las apps no me funcionan

Dspectabilis

Por tu salud mental, primero solo centrate en tu estado depresivo, ahora mismo si realmente esta en terapia y con medicación, eso es lo único importante.

Segundo, borra toda apps de ligue que tengas, ya lo ha dicho claramente Elocin, esa tipo de aplicaciones no son para todos y pueden causar serios problemas de autoestimas. Lo que existe en el mundo virtual no es como es el mundo real.

Tres, tienes un mes de separación y ya quieres otra relación, eso habla muy mal de ti mismo, las relaciones y su ruptura deben pasar por procesos que llevan tiempo. En tu caso, el luto necesitara meses y aceptación, y este camino se sigue solo, se autoreflexiona y se crece a partir del dolor... cuando huyes o intentas curarlo con otra relación, suele ocurrir que un tercero sale herido, al usar a otra persona para lograr tu curación huyes a una sanación correcta.

Por lo preocupante es esa actitud obsesiva que muestras en tu texto y en lo que narras, te recomendaría que hable profundamente con tu terapeuta de todo ello, algo extraño tienes y no se cura con una vida en pareja.

Las parejas no te curan nada, ni te dan felicidad, ni son cosas mágicas que de repente transforman la vida de los seres humanos. Una relación sana, solo se logra con una vida personal sana, equilibrada y feliz, y a ella se llega viviendo una vida plena por uno mismo, valorandose y amandose a si mismo y aunque es difil aceptarlo viviendo el dolor, superandolo y aprendiendo... Tu en cambio tienes una actitud desesperada, que si no atiendes va terminar lastimándote más.

Tu propiedad ahora mismo no es ligar con chicas, es buscar tu curación, y no esta en ninguna pareja... tu crees que un síndrome de abstinencia de cualquier tipo se cura lanzandote a las cosas que te causan adición, ¿lee un poco más? se curan con trabajo personal, fuerza de voluntad y mucho esfuerzo.

Si te sientes tan desesperado, borra esas apps y esfuerzate por llevar una terapia adecuada para tu desequilibrio emocional.

No Registrado

Si una chica te mira con deseo puede ser muy bien que te desea, pero eso no quiere decir que vaya a hacer algo al respecto.

Quiero decir que hay muchas posibilidades de que todo quede en una cuestión de no guardar la discreción debida por su parte (debería ella procurar al menos que no se note para no andar calentando al personal innecesariamente), o es coqueteo para sentirse deseada por otros que no son su novio, etc...

Ese tipo de "situaciones" entra dentro de lo normal. Que no tiene nada que ver con una mirada accidental de una chica, sino una mirada con admiración y/o deseo, que eso se nota.

(Por cierto, las hay que incluso miran con la complicidad de su novio: "mira, ese es el chico guaperas que te decía, está cañón el tío, aunque igual es tonto").

asdf

Muchas gracias por las respuestas ayudan mucho.

tuve una relacion que me dejo trauma a los 17-18 me hizo muchisimo daño y a raiz de ahi me cerre en banda 4 años a tener una nueva relacion,pasaron muchas cosas que me hicieron heridas que no podia curar, estuvimos 2 años, cuando me dejo tenia miedo de salir a la calle por encontrarmela, me causaba ansiedad y panico y me hundio en la miseria durante muchisimo tiempo, ademas de que dentro de la relacion era un infierno antes de que me dejase fue todo muy toxico me maltrataba me pegaba y me corto todos los lazos para tenerme en sus pies para luego dejarme tirado y irse con otros y yo estaba tan mal que aun asi volvia esto me marco mucho, me autolesionaba y estuve ingresado en el hospital porque me tome muchas pastillas (en realidad el origen de mis problemas va mas atras pero eso es otro tema no de amor, porque a lso 15 intente suicidarme)

