Las relaciones en la sociedad actual

Introspectivo

Tener una relación sana es realmente complicado en la sociedad actual. A mi particularmente lo que me sucede es que me cuesta mucho encontrar alguien que me interese de verdad. Alguien con quien sentirme cómodo al 100% siendo tal y como soy, sin tener que pensar si lo que digo o hago se va a tomar de una forma u otra, sin sentir que cuando me da por ejemplo mi punto payasete o haga uso de ese humor negro que tanto me caracteriza, las personas que estén a mi lado no sepan comprenderlo y por consiguiente me sienta incómodo. Qué mal se pasa en esos momentos... Maldita Ansiedad! Me gustan las personas peculiares, las personas diferentes, aquellas que no tienen miedo a mostrarse tal y como son cuando de verdad se genera confianza. Pero la triste realidad es que vivimos en una sociedad superficial en la que tendemos a ocultarnos tras máscaras solo por sentir la aceptación de otros. Odio la superficialidad y esa hipocresia social que se respira en el día a día... Además creo que soy un poco sapiosexual xD Suena a chiste pero alguna vez se han interesado por mi chicas realmente atractivas y la verdad que me han generado indiferencia después de conocer su personalidad. Si, existía cierta atracción sexual, pero todo se esfumaba tras un rato de conversación. No pierdo la esperanza y espero algún día encontrar esa chica natural, sencilla, sin prejuicios. Esa chica con la que poder mostrarme tal como soy y ella disfrute de ello, que ella sea participe. Al igual que yo pueda disfrutar de su espontaneidad, y podamos ser confidentes mutuos, podamos hablar de nuestras inseguridades, nuestros sueños, anhelos, secretos... Una compañera de viaje con la que vivir experiencias, a la que acudir para compartir mis alegrías pero también a la que poder acercarme sin miedo para compartir mis miedos, preocupaciones y secretos más íntimos... Y esto último es lo más complicado de todo... Allá donde estés, espero nos crucemos algún día...

dadodebaja59498

Bueno lo que comúnmente conoces de una persona primero es la "máscara" o la capa que usa para desenvolverse en la sociedad. Si quieres conocerla más profundamente y formar una conexión especial con ella, tienes que ganarte su confianza, lleva tiempo y esfuerzo (bueno, depende de la persona) no puedes juzgar a alguien tan fácilmente.

Riesgos de esto es que pasar tanto tiempo con una persona y conocerla mejor te conducen a enamorarse,( no siempre claro, a veces simplemente te encariñas) me ha pasado muchas veces, he conocido a chicos peculiares que no me gustaban al principio, me parecían feos o extraños y luego conforme a nuestras experiencias juntos me fui enganchando, así que ve con cuidado y suerte.

dadodebaja57180

¿Tú estás seguro de que eres sapiosexual y no fantasmosexual?.

Introspectivo

Claramente todo es un proceso. No obstante en la sociedad actual la tendencia es fingir lo que realmente no somos. Y muchas personas aún cuando llevas un largo tiempo conociendolas son incapaces de desnudarse y mostrar quienes son realmente. Algunas incluso ni si quiera recuerdan ya su verdadera esencia debido a haber estado fingiendo ser quienes no son durante tanto tiempo. Sencillamente lo han olvidado, y eso es realmente triste.
Este sistema se encarga desde que somos bien pequeñitos de cargarnos con una mochila llena de prejuicios, temor a lo diferente y otros tantos mensajes envenenados. Nos hace tener una creencia concreta de lo que es normal y de cómo debemos ser si deseamos en el futuro convertirnos en personas de éxito. Debido a ello, cuando ese niño llega a la edad adulta esa carga tan pesada se traduce en una gran inseguridad, lo que lleva a esconder sus peculiaridades y por consiguiente su esencia, que es lo más bonito y único que tenemos cada uno de nosotros. Por eso en ocasiones ni si quiera todo el tiempo del mundo hace que llegues a conocer de verdad a una persona y las relaciones se vuelven tan repetitivas y banales. Ni tampoco que esa persona se sienta cómoda cuando tu te muestras sin tapujos tal y como eres.Resulta demasiado fuerte y atractiva la nacesidad de sentir la aceptacion de los demas y temen que si se desprenden de esa careta sean rechazadas.
Aparte de esto, en general las personas son incapaces de hablar sobre sus emociones, o sus temores ya que piensan que se verán a ojos de los demás como perosnas débiles o fracasadas. Nada más lejos de la realidad. Sensibilidad no es sinónimo de debilidad. De hecho las personas más emocionales suelen ser las que más capacidad de resiliencia han conseguido desarrollar a lo largo de los años.
Gracias por tu respuesta!

