Lanzo una preguntilla al aire...

ilcavalieri

Forerill@s tod@, sólo unas palabras:

Hoy que andaba empanado en el trabajo (mal hecho por mi parte), me he puesto a pensar en un caso que probablemente tod@s hemos visto, ya sea en nosotros mismos, en amigos o incluso leyéndolo aquí en el foro. Me estoy refiriendo a ese típico caso en el que una pareja que lleva un tiempo saliendo juntos y de repente uno de ellos quiere dejar la relación. La persona dejada se queda muy mal, hecha polvo, pero por circunstancias que no vienen al caso, tras un período breve desde la ruptura (y aquí me temo que el término breve es subjetivo pero por decir algo, diré 2-3 meses como mucho) ya está saliendo con otra persona.

¿Qué opinión os merece este hecho? ¿No os parece que de cara a la galería esa persona dejada puede "quedar mal" ante la sociedad?

Desde mi punto de vista, me parece "legal" (y pongo legal entre comillas porque en el amor no hay leyes escritas ni reales decretos (bueno, salvo para el espinoso tema del divorcio)) que alguien que haya sido dejad@ siga adelante en su vida sentimental. Pero por otro lado, si esa persona que se había quedado chafada tras la ruptura, al poco tiempo anda ya con otra persona, se me vienen a la cabeza tres cosas:

1- Ha superado la ruptura. Aunque permitidme que dude de esta opción, ya que si tan mal se quedó el dejad@, dudo que se recupere tan pronto.

2- Despecho puro y duro.

3- Lágrimas de cocodrilo. El dejad@ no quería tanto a su dejador/a como hacía presentir lo mal que se había quedado tras la ruptura.

Y creo que si pasa lo de los puntos 2 y 3, es cuando la sociedad (o un sector de ella) puede ver mal esa nueva relación iniciada por la persona dejada.

Os hago un símil. Imaginad que a mi novia se le muere su padre. No hay ninguna ley que diga que debo acompañarla en tal duelo, pero si no voy...¿verdad que la mayoría pensaréis que estoy obrando mal?.

Tampoco quiero que nadie piense que lo que intento transmitir es que si una persona es dejada tiene que pasar por un duelo obligatoriamente, y si sale con otra persona las plagas devorarán su cosecha y vendrán los jinetes del apocalipsis.

Bueno, pues eso, opiniones. ¿Lo véis mal? ¿Os la pela totalmente? ¿pensarías lo mismo si fueses tu el/la que dejó la relación?

Ayla23

Personalmente veo muy mal que después de una ruptura cualquiera de los dos se ponga inmediatamente a salir con otra persona por miedo a acabar solos. Porque esto al final hace mucho daño a las nuevas parejas. ¿Por qué? Porque no ha habido un proceso de madurez, no ha habido tiempo para olvidar a las antiguas parejas. Hay que saber estar sólo, aunque sea doloroso.

Esas persona que dejan a uno e inmediatamente se ponen a salir con otro son cobardes porque lo único que quieren es no estar solas. Y aquellas otras que lloran porque les han dejado y se echan novi@ a los cuatro días, harán pagar su despecho a las nuevas parejas.

HeavyMetalPower

Si una persona es capaz de superar una ruptura en relativamente poco tiempo me parece lícito y cojonudo que empiece una nueva relación. Tiene derecho a rehacer su vida y limpiar la mierda que le salpicó su ex.

Los que lo hacen por despecho son gentuza y están faltando a su nueva "pareja".

Luego están los del "un clavo saca otro clavo", que si continúan con esa política les va a ir siempre como el culo.

Y por último los que no tienen p**a idea y empiezan una relación porque sí, sin tener claro lo que quieren. También les irá "de lujo".

En líneas generales, me parece perfecto que una persona quiera rehacer su vida y encontrar de nuevo una pareja y todas esas historias, pero siempre y cuando se haya superado al 100% la ruptura de la relación anterior.

MMholik

Por lo que diga la sociedad nos la debería sudar cómo hacemos las cosas. Si es bueno estar solo después de la ruptura (ya sea dejado o dejador) es por una cuestión de salud emocional. Estar solo te permite limpiarte del pasado, mientras que si corres a juntarte con otra persona solo estás mirando para otro lado mientras metes la mierda debajo de la alfombra.

Luego también depende de cuánto amor hubiese en esa pareja... si llevaban poco y se dieron cuenta de que no había suficiente para seguir pues es normal superarlo rápido. Pero en los casos "dramáticos" que te dejan muy tocada la patata... mejor esperar. No por lo que digan los demás sino por inteligencia, para superarlo de verdad.