, con el tiempo salia por otras ciudades por no verla, tuve algunas chicas de rollo pero nada serio me resigne a estar solo y a vivir solo y asi estuve en mi casa encerrado sin casi amigos no feliz pero algo en paz en mi mundo y mi ordenador hasta que aparecio la ultima que surgio, duramos 1 año y sin discusiones eramos muy felices todo iba perfecto lo que hemos vivido ha sido muy muy intenso para los dos y he descubierto el amor sano e igualitario, el amor donde no importa nada ni problemas y lo tipico te piensas que es para siempre que no tendra fin que la quieres un mundo y te haces planes de futuro pero es todo una ilusion, se acabo el enamoramiento en ella y por eso me dejo todo fue de un dia estaba rara y al dia siguiente me lo dijo que ya no estaba enamorada que queria terminar que no creia que el amor sin enamoramiento existia y que queria dejarlo ahi poruqe habia sido precioso lo vivido que no queria estropearlo alargando el final. Yo le decia que el amor no es enamorarse que es algo mas profundo que eso y va mas alla que el amor es compartir vida y que nosotros nos llevabamos genial y podiamos ser compañeros de vida, pasando a un amor mas profundo aunque menos intenso, pero ella es joven y total le pregunto a sus amigos y lo penso que nanai me dejo me dijo que siempre me iba a recordar y que soy maravilloso blablablablaba lo tipico que me quedo con cara de tonto

Esto ha sido un palo terrible, yo avanzaba en mi vida para ella todo, trabajaba para poder hacer planes juntos, es decir base mi vida en base a su existencia pero no que estuviesemos siempre juntos ni le diera todo ni estuviera a sus pies siempre sino desarrollandonos los dos pero si es lo que me ilusionaba y daba sentido a todo, que todo lo demas uqe hacia estando soltero era para alargar la existencia y no aburrirme como los juegos y los trabajos.
En realidad los amigos no me han dado nunca la felicidad solo entretenimiento, he tenido dos parejas y ha sido maravilloso lo que he sentido y queria que fuera para siempre esta vez poruqe era una relacion muy sana, sin celos, con espacio, compartiendo la vida y un enamoramiento muy intenso, estando con ella me deje los antidepresivos que llevaba tomando años, vi luz y fui feliz, siempre recordare todo lo que hemos vivido juntos ha sido mavarilloso un sueño cumplido, nos abrimos en todo y lo sabiamos todo de los dos eramos amigos profundos tambien, ahora otra vez he tenido que volver a la medicacion y otra vez a empezar de 0 y no queria vovler otra vez a esta vida la vida de todo este tiempo buscando excusas para seguir adelante buscando aficionarme a cosas que en el fondo no me emocionan

un saludo y gracias por leerme

Elocin

Me reitero. Tienes que solucionar los problemas subyacentes que nada tienen que ver con estar o no en pareja. Ya tuviste una mala relación basada en la dependencia, en el enganche de migajas que no compensaban todo el dolor. Si te precipitas en buscar la felicidad en vidas ajenas, lo mejor que puede pasar es que encuentres a alguien como tú, que esté por no estar solo. Lo peor, es volver a depender de alguien y aceptar un mal trato, faltas de respeto, usos varios, con tal de no estar solo.

Tienes 25 años, eres súper joven. Yo sé que suena a topicazo, pero no es necesario que tengas prisa por entablar una relación estable. Sobretodo si no aceptas que a veces las cosas cambian y terminan, que a veces no lo puedes controlar, y cada batacazo te va a sentar así... Si tuvieras felicidad por ti mismo, sí, lo pasas mal en una ruptura, pero tienes una base desde donde recuperarte. Si vas de vacío, o permites que te vacíen, acabas así: deprimido más de la cuenta, agobiado, aceptando cualquier cosa aunque no sea buena, dejándote ir, y sin un punto de apoyo en el que recomenzar, esperando que otro haga de apoyo. Y no, es tu vida, para bien y para mal. Como tal sólo tú eres responsable de tu felicidad, de quién metes en tu vida y quién quieres que se marche.