Introspectivo

No entiendo que significa eso último.

usuario_borrado

Qué estudios respalda lo que has dicho? Ya que al generalizar te debes basar en fuentes sustentables con variables sólidas objetivas. De lo contrario, todo lo mencionado es subjetivo.

Introspectivo

Bueno, podría citarte varios. Así para empezar, si te interesa el tema podría recomendarte leer a Erving Goffman. Me resultó de gran interés en su día. y de él se desprenden posteriores estudios acerca del tema en cuestión.
De todas formas lo que he escrito pretendía que atendiera a un pensamiento propio. Al escribirlo no estaba pensando en ningún estudio científico, ni pretendía darle ninguna base teórica. Tan sólo empecé a escribir mis pensamientos tal y como yo lo siento.

Anaxe

Estoy totalmente de acuerdo contigo.

Hoy en días las relaciones que tenemos son bastante banales, carecen de profundidad. La gente prefiere un encuentro casual que un conocimiento profundo del otro. Es más cómodo y seguro (emocionalmente hablando).

Me parece absurdo el tener que ocultarnos, el no poder permitirnos sentir por temor a ser rechazados o no poder expresar nuestros miedos, nuestros calentamientos de cabeza por temor a que nos tachen de pesados, de débiles o de excesivamente emocionales.

Yo últimamente pienso que estamos en una sociedad irreal, que la vida es cada vez más falsa y que todo lo que nos enseñan desde pequeños es una auténtica mentira. Quizás sea un pensamiento negativo, pero es lo que veo día a día.

Te pongo un ejemplo claro. Te pasa algo, como por ejemplo romper con tu pareja. Ese sentimiento duele. Pasar por un duelo es aterrador, confuso e increíblemente doloroso. De primeras le dirás a tus amigos que estas mal (lo más seguro ni te atrevas a llorar o trates de controlarlo todo lo posible para que no te vean débil). Ellos probablemente te escucharan, te soltarán algún consejo o te consolarán. Eso está bien. Cuando ya llevas una semana o dos y sigas estando mal, probablemente te calles y no digas nada. No querrás aburrir o que pienses que eres monotématico. Te sentirás mal por sentirte mal.

La sociedad nos enseña que hablar de nuestras emociones, de nuestros pensamientos más profundos nos hace débiles, vulnerables.

Por eso todos adoptamos máscaras. Queremos encajar, que nos traten bien. Y la mejor forma de hacer eso es evitar hablar de nuestras emociones, para que los demás no se sientan incómodos o se queden con la cara de póquer de "y ahora qué le digo". Y cuando encontramos a alguien con quien creemos que podemos abrirnos, lo tomamos con cautela. Estamos tan poco acostumbrados a hablar, a escuchar y a ser escuchados que encontrar a una persona con la que compartir eso nos hace un mundo. Nos aferramos a eso y no queremos soltarlo porque sabemos que volver a encontrarlo será tremendamente dificil.

Y mientras esa persona o personas no aparecen, no nos queda otra que seguir con nuestra máscara. Podemos estar tristes, querer morir, no tener ganas ni de respirar, pero fingimos. Fingimos que estamos bien, sonreímos aunque queramos llorar, nos reimos de cosas que no nos hacen gracia...

Todos tenemos nuestras máscaras. Estoy segura de que tú también.

Introspectivo

Has captado a la perfección lo que quería expresar en el post. Estoy completamente de acuerdo con cada una de tus palabras. Podrían haber salido perfectamente de mi boca. Y por supuesto que yo también cargo con mi máscara ( en ocasiones uno se siente irremediablemente obligado a ello) y me lamento por tener que hacerlo pero también es cierto que no aguanto mucho con ella puesta; aunque el resultado en ocasiones no sea el esperado... Pero a mi al menos me merece la pena correr el riesgo de intentarlo.

Me han gustado especialmente estos párrafos :

"Me parece absurdo el tener que ocultarnos, el no poder permitirnos sentir por temor a ser rechazados o no poder expresar nuestros miedos, nuestros calentamientos de cabeza por temor a que nos tachen de pesados, de débiles o de excesivamente emocionales."


