Laberinto emocional

Eroa

La verdad es que no sé qué título ponerle a esto. Creo que va a ser un tema algo largo y me gustaría claridad en las respuestas y sinceridad, ya que es algo importante para mí.

Para poner en situación: en el pasado hice temas aquí sobre citas desastrosas y demás. Bueno, este año la cosa ha cambiado (al menos, un poco). Pasaron de hacerme ghostings o no pasar de la primera cita, a llegar al sexo y que hubiera una continuidad. Fue como apretar un botón: en una de esas citas me di cuenta de que me bloqueaba mucho y que debía pasar ese bloqueo. Con esta persona fue cosa de una noche, pero cambió bastante mi mente, y desde entonces, en este tema fluyo bastante más y no me estanco en las primeras fases. Poco a poco he ido resolviendo cosillas y eso me alegra. Pero aquí viene el quid de la cuestión.

Tuve antes de que todo empezara todo esto del covid, una historia con una chica. Todo empezó muy intenso y demás, hasta que literalmente en dos días, me dejó por otra. No me lo esperaba, pero lo cierto es que yo tampoco sabía qué quería de esta chica. Es decir: típico vínculo donde te vas conociendo, tienes sexo, hablas, te ves pero se queda en stand-by. Ambas nos callamos algunas cosas (yo más), yo no fui clara y bueno, esa persona tampoco. Al final, obviamente, la cosa acabó mal y de manera brusca.

Y ahora, el motivo del post. En el post-confinamiento conocí a otra chica, todo fue rodado. Las primeras citas fueron muy bien, hablando, paseando a los perros. Hasta que, bueno, me invitó a su casa y a partir de ahí la cosa rodada. El asunto es que esta chica es poliamorosa, yo ya lo sabía, "asumí" el riesgo y estaba tan a gusto que, bueno, me valía la pena explorar este nuevo terreno. Pero hace cosa de una semana, la dejé. Dejé de verla, puse fin porque estaba sintiendo cosas por ella y la idea de que ella estuviera con más vínculos, me daba rabia. No es que me doliera, es que me daba rabia porque yo no estaba viéndome con ninguna otra. Aclaración: esta chica no fue mentirosa en ningún momento, me dijo todo lo que pretendía y lo que había. De hecho, cuando dejé de verla, lloró bastante. Me dijo que por favor mantuviéramos el contacto y demás, pero no sé...

El caso es que he contado esto para poner en situación: estoy perdidísima con estos asuntos. Creo, CREO que no sé lo que quiero y por eso pierdo el control y tengo historias breves. O me cortan, o corto yo contacto... Y, emocionalmente, esto me está agotando. Unos días me levanto y pienso que quiero una relación seria, algunos días que con solamente sexo me basta y otros, que quizás me convendría estar sola.

Estoy hecha un lío. Estoy cansada de decepciones emocionales, por mi parte y la de los demás. Estuve tiempo soltera, unos 3 años sin tener citas ni acercamientos. Así que la soledad no sé si sea mi solución. Voy al terapeuta y tampoco hallo la manera de saber qué es exactamente lo que quiero o lo que me pasa. Porque tengo la cabeza (y el corazón) hechos un lío. Si alguien me preguntara, en este mi momento, qué es lo que quiero; no sabría qué reponderle. Mis amigos y mi familia me dicen que es porque aún no ha llegado la persona correcta, pero creo que eso es un tópico...

Con esta última chica me he entendido muy bien: sexo de calidad suprema, lo hablábamos todo, nos entendíamos, cuando estábamos mal por x cosa lo comunicábamos, no nos ocultábamos nada... Pero eso, parece que NUNCA es suficiente para mí. Ya no sé si es cierto que me topo con chicas con las que no congenio, o soy yo, o son las dos o qué. Realmente me frustra esto. No es que la ilusión de mi vida sea tener pareja (más lo es tener un trabajo estable y vivir dignamente), pero sí me gustaría tener la mente clara. Siento como, si desde hace años, estuviera "rota" en cierto aspecto y no pudiera decidirme. A días estoy que quiero follamigas, a días rollos, otros días pienso que lo que me ¿conviene? Es una pareja estable, pero ni yo misma lo sé y así es que voy dando bandazos.


Sobre la última chica, decir que aún mantenemos el contacto y que me gusta mucho. Y no sé hasta qué punto dejé de verla por autosabotaje, porque realmente no me convenía o por qué. Ya no sé qué hacer, estoy muy perdida con este tema y siento que el tiempo pasa y siento como si estuviera ¿condenada? A estar siempre así. He estado meses y meses sin estar con nadie, entre historias, y aún así siempre me pasa lo mismo. No sé si es cobardía, miedo, que tengo la cabeza como una jaula de grillos o una mezcla de todo. ¿A alguien le ha pasado lo mismo?

En fin, siento lo largo del post. Ojalá alguien lo lea, al menos. Gracias de antemano.