¿le doy lÁstima?

No Registrado

Tengo un amigo y creo que le gusto, y además otras amigas me lo han insinuado. Tengo 32 años y nunca he tenido novio, pero, éste amigo me trata muy bien y noto que me mira con ojos brillantes. Pero, dijo un comentario, me dijo que yo era "demasiado modesta". Me sentó mal, aunque a él no se lo dije. Por motivos de trabajo hace meses que no lo veo. Yo lo interpreté como que a lo mejor le gusto, pero le doy lástima, porque soy una persona muy tímida, y no soy gran cosa. Ya después, no lo he vuelto a ver, ni tengo su teléfono ní él el mío.
Yo quisiera saber, que quiso decir con lo de que soy "demasiado modesta", por favor, es muy importante, yo creo que estoy enamorada de él, y que puedo vencer mi timidez si es junto a él, incluso lo he buscado por donde creo que puede vivir, es muy importante para mí saber si él está enamorado de mí, o solamente le gusto y le doy lástima por ser como soy.
Espero alguna respuesta, muchas gracias.

Ginebra

No te dijo nada malo, una persona modesta es alguién que no es presumido ni vanidoso.

Asi que no le diste lastima, pero si quieres saber porque te lo dijo, lo mejor es que te dejes de inseguridades y le intentes buscar.

HeavyMetalPower

Vaya película que se está montando, señorita.

Vamos a ver, si le ha dicho que usted es demasiado modesta no es nada malo, al contrario, es un elogio. La modestia es una gran cualidad.

Ha habido bastantes casos por el foro de gente que, aún sabiendo que le gustan a la otra persona, no se lanzan por miedo. Si todos fuéramos así, ninguno nos tocábamos ni con un palo, igual ni salíamos de casa .

Ánimo y al ataque, que se está haciendo demasiadas pajas mentales.

Lupercal

No creo que le des lástima, esa palabra se utiliza para definir a una persona que no es creída, que no va de diva, vamos, que es una persona natural. Yo la uso en ese sentido, no en el sentido despreciativo o de lástima.

masde30

El hecho que llevemos tanto tiempo sin pareja es porque nuestra tímidez, principalmente, nos ha llevado a este estado. Al ser demasiado tímidos no nos arriesgamos a nada o ponemos una pared entre las personas que se nos acercan y nosotros, y para derrumbar esa pared se necesita de mucho esfuerzo, esfuerzo que le toca hacer a los demás porque nosotros no ponemos mucho de nuestra parte, pero los demás no están dispuestos a luchar solos o hacen cosas y se cansan de no recibir una mínima respuesta de nosotros.

Si alguien se te acerca no es por lástima. El problema está en asociar tanto tiempo de soledad con la idea de que no valemos nada, entonces al acercarse alguien ya se dice que lo hace por lástima. Y lo que debemos tratar de evitar es que cuando una persona nos dice algo, lo asociemos siempre con algo negativo que pensamos de nosotros mismos, por eso esa persona te dijo que eras modesta y tu inconsciente lo que hizo fue tomarlo como si te estuviera atacando, cuando la modestia no es algo malo. Pensamientos de ese tipo son la forma de empezar a ponerle piedras a la pared entre tú y él.

Así que ánimos, ya el hecho de sentir que podes vencer la tímidez al lado de él es un enorme paso, pero dado el caso de que las cosas no sean como crees que son, no podes permitir que esta experiencia te afecte para cuando otra persona se te acerque en el futuro.

usuarioborrado

No nos mientas, no te mientas

usuarioborrado

Pues si te soy sincera, das lástima, sí. Y no porque pienso eso de ti, no te conozco para saberlo, pero por tu mensaje si que quieres dar lástima.

¿Qué no eres gran cosa? ¿Y eso quién lo dice? Así no vas a conseguir salir de tu timidez y de tu estado de soltera en la vida.

Tampoco me queda claro algo que has puesto en el post ¿Crees que estás enamorada o piensas que lo estás porque es el único chico que abiertamente se ha interesado por ti?

The_Bachelor

Te voy a decir una cosa y no quiero ser cruel y mucho menos, pero me parece que es hora de despertarnos, con esa actitud de autocompadecimiento que tenés vos misma te das lástima y por ende eso lo transmitís hacia afuera. Lo que te dijo el chico no es nada malo, me da la pauta de nunca en tu vida agarraste un diccionario. Modesto es alguien sencillo y humilde, es decir al contrario reconoció en vos una virtud, lo importante de la cuestión no es que otros te elogien y te digan lo que sos, sino que eso es algo que vos misma te tenés que reconocer. Entiendo que seas tímida, yo lo soy pero estoy trabajando en dejar de serlo y te digo que de a poco mis resultados mejoran y yo me siento mejor. Te invito a que vos hagas lo mismo y pienses para adelante

Dante23

No creo que le des lastima. Por las palabras que utilizó, a lo mejor lo pudiste entender, y no por "modesta" si no por "demasiado".
La palabra demasiado denota algo que por di cantidad excesiva llega a ser perjudicial. Por ejemplo: "demasiado calor"; " tengo demasiada hambre"

Incluso usada para describir un adjetivo positivo, le da una denotación negativa: "es demasiado bueno"; este se traduce a : es tan bueno que ya no esta bien o no es saludable.