" La sociedad nos enseña que hablar de nuestras emociones, de nuestros pensamientos más profundos nos hace débiles, vulnerables."

Dspectabilis

He salido de viaje, y estoy muy cansado, para escribir ampliamente.

Pero ya que tu tema es reflexivo, te daré unas preguntas, por que detrás de tus dudas existe algo sumamente interesante. Muchos piensan igual, es verdad o es mentira, puedo decir que es un generalización, pero que tiene algo de verdad, pero:

¿Cuál es la causa de eso tú que notas? ¿Cómo comenzó? ¿Por qué comenzó?

Te daré un tip: lee el libro Sapiens de Yuval Noah Harari.. es muy extenso, pero encontraras la respuesta.

Un adelante ve que a pasado con la familia y que a pasado con el individuo, y que hace ahora el estado y entenderás muchas cosas.

Lo que notas tiene una causa y es posible que sea irreversible, estamos en un nuevo camino, ¿será bueno o malo? no lo se, pero lo cierto es que algo importante de nosotros se esta desintegrando, y un suprapoder ha tomado la batuta y posiblemente a incentivado esto que vives, y nos a dado "libertades" que en realidad no lo son... Te lo dejo, es un tema digno de reflexión.

AndromedaOrion

Bienvenido al club.
A mi me tratan como a un objeto (ver mi último post).
Hace cosa de un mes me di de baja de las redes sociales. Estaba hasta las narices de la hipocresía y materialidad que veía en ellas.
Lo malo es que me estoy marginado sin darme cuenta, este último mes he ido de la universidad y el trabajo a casa y los fines de semana me los pasaba durmiendo o leyendo (no he salido porque para ir a una discoteca y ver y hacer siempre lo mismo pues...)
A ver si este año nuevo sigo el consejo que me dieron muchos buenos foreros y busco actividades donde conocer a gente nueva que sea menos materialista pero lo veo difícil.

usuario_borrado

Ya que pretendías dar pensamientos propios entonces en eso nos enfocaremos: en la subjetividad. Lo que llamas usar máscaras yo lo llamare Disonancia Cognitiva, lo que llamas sociedad contaminada (una sociedad hipócrita, llena de prejuicios, que te obliga a cargar una mochila llena de temores e inseguridades para fingir ser otro y no seas tu mismo) yo le diré Falacia Dicotomía.

Ya he hablado de esto en hilos anteriores y con gusto lo repetiré en el tuyo porque al igual que Dspectabilis, coincido que la realidad no comparte dos verdades universales donde la divides en blanco y negro. Y créeme que no es así. Hay matices pues somos seres complejos en que tu realidad no es la realidad de todos.
Yo prefiero estar en una postura proactiva en que soy el efecto y no la causa de las circunstancias. En cambio, tu hilo es "reactiva" de que eres víctima de las circunstancias. Antes de que me digas que no lo eres ¿Has hecho algo para solucionar las cosas de las que te quejas de la sociedad? Si pides sinceridad, transparencia, y autenticidad, debes predicar con ejemplo. El cambio comienza con uno mismo.



Todos en algún momento sentimos desesperanza en la vida. La Teoría del Caos nos revela, incluso a los más optimistas, la experiencia del sufrimiento. Todos estamos expuestos ante los problemas. No importando si son simples o complejos está en nosotros el resolverlo.
La vida es benigna cuando amas y cruel cuando odias, pero nunca llega a ser injusta. Experimente el dolor y el sufrimiento, así como también la alegría y la dicha de disfrutar mi existencia en este maravilloso mundo.

La vida es bondadosa, la vida es amorosa, la vida es paz, armonía y bienestar.

Amor Fati.




La felicidad al igual que el amor brota desde el interior de nuestro ser y al exponerlo hace más placentera la vida. No todos pueden ser felices porque no lo buscan teniendo otras metas más palpables.
Yo no dependo de las circunstancias ni de los demás para ser feliz. El amor verdadero me lo doy yo misma. No es algo que consiga con la pareja, familia, amigos, en mi carrera, en los bienes materiales, en el éxito, en la admiración de los demás, o en lo establecido por la sociedad. Esta en mí y permito que emerja.

Nuevamente te haré mención de la La Teoría del Caos, aplicada en la psicología detallando precisamente con el Efecto Mariposa como paradigma que concluye que pequeños cambios en las condiciones iniciales puede generar una gran diversidad en los resultados, puede servir para explicar la enorme diversidad que podemos encontrar en cuanto a actitudes, puntos de vista, pensamientos, creencias o emociones. Es decir, que se puede elegir varios métodos para resolver un mismo conflicto.

