Le digo lo que siento o hago como si nada?

Archiduque

Hola

Tengo una relacion afectivo sexual con un chico desde hace 2 años. Tenemos 28 y 29 años.

Para él nosotros somos “amigos”: dice que me quiere mucho y que le gusto mucho “solo como amigos”. Y que le gusta hacer cosas juntos, planes, viajes, etc. Pero lo cierto es que a veces “se le escapan” gestos y detalles que no son solo de “amigos con derecho a roce”: caricias sutiles, cariños, me cuida mucho, etc.

Y yo quiero algo más, dar un pequeño paso pero él es muy de estilo evitativo. De hecho en estos años nunca ha tenido otras parejas, solo algun rollo del estilo “estoy conociendo a alguien”, pero a las pocas semanas “huye”. En cuanto se siente presionado huye. Él Tuvo una relación muy toxica de la que salió destrozado hace unos años y desde entonces , quiza de forma inscoscoente tiene el trauma de no querer comprometerse con nadie ni de ir “ más alla “.

El caso es que yo quiero algo más o al menos intentarlo, y no sé que hacer. Juego con ma ventaja de q soy la única persona con la q mantiene este tipo de relación en estos años, pero me estoy cansando.

Por eso no se si seguir como si nada, ir poco a poco; o si ir diciéndole de que necesito algo mas (aunque sea ir probando despacio), porque veo que la cosa no avanza y si no le pongo límites va a saber que me tiene “a lo seguro”.

Por otro lado yo le quiero mucho y quiero agotar todas las posibilidades, pero soy muy torpe en estas cosas y no quiero meter la pata.

Gracias

vanegas.vanessa

hay sexo en la "relacion"??

Jose K.

Ains... es increíble cuantas veces tengo que explicar esto, pero en fin.

Una caricia, una muestra de afectividad... no es algo reñido con una relación de amigos con derecho a roce... De hecho no es en absoluto algo extraordinario.

Justamente lo normal en una relación de amigos con derecho a roce es comportarse como amigos, como dice el propio término. Pero por algún motivo la gente piensa que lo "normal" sería practicar sexo sin mirarse y cada uno a su casa, y luego se aferran a todo lo que se salga de eso para creer que la otra persona está enamorada de ellos

Pues no chica. Eso que tú mencionas lo he practicado con todas mis follamigas, y con ninguna de ellas quería nada. De hecho, siempre que en algún momento de la relación les proponía ser amigos con derecho a roce es porque ya tenía claro que no me veía de pareja con ellas.

Cuando contemplo la más mínima posibilidad de ser pareja de alguien no planteo amistad con derecho a roce. Eso dinamita la posibilidad de otro tipo de relación.

Dile directamente que quieres algo más que él, pero asume desde ya que lo más probable es que el no lo quiera y tengas que romper vuestra relación. En cualquier caso lo último que debes hacer es mantener una relación que no quieres, y que te impide avanzar y conocer a alguien que quiera lo mismo que tú.

Raxen

Está claro que él está buscando una cosa y tú otra. O más bien él no está preparado para lo que tú quieres. En ese caso debes decidir si seguir con alguien que quieres en una relación que no te gusta, o buscar a una nueva persona para tener la relación que quieres de verdad.
Sé que es difícil, y cuesta mucho olvidar a alguien que quieres. Por eso te recomiendo que vayas poco a poco, y que todavía no lo dejes con tu amigo hasta que conozcas bien a otra persona. Sal de fiesta y diviértete, conocerás gente y no te tomarás las cosas tan enserio.

Odile

Yo entiendo que sí, ya que ha puesto afectivo sexual al principio.