Me costó un año recuperarme de una relación como la que tú describes. Y más me costó recuperarme a mi misma y sentirme "normal" otra vez. En el proceso hice daño a un chico que durante un tiempo me proporcionó bienestar, pero que sólo era un parche. No digo que no fuera sincero lo que yo sentía, pero no era la base de mi felicidad. La depresión volvió, y la ansiedad, porque no la había curado desde la raíz. Y eso no sólo me afectó a mi, si no que afectó a ese chico de manera colateral, por mi inseguridad y mis miedos. Ese chico no se merecía que yo le "usara" como prueba de que podía estar bien.. Y a veces lo pienso, y aunque fue bonito, ojalá le hubiera conocido estando realmente sana. A lo mejor estando bien no le habría prestado atención, a lo mejor él no se habría fijado en mi, o abl lo mejor habría ido todo bien. Me da pena porque le hice daño (y no quería hacerle daño).

Quiero decir, no es sólo tú salud emocional.. También afectas a quienes te aprecian. Si no quieres buscar ayuda por ti, hazlo por quienes te quieren o te pueden querer en el futuro.

Yo ahora tengo una relación sana (que no es sólo reírse y no discutir nunca). Sé que si las cosas fueran mal, no me quedaría por miedo, si no por amor si acaso. Y que por amor propio hay muchas cosas que no voy a dejar pasar. Si sale mal, tengo armas para enfrentarme al luto.. Armas que he obtenido al sanar, tras haber estado sola y haber visto que no es el fin del mundo.. Que hay más cosas a parte de pareja, matrimonios, hijos.. O incluso amigos. Que estar solo y sentirse solo, es algo bien distinto. Que lo segundo lo puedes controlar, con paciencia y empeño.

No estás solo. Fíjate aquí, cuantos hemos estado dispuestos a leerte. Cuántos amigos o familiares tendrás dispuestos a apoyarte si les das la oportunidad. No hay necesidad de proyectar todas tus ilusiones, miedos, problemas y felicidad en una pareja.

En serio, ayudate pidiendo ayuda. Supera los problemas que llevas años acarreando. Lo demás vendrá sólo.

usuario_borrado

Con lo nuevo que has traído del post entonces con mucha más razón debes consultar con un Terapeuta.
No solamente para procesar adecuadamente el Duelo sino también para reforzar tu autoestima que está por los suelos. Dependes mucho de quienes te rodeas para ser feliz. Los amigos no son entretenimiento para cubrir vacíos existencialistas así como tampoco es responsabilidad de la pareja. Pues ya te has dado cuenta que cuando te deja tu mundo se derrumba.

dadodebaja59479

En serio. Tienes problemas mucho más importantes que tu aspecto o conseguir una mujer a la de ya.
Necesitas tratamiento.
Posiblemente , de manera crónica, constante, hablas de una historia de más de 10 años.
Ya pesas 54 kilos, es evidente que está afectando la salud.
Una novia no es un siquiatra. Y aunque ligaras con una siquiatra dudo que quiera llevarse pacientes a casa...

Amazonita

Perdona no queria ofender pero la vida no se basa solo en que te den mimitos una persona que si que es lo mas bello que existe pero sino tampoco pasa nada

No Registrado

Por la manera en qué hablas, te aconsejo que seas egoísta y te preocupes por tí mismo, puesto que parece que esa gente de tu pasado no era adecuada, o no te apreciaba tanto como creías, y por eso ahora estás dolido...olvídalos, todos tenemos un pasado y vivimos al día sino se nos haría insoportable, céntrate en la terapia y crecer y rodearte de buena gente, que la hay, no te preocupes. Hoy día hay muchas parejas que rompen, porque viven en el "nada es para siempre", así que el tiempo que seas egoísta no es tiempo perdido, es invertido en tí mismo

Dspectabilis

Mira todos los seres humanos cargamos con problemas, muchas veces queremos alcanzar ciertas metas o cosas que creemos nos darán lo que sentimos que nos falta, pero al final alcanzar esas metas ocurre todo lo contrario nos causan más dolor, abandono y angustia...