Por fortuna, la mayor parte de la gente utiliza e interpreta esta palabra de manera incorrecta. La utilizan para decir que hay mucho de algo, sin importar si es negativo o positivo que exista ese exceso.

No creo que dijera "demasiado modesta" para desmeritarte, si no para decir lo muy modesta que eres como persona, lo cual la verdad es de admirar.

Lanzate, si son amigos, deben tener gente conocida en común con la cual puedes obtener su numero de celular. Invitalo a tomar algo y a conversar. A pasear por el parque, al cine o a bailar a una discoteca.

Saludos y suerte!!

Amneris

La verdad es que por un mero comentario, y más un comentario tan "aséptico", es imposible adivinar si ese chico siente algo o no siente nada por tí, mi recomendación es que te dejes de comer tanto la cabeza por lo que quieres interpretar en el significado de sus palabras y os dejéis de dar tanto rodeo, cuando le vuelvas a ver háblale abiertamente, más vale ponerse una vez colorado que ciento verde

No Registrado

Gracias, por los consejos. Pero, a María del Valle, a las personas que me han dicho que yo quiero dar lástima, eso no es verdad, yo soy muy humilde, y soy fea, pequeña, en el instituto se reían de mí. Y no me gusta dar lástima. Tal vez no me expresé bien, fue el tono en que me lo dijo, como diciendo que no soy lo bastante buena para nadie.
Por eso, me ha gustado mucho la reflexión que han hecho varias personas, y también creo que es por el "demasiado". Pero, quiero que quede claro, que yo jamás he querido dar lástima a nadie, ni me me autocompadezco. Les voy a decir una cosa, y sí he cogido un diccionario, soy maestra de escuela. Se me olvidó decir que fue el tono en que lo dijo "demasiado modesta", como diciendo, que no soy bastante mujer. Y eso duele. Que se lo digan a ustedes. Y sí se me han declarado más, pero, como bien ha hecho dicho uno de ustedes, siempre pongo una pared entre los hombres y yo, y les voy a decir por qué: en la adolescencia, era la típica empollona, tímida, y de la que los demás se aprovechaban, y yo no decia nada. Me pegaban en el cuello, me llamaban medio metro, me escupían, se burlaban de mí, y todo esto eran chicos, y alguna chica. Por eso, lo que tengo, más que timidez, es pánico a los chicos, porque, sufrí en el instituto, y en la universidad, incluso en el trabajo, malos tratos psicológicos por parte de los chicos. Eso me ha creado un trauma, y como yo era pobre, y lo sigo siendo, no tengo dinero, para ir a un psicólogo.
Odio dar lástima, por eso digo esto ahora, porque no se puede valorar a una persona, sin conocerla. Yo quiero romper esa barrera, pero, me dan pánico los chicos. Fueron, años de burlas, de malos tratos. Incluso, en una discoteca, un chico me quiso drogar, y menos mal que me di cuenta. Era el hazme reír de todo. Pero, claro el que no padece eso, no lo sabe.
¡Ni quiero dar lástima, ni soy tonta! Lo que tengo, es pánico a los hombres, y al encontrar que este amigo, me daba apoyo, ánimo, me animaba, yo he llegado a enamorarme, porque no puedo dejar de pensar en él. Y me dijo eso, el tono en el que lo dijo, fue con lástima.
Incluso, puedo decir, que , a otro chico al que le gustaba en el instituto, les dijo a mis amigas, que si salía conmigo, era por lástima. ¿Saben por qué? Porque no querían que lo vieran conmigo, porque se reían de él, por el simple hecho de que yo le gustaba. Eso también, me marcó mucho.
Es muy fácil hablar, cuando no se padecen las cosas.
Por eso, ya no creo ni en príncipes azules, ni en medias naranjas, ni en amores a primera vista.

