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Antiguo 08-Nov-2018, 01:12  
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Avatar de Silvermist
 
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Parece que al inicio de una relación hay mil cosas de las que hablar pero luego, con el paso del tiempo, esas mil cosas se reducen sustancialmente, la imaginación disminuye y las conversaciones se vuelven más aburridas. ¿Es normal? ¿Qué es lo que produce este cambio?
 
Antiguo 08-Nov-2018, 01:22  
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Se dice que la rutina mata.

Siempre he creído que lo más hermoso es estar con una persona y que en el silencio se entiendan completamente, se llega a un equilibrio en donde son inmensamente felices con la compañía del otro, pero tal vez sea una tonta idealista y todos se aburran de ver la misma cara; y de estar con la misma persona toda su vida, ¿Quién sabe? Hay que preguntarle a los matrimonios que tienen 50, 60 años.

Yo no me he aburrido de ninguna de mis parejas, aunque tampoco es que hayamos durado mucho, demasiada incompatibilidad.
 
Antiguo 08-Nov-2018, 01:23  
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¿Es normal? ¿Qué es lo que produce este cambio?
Es la monotonía. La relación de pareja es cosa de dos. No es responsabilidad de uno entretener al otro para que no se aburra.
 
Antiguo 08-Nov-2018, 10:10  
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Avatar de Danteojos
 
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No es que las parejas de larga duración se vuelvan aburridas de por sí, sino que inevitablemente se entra con el paso de los años en el cauce de una rutina que, a fuerza de repetirse, termina generando ese aburrimiento, o ese hastío si se lo quiere llamar así.

Y, ojo, eso no significa que haya mal rollo en tales parejas, sino que, por el contrario, todo puede ser estupendo, todo cordialidad y afabilidad entre sus miembros, pero al mismo tiempo ese continuo navegar por aguas mansas terminar provocando una tediosa monotonía. Es algo que resulta en la mayoría de las parejas insoslayable.

Incluso en muchos casos el sexo pierde fogosidad y se hace también monótono, por más que pueda seguir siendo satisfactorio.

La rutina tiene, no obstante, también sus cosas buenas, ya que en ella tiende a asentarse la estabilidad, la armonía, la comodidad, un equilibrio en definitiva. Se paga un precio por ello, obviamente, un precio en forma de pérdida de intensidad y de emociones fuertes, pero se gana, como digo, en equilibrio.

Para que este precio sea el menor posible es imprescindible un cierto grado de privacidad. Es por ello que acostumbro a decir que, por muy bien que se lleve una pareja, siempre son necesarias ciertas parcelas privativas que pertenezcan exclusivamente a cada uno de sus miembros, para impedir cuando menos la asfixia, ese morir lentamente de hastío que pueda terminar convirtiendo la relación en una verdadera cárcel. Incluso a veces (y aquí algunos me lapidarán) puede venir muy bien un amante.

Lo cierto es que el amor fogoso suele tener fecha de caducidad, luego su brillo va menguando hasta transformarse en otro tipo de amor, más calmado y sosegado, más rutinario, pero al propio tiempo más consistente.

Me hace cierta gracia, por cierto, cuando algunos hablan desde las nubes y dejan caer ingenuidades del tipo que hay que romper toda relación conyugal cuando existe rutina y ya no brilla intensamente el amor entre sus miembros. ¡Como si este tipo de relaciones no tuviese otros cimientos más fuertes donde asentarse! O, más aún, ¡como si fuese tan fácil romperlas! A menudo hay hijos de por medio, problemas económicos difíciles de sobrellevar, hábitos de conducta a los que cuesta poner fin…. En suma, teorizar es fácil, llevarlo a la práctica no lo es con frecuencia tanto.
 
Antiguo 08-Nov-2018, 10:18  
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Dependerá de la pareja y de sus capacidades intelectuales y sus ganas de hablar.

No sé a qué ejemplos te refieres, pero a mi eso no me ha pasado. Incluso separados seguimos hablando de todo.

Eso si, siempre ha habido temas que no hemos tratado mucho porque a mí o a él no le interesaban. Pero vamos, que hablar, se habla, como con cualquier otra persona.

¿O tú has dejado de hablar con tus padres, tus amigos del colegio o tus hermanos? Pues esto es igual.

Lo que si que disminuyen son las ganas de f*llar y muchas veces se sustituyen por charlas, así que en todo caso será al revés.
kuch esta en línea ahora  
Antiguo 08-Nov-2018, 10:40  
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Avatar de Jose K.
 