En un mundo ideal (que no existe) todos seres humanos podríamos ser entendidos por todos, seríamos capaces de alcanzar y pasar por nosotros mismos nuestros traumas o vidas, también otro ser humano sería capaz de darnos lo que necesitamos, de igual forma alcanzaríamos la felicidad como una consecuencia de todo lo anterior.

Pero eso mundo no existe, en el mundo en el que vivimos, tu, yo, y todos los que estamos en este foro o en este planeta tenemos que pasar por procesos complejos, difíciles y a veces sin querer muy duros.

De igual forma en este mismo mundo debemos alcanzar la felicidad, a la que tenemos derechos no a través de otros, ni a través de cosas materiales, de estereotipos o ideas fantasiosas o preconcebidas...

El camino para alcanzar la felicidad es cuesta arriba, requiere mucho trabajo, madurez y una vida coherente para encontrar el verdadero amor en nuestras vida, es decir, a nosotros mismos...

Si el amor de otro ser humano es importante y maravilloso, pero si nosotros no nos amamos, respetamos y valoramos, nadie en todo este planeta nos puede curar de nuestras carencias, y si no atendemos esas carencias, aun el amor más sano que nos de otra persona puede ser corrompido, volverse tóxico, adictivo y peligroso.

En una persona con una vida, no perfecta, pero si al menos equilibrada, pasar por etapas difíciles de la vida requiere asumir lo que pasas, dejarla ir y autorefexión, aprender del dolor y seguir la vida.

Pero tu caso es diferente, has tenido episodios que muestras un problema mayor, y por ello no es ni sencillo, ni fácil asumir las perdidas, y se puede entrar en actitudes obsesivas y auto destructivas, en estos casos solo existe un camino, la terapia constante con un buen especialista, no para curarte (ese proceso solo te corresponde a ti), es para ayudarte a guiarte y encontrarte contigo mismo, perdonarte, perdonar a los otros, y encontrar el camino para sanarte.

Si el problema va más allá de las relaciones que has vivido, ese es el único problema de debes atender, por que una ves que logres alcanzarlo, entenderlo y curarlo, solo hasta ese momento podrás vivir una relación sana contigo mismo y amar de verdad a quien debes amar y en quien debes encontrar la felicidad, en ti mismo.

Cuando logres eso, entonces podrás encontrar a otra persona, no para que te de felicidad, ni para curarte de tus fantasmas, no para salvarte de ti mismo, ni para llevarte al paraíso de la felicidad eterna.

No es para eso una pareja, por que una relación con otro ser humano y lo que eso implica (forma una familia en el futuro), requiere una profunda madurez para poder llevar a buen final algo que por su propias características va a ser complicado.

Si llegas a otro relación como las que has vivido, solo repetirás una y otra vez la herida, y creerás otra vez que otra nueva relación te dará lo que la otra no te dio, cuando el verdadero problema es que no eres feliz contigo mismo.

Por tu bien, has caso a los demás, ahora mismo no necesitas una relación, necesitas encontrar equilibrio en tu vida... nos has contando a cuenta gotas lo que te pasa y a partir de ahí crees que nosotros resolveremos tu vida... ¡NO! el camino para resolver tu vida esta solo en tus manos y contigo mismo, estas escapando de ti mismo a través de otras personas, pero el problema sigue dentro de ti, y eso daña a otros personas sin que tu descuenta o no lo quieras.

A mi me ha costado décadas entenderlo, y lograr el equilibrio, tu tienes 25 años, estas a tiempo de encontrar lo que a mi me costo años lograrlo. Pero eso implica madurar, trabajar y ser feliz a través de ti mismo.... luego de eso, vendrán otras cosas, pero sin una base solidad no podrás alcanzar la verdadera felicidad.

