis relaciones más trabajadas.
* Para ello también es importante saber descartar a las personas que sean incapaces de tal profundización.

(Que luego si me hablan de una relación laboral o académica, pues nada, es otra cosa, y la profundización está mediada por esos objetivos particulares que compartes)

chup

tienes razón, cuando conoces a alguien y la sensación no es de pleno al 15, la calidad de las interacciones no es la misma (por ambos lados). Cuando la sensación es total, la calidad automáticamente se vuelve total también. No por ver más personas das menos si encuentras la correcta, pero sí a todas las que pasan por tu camino mientras porque en el fondo sabes o sientes que no es la ideal.
Envidio a la gente que puede usar más la cabeza que el corazón, yo necesito sentir que el corazón está dándolo todo para luego darlo todo con la cabeza e ir buscando soluciones a posibles incompatibilidades (jodido, lo reconozco). Recuerdo un proyecto de relación que no cuajó porque ella quería conocer mi proyecto de vida en común y yo quería saber qué sentía realmente. Cada uno se emperró que primero va la cabeza (en su caso) o el corazón (en el mío) y fui yo quién desistió. Fue la mujer más guapa que jamás había visto pero salvo con alcól en sangre muy fría y calculadora (no necesariamente en el mal sentido, pero sí analizaba todo muy profundamente). Ambos queríamos una relación pero desde pilares muy distintos...

Perh

Tu envidia se basa en una falsa oposición.

Amazonita

Te digo lo mismo que problema tienes en estar solo una temporada ? Porque si o si tienes que tener pareja ??
Medita sobre esto y estate solo contigo mismo que es lo que necesitas y luego la mujer correcta llegara o no ,,pero cuando aprendes a estar solo contigo mismo no te importará no tener pareja te lo digo yo que tengo experiencia en eso

chup

nadie me tiene bloqueado, lo pensé primero, pero se ve que cambió de número. Si pones un número de teléfono en otro movil y el whatsapp no reconoce a ese usuario, ese número no existe. Tampoco tiene ninguna razón por la que bloquearme, fue ella quien me falló en su día por portarse casi como mi novia y aún estar pillada por un ex. Y en cuanto a lo del tiempo, solo decir que dos o tres semanas de que ella me dejase en el pozo hundido conocí a mi ex, a la que amé como pocas personas y que he tenido que aprender a soltar y recordar bonito estos meses, pero la vida sigue para los vivos.

Y lo de quedar con muchas mujeres, es lo que tiene la soledad, vas probando hasta dar con la que es, se ve que antes tenía más suerte. Soy y siempre he sido hombre de pareja, no disfruto ando de flor en flor para nada, pero tampoco me voy a quedar con la primera que se me cruce si el corazón no acompaña...

La soledad no es lo mío, especialmente por las noches una cama fría y solitaria es muy deprimente. Tengo 40 y largos años y más de media vida vivida ya, no estoy como para andar perdiendo el tiempo

Diazepam

Aunque te urja escapar de la soledad, precisamente ese ansia y ese forzamiento te hará fracasar una y otra vez en tu búsqueda del amor. Demasiada búsqueda, para algo que en esencia, se encuentra. Por demás me parece que poco tienes que hacer con la persona que quieres contactar, claramente nunca has sido su primera opción.

chup

A la primera parte creo que es muy diferente si eres mujer a hombre. Las mujeres con dar signos de estar disponibles los hombres les llegan solas, ya luego elijen y claro, se siente que como que no se busca sino se encuentra. Los hombres tenemos que tomar una actitud muchísimo más activa que sino morimos solos. No me considero un fracasado en el amor, todo lo contrario, simplemente las personas vamos cambiando con el tiempo y las relaciones pueden (o no) llegar a su fin. En los últimos 24 años he tenido una relación de aproximadamente 9 años, otra de casi 10 y una de casi año y medio. En las primeras dos el paso del tiempo cambió demasiado a las personas, en la última sobraba el amor y faltaba la cabeza, seguramente habríamos tenido tercera y cuarta y quinta parte. Quitando la primera, que fue una casualidad fuera de lo normal, las segunda y tercera relación fueron fruto de búsqueda activa por mi parte y una iniciativa bien correspondida.
Esta persona en cuestión me trató como su prioridad absoluta durante un o dos meses, la verdad es que jamás habría apostado en contra de que acabásemos siendo pareja pero ella aún no había superado al ex de poco tiempo cuando yo había superado un matrimonio con relación de casi 10 años en el mismo tiempo más o menos...mala suerte. Ella se quedó muy triste cuando le apliqué contacto cero, dignamente me despedí y le dije que no quería seguir en contacto, ella lo respetó y así fue hasta que me la encontré en la calle. El tema es que cuando nos econtramos me dijo que había pensado muchas veces en mi pero que respetaba mi decisión de que no estemos en contacto, también me contó otras cosas que sinceramente ni recuerdo porque en ese momento era yo el que solamente tenía ojos (y oidos) para mi pareja (yo, soy así, da igual quien de mi pasado se me ponga delante, si estoy enamorado de mi pareja no tengo ojos para nadie más).

