Laberinto emocional

Eroa

La verdad es que no sé qué título ponerle a esto. Creo que va a ser un tema algo largo y me gustaría claridad en las respuestas y sinceridad, ya que es algo importante para mí.

Para poner en situación: en el pasado hice temas aquí sobre citas desastrosas y demás. Bueno, este año la cosa ha cambiado (al menos, un poco). Pasaron de hacerme ghostings o no pasar de la primera cita, a llegar al sexo y que hubiera una continuidad. Fue como apretar un botón: en una de esas citas me di cuenta de que me bloqueaba mucho y que debía pasar ese bloqueo. Con esta persona fue cosa de una noche, pero cambió bastante mi mente, y desde entonces, en este tema fluyo bastante más y no me estanco en las primeras fases. Poco a poco he ido resolviendo cosillas y eso me alegra. Pero aquí viene el quid de la cuestión.

Tuve antes de que todo empezara todo esto del covid, una historia con una chica. Todo empezó muy intenso y demás, hasta que literalmente en dos días, me dejó por otra. No me lo esperaba, pero lo cierto es que yo tampoco sabía qué quería de esta chica. Es decir: típico vínculo donde te vas conociendo, tienes sexo, hablas, te ves pero se queda en stand-by. Ambas nos callamos algunas cosas (yo más), yo no fui clara y bueno, esa persona tampoco. Al final, obviamente, la cosa acabó mal y de manera brusca.

Y ahora, el motivo del post. En el post-confinamiento conocí a otra chica, todo fue rodado. Las primeras citas fueron muy bien, hablando, paseando a los perros. Hasta que, bueno, me invitó a su casa y a partir de ahí la cosa rodada. El asunto es que esta chica es poliamorosa, yo ya lo sabía, "asumí" el riesgo y estaba tan a gusto que, bueno, me valía la pena explorar este nuevo terreno. Pero hace cosa de una semana, la dejé. Dejé de verla, puse fin porque estaba sintiendo cosas por ella y la idea de que ella estuviera con más vínculos, me daba rabia. No es que me doliera, es que me daba rabia porque yo no estaba viéndome con ninguna otra. Aclaración: esta chica no fue mentirosa en ningún momento, me dijo todo lo que pretendía y lo que había. De hecho, cuando dejé de verla, lloró bastante. Me dijo que por favor mantuviéramos el contacto y demás, pero no sé...

El caso es que he contado esto para poner en situación: estoy perdidísima con estos asuntos. Creo, CREO que no sé lo que quiero y por eso pierdo el control y tengo historias breves. O me cortan, o corto yo contacto... Y, emocionalmente, esto me está agotando. Unos días me levanto y pienso que quiero una relación seria, algunos días que con solamente sexo me basta y otros, que quizás me convendría estar sola.

Estoy hecha un lío. Estoy cansada de decepciones emocionales, por mi parte y la de los demás. Estuve tiempo soltera, unos 3 años sin tener citas ni acercamientos. Así que la soledad no sé si sea mi solución. Voy al terapeuta y tampoco hallo la manera de saber qué es exactamente lo que quiero o lo que me pasa. Porque tengo la cabeza (y el corazón) hechos un lío. Si alguien me preguntara, en este mi momento, qué es lo que quiero; no sabría qué reponderle. Mis amigos y mi familia me dicen que es porque aún no ha llegado la persona correcta, pero creo que eso es un tópico...

Con esta última chica me he entendido muy bien: sexo de calidad suprema, lo hablábamos todo, nos entendíamos, cuando estábamos mal por x cosa lo comunicábamos, no nos ocultábamos nada... Pero eso, parece que NUNCA es suficiente para mí. Ya no sé si es cierto que me topo con chicas con las que no congenio, o soy yo, o son las dos o qué. Realmente me frustra esto. No es que la ilusión de mi vida sea tener pareja (más lo es tener un trabajo estable y vivir dignamente), pero sí me gustaría tener la mente clara. Siento como, si desde hace años, estuviera "rota" en cierto aspecto y no pudiera decidirme. A días estoy que quiero follamigas, a días rollos, otros días pienso que lo que me ¿conviene? Es una pareja estable, pero ni yo misma lo sé y así es que voy dando bandazos.


Sobre la última chica, decir que aún mantenemos el contacto y que me gusta mucho. Y no sé hasta qué punto dejé de verla por autosabotaje, porque realmente no me convenía o por qué. Ya no sé qué hacer, estoy muy perdida con este tema y siento que el tiempo pasa y siento como si estuviera ¿condenada? A estar siempre así. He estado meses y meses sin estar con nadie, entre historias, y aún así siempre me pasa lo mismo. No sé si es cobardía, miedo, que tengo la cabeza como una jaula de grillos o una mezcla de todo. ¿A alguien le ha pasado lo mismo?

En fin, siento lo largo del post. Ojalá alguien lo lea, al menos. Gracias de antemano.

Amazonita

hola creo que cuando ella te dijo que era poliamorosa eso te tiro para atras y creo que no debes seguir por ese camino porque no es justo que ella este enamorada de dos o de tres y tu solo de ella y mientras que tu estas sola ella montandoselo con dos , en cuanto a saber que es lo que bucas nadie te puede ayudar mas que tu misma conociendote a ti misma y reflexionando en soledad , hay cuestiones muy personales que solo dependen de una misma

No Registrado

Al leerte, lo único estable es lo inestable de tus relaciones sexuales y amorosas.