Ahora mismo no necesitas otra pareja, necesitas encontrarte a ti mismo.

lunita33

Tampoco vas a conocer a alguien y ya si o si vais a ser pareja...la desesperación es mala te puedes conformar con cualquiera...te puede sonar a tópico pero y si te ocupas en estar tu bien?? No te vas a morir si estas sin pareja!

dadodebaja41905

Las apps normalmente no sirven para conocer pareja aunque digan que sí, hay mucha superficialidad, y al menos en este país las mujeres se ven muy bombardeadas por hombres que simplemente dan el match a todas las que pueden con tal de hablar con alguna.

Consejo: Deja las apps y céntrate primero en ti mismo. Haz actividades que te gusten, como ir al gimnasio, hacer clases de idiomas, senderismo... Eso no solo te distraerá y te hará olvidar tu ruptura, sino que además puedes conocer a alguna chica interesante.

No es sano "necesitar" a alguien, porque si tienes una relación con la primera que te diga que sí, tienes todos los números para acabar en una relación tóxica y créeme que es mucho peor eso que estar solo.

asdf

Muchas gracias por las respuestas ayudan mucho, estoy algo mejor ahora toca reconstruirme y ver que yo valgo como persona y que si me han querido mas de una vez tiene que pasar mas veces porque yo me lo merezco. Tengo un amigo un año mayor que yo y me dice que imagina el que nunca ha tenido roce con ninguna chica a su edad y sigue vivo pero no es feliz eso si.

ahora me tengo que creer que vale la pena vivir siempre y que se puede disfrutar de muchas cosas incluso estando solo, me cuesta pero tengo que creermelo.

es una maravilla encontrar este foro y leeros, ver tantas historias y ver tantas personas que han vivido tantas cosas... este foro es un tesoro para mi. Muchas gracias

virtualero

Y quien es mejor que quien? Como si la gente se clasificase por los "mejores" y los "peores", que mal... Por lo demas, el chico del hilo ha de aprender a no depender de nadie y a ser consciente, de que en el mundo ligue/relaciones, ser tio, es duro, muy duro, pero que no hay que rendirse nunca!!! y centrarse en sus problemas principales, antes de ir a otras cosas!

usuario_borrado

Las app's es una herramienta que nos facilita el conocer gente. El uso que le dan las personas es responsabilidad de cada uno.
Lo que sucede es que se tiene una Interpretación de los Hechos que hace que se sientan decepcionados con este tipo de aplicaciones en que lo simplifican en dos opciones: Éxito si encuentran pareja. Fracaso si no encuentras pareja.

En la vida debemos aprender hacer distinciones y en ello entran lo que consideramos fracaso y éxito. Por ejemplo yo no considero fracaso que todavía siga soltera pese a que me registré en la aplicación un año después de que se termino mi relación.

Estoy satisfecha con los resultados en que pude conocer hombres increíbles, que de otra manera no habría sido posible. Tanto diseñadores, profesores de cine, artistas, músicos, ingenieros, mecánicos, estudiantes, etc...en cada quien tiene sus cualidades. Sencillamente soy muy exigente al respecto en que no pudimos congeniar armónicamente para seguir relacionándonos ni siquiera como amigos.

dadodebaja41905

Bueno, yo diría que una app tiene la utilidad teórica (para la que fue programada) y la utilidad real.

La utilidad teórica del Tinder, Badoo, llámale como quieras, es para conocer gente (bueno, el Tinder tiene más objetivo a relaciones sexuales, sino no darian importancia a las fotos).

Pero la utilidad real que se usan esas apps es para buscar sexo (en su mayoría de gente, los hay que a lo mejor sí que buscan amistad o amor, pero son los menos).