Puede ser que en términos amorosos ella sea la espinita que tengo clavada que unido a que a pesar de haber conocido más de 10 mujeres en el último medio año sin llegarme realmente al corazón ninguna, hacen que me lo piense...

Odile

Esa es la leyenda urbana, la realidad es que hay mujeres que llevan años solteras.

Diazepam

Si hablamos del mercado de los 40 y tantos, las mujeres son mucho más activas que en franjas de edad más tempranas, entre otras cosas porque exceptuando las apps (que son un mundo aparte y un mundo bastante enrarecido que no representa la generalidad), en los entornos de solteros suele haber muchas más mujeres que hombres.

Dicho esto y sin ánimo de juzgar, sí que se ve en tus historias mucha compulsividad amorosa, muchos líos varios entre ex, actuales, posibilidades sentimentales y cosas raras, lo comento porque desde fuera en una persona con cierta edad nos llama mucho la atención ya que parece una vida amorosa demasiado intensa y caótica, con relaciones largas sí, pero llenas de vaivenes, en unas edades donde la mayoría de las personas huyen de dramas y follones y buscan estabilidad.

Que si es lo que te gusta y te estimula, oye, pues ancha es Castilla. Pero para contestar a lo que planteas hay que tener en cuenta también todos estos factores.

Al parecer, lo que buscas en las relaciones no es el amor como tal, sino sensaciones fuertes, que la persona te produzca cosas intensas, no te importa admitir toxicidades, dudas, rupturas varias y melodramas de diversa índole, mientras la relación te genere suficiente mambo disfuncional como para mantenerte entretenido y excitado.

Desde este punto de partida, entiendo que lo que buscas al plantearte contactar a esta chica del pasado, es un poco más de lo mismo: has conocido en el ínterin a mujeres sanas y normales con las que probablemente habrías podido iniciar una relación bonita y que funcionase de verdad, pero como eso no es lo que te gusta, porque no hay suficiente drama, te has acordado de la última persona (antes de tu pareja fallecida) que tenía la suficiente inestabilidad y toxicidad como para generarte esos niveles de obsesión e intensidad que al parecer necesitas para compensar el hecho de que el resto de tu vida probablemente sea un muermo (posiblemente porque echas tanta energía en esas relaciones y en la búsqueda de las mismas, que no te ocupas de construir una vida que mole).

Problemas que le veo a todo esto:

1) Las personas no producen sensaciones intensas eternamente, es decir, que esta mujer que buscas posiblemente te resultaba estimulante porque la conociste en una época de mucha inestabilidad pero la tendencia normal de la mayoría de la gente es a estabilizarse, por lo que cabe pensar que esta mujer, salvo que tenga algún tipo de trastorno, ya se haya calmado y esté en un mood totalmente diferente que el tuyo. Y además no le haga mucha gracia que le contacte alguien perteneciente a una mala época de su vida.

2)La adicción a las relaciones intensas funciona como cualquier otra adicción, llega un momento en que cada vez la "droga" del enamoramiento te hace menos efecto, te vas habituando a los subidones, los bajones, la toxicidad, la obsesión y parta conseguir el mismo efecto cada vez necesitas estímulos más fuertes...Es por esto que cada vez te va a costar más encontrar a alguien que te produzca la sensación adictiva que buscas.

3) Vas cumpliendo años y relacionándote con personas que a su vez cada vez son más mayores y la tendencia actualmente es la de buscar un desarrollo personal y una autonomía emocional. La mayoría de las mujeres a esa edad ya ha pasado por diversas experiencias y sufrimientos amorosos y buscan y piden relaciones equilibradas, sin idas y vueltas ni dramas innecesarios. Cuanto más edad tengas, más verás este factor y más se te reducen las posibilidades, ya que a ellas no les interesará un hombre con ese tipo de compulsividad sentimental y a ti no te interesarán las mujeres que buscan estabilidad y compromiso.

Teniendo en cuenta todo esto, se abren dos caminos, uno de ellos seguir como estás, pero teniendo en cuenta que las mujeres sensatas y que merecen la pena van a verte como una bandera roja con patas (igualmente creo que a ti esas mujeres son las que no te atraen tanto porque no producen "emociones fuertes"), y otra, darte tu tiempo para desengancharte de la necesidad de encontrar esas "emociones fuertes" y aprender a vivir el amor no como una droga, sino como la energía que tú puedes crear y ofrecer para tu vida, el mundo y otras personas. Yo te animo a lo segundo e incluso que des la oportunidad a aprender a conocer poco a poco a una persona que te resulte interesante y atractiva, que es una experiencia también intensa y especial, aunque de una manera más saludable. Suerte!