Yo no elijo sufrir. Si me arrojas una piedra obviamente sangraré y caeré del dolor. Pero es aquí donde el Efecto Mariposa entra en acción. En que la acción que realice dictaminará la conducta que tomaré en la vida. Es así como un problema tan simple consigue una transformación importante en mi ser. Existiendo una muy amplia variedad de circunstancias que transforman nuestra conducta y pensamiento y moldean nuestro modo de vivir la vida.

Puedo maldecir a quien me arrojó la piedra, de que la sociedad está contaminada permitiendo que se abuse del próximo. Buscaré venganza para que sienta el mismo dolor que me hizo sentir. También perderé la fe en Dios reclamando porqué me pasa esto a mí. Si no se es creyente entonces relacionarlo con la mala suerte o el destino. En todo caso, pierdo el poder al relegar que hay maldad en el mundo.
Pero si decidimos responsabilizarnos de nuestras decisiones el cambio pese a ser pequeña repercute colosalmente en nosotros. Aquí nada tiene que ver los dogmas establecidos de una sociedad estereotipada con representaciones esquemáticas y simplificadas de un grupo de personas al que se define a partir de ciertas características representativas. Que adquiere y asimila, asumiéndola como válida.
Es una conclusión satisfactoria que llega con suposiciones que son mucho más sencillas de procesar que el de investigar y confirmar tales ideologías.
Esto por supuesto, es algo que haces exactamente en este hilo simplificando conductas reduciéndolo todo a un mismo patrón de comportamiento.
En resumen, lo que has dicho Introspectivo es una paradoja.

Es loable que rechaces mujeres hermosas que te atraen sexualmente por no gustarte su interior. Buscando una chica sencilla sin prejuicios. Que sea participe de tus valores morales permitiendo ser como en realidad eres.
Yo mando al cuerno eso, pues no requiero de un clon o un alma gemela en mi pareja para mostrarme como soy en realidad. Yo desde el principio me muestro como soy estando en riesgo de que arremetan conmigo, los intimide o hasta llegue a ser repudiada. Pero eso no me importa porque a diferencia de lo que expones en este hilo yo no sigo reglas establecidas por una sociedad dogmática.
Soy transgresora de todo eso marcando mi destino siendo dueña de mi vida aceptando las consecuencias de mis acciones sin ir tras enemigos invisibles que están dispuestos a frenarme ante mi manera de ser. Abra uno que otro que si haga acto de presencia pero de una vez te digo que no es el mundo contra mí.

Al responsabilizarme de mis elecciones no significa que me culpe de lo malo que me pasa, sino que está en mí dejar de lamentarme por el dolor para permitirme levantarme. En que llego a mi Sanación cicatrizando las heridas y continuar con mi recorrido. Eres feliz por el simple hecho de ser tú. Así de sencilla es la felicidad.
La transmutación reactiva a proactiva es posible con el Principio 90/10. Somos un 10% de los que nos pasa y somos un 90% de como decidimos reaccionar. Si eres productivo se reacciona de manera proactiva. Si te caes te levantas, no podemos dejar nuestra vida tirada por los fracasos. La gente productiva tiene buena actitud es todo, creamos lo que creemos.

AndromedaOrion

Veo muchas lagunas. Entonces ¿si yo doy una patada a una piedra ya estoy cambiando a una sociedad entera?
Por supuesto que son nuestras decisiones las que nos llevan a donde estamos pero no al 100%.
Hay otras causas a nuestro alrededor. Circunstancias que nos facilitan o no esas decisiones.
Volviendo al tema de las máscaras donde se abrió este post y uniendolo al mensaje...

Claro que si vas con actitud positiva y siendo tú mismo te puedes sentir mejor y atraer a gente que te entienda y te quiera pero hay que recordar que a pesar de eso nadie de exime de llevarte algún palo de vez en cuando lo importante es como gestiones la situación cuando eso ocurra.

fj bulldozer

El motivo del por qué de tu tema es muy complejo y largo de tratar. Lo que sí te puedo decir que, el Mayo Francés de 1968 y sus teorías, cambiaron poco a poco las relaciones amorosas y el concepto de matrimonio y pareja para siempre, al menos en la sociedad occidental. Y no olvidemos la pérdida de influencia de la religiosidad en nuestra cultura. Date cuenta que solamente en las sociedades orientales, donde la religión no está separada del estado, continúa el modo tradicional de matrimonio.