Dante23

Disculpa si te ofendiste con la explicación de "demasiado", yo solo trataba de esclarecer la posibilidad de que la palabra le hubiera dado ese sentido a lo que dijo. Es muy cierto que el tono con que se dicen las cosas, dice mas que las palabras mismas. Asi que es como tu lo hayas oído. No todos los hombres son como los de tu instituto y trabajo, abre te a las posibilidades!

masde30

Hay una mujer que me gusta demasiado y cuando hablas sobre ti, es como si tuvieras parte de su personalidad. Esta mujer físicamente no es bella pero con ella me siento muy bien y eso es lo que hace que piense tanto en ella, ¿y que pasa con su físico?, te digo que no me importa para nada, o más bien, me gusta tanto la mujer que lleva en su interior, que sueño con tenerla emocional y físicamente a mi lado... pero las cosas no se dan siempre como lo deseamos .

Volviendo al punto, a ella la conozco muy bien y sé que no le gusta generar lástima pero son tan grandes sus complejos sobre sí misma, que inconscientemente actúa y dice las cosas como si quisiera generarla.... así que debes preguntarte: ¿Qué piensa tu consciente y que hace tu inconsciente?, así podrías buscar una respuesta si generas lástima o no. Si sos de las personas que no mostras una gran inconformidad por la soledad delante de la gente, aunque por dentro no estés conforme, la gente no tiene porque saber que te sentís muy mal y cuando se acerquen a ti, no será por lástima (aunque pueden haber ciertas excepciones).

Entiendo el tema de los traumas que te dejó la niñez o adolescencia, pero ya ha pasado mucho tiempo. Una persona adulta no ve la vida igual a como cuando era niño, muchos de esos niños que se burlaban de ti, hoy ya no lo harían porque algunos maduran lo suficiente. Además, todos los hombres no son iguales, si en este momento un hombre se aprovecha de tu situación no significa que lo demás lo harán igual.

Además de preguntarte si le gustas o no a ese hombre, tambien debes preguntarte cómo vas hacer para aumentar tu autoestima y superar los complejos... no se necesita dinero y psicólogos para eso.

LoyalFriend1972

Yo ese comentario no lo veo como signo de lástima para nada, sino más bien como que vales más de lo que tú piensas, que te falta autoestima y que tienes que valorarte más a ti misma.

Si percibiste lástima, yo la veo sólo en ese sentido: lástima de que no te valores más a ti misma.

Pero eso pudo decírtelo perfectamente sólo como amigo. Con lo que has contado, hay muy pocos datos para decir si puedes gustarle o no.

Rebeca

Me has leido el pensamiento Maria.
Opino igual que tu.

Angels-Of-Heart

Que gran verdad, si supieras la de personas sin honor hay por la calle...

usuarioborrado

Y yo te respondí que no te conocía pero de la manera que habías redactado el post es lo que uno percibe a través de tus palabras. No quería ofender.

Una reflexión particular. Si no quieres dar lástima, no actúes como tal. Con esa parrafada estás apoyándote otra vez en un tono lastimero, que has sufrido abusos en la escuela, en la adolescencia y en el trabajo. Sé que es duro pero, si no quieres que te tomen por una mujer débil deja de autocompadecerte y explicar que has padecido mucho en la vida. Haces el efecto contrario a lo que se supone que no quieres dar.

No Registrado

María del Valle, no te ofendas, pero, yo no quiero dar lástima. Yo sólo expliqué lo que me pasó, para que quedara claro. Yo no soy de las personas que van por la vida lloriqueando, soy más fuerte de lo que crees, pero, a través de estos posts, en realidad no se puede conocer a la gente. No me critiques, si no me conoces. A mí no me gusta hablar de mis traumas, tanto es así, que ahora, a los 32 años, mis padres se han enterado de ello. Yo he aguantado, y aguantado, por eso comprendo, perfectamente a las mujeres maltratadas por los hombres. Y sí que se necesita ayuda profesional de un psicólogo o psiquiatra.
La verdad, viendo todos los divorcios que hay, hombres que pegan a mujeres, siendo maestra, observo en los niños las consecuencias de ello en esto, y me duele mucho que los niños padezcan. Pero, bueno, eso ahora no viene a cuento. Yo siempre callo, y no reclamo, porque seré tonta, a lo mejor, pero, también intento entender a las personas, y no soy capaz de superar mis miedos. Soy capaz de enfrentarme a una clase, pero no, de acercarme a un hombre. Si tú has tenido algún trauma, por favor, díme, cómo lo has solucionado. Me da mucha rabia cuando un niño se mete con otro, porque recuerdo, cómo se metían conmigo.
Repito, yo estoy bien, es sólo, que veo a los hombres, y hecho a correr, porque les tengo miedo. Yo no quiero dar lástima, sólo estoy diciendo lo que siento.Nada más.
Si no me conoces, no me juzgues, por favor.