Debod

En mi caso como abandonado y actualmente con algo parecido a una relación, digo parecido porque ni de lejos puedo decir que lo tengo superado y la chica con la que estoy lo sabe, es mas la única forma de avanzar en tu vida sin acabar encerrado en casa llorando por lo perdido.

Como decía, hay que dejar las cosas muy claras para que la persona con la que estés no se sienta utilizada o espere algo mas de la relación, pasarlo bien, hacerse compañía y compartir el tiempo que apetezca estar juntos.

En cuanto a lo que piense la gente . . . . . . . . . . . . . . . no tiene la mas mínima importancia

Drusilla

El que deja ya no ama, no tiene duelo (en la mayoría de los casos) y es muy probable que ya tenga a otra persona en la mira por ende dudo que comience una nueva relación rápidamente por miedo a acabar solo.

En el caso del dejado sí es muy común que eso pase, son las llamadas relaciones bisagra, se utilizan para paliar un poco el dolor. En ese caso no sólo se está engañando al otro sino que también la persona se engaña a si misma intentando olvidar a su ex con otro clavo. Es por eso que siempre digo que cuando estaba soltera, si conocía a alguien que había sido dejado hacía muy poco por su novia, me manejaba con mucho cuidado...era muy probable que fuera una persona con mucho dolor en busca de consuelo.

dadodebaja40663

Si esa persona tanto ha sufrido por la ruptura creo que tres meses es un periodo demasiado corto.

Tambien se puede dar el caso que a pesar de ser dejado, esa persona sabe que la relación previa no tenía ningún futuro o era tóxica, y eso le hace avanzar más rápido en la recuperación.

Lupercal

En general, acostumbra a suceder en más ocasiones que la persona que deja se meta en una nueva relación a que lo haga con la misma velocidad la persona dejada. Ahora bien, pueden suceder muchas cosas cuando una pareja corta la relación y todas esas posibilidades que comentas puedan ser motivo o excusas para enmascarar la realidad.

En algunas ocasiones, la persona que ha sido dejada puede haber propiciado esa ruptura de forma interesada, sea por su mala actitud, por su falta de compromiso, por mentiras o decepción en su comportamiento, pero sin querer tomar la decisión ella misma y preferir que sea el otro o la otra quien lo haga. Eso me cuadraría más con andar con otra persona con tanta prisa. Pienso que hay siempre un duelo a superar cuando habían sentimientos verdaderos y según que actitudes en tan poco tiempo, dan mucho que pensar.

No Registrado

El que deja ya no ama ? Eso es una vil mentira, los foreros de esta pagina tienen la manía de que lo que los piensan es la verdad absoluta. Mi mejor amigo por ejemplo, el dejo a su novia y no porque no la quisiera u amara, sino que su ex empezó a comportarse extraño, por ultimo la chica le dijo como se que estaré contigo siempre si no e tenido tanas relaciones, y pues al ver esto mi amigo decidió terminar esto resumiendo lo que paso. Y esto es solo un ejemplo de lo miles que existen de que a veces el que ama termina la relación.

Yo pienso que el que mas cae en estas relaciones es el que deja, puede que esta nueva relación sea algo que ya tenia de hace tiempo o que quería intentar, o que lo hace para para justificar su decisión, por no sentir soledad, para compensar la falta que le hace la persona a la que dejo, aunque esto suene extraño, también para olvidar a la persona que dejaste, aunque muchas veces todo esto resulte en lo contrario. Se me hace mas difícil que el dejado busque una nueva relación, ya que este sigue queriendo a su ex y lo vemos con las famosas llamadas, mail, tratando de solucionar las cosas etc.

Ginebra

Sin conocer más del caso y si tanto la queria pienso que tu amigo tiró la toalla muy deprisa, ¿haber tenido más relaciones da seguridad que la actual es la buena? ¿lo contrario quita esa seguridad? si no habia otras razones no la veo una razón.

Drusilla

Si relees lo que yo puse, luego agregue "en la mayoría de los casos". Es verdad que hay veces en las cuales el que deja ama, eso generalmente se da en casos de parejas muy tóxicas, en donde uno de los dos debe tomar valor y dejar al otro para no continuar en ese círculo destructivo. Pero seamos sinceros..en la gran mayoría de los casos,cuando uno deja es porque ya no ama, o al menos no ama como en un comienzo. El dejado es por regla general el que más sufre. Basta con leer este foro en donde todos los días hay alguien llorando porque fue dejado, pero rara vez aparece un dejador llorando por haber tenido que terminar la relación aún amando.

dadodebaja40663

No es una mentira, es un comportamiento general. Evidentemente hay casos en los que hay personas que dejan a sus parejas porque ven que no pueden ser felices con ella, situaciones que no son admisibles y que es mejor cortarlas lo antes posible, antes de que causen mas dolor.