Archiduque,

Que el tipo te dé algunos gestos de cariño no quiere decir que quiera una relación contigo, simplemente que él es así. Parece que por estar sólo de rollo tuviéramos que estar cortándonos y actuando como piedras, o maltratando al prójimo, y las cosas tampoco son así. Entiendo que si pasaran unos meses podrías estar confuso, pero es que... lleváis dos años así... tú estás pasándolo mal, y él parece que prolonga la situación aunque la cosa no pase a mayores. Para mí, por experiencia estas situaciones sabes como suelen acabar? que de un día para otro te digan... 'he conocido a otra persona y quiero intentarlo como pareja', y ahí te quedarás tú totalmente desconcertado y con cara de pánfilo, sin saber qué decir, porque claro 'no sois pareja' tú te quedarás hecho polvo y el otro alegremente a intentarlo con quien sea porque le gusta más que tú así que ha llegado el momento de que elijas:

1. Declararte con ultimátum y quizá alejarte
2. Callarte, aprovechar los buenos momentos que te dé, pero sin obsesionarte, intentar ir conociendo también gente nueva y salir con ellos, que estoy casi segura de que debe ser lo que hace él también por ahí, sin que lo sepas

O una mezcla de ambas opciones también sería posible el caso es que tengas claro y aceptes que una relación formal contigo no la quiere, y cuanto antes lo asumas mejor. No te escudes en que lo pasó muy mal blablabla, yo estoy harte de ver gente que dice éso, y después a los dos días están de novios con el primero que se les cruza

Aquí no hay 'poco a poco', que son dos años, corazón, tienes que actuar YA, no pierdas más el tiempo ilusionándote por algo que no va a pasar

TreeHill

Dos años son muy largos sí... parece poco probable que quiera nada serio.

Tírate a la piscina y prueba suerte o sigue conociendo más gente por tu cuenta.

Yo soy de las personas que ya puestos a ello, me tiro y que pase lo que tenga que pasar. La mayoría de veces me he dado una buena hostia xd aunque con una chica al final terminó surgiendo algo bonito después de varios meses diciendo ella que no quería nada serio. Al final terminó aceptando la relación. Luego salió mal por otras historias jaja pero bueno, tengo esa excepción que confirma la regla.

Tass

Es triste que desperdicies tu vida así, buscando migajas de cariño, escarbando entre las sobras de afecto que te pueda entregar alguien que no le importas ni la cuarta parte de lo que a ti te importa. Es obvio que tendrías que dejarlo, que ya ha pasado mucho tiempo y que lo has justificado lo suficiente, pero también es obvio que seguirás haciéndolo y tendrás que golpearte contra el muro para recién darte cuenta de que estás entregando demasiado para recibir tan poco, y que no habrá más. En fin, otro caso que cuesta entender, pero que es tan común. Ojalá que el eslogan de "yo lo valgo" fuera una realidad.

Cuando conozcas a alguien que te quiera, respete y seas su prioridad, sin que se justifique o tú lo justifiques con historias de traumas pasados, ahí habrás conocido a alguien que merezca tu cariño, tu tiempo y pensamientos.

Alianza

Así es muy difícil formalizar una relación y te diría casi imposible, tú le diste todo, le facilitaste todo sin que a él le costara ¿para qué querrá ya una relación si lo tiene todo sin compromiso? Y dos años así sin nada esperando, él te mostrará cariño y afecto pero no da el paso y nada le cuesta, si viene de una relación tóxica y contigo lo obtiene ¿para qué se mete en problemas de repetir otra relación? Ay amiga!!! Muy mal y mala estrategia, así jamás vas a conseguir que tengan una relación, él está ahí, es cuando le dan dulces a un niño ¿qué hace? Ahí va a estar, le dan y de a gratis.

Lo mejor es que le pienses por ti, ya son dos años, ya fue claro contigo te lo dijo y te lo demuestra, mejor aléjate y acaba con esa pseudorelacion, ya no le facilites las cosas, ya no estés a su alcance, pon distancia, si él te busca y te extraña, pon las cosas claras y que tú quieres una relación y si no quiere, no cede, olvídate de él y no pierdas más tiempo así.