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Me hace gracia que preguntes algo que respondes tú mismo en la primera frase

No es lo mismo una conversación en una pareja que se está conociendo y que lo tiene todo por descubrir, que una de una pareja que lleva años y ya conocen todo la una de la otra, sus gustos, su historia familiar y amorosa, sus defectos... se acaban produciendo esas incómodas situaciones de buscar temas de los que hablar de debajo de las piedras que a lo mejor ni siquiera te interesan con tal de romper los interminables silencios.

Y esta rutina se amplifica a todo... la convivencia, el sexo, donde ya no tienen nada que descubrir el uno del otro (por no hablar de que los cuerpos reducen paulatinamente su atractivo)

Luego está la falta de criterio de muchas personas que no entienden que esto es normal, y magnifican el problema. ¿Cuantos temas habremos leido aquí de gente quejándose porque su pareja "ya no les escribe como los primeros días"? Que si "ya no me quiere" que si "tendrá a otra". No, leñe, simplemente es lo normal, cuando no se conocen tienen margen para hablar durante todo el dia, cuando ya se lo han dicho todo, se acaban los temas para wasappear. "Pues hoy en el trabajo un cliente me ha pedido un cortado y me he equivocado y le he puesto un café sólo". Pues para contar algo asi yo prefiero estar callado hasta que tenga algo interesante de lo que hablar.

Ah, y bueno, tema aparte son las parejas que les da por quemar la relación desde el día 1: verse todos los dias, escribirse a todas horas, sexo a todas horas... Esas parejas en tres meses están tan quemados el uno del otro como un matrimonio de 60 años.

¿Se puede evitar? Sí, pero hace falta un gran esfuerzo conjunto que la mayoría de la gente pasa de hacer porque prefieren quejarse y decir que es culpa del otro.
 
Antiguo 08-Nov-2018, 11:32  
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Avatar de Miercoless11
 
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Yo por ejemplo, no soy de hablar mucho. Como no sea de un tema que me motive mucho, me termino aburriendo. Al punto de que me distraigo, pensando en cualquier cosa y pongo el piloto automático de asentimiento. Es decir, puedo estar en silencio y aburrirme menos que hablando...

Si que es verdad, que algunos hombres cuando los estas conociendo, te cuentan mucho sus batallitas, vivencias... Cosa que gusta mucho escuchar al principio, creo que es una forma de conocer parte de quien son ahora. Pero solo una vez, las siguientes me aburren y mucho, puesto de que ya me se la historia.

Las parejas no se vuelven aburridas, puede que siempre lo hayan sido y ello ni siquiera implica que no sean felices en su propio aburrimiento.

A parte de que para divertirse, hay que conocer el aburrimiento... Es imposible, no tener días aburridos, ya sean acompañados o solos. Puesto que el aburrimiento, no tiene nada que ver con estar soltero o en pareja.

Y no, no siempre disminuye las ganas de tener sexo. A veces pueden hasta aumentar o seguir igual. Puede ir por épocas, etapas... A mi siempre me ha parecido más divertido que hablar...
 
Antiguo 08-Nov-2018, 14:46  
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Avatar de Harvey
 
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Lo que tú llamas aburrimiento yo lo llamo amor.

Como gran enemigo de las sorpresas y amante de la rutina y la tranquilidad, quizás porque en realidad nunca las he tenido, adoro la sencillez, estar a gusto con la sola presencia, una mirada y saber que todo está bien.

¿Porqué lo llaman amor cuando quieren decir sexo?, como rezaba el título de aquella genial película, las mariposas en el estómago son propias de reacciones químicas que nublan nuestra capacidad de entendimiento.

El amor llega con el tiempo, con la rutina, con el aburrimiento, simplemente con ser tú, sin necesidad de hacer juegos malabares propios del Circo del Sol ni conversaciones metafísicas sobre el origen del universo.

El verdadero amor está fuera de la cama, en la cama solo se expresa y no al revés.

Eso sí, hay que expresarse bien, sin faltas de ortografía, buena redacción y con un extenso y variado vocabulario huyendo de la repetición.
 
Antiguo 08-Nov-2018, 15:15  
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Avatar de Diazepam
 
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En realidad, uno se aburre en pareja lo mismo que se aburre solo.

Si llevas una vida sin estímulos, no tienes ningún tipo de inquietudes, no te activas, vives en la molicie, la laxitud y el amuermamiento, lo mismo te da estar con alguien que no estar, porque el aburrido en este caso eres tú. Puede que el inicio de una relación te estimule durante un tiempo por la pura novedad, pero tarde o temprano regresarás a tu ser.