Para saber si lo tuyo es una pareja fija y duradera por encima del torrente de todo este río de pasiones y desalojos, tendrías que cimentarla y sacar conclusiones una vez experimentada.
Las entradas y salidas en las vidas de unas y de otras, y ellas en la propia, es un desfile de caras a veces con apenas días de distancia que no puede conllevar seguridad alguna.
Has pasado tiempos de soledad pero no sé que tanto de "desintoxicación" y purga exfoliando tus cargas o ausencias.
Esto ya sugiere una constante de hace tiempo sino es que desde casi siempre.
La suspensión temporal que a veces te tomas es solo por el cúmulo de facturas que te obliga a pausar el derroche de cara al precio emocional por pagar y tu falta temporal o momentánea de liquidez y solvencia.
La idea sería estár más preparada en cuanto a conocerse pero pareces más cercana a un manojo de dudas de una perfecta extraña para sí misma en el barullo del desentendimiento.
Ellas a fin de cuentas solo son satélites girando en orbita en torno a ti.
Incluso con pareja estable en mano la claridad es una luz que solo te puedes brindar tú.
¿Quién sino tú para salir de tu propio laberinto?

Y tal vez los años y el terapeuta de poco te valen porque no es lo mismo Gestalt que un psicoanalista, cosa que tendrías también que evaluar, sin mencionar que la ineptitud no es algo de lo que la psicologia esté ajena porque en todo tu puzzle parece brillar la ausencia de una guía y un consecuente sentido de responsabilidad.
Al menos de lo que pasa dentro de ti tendría que haber un aprendizaje esencial para avalar un mínimo de orden y control, de lo contrario, es volver a girar sin cesar en lo mismo.

Eroa

Justamente fui a una terapeuta gestalt durante años pero me fue fatal. Sólo me decía que esperase a que la vida me trajera cosas y no pasaba nada. Ahora estoy con otro terapeuta, bastante mejor pero llevo pocas sesiones.
Lo cierto es que no sé qué hacer conmigo misma. He aprendido, pero no sé exactamente lo que falla. Quizás la cosa consista en saber llevarme bien conmigo misma. Aún así, no sé si esa es la clave. En fin, gracias.


El caso es que estoy hecha un lío. Quizás me falta más descubrimiento e introspección. Por eso me gustaría saber si alguien de aquí ha pasado por lo mismo.

Diazepam

Demasiada búsqueda, demasiados intentos, demasiada necesidad. Yo me daría un buen parón.

Eroa

Lo que más temo es darme un parón y, aún así, no encontrarme a mí misma. No sé, detecto como una necesidad de reafirmarme cuando estoy con una chica... No entiendo lo que me pasa. Supongo que tienes razón y deba estar bastante tiempo sin nada, sin historias. Simplemente viviendo y encargándome de mí.

¿Alguien ha pasado por esto?

Jose K.

Si ella quiere un tipo de relación que tú no quieres tendrás que olvidarte. No puedes forzarte a algo que tú misma sabes que te sienta tan mal. Sé sincera y no tengas miedo a la soledad.

Eroa

Sí, lo sé. Por eso finalicé el vínculo... Pero el tema no va de esta chica, sino de aclararme a mí misma. En fin, supongo que es demasiado complejo. Gracias a todos.

Disupiu

Creo que si estás a gusto contigo misma, tienes amistades y familiares con los que compartir, te sientes apoyada y no estás falta de cariño, lo demás es solamente un añadido.
Bajo esa perspectiva, no merece la pena comerse la cabeza con el tema de las relaciones, el problema es cuando una empieza a involucrar sentimientos por pasar demasiado tiempo (teniendo sexo por ejemplo) con alguien con quien no se encaja para más.
Lo más probable es que cuando la idea de tener una pareja estable te compense realmente, no tendrás dudas.

Eroa

Supongo que me falla lo de estar a gusto conmigo misma, porque lo demás bien. Lo que ocurre es que, probablemente, confunda muchas veces atracción sexual tremenda y eso, con verdadero afecto. Y quizás por eso estoy así siempre.

Toroloco

Tienes que iniciar la relación mas importante de tu vida: la tuya contigo misma.

Si no sabes lo que quieres, no puedes querer a nadie de verdad como para una relación. La gran mayoría de historias serán parches, cubre necesidades y disfrute efímero. Luego vienen los demonios y te bloqueas, te surgen mil dudas y te apartas o se apartan porque eso se nota y se siente.

Tienes que mirar a los ojos de tus demonios interiores; ver que es lo que provoca en ti esas dudas, esos miedos. Lo contrario al amor es el miedo y ser valiente no es no tener miedo, es avanzar a pesar de los miedos... para poder ser valiente necesitas conocerlos, hacerte su amiga, hablar con ellos...

Hay algo en ti que no quieres ver y te empuja a buscar gente, o tener relaciones intensas pero breves y todo tiene la misma raíz... está dentro de ti.

La soledad no la determina el tiempo sino la calidad de la misma. Mira adentro de ti, llora lo que tengas que llorar y ríe lo que tengas que reír... abraza a tus demonios, y ellos te enseñarán como ser tu pero mucho mejor y a tener las cosas claras. Es un viaje maravilloso pero que necesita de una inversión alta de tiempo y ganas.

Mucho ánimo!

P.D: Este bucle irá a peor hasta que no hagas lo que tienes que hacer.

Eroa

Muchas gracias por tu mensaje. Creo que me hacía falta leer algo así. No sé cómo narices ver en mi interior, pero lo voy a lograr de alguna manera u otra.

Gracias de nuevo.