Las personas cambian?

adri90

Buenas de nuevo:

Quería comentar este hilo para esa gente que tenga inquietud si estar o no con su parejas, u olvida a los ex y tal.

La pregunta es, las personas cambian? o solo son espejismos durante un tiempo que mejoran? Al final tu personalidad es la que marca la diferencia, y aunque haya evolución, siempre vuelve ahí a tu personalidad innata, me refiero si un ex es cabezón, no cree en ellos mismo, y tal, por mucho que lo mejores... si instinto vuelve a su origen.

¿qué opinais?

Dilecto

Hola, forer@s, hola, adri90.

Me parece una pregunta interesantísima pero muy difícil de contestar, depende mucho de lo que consideres cambiar.

Por ejemplo, puede haber cosas que una persona haga mucho, que no formen parte de su personalidad, sólo son hábitos, que cuesta quitar pero se pueden cambiar y eliminar por completo.

Luego puede haber otras cosas que la persona haga menos pero que sean más arraigadas a la personalidad, y que sean muy complicados de eliminar.

Yo por ejemplo me mordía las uñas muchísimo, pero pude llegar a eliminarlo, no me definía, era un tic.

En cambio soy muy dormilón por las mañanas, y es algo que está ligado a mi personalidad. Podría cambiarlo, pero tendría que enfrentarme a mi mismo y cambiar de personalidad, no sólo enfrentarme al hábito, y me costaría mucho más.

No obstante, creo que todo lo físicamente posible se puede cambiar, cueste más o menos.

Un saludo.

Aliada

¿qué clase de cambio? todos cambiamos, de un día para otro ya cambiamos, a la semana, al mes porque en ese tiempo ya vivimos, ya aprendimos de alguna experiencia, da día es diferente, o sé más específica.

Dieb83

Buenas,

bueno, si lo enfocas a si cambian tu actual pareja o ex pues es, como decía Dilecto, es algo complejo. Hay que saber que las personas cambian, claro, pero eso depende también de varios factores que, análogamente también son responsables del constructo de la personalidad, tales como su entorno social, estado sentimental, laboral, experiencias vitales, etc. Además, hay que tener en cuenta que cualquier modificación o alteración de sus situaciones o bien la advertencia una experiencia vital importante puede alterar su personalidad o estado emocional, para bien o para mal (fallecimiento de un ser querido, cambio de trabajo, maternidad, mudanza, amistades, etc.)

Si lo que buscas es que un aspecto que no te agrada de su personalidad se pueda modificar a tus criterios, modificarlos en pro de tu propia “idealización” de la persona, entonces debo advertirte que atenta contra la integridad de la persona y su libertad de ser. No puedes exigir o demandar una corrección de la personalidad de otra. Simplemente, si no puedes convivir aceptando sus defectos, pues no lo hagas. El amor conlleva sacrificio y entrega y si ves que no eres capaz de afrontarlo, de aceptar cómo es esa persona (con sus virtudes pero también con sus defectos) -porque te causa agobio, malestar, etc.- entonces tienes que aceptar que no se puede estar con esa persona.

Otra cosa diferente con los ex. Si se ha producido un largo periodo de tiempo (5-10 años) es posible que, debido a sus experiencias y demás haya cambiado. Pero puede ser para bien o para mal.

Creo que lo saludable es no aferrarse a la idealización o al ensueño ficticio de la otra persona que no es. Lo lógico es aceptarla y aceptar la ruptura como algo natural.

No Registrado

Pienso que si, las personas cambiamos, si el cambio se produce por gusto propio de la persona, si es presiinado por alguien mas creo que es mas complicado, se puede cambiar un tiempo pero tarde o temprano se volvera a lo acostumbrado o aprendido. Tambien existen cambios que se producen sin nisiquiera ser consientes de ellos, se dan por la edas, madurez o vivencias, y ennmi opinion son los cambios mas confiables y estables, se dan por si mismos y se vuelven parte de un nuevo ser.

Perh

Las parejas son un agenciamiento, por lo que si hablas de volver con un ex, vuelven al paisaje conocido y reiteran los mismos problemas una y otra vez, aunque pueden haber cambios dependiendo de cuánto tiempo se hayan dejado. Es importante no la cantidad de tiempo, sino la calidad del tiempo que ha puesto esa persona; sino hablar de cambios es inútil:
*Cambiar, estamos cambiando todo el tiempo, por lo que ese dato no es relevante.
*Entonces, si salimos del espejismo del individuo, y vamos a lo que verdaderamente importa: ''las relaciones'', pues entonces ahora sí, el asunto es interesante, y ya no se trata de un A y un B, sino de la relación que pone significancia a lo que A y B pueden en su composición como grupo (siempre y cuando también conozcamos el contexto en el que se están relacionando).