He aquí el dilema, elegir entre libertad y estabilidad en una relación. De la misma forma que libertad y seguridad son conceptos proporcionalmente inversos, puesto que si quieres más nivel de libertad tendrás que renunciar a cierto nivel de seguridad y viceversa, también libertad y estabilidad amorosa son inversamente proporcionales. Tú eliges.

usuario_borrado

No, no cambias nada por dar patadas a las piedras. Para pedir cambios es la de cambiar nosotros primero antes de exigir, solicitar o convencer que sean otro que lo hagan.
En ningún momento dije que lo que hacemos es 100% nuestra responsabilidad. Hable del Principio 90/10 que con gusto te lo repito: Somos un 10% de los que nos pasa y somos un 90% de como decidimos reaccionar

Te recomiendo oír el podcast de Martha Debayle es ¿Cómo le hago para cambiar?
Vivimos en un mundo hedonista en que para cambiar lo que no nos gusta de nosotros es la de tolerar la frustración de lo que requiere el proceso. La voluntad y la disciplina van muy de la mano con la capacidad de conseguir algo que queremos.
Si no te atreves a cambiar entonces no te decepciones de que el mundo no lo haga para tu comodidad.

Las máscaras no son algo que diluye nuestra identidad a un punto de perder nuestra esencia. Es el miedo irracional lo que no permite que actuemos como queremos porque no queremos pagar las consecuencias de nuestros actos estando en una postura reactiva: son la sociedad la culpable de como nos hacen sentir.


Yo pase por la Resiliencia. Que es ver el lado optimo de las cosas a pesar de que nos toco vivir severas crisis existenciales. No es nada más pensar bonito para que nos vaya bonito.

juanito_tron

Suscribo lo dicho por mi querida Alopex.

Sin duda, tú eres responsable de cómo te sientes. Me gustaría explicarme, pero no sé si podré dar una buena explicación...

A ver... Intento hablar de mí: yo antes me quejaba de lo mismo: la sociedad es un asco, es superficial, etc etc...

Pero, tú hablas en base a tu experiencia ¿Qué experiencia y vivencias has tenido tú? ¿Te crees el poseedor de la verdad absoluta? ¿Crees que por haber conocido determinados contextos y ciertos grupos de personas ya lo sabes todo y todos operan por igual?

Pues no, para Andromeda y para Introspectivo (cuyo tema es un oxímoron, pues no ha expresado mucha capacidad de introspección), he de decir que el hecho de que hayáis conocido ciertos grupos y hayáis fracasado, no se debe a que la sociedad en su conjunto es una mierda, se debe más bien a vuestras habilidades sociales.

Por otra parte, Andromeda habla de que se ha quitado de redes sociales, imagino que aludiendo a las famosas App de ligues, evidentemente ¿qué esperas de este tipo de aplicaciones? ¿En serio crees que aquí la gente no va a lo que va? Pero el mundo es MUCHO más amplio, y en las discotecas pasa exactamente lo mismo. De hecho me atrevería a decir que las App de ligue son la extensión virtual de las discotecas. Donde se valoran las cualidades más físicas y superficiales de los demás, ¿eso es malo? Pues en mi opinión no, porque nada es bueno ni malo, las cosas simplemente son de una manera y si tú quieres las aceptas.

Por suerte, en el mundo en el que vivimos hay una amplia variedad de aficiones y de ocio al que acudir para encontrar el que encaja mejor con nosotros ¿has probado, Introspectivo, a conocer otro tipo de gente? ¿O son los demás los que se tienen que adaptar a ti?

También hablas de que una conversación (seguro que algo escueta) con una chica atractiva ya te lleva a perder el interés por ella porque no es lo suficientemente inteligente para ti. En mi opinión aquí se encubre cierta arrogancia para ocultar tus propias carencias; en media hora o una hora de conversación no te da tiempo a conocer a una persona ni de lejos; te puede dar tiempo a saber si hay feeling, a ver un poco qué puedes esperar de tu relación con esa persona... Pero ¿conocerla? Uff, muy atrevido me parece a mí.

En mi opinión, lo que te pasa a ti y a los que suscriban las palabras de lo que dices, es que no habéis salido mucho y no habéis conocido distintos tipos de ambientes, y caéis en lo que Alopex dice "disonancia cognitiva" y "sesgo cognitivo", además del mensaje victimista de: "son los demás, yo soy perfecto!".