Y yo sé exactamente que en esas apps, si no destacas físicamente y después tienes una labia fuera de lo común, nadie te hará caso, ya no solo para temas sexuales (que no estamos en este caso) sino ya para amistad. Quizás puedas llegar a hablar con alguien e incluso hacer buenas migas, pero si esa persona encuentra a alguien que le interese más, dejará al otro de lado como si nada hubiera pasado.

Por eso destaco, que esas apps se usan para lo que se usan y no es un medio recomendable para conocer a gente "normal".

usuario_borrado

Todos somos normales Esta aplicaciones no es para cualquiera. Debes tener una buena autoestima para que no consideres que sea un Mercado de Carne. Si buscas amistad hay otras opciones para conocer gente en plan grupal si lo prefieres. Llevo ya unas tres semanas que me registré en una para reuniones pero desafortunadamente, se han organizado los viernes, sábado y domingo. Los días que no puedo salir ni con mis amigas. Pero me divierto en el WhatsApp de los grupos que hablan respecto a las zonas que proponen para reunirse. Algunos ni sabía que existían.

En la app's de ligue yo no busco amistad, eso lo dejo especifico en el perfil y cuando chateo con el chico. Debido a que es una página de paga. Que muchas gracias pero que ya tengo amigos, que lo que yo busco es una pareja.

dadodebaja41905

Bueno, yo diría que hay de todo en esos sitios. Eso es verdad, si se busca amistad hay otras alternativas más efectivas que ese tipos de apps.

Anda, es curioso que precisamente los fines de semana los tengas ocupados. A mi me pasa al revés, son los unicos dias en los cuales puedo permitirme quedar.

Bueno, yo no estoy metido en muchos grupos del Whatsapp. En alguno he estado y me salí porque no paraban de llegarme notificaciones y me molestaban un poco

virtualero

Leyendo tu hilo inicial, por un lado, lo que describes en cuanto a las apps, es mas que normal. Tener que dar mucho al like (siempre que no lo hagas indiscriminadamente) y que la gente mate las conversaciones por sosez, monosilabismo. Es el pan de cada dia en esos sitios.

Por otro lado, si tan mal concepto tienes de ti mismo que reconoces estar desquiciado, centrate en tu bienestar y dejate de rollos. Si tan mal lo llevas y ademas ya vienes de estar en pareja, eso sera lo ultimo que te hara falta durante una buena temporada.

En cuanto al funcionamiento de las apps, la verdad es que encontrar alguien en condiciones ahi, es como buscar una aguja en un pajar pero elevado al cubo, por tanto no pongas expectativas. Yo personalmente, visto que el mundo va tan rapido que la gente no se para ni un momento y exige mucho mas de lo que ofrecen (en mi caso las chicas por las descripciones que leo, que telita algunas, tendria que hacer un documento de texto con todas las lindeces que he leido ahi, a cada cual mejor ), pues soy consciente de lo que hay. hago en cierto modo lo mismo.

Las descripciones son a lo bueno, bonito y barato, pero la realidad luego dista mucho de eso. Por eso, algunas veces leo bien un perfil o lo releo mas detenidamente cuando te han dado al match o ya te han contestado, porque siendo chico, que te contesten es como un milagro. Y cuando lo hacen, como decia, muchas veces ya no es que pueda haber chispa o no, es que cuando alguien te contesta con monosilabos de entrada y a desgana, es que algo falla en esa gente. Por lo que lo mejor es sencillamente dejar de contestar (te lo ponen a huevo, oye )

Con todo ello, lo mas que se puede encontrar no es gran cosa. Como mucho, o un rollete o alguien con quien tengas una salida agradable pero que no haya chispa de ningun tipo. Hay escasas probabilidades de sacar algo serio de ahi. El problema radica precisamente en que esas descripciones son falacias y que hay mucha gente no se si decir, inestable mentalmente (que es mucho decir), pero si al menos inestable emocionalmente.