Muchas veces he oído estúpidos decir: ''vivíamos juntos y la convivencia fue un asco, pero luego nos separamos y ella cambió, por lo que decidí volver a convivir'' -- Como si fuese un elemento individuado la persona de la que habla el primero. Si fuese atento con lo que le rodea, vería que:
1- La pasaban mal juntos en un contexto y se dejaron por eso.
2- No la pasaban mal al dejar de vivir juntos (cambio de contexto).
3- Volver al mismo contexto, es dejar que el contenido vuelva a tomar la misma forma relacional.
*Y luego hay miles de detalles psicológicos que son imposibles de medir, donde una persona pudo vivir en pocos meses grandes aventuras, y, esos nuevos agenciamientos le cambiaron su forma de conexión, por lo que volver a juntar a B y A, puede implicar otra dinámica ((no necesariamente)).

La personalidad es una convergencia de flujos imitativos, por lo que tratarla como esencia, es ignorar que siempre puede estar adaptando sus ensamblajes a nuevas experiencias o novedades. La ''evolución'' de la que hablas, es más constante en unos que en otros, pero si hablas de relaciones, no puedes dejar de lado los ensamblajes que se superponen en tal o cual relación. -Verás:
* Tu hablas de un ex cabezón, pero ese mote no nos dice nada de por qué le llamas así, es decir, A puede ver a B como alguien que no ha mejorado al mismo tiempo que C puede ver que B ya no es cabezón, ¿cómo? Justamente, porque no puedes excluir a quienes participan de una relación:

Ambos son composiciones cuyo nexo parte de ciertos componentes que no serán todos, jamás, lo cual quiere decir que siempre nos conectamos con las personas desde cierto lugar y no otros, y ese ensamblaje nos llevará a cometer conclusiones.... que dicho de manera muy simple:
(x) "El sol me quema, el sol es malo" no es lo mismo que (y) "La relación que he establecido con el sol, no es la más apropiada para mi composición; es decir, me está descomponiendo y por lo tanto, si quiero beneficiarme del sol, deberé cambiar la relación que establezco con él" -- nótese en la segunda afirmación, la posibilidad de dejar de salir a las 12 del mediodía a trotar en pleno verano con el sol a 40ºC,, a lo mejor, salir en otro horario provoque en la primera afirmación algo como:
"El sol me da placer, el sol es bueno" (porque 'x' sigue ignorando la relación, y se limita al individuo; y es ''y'' quien es capaz de ver más allá de las individuaciones, evidenciando el intercambio de componentes y contextos que hacen a esas posibles composiciones.

Por último, tu idea de instinto también es esencialista; pues podrías ver una lucha de instintos en el cuerpo, así como una lucha de voluntades. No ''instintos'' como si fuesen cajas dentro de un garage(cuerpo).

Elocin

Hay personas que sí, y personas que no.

Dependerá también del tiempo que pase, y de si la persona en sí, se da cuenta de ciertos comportamientos o aspectos de su personalidad negativos, y se esfuerza por cambiar.

Ahora bien, si alguien te ha dicho que ha cambiado y ha pasado un mes, yo me lo creería entre poco y nada. El cambio no deja de ser un proceso de aprendizaje, y hay pocos aprendizajes que se realicen en unas semanas, incluso con terapia mediante, vaya. Porque es bien distinto darte cuenta de que algo pasa (por ejemplo, que se está siendo inseguro o celoso por cosas que no existen), a realmente cambiar esa forma de pensar y proceder ante los mismos estímulos.

Así que para mí la respuesta corta es esa: que si vuelves a una relación (del tipo que sea, pareja, familiar, romántica), que por H o por B estaba resultando tóxica, y ha pasado poco tiempo, es volver a lo mismo. En cambio, si ha pasado tiempo y se ha invertido el mismo en procesar toda la información y poner en práctica otras actitudes, es posible que las cosas sean diferentes en adelante.

Yo suelo poner mi propio ejemplo...

Cuando tenía unos 20 años empecé a salir con mi actual pareja. La diferencia de edad en ese momento, se notaba (7 años). Yo, evidentemente, era bastante inmadura en comparación, mis metas en la vida eran otras (amigos, salir...). Tampoco es que fuera muy fiestera, pero si comparamos con alguien que había dejado eso atrás hacía un par de años, ni punto de comparación. Y él se sentía inseguro por eso y porque era su primera relación estable. Al final, yo tenía la sensación de que él adoptaba más la postura de padre que de novio, y él seguramente me veía como una niña impulsiva y poco responsable (cierto, con el dinero por ejemplo), con la que era muy complicado imaginar algo a largo plazo. Así que lo dejamos tras tres años de relación.