No Registrado

La ex de mi amigo fue lo que le dijo, que ella como sabría si estaría con el toda la vida, si no a estado en mas relaciones, y solo lo di de ejemplo la historia mas larga, fueron esas y otras razones. Pero es muy extenso el contar todo mas que nasa fue para ejemplificar la situación.

LoyalFriend1972

Cada persona es un mundo, y puede haber personas que superan esto más rápido. Pero en general, yo pensaría que está tratando de sacar un clavo con otro clavo, y que no tiene la ruptura tan superada como pretende.

ilcavalieri

Me quedo con esa frase, resume muy bien lo que quería transmitir.

Hace ya unos años, un amigo de la pandilla dejó a su novia. Fue como muy de repente, vamos, no se apreciaba que hubiera problemas entre ellos. Ella se quedó muy mal. Recuero de verla de bares una semana después de la ruptura, y me preguntó por su ex refiriéndose a él como "el gilipollas". Unas dos semanas más tarde, andaba ya con otro chico. Lo más curioso del caso, es que aún siguen juntos en la actualidad.

Como lo vi desde fuera, no me pareció ni bien ni mal que esta chica empezara otra relación, aunque siempre pensé que era la típica relación por despecho. Pero a veces me pongo en el lugar de mi amigo en aquel momento y se me viene a la cabeza eso de "joder, si me quería tanto y se quedó tan mal, ¿qué hace ya con otro? Igual es que no me quería tanto..."

Drusilla

Bueno, pero si tu amigo pensó eso convengamos que es una actitud bastante egoísta. Cuando uno deja a alguien porque ya no lo ama se supone que desea causarle al otro el menor daño posible y le desea lo mejor, sería bastante malo pensar "como dice que me quiere tanto espero que esté un tiempito largo sufriendo por mí que ya no la quiero y la dejé". No, tampoco eso. Si la persona fue dejada tiene todo el derecho de comenzar una relación cuando quiera, no tiene que guardarle respeto al dejador, y si lo hace por despecho o por amor es problema de esa persona y de su nueva pareja.

meolvidedelnick

El amor por una persona es directamente proporcional al tiempo que tardas en olvidarla.

Es una hipótesis bastante válida.

Si es verdad que suelen decir.."no l@ amaba tanto cuando enseguida se buscó a otr@"

LoyalFriend1972

En el lugar de tu amigo, seguramente mi reacción instintiva también habría sido pensar algo así.

Pero visto desde fuera, más en frío, me suena como a ti, a una relación que empezó por despecho, o bien por querer sacar un clavo por otro clavo. Y si al cabo de unos años siguen juntos, supongo que aunque la cosa empezó por razones un poco equivocadas, con el tiempo sí que ha llegado a querer de verdad a su nueva pareja. Se puede empezar una relación por despecho, pero si no hubiera nada más, no creo que durasen años

luchanadj

Pues, Ilca, ya que muchos años nos contemplan en el foro y ante la necesidad contarse algunas experiencias, te contaré la mía de mi anterior separación, ya que viene al caso:

Pues yo fui quien dejé ya que la relación "hacía aguas" por todas partes y creo que no daba lugar ya seguir pero:

A pesar de todo, yo quise "sustituir" a mi pareja lo antes posible, pues no me hacía a la idea otra vez después de 7 añazos en casa de mis padres y soltero.

Que esos "intentos" fueron infructuosos y muy perjudiciales y fueron los que me desembocaron en el foro.

De aquella experiencia colijo que, salvo que se sea un desalmado/a que te importa todo un pimiento enchatarrado, me parece a mi que es de lógica dejar unos meses de "aclimatación" y meditación entre relación y relación, si es que aprecia uno/a su integridad psicológica en algo.

Esa es mi experiencia y opinión. Además avalada por psicólogos.

Clas

Que te importa lo que diga babilón...

Vos te crees que a mi me interesa lo que piense la gente?
El famoso "Qué dirán".

No hay un punto de comparación en lo que decís. No es lo mismo acompañar a alguien en una muerte, que seas dejado por una persona e intentes recuperarte y sacarla lo más rápido de tu mente.

Existen casos y casos, no es lo mismo una relación de 10 años, que una de 1...
más allá de lo que uno pudo haber "amado" en el tiempo.
Son etapas.
Si uno va a estar esperando a que todo el mundo le de el OK para saber si lo que esta por hacer o quiere hacer está bien, no no, no sirve.
para que vivir padeciendo...
al menos hay algo que ya sabes, en la vida nada perdura...
Siempre hay que llevarse los mejores momentos de todo y no los malos.
El viaje aporta a la felicidad no el destino.