Nunca tuve fe en ellas, y este verano deje lugar a dudas con una chica, que si bien en algunas cosas resulto ser muy diferente, en otras para nada. Me queda esa sensacion con fundamento de que es casi mas facil que te toque la loteria a dar ahi con alguien centrado, sobre todo centrado emocionalmente. Que si, que hay gente tambien responsable, con buenos trabajos, centradas en su vida profesional y tal, pero emocionalmente? Encontrar a alguien con los pies en la tierra, que no pida la luna, que te pueda gustar y gustar tu y con las ideas claras, que no este cortado por el mismo o los mismos 2 o 3 patrones que la muchedumbre, accesible, con interes y a ser posible interesante, que no interesado, es casi una utopia.

En mi caso, en un principio vi casi todos los elementos e ingredientes adecuados, pero no fue asi. Es curioso ver alguien tan centrada profesionalmente (abogada y todo) con las ideas tan claras, y que aunque no lo pudiese parecer, encontrarte con alguien que no sabe lo que quiere en el terreno sentimental. Es chocante, pero bastante habitual me temo. Y esto pasa en la calle tambien. Es por ello que valoro mucho mas el saber estar y a alguien con fondo, que la cultura y/o formacion. La realidad de la calle tampoco es tan taaaan diferente de lo que hay ahi. Para mi personalmente, dar con una chica que me pueda gustar, que eso se genera aparte de por atraccion fisica, por sentir una cierta conexion originada en parte por ser alguien accesible, tratabe y agradable, cosa francamente complicada.

En cuanto a las chicas, es cierto que tendran un monton de moralla, pero estoy segurisimo de que por narices tiene que haber algun chico interesante que les pueda gustar entre los cientos de mensajes que facilmente puedan recibir. Como todo, habiendo "posibilidades", todo es tener psicologia y saber seleccionar (y aun asi te puedes equivocar, pero...), pero tengo una cierta sensacion de que hay ahi mucha "gula" e inconformismo, de querer siempre mas y mas, y eso en esta vida no es posible. En cambio, para nosotros, hay limitaciones para todo en la mayoria de apps ya que te quieren cobrar por enviar mas de 1 o 2 mensajes al dia Y si aun asi, no te contesta la gran mayoria, pues lo dicho, las posiblidades de exito son casi nulas, a menos que te valga la primera que pasa, que no es el caso

Siempre lo he dicho, sin esas restricciones ridiculas para hombres, propio del siglo XV, ese tipo de apps son una herramienta estupenda para poner en contacto a gente con un posible interes en comun (el conocer a alguien con fin sentimental si la cosa va bien) que de otra forma seria mucho mas dificil en este mundo estresante en el que vivimos y en el que a veces no paramos ni un momento o no tenemos tiempo para conocer a gente y/o no sabemos como hacerlo. Pero el problema, como siempre, el uso que muchisima gente hace de ello. Entrar por soledad, aburrimiento, ganas de marear, subirse el ego, etc..

usuario_borrado

Las conversaciones monosílabas se debe más que nada por los temas poco atrayentes de quien las inicia. Escribiendo lo mismo que otros usuarios. Siendo repetitivo y monótono en ocasiones perdiendo el interés de siquiera darle continuidad a la charla.

Es por eso que es buena idea revisar su perfil y averiguar que es lo que le gusta. En el mismo perfil está un indicador de cuanto se tardan en responder. Si te da un color (en donde me encuentro viene por colores) es una advertencia de que no te responda rápido o que tu mensaje no este a la vista si alguna vez la persona se llega a conectar.

Si el perfil es pobre, no ha llenado algunos datos o si usa fotografías donde no se muestra su rostro completo sería buena idea que pases de escribirle. Ya que, se puede tratar de un perfil falso. O si la fotografía es muy llamativa con buena calidad posiblemente sea falsa. Esto se averigua con un programa que te ayuda a rastrear si la foto fue tomada del Internet.