Y por contra, te molestas en mantenerte activo y en tener una vida más o menos interesante, y además tu pareja también, habrá una retroalimentación constante que os va a mantener vivos como pareja y como individuos.

Yo siempre digo que una cabeza en la que no entran novedades, cambios de ningún tipo, estímulos...es como una habitación cerrada que nunca se airea, necesitamos alimentar de aire fresco un mínimo para mantener la cabeza sana y el espiritu joven y por supuesto ,para no caer en el tedio constante, ya sea solo o acompañado.
 
Antiguo 08-Nov-2018, 15:28  
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Avatar de fj bulldozer
 
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Quien sea una persona con tendencia al tedio, se aburrirá con pareja o sin ella. Tan simple como eso.
fj bulldozer esta en línea ahora  
Antiguo 08-Nov-2018, 15:53  
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Ten hijos, ya verás como no te aburres jaja Na, es broma. Yo es que apenas tengo tiempo ni de hablar con mi pareja jajaja
 
Antiguo 08-Nov-2018, 15:58  
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Avatar de Nebel
 
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Personalmente, nunca he sentido que me aburriera de una pareja. Si yo me he desencantado de mis ex parejas, ha sido por pérdida del interés en la persona en sí, dadas una serie de malas actitudes hacia mí, feos, rasgos del carácter que me crearan rechazo, o porque ya no me quisieran a mí. Pero aburrirme en sí de alguien, no. En todo caso, el aburrimiento vendrá de no ser una persona con estímulos en general, etc., o de quien pretenda que su pareja sea una suerte de show continuo, y le saque así del muermo que él/ella mismo/a es.

También tengo que decir que, contrariamente a la opinión común, la fase de estar conociéndose me resulta la peor XD Es la que más pereza me da y más estrés e incertidumbre me crea. La disfruto muy poco o nada XD

Ahora bien, tampoco pienso que una pareja sea como un familiar, que vaya a estar ahí incondicionalmente. Las relaciones hay que trabajárselas. No con grandes aventuras, pero sí cuidando mucho el respeto, las demostraciones de cariño y haciendo algún plan que otro plan que se salga un poco de lo habitual.
 
Antiguo 08-Nov-2018, 18:40  
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Avatar de claudia885
 
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Puede pasar que un día tengas menos de lo que hablar.
Es raro, porque se supone que te lo cuentas todo, pero si pasa también se puede disfrutar de sencillamente estar juntos.

Ah! y pienso que a una pareja la estás conociendo toda (o casi) toda la relación :P, siempre hay cosas nuevas y agradables.
 
Antiguo 08-Nov-2018, 19:10  
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Es la monotonía. La relación de pareja es cosa de dos. No es responsabilidad de uno entretener al otro para que no se aburra.
por increible que te pareca alopex existen personas que parece que las tengas que entretener porque parece que no sepan hacerlo por ellos mismos de hecho ni es responsabilidad entretener al otro para que no se aburra ni tampoco tienes que dar la razón siempre si no la tiene ya somos mayores eso de "tienes que dejarle ganar" tiene fecha de caducidad y uno tiene que enfrentarse a esa realidad
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Antiguo 08-Nov-2018, 22:12  
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Avatar de TinaT
 
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Creo que la gente se aburre en pareja, porque tiene mal criterio para elegir pareja.
Yo no me aburro con mis amigos... siempre surgen temas de charla, siempre surgen puntos de aprendizaje y crecimiento mutuos.
Y pasan los años y sigue siendo así.
Siempre hay algo nuevo para compartir, con [email protected] amigo, ¿Verdad?
Parece fácil.

Pero elegí a mis amigos con un criterio de afinidad.
No todo el mundo puede ser mi amigo así como no cualquier hombre puede ser mi pareja.

Fuera de la intimidad, exclusividad y proyectos que implican convivencia, tu pareja tiene las características de un amigo. Y tú la/lo elegiste, así como eliges a tus amigos.

El problema viene, cuando eliges pareja solamente con los ojos y los genitales, y al cabo del tiempo del encoñamiento inicial te das cuenta que no tienes absolutamente nada que ver con ésa persona... que no surge nada que compartir ni de lo que hablar.