ChisTree

Te digo algo que me contó un colega que tenía una follaamiga yo le.pregunte "Proque no vas dónde las prostitutas? Así no engañas a chicas" y el me dijo "No me gusta Son frías van al punto No dan caricias y quieren dinero Al toque "Por eso quiero follaamigas para engatusarlas y ellas tb me dan caricias y gratis

lunita33

Y que pasa que si no tienes algo serio con alguien no le puedes dar un abrazo o cualquier muestra de afecto??
Para el es fácil estar así se lo has dado todo sin ser nada, el no gana nada si lo vuestro va más allá.
Habla con el y juega al límite dile que esto ya no te sirve que quieres avanzar y si el no quiere lo mejor es seguir con vuestras vidas para que tu con el tiempo conozcas a alguien que si busque lo mismo que tu, si le interesas lo suficiente no te dejará ir y si te deja ir ya sabes. Se tajante que te vea decidida. Si no estarás así hasta que el encuentre la indicada y te de la patada.

Elizabetta

Le puedes decir lo que sientes, pero sabiendo de antemano que puede ser el principio del fin.

Él no ha dado pasos al frente porque no ha querido, porque no le gustas lo suficiente como para ser su novia.

No hay más, ni menos.

Tú te conformabas con este tipo de relación pensando que en algún momento cambiaría, pero no.
Y así está pasando un tiempo que es demasiado valioso para desperdiciarlo con alguien que no lo merece.

Archiduque

hola de nuevo a todos gracias por vuestros mensajes, he estado leyendoos estos días

bueno, estuve analizando con calma todo lo sucedido y llegué a la conclusión de que a causa de mis miedos, había dejado de ser la persona que era al principio: segura, directa, etc...

he hecho como si nada y he empezado a actuar como yo soy, "de perdidos al río"... me he centrado en disfrutrar los momentos del "AHORA" sin pensar en el "mañana" y sorprendentemente, ha sido quitarseme el miedo y la relación ha mejorado muchísimo de repente

que ha sido lo siguiente? que al ver que la cosa ha ido a mejor me he relajado de forma natural y me he centrado más en mi propia vida hasta darme cuenta de que ha habido días en los que "he ido a mi bola" tanto, que él me ha dicho que se ha dado cuenta de que le importo más de lo que cree y que no se perdonaria perderme y que cree que siente algo pero que necesita digerir las cosas.

le he dicho que por mi bien, que como si no pasara nada y que "ya veremos" lo que pasa.

lo bueno de todo es que por primera vez en todo este tiempo me siento mucho más tranquila conmigo y voy a seguir así. y si encima la cosa está mejorando como nunca antes, con más razón.

os iré contando, sigo con pies de "plomo" pero todo era tan fácil como recuperar mi auténtica forma de ser

y todo cuando he estado a punto de tirar la toalla!!

gracias a todos de nuevo!!

Alianza

Te sugiero que ya no le des tan fácil y que te extrañe de otra forma y no por el sexo, haz que te empiece ver de otro modo.

Diazepam

Pues si va bien el cambio, sigue con él a ver qué tal.

El chico claramente más que evitativo está en una zona de confort, donde tiene a alguien que ha aceptado sus términos y no le pide nada que le obligue a moverse. Los seres humanos somos de resistirnos a cambios, más aún cuando estamos en una posición donde nos sentimos protegidos y a salvo de los miedos.

Si quieres algo más, tu mejor baza es instarlo con tus acciones a que se mueva fuera de esa zona de confort. Ya veremos si se mueve porque tiene una dependencia, en cuyo caso no te interesa y todo caerá bajo su propio peso, o porque hay algo más.

No le des prioridad, muestra que tienes más vida aparte de él y pierde el miedo a perderle, no como estrategia, sino de verdad, porque si no es una buena opción, más vale saberlo pronto que tarde y no perder el tiempo. Si el tipo tiene interés en avanzar, ahí lo vas a ver.

Elizabetta

Entre decirle lo que sientes o hacer como si nada, elegiste lo segundo.

Después de dos años conteniendo las ganas de que la relación evolucione, os quedáis como estabais.

Pues muy bien, si eso es lo que quieres, pero si quieres otra cosa...no pinta bien el asunto.

Eso de que no quiere perderte, es algo lógico sobre todo porque huye del compromiso y tú no se lo pides.