Cada uno por su lado un año, y luego retomamos el contacto como amigos. A los 29, y ya yo con las cosas más claras, él con más seguridad en sí mismo, decidimos volver a intentarlo. Como amigos ya habíamos ido viendo que habíamos cambiado en ciertas cosas. Y nada, aquí estamos 7 años después, y te diría que la relación no se asemeja en nada a la primera vez que estuvimos juntos.

Claro que, esto no siempre ocurre.. yo solo comento que es posible. Pero también influyen más factores. Por ejemplo, ninguno de los dos frenó su vida esperando al otro, simplemente, se dio. Si él, o yo, hubiéramos encontrado otra pareja, tan amigos. De hecho tuvimos nuestras relaciones durante ese tiempo, cada uno por su lado. Igual para otras personas habría sido complicado mantener el contacto con todo eso. Con nosotros surgió así.

Perh

lunita33

Si tu conoces a una persona y hay algo de su comportamiento o actitud que no te gusta y esperas que cambie estas perdiendo tu tiempo.

La esencia de la personalidad siempre va a estar ahí y las manías que cada uno tenga muy probablemente también si lo conociste coleccionando figuritas luego no te quejes cuando tengas la casa llena de esas figuritas.

Si es una persona violenta puede calmarse por un tiempo pero cuando pase algo más grave sacará su carácter de siempre y volverá a ser violento.

Las personas cambian si ellas así lo desean con mucho esfuerzo pero no porque tu se lo pidas.

fj bulldozer

Muchas veces sí, pero hay que tener en cuenta que, nunca se piensa igual a los 20 que a los 50, por poner un ejemplo. La juventud no es eterna.

Ahora, si te refieres a ciertos defectos, el que es cabezón en su juventud, será todavía más cabezón en su madurez y, en su vejez, ya ni te cuento.

No Registrado

Hola

La pregunta es, cambiar que?, su forma de ser? algunas manías?

La forma de ser de una persona es muy difícil de cambiar, solamente ocurre en momentos de un gran incidente en tu vida que te haga ver las cosas de otra manera

Las manías pueden cambiarse y ahí dependerá de la voluntad de la persona

De siempre tenemos unas manías en querer cambiar a una persona para asemejarlo a nuestros gustos y aquí hay dos opciones o aceptarlo como es o pensar que es mejor no estar con esa persona porque te molesta esas cosas

Ratoncitopáez

Los cambios se producen a largo plazo, nunca a corto, además desconfío de los cambios repentinos, suelen ser debidos a una bipolaridad clara.

Jose K.

Todo el mundo cambia en cierta medida a lo largo de su vida.

Pero esos cambios no serán como tú quieras ni cuando tú quieras.

Así que nunca salgas con alguien con intención de cambiarle. De ningún modo podrás controlar lo que pase por el interior de la persona.

patatinpatatan

Si, a veces las personas pueden cambiar; aunque eso no quiere decir que los cambios sean para mejorar. También se puede empeorar.

Por otro lado, hay personas que con algunas personas se comportan de manera diferente que con otras y eso depende mucho de lo mucho que quieran o valoren a esa persona, de los limites que esta le imponga o de lo mucho o lo poco que le importe perderla, por ejemplo.

…pero, porque te interesa saber si tu ex va a cambiar? Cambia tu en el sentido de no importante lo que hagan o dejen de hacer las personas que ya no estén en tu vida

Diazepam

Cambiamos cuando cambiamos. Quiere decir, que si estás volviendo a una relación que ya falló, volverás a un estado de no cambio. Si en cambio, sabes soltar y abrazar lo desconocido, entonces entras en un estado de cambio.

Dr. Champ

Buenas

Yo no olvido a mis ex.

Tú no eres su psicólogo/psiquiatra/médico para que lo mejores. Si es cabezón es asunto suyo.

Los cambios están en ti. No en cambiar a los que te rodean.

Perh

Eso ya lo veremos, estimado...

Jgeo

Te va a sonar muy a cliché pero las personas no es que cambien, es que se hacen más ellos mismos.

adri90

Gracias por la interverción de todos, sí, me refería a mi ex, pero también a nivel general para todos esas personas que se aferra que su pareja van a cambiar...

Y mi experiencia es que la cabra siempre tira para el monte.

Diazepam

La cabra siempre tira al monte, si siempre va al mismo monte.

Es sencillo, en una relación larga de pareja se generan una serie de patrones neuronales retroalimentados durante años.

Si se sale de la relación y se trata de volver, aunque se pretenda cambiar, se reactivan estos patrones y se repiten los mismos ciclos.

La gente tiene que hacer otra vida y vivir otras cosas para cambiar los patrones adquiridos.