Y siempre fué así, sólo que al principio pensabas con la entrepierna.
Ahí llega el "aburrimiento".
El matiz divertido viene cuando lo descubres tras varios años, un hijo , una hipoteca y unos cuernos.
Y claro, la gente sale a llorar "[email protected] no es con quién me casé".
Si, siempre lo fué, el tema es que no lo veías.
 
Antiguo 08-Nov-2018, 22:15  
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Avatar de Nima
 
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Iniciado por Silvermist Ver Mensaje
Parece que al inicio de una relación hay mil cosas de las que hablar pero luego, con el paso del tiempo, esas mil cosas se reducen sustancialmente, la imaginación disminuye y las conversaciones se vuelven más aburridas. ¿Es normal? ¿Qué es lo que produce este cambio?
Es normal, hay interés por conocer, saber, compartir intereses...

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Iniciado por Silvermist Ver Mensaje
Parece que al inicio de una relación hay mil cosas de las que hablar pero luego, con el paso del tiempo, esas mil cosas se reducen sustancialmente, la imaginación disminuye y las conversaciones se vuelven más aburridas. ¿Es normal? ¿Qué es lo que produce este cambio?
Depende de cada pareja y de las cosas que tengan o no en común y de qué les guste hablar. Habrá de todo.
 
Antiguo 08-Nov-2018, 22:37  
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Las parejas no se vuelven aburridas, son aburridas o no lo son. Con el tiempo crece la confianza y los lazos se vuelven más fuertes, los temas de conversación no deberían agotarse, además el silencio tampoco es el fin, es simplemente necesario, a veces una mirada dice tanto...
 
Antiguo 08-Nov-2018, 23:17  
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Iniciado por Borjitasstoi Ver Mensaje
por increible que te pareca alopex existen personas que parece que las tengas que entretener porque parece que no sepan hacerlo por ellos mismos de hecho ni es responsabilidad entretener al otro para que no se aburra ni tampoco tienes que dar la razón siempre si no la tiene ya somos mayores eso de "tienes que dejarle ganar" tiene fecha de caducidad y uno tiene que enfrentarse a esa realidad


Que que???
Te sugiero que te leas.

La monotonía puede matar una relación.
El amor se debe cultivar y nutrir como cualquier cosa viva. O muere como sucede con todo lo que no se cuida.

Y no se trata de entretener a nadie. Simplemente mostrar ala pareja que se le quiere. Un detalle de cuando en cuando. Y sorpresas para ambos . De las buenas eh!
 
Antiguo 09-Nov-2018, 00:09  
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Podría ser muchos motivos, lo mismo sus personalidades no son del todo compatibles, o ya se han hartado uno del otro, o era una 'diversión' medio forzada y al final se acomoda, o tiene algún problema y no demasiadas ganas de hablar...

Yo con quien estuve más años no era compatible en otro aspecto importantísimo, pero lo que es conversaciones, diversión, hacer planes, etc... fue siempre genial, de principio al fin de la relación. También tengo que decir que tenía muy buenas cualidades, era culto, original, ocurrente, animoso.... si ya de entrada sabemos que alguien no es así, tampoco se le pueden pedir peras al olmo y tendremos que valorar si el que se "vuelva aburrido" compensa con otros aspectos positivos que te pueda ofrecer.

Tampoco se trata de hacer de bufón de nadie (que entonces mi casa era un pu*o circo, todo el día de cachondeo y partiéndonos de risa ), sino mostrar interés por la otra persona yo puedo entender que alguien sea calladito o no tenga muchos temas de conversación simplemente por nivel cultural o diferentes intereses, pero creo que mostrando cariño y teniendo detalles para que la otra persona esté a gusto, se puede ir salvando. O esforzarse un poquito para darle un gusto a la pareja. Una relación es como una planta y si no la cuidas, pues ya sabemos...

Si quieres "tener pareja" y le vas a hablar poco o nada y no le vas a dar atenciones con la excusa de que "es ella porque no sabe divertirse sola", pues, perdonad, pero éso no es "pareja" sino tener el polvo fijo asegurado
 
Antiguo 09-Nov-2018, 01:13  
Usuario Experto
Avatar de Silvermist
 
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Iniciado por Harvey Ver Mensaje
ni conversaciones metafísicas sobre el origen del universo.
Hace años tenía una amiga con la que me encantaba hablar, precisamente porque nuestras conversaciones eran muy filosóficas y estimulantes mentalmente. Y muchas veces nos quedábamos hablando hasta el amanecer y el tiempo se pasaba volando. No he conocido a ningún hombre dispuesto a llevar una conversación a un nivel tan alto, aunque me hubiera gustado.
 
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