Amazonita

Pues si que es una grandísima ventaja el que solo se acueste contigo , ya me hubiese gustado a mí con el mío
Yo creo que sí no está preparado de nada sirve que tú fuerzes las cosas pidiéndole más ,porque va a ser un esfuerzo inútil
Yo seguiría con el poco a poco o sino pues le diría que no quiero seguir con la follaamistad pero presionarle nunca

Amazonita

Es que es muy bonito decirle lo que siente pero él no está en el mismo punto por tanto no la iba a dar resultado positivo así que hace bien en no decile nada ,ahora sí ya no aguanta haría bien también en cortar la relación

Amazonita

Cuando empiezan con peros ,mal asunto pero pero , en el amor no hay peros
Quizá no quiere perder el polvo asegurado que tiene contigo

No Registrado

Te entiendo perfectamente porque hace tiempo me vi enredada en una relación así, y por otro lado, le entiendo también a él porque a mí no me gustan nada ni las etiquetas ni las presiones.

Como ya te han dicho por aquí, tener una amistad con derecho a roce no implica tener que tratarse mal o limitarse únicamente a tener sexo como desconocidos que ni se miran a la cara. A mí por ejemplo, me gusta tomarme unas cervezas con esta persona, charlar sobre temas que nos inquieten, ver una peli...En fin, una relación más cercana, de colegas que se aprecian, se gustan y se dejan llevar por la pasión. Ahora bien, no hay que confundir el cariño y el aprecio con el amor, son cosas diferentes. Amor es una palabra mayor, por amor renunciamos a ciertas cosas, aceptamos ciertas condiciones y nos comprometemos. Sólo por cariño y aprecio no estamos tan dispuestos a comprometernos y sacrificar parte de nuestra libertad.

El problema de este tipo de relaciones radica precisamente en eso, que es frecuente que uno de los dos confunda gestos del otro con señales de que hay algo más. Y entonces ya se monta la película: si me mira a los ojos es que siente algo, si me pregunta qué tal mi día es porque me ve como pareja, etc etc. Y muchas veces no es así. Lamento tener que decirte eso, pero yo me vi en la misma situación con un chico hace 5 años. Al principio era sólo sexo y colegueo, de hecho nos conocimos con este propósito y yo no quería nada más. Pero hubo tanta química entre nosotros y congeniamos tan bien en la cama, que yo dejé de quedar con otros ligues. Luego él empezó a tener ciertos gestos cariñosos hacia mí: acariciarme la cara, tomarme de la mano, abrazarme para dormir, darme besos en la frente...y yo me dejé llevar y me confundí. ERROR. Empecé a sentir cosas por él y me enamoré perdidamente. Algo que nunca me había pasado antes con un follamigo! Me callé durante más de un año hasta que me armé de valor y se lo dije. Y aunque su respuesta no fue de rechazo sino más bien de sorpresa, me quedó claro que no sentía lo mismo y estaba muy lejos de sentirlo. Así que nunca más volví a tocar el tema y seguimos viéndonos como si nada, pero yo ya sabía que entre los dos nunca habría nada más que no fuera sexo. Él es un amante excelente y en la cama nos entendíamos sin palabras, así que pensé que sería estúpido renunciar a todo lo que él me ofrecía (sexo maravilloso y buenas conversaciones, algo muy difícil de conseguir, sobre todo lo primero) solamente porque no podía corresponder mis sentimientos. Decidí vivir el momento y disfrutar sin más. Y no me arrepiento.

Has hecho muy bien al centrarte en ti. Si tu chico es una persona que huye de las etiquetas y compromisos que implica la palabra "novios", si le presionas puede sentirse acorralado y alejarse. Este tipo de personas (entre las que me incluyo) se lo piensan mucho antes de involucrarse en algo serio (más aún si han tenido muy malas experiencias en el pasado). Solamente nos involucraríamos si realmente estamos enamorados. Así que piensa si tú necesitas una relación formal con la persona por la que sientes algo o puedes ser feliz sin compromisos y promesas de futuro. Lo importante es que no te quedes estancada en una situación que no te agrada, esperando a que el otro cambie de opinión y de repente decida pedirte que seas su novia. Vivir esperando una decisión del otro para sentirte plenamente feliz, es un suicidio emocional. Aparte de ser una pérdida de tiempo y una forma de renunciar a conocer a otras personas más afines a ti.