Por otra parte, en grupos de gente que no se conoce o no se tienen confianza, los roles que se adoptan, los temas de conversación y todo eso difieren mucho de pequeños grupos de personas de confianza donde se tienen conversaciones donde se tocan temas más personales, también influyen las habilidades sociales.

No es lo mismo si yo quedo con un grupo de 5 ó 6 personas para salir de fiesta, que si quedo con una amiga. Es que los temas de conversación ¡no tienen nada que ver! Y se puede disfrutar de todo. Únicamente hay que elegir y buscar aquello que nos gusta.

Y para ello, me basaré en mi experiencia:

Yo he vivido en varias ciudades diferentes; ahora mismo estoy la mar de contento en la ciudad en la que vivo, que me ha permitido conocer muchísima gente y muy interesante, ¿cuántas veces he salido de fiesta aquí? Una vez, y fue en marzo. Y no he parado de salir desde que llegué. Como mucho, me he tomado una copa en una "cocktelería" con un amigo y ya. Porque yo he procurado conocer gente afín a mí, que se puede. A mí como no me gusta el salir de fiesta, no voy a buscar gente para salir de fiesta.
En mi tiempo libre hago yoga, biodanza, pinto miniaturas. Y con estas actividades he conocido a gente que es muy importante en mi vida, ¿dónde está el problema? En cómo nosotros veamos las cosas y lo que queramos hacer con nuestra vida.

HelenParr

Alopex me parece contradictorio que digas que la forma de pensar del hilo es dicotómica y luego soltar un discurso en el que dices que en el mundo sólo hay personas reactivas o proactivas, que si no has intentado hacer nada no tiene sentido decir nada.
También es curioso que aludas a la ciencia rigurosa y formal para hablar de cualquier cosa, cuando tú te basas (como es lógico en este foro) en la psicología, que es seguramente una de las ramas menos estable y cuya veracidad es más difícil de medir y comprobar rigurosamente con métodos empíricos que cualquier otra rama de ciencia pura, esto no son matemáticas, y cuestiones como el 90/10 me parecen una orientación útil si acaso útil o para animar a la gente a ser más proactivos, pero no para afirmar nada categóricamente como es el caso.

Por último y sí, como opinión subjetiva de lo que he visto toda mi vida en distintos grupos, no sólo el mío, cuando nos relacionamos con gente con la que tenemos poca confianza las máscaras las tenemos casi todos, en parte es normal, pero luego ves en grupos de amigos que generalmente siguen presentes igualmente, porque al fin y al cabo el ser humano tiene miedo de no pertenecer al grupo y de que puedan "echarlo" por ser o pensar diferente, esto se ve a pequeña y a gran escala.
También saca el debate de amigos VS colegas, porque creo que al final también, que existan esas máscaras dentro de esos grupos es debido a que en general son grupos más para salir y divertirse (colegas), y entre esa gente suele pasar que siempre hay a su vez grupos que entre ellos son más amigos, o amigos directamente, con los que sí se sienten "seguros" para ser como sean sin preocuparse de ser juzgados

She

Por partes...

No.


A ver... quieres que te acepten pero, por lo que yo veo, tú no tienes ningún interés en el resto.

Tú quieres darle el visto bueno a la gente, pero a ti que te acepten como eres. Eso leo entre líneas.

A ver... ¿Qué? Mira, tú eres la definición de superficial también. No dejas de buscar a una mujer que se adapte a tus estándares físicos y estéticos (sencilla también es un estándar estético). La gente es superficial, sí, y tú también lo eres.

Lo que te veo es muy muy inseguro y muy desesperado por gustar. Siento que cuando hablas de la superficialidad es que tú quieres que te acepten a ti, aunque tú no te aceptes, y "escoger" a la que más te guste. El amor no funciona así de todos modos.

dadodebaja62058

Pienso igual. Y no crees que esas personas en el fondo al pasar de todos esos temas, de no darle profundidad a las emociones..son mas felices por no cuestionarse nada de lo que sienten realmente? Solo piensan que son el yo superficial y consciente cuando el yo real se esconde en la parte de abajo del iceberg en el inconsciente!?

She

A ver... es que no sabéis cómo es la gente. Si te basas en una parte de sus vidas para juzgar los superficiales sois vosotros.