Pasando por tus filtros instintivos es cuando debes tener ingenio para que te respondan si es que quieres llamar la atención de la persona que te gusto. El "HOLA" es de lo más trillado y en ocasiones se pasa por alto. Pero si haces una presentación única y original créeme que se te responderá porque habrás germinado la semilla de la curiosidad. Esto como dije antes es posible leyendo su perfil. Pues si usan la aplicación como es debido en donde llenan sus hobbies, se te dará pistas esenciales para cautivarlas.


FAIL, hacer lo que te quejas que hagan.
Cuando leo perfiles lleno de reactividad paso olímpicamente de ellos. Yo no adopto actitudes que me fastidian.

Siempre he dicho que si se busca una aguja en un pajar entonces incendiemos el pajar para que solamente quede la aguja o usar un imán para que salga de tanta paja.


Efectivamente, hay escasa probabilidades de sacar algo serio de ahí. Un 1% para ser exactos. Pero eso a mi no me desalienta. Al contrario, como dije estoy satisfecha con los resultados.
He tenido pésimas citas lo confieso pero viendo el lado bueno me aventure a conocer chicos que de otra manera se me haría imposible. Los vacíos existencialistas, carencias afectivas y heridas emocionales si sabes abordar una adecuada conversación esto lo puedes saber desde el chat de la aplicación o en el whatsApp si se han dado la confianza de darse sus números de teléfonos. Si desde antes nos disparan las Alarmas lo mejor es retirarse dignamente.



Mientras nosotros tengamos las ideas claras de lo que queremos de una relación, las personas con personalidades caóticas no nos deben afectar.


No podemos hacer que las personas cambien para nuestra conveniencia. Si ellos no pueden resolver sus propios conflictos internos no queda de otra que retirarse. No debemos interferir con sus dilemas morales o que nos convenzan que debemos cambiar para su conveniencia.
Si ellos no saben lo que quieren de lo que necesitan en el campo del amor, eso a nosotros no nos debe perjudicar porque mientras nosotros si lo sepamos entonces está en dar las gracias por haberlos conocido. Es bueno cortar por lo sano para quedarnos con las buenas experiencias de tales encuentros sin lamentar nada.



A mi también me cobran los mensajes cuando quiero iniciar una conversación. Puedo tener un lapso de 24 hrs gratis si el chico me da Match! a mi perfil y así ver que tan compatibles podemos ser. Algunos hasta me mandan mensajes diciendo que les de Match! para charlar o me mandan su whatsApp. Yo nada más pienso que si no quieren gastar entonces para que se registran en una plataforma de paga. Hay otras que son gratis y no tendrían estos inconvenientes. Lo que me gusta de las que cobran es que no cualquiera se va a registrar para ver con quien puede tener sexo.
Les va a costar y no me refiero al dinero sino de ver quien accede a sus pretensiones de primeras. Aunque...siendo sincera me ha tocado hablar con mujeres en las que se muestran muy provocativas en sus fotografías. Si yo fuese hombre desconfiaría de esos perfiles.



Sí, si, y si. Estoy de acuerdo contigo de que hay gente que entra por soledad, aburrimiento, ganas de marear, y subirse el ego. Pero está en nosotros como reaccionar ante ellos. No reclamando que son usuarios paja en las app's.
Me han insultado, me han provocado para llamar mi atención, así como el de ya no dar seguimiento a mis mensajes. A pesar de eso sigo en la plataforma sacando el provecho posible a esta herramienta que en lo personal lo veo una gran maravilla. Usando de la mensajería automática que me ha facilitado en la identificación de los reactivos bloqueándolos inmediatamente para dar con aquellos que sean proactivos.




Como dije y lo vuelvo a repetir soy muy exigente con respecto de lo que quiero estando en busca de encontrar a mi chico ideal. Una vez ya me encontré con uno y no dudo que haya otro más.

virtualero

El mundo de las apps en cierto modo es como la calle, de hecho he reconocido alguna vez a alguna chica de apps. Una parte de la "calle", ahí anda.