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Antiguo 28-Sep-2021, 21:30  
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Hola, queria resumir como fue mi historia y dar las gracias a todas las personas que me ayudaron en su dia con sus consejos.
Conozco el foro desde hace unos años, siempre venia para expresar como me sentia y siempre me apoyaron dandome los mejores consejos intentando empatizar conmigo.

Soy una chica de 32 años y los ultimos 14 años he sufrido dos relaciones de maltrato fisico, emocional y psicologico. La primera desde los 17 años hasta los 19, y la segunda relación la comencé al mes de terminar con este novio, fue una relacion rebote que ha durado 12 años.

Pude romper esta relacion cuando llevabamos 10 años (hace 3) pero seguia teniendo contacto con el, por eso de..son muchos años, pero si yo le quiero, y si el cambiase..y si¿?.. lo que hice fue debilitarme todavia mas y acabar volviendo a la relacion cuando el me lo pidio a los 10 meses, y despues, (este ultimo año y poco tras esa reconciliacion) el maltrato fue a mas, (cuando hablo de fisico, el primero intento asfixiarme, y el segundo era intimidacion con golpes a todo y a si mismo, levantar el puño, gritarme en la boca, pellizcos "a buenas", cachetadas..) aparte de insultos, desprecios, humillaciones en privado y publico, hacerme el vacio, amenazas, chantajes..
(seguramente os esteis imaginando a un borrego salido de un poblado pobre en economia, estudios etc. Quiero recalcar que tiene un par de años mas que yo y lleva un alto cargo en una macro empresa y va cada dia a su oficina con su traje y tuvo sus estudios y su carrera..) el maltrato no entiende ni de clase social, ni de raza..ni de si eres mas debil o no. La educacion desde la infancia influye y mucho. Pero no entrare mas en esto porque es otro lastre social.

Hace 6 meses volvi a romper la relacion, esta vez corte toda via de comunicacion y la recuperacion fue mas rapida de lo que pensaba, todavia tengo flash-back por el estres de estar en alerta tantos años, pero la niebla mental (quien ha pasado o esta pasando por esto puede entenderme mejor) se va despejando, voy tomando una energia y potencial cada dia, doy 3 veces mas de mi de lo que podia dar en el dia a dia cuando estaba con el.

La relacion con el se basaba en vernos el fin de semana y por telefono (whatsapp) mas machaque. El no queria vivir conmigo y no queria nada mas alla, no me dejaba tampoco marchar, un ni contigo ni sin ti con un trasfondo de interes egoista para tenerme atrapada solamente para cuando el decidiese meterme y sacarme de la cajita cuando quisiese.
Yo tome entonces mi camino y empece mis oposiciones (a lo que claro, el me decia que no lo conseguiria etc etc, pues fui aprobando y me di cuenta de lo manipulador que es cuando intentó hacerme creer que no lo dijo, y asi mil cosas para hacerme dudar de mi cordura)

Tras tantos años podria contar miles de cosas que he pasado como al principio de empezar este post queria hacerlo, pero al final solo quiero dedicarlo para decirles a esas mujeres, chicas, jovenes (chicos en su caso) que porfavor, que lean, que busquen, que se informen, que pidan ayuda, que se puede salir si realmente quieres, rendirse a la realidad,Aceptar que no te quieren, que eso no es amor. Y que posiblemente lo tuyo tampoco.

A veces nos duelen las cosas creyendo que el dolor es por terminar una ruptura tomandola como una perdida de inversion o un fracaso y lo que es la gran mayoria de las veces por las que sufrimos es porque no queremos decirle al ego que no, que no nos quieren, lo que nos duele es el ego, decirle al ego deja de luchar, deja de entrar en querer ganar y conseguir que esa persona te trate bien, te valore, o te ame cuando no ha sabido, no ha podido o no ha querido. No hay venganzas, coges tus maletas y te marchas a ser feliz con tu dignidad e integridad como [email protected] Esta bien victimizarse un rato (si el ego insiste) pero hay que intentar controlarlo, darse cuenta de que somos 100% responsables de lo que hacemos y de la vida que llevamos, porque SÍ, podemos cambiarla al 100%, como¿? tomando decisiones, actuando, cambiarla como necesitamos para nuestro bienestar, no como deseamos que fuese. (leer mas sobre como funcion a la mente, que es el ego, como somos, porque somos como somos...)

Tenemos que tomar conciencia y si algo o alguien nos hace daño cortarlo de raiz, sin culpa, sin miedo y sin pena. Que tres condenas!! Porque el tiempo pasa!! la vida sigue y llega un dia y te mueres, quien dijo miedo¿? miedo a que¿? a sufrir¿?
no somos capaces de aguantar el dolor de regla, de espalda, de huesos, de enfriamiento, de muelas,...?¿
que resiliencia estamos creando si cuando nos duele algo enseguida nos anestesiamos con un medicamento o mirando a otro lado para no ver la realidad ¿?
trabajar en gestionar la ansiedad, superar la depresion de manera sana y sentir el dolor fisico, mental, emocional, espiritual que supone cualquier caida,
somos incapacitados para cuidar y amar a la persona mas importante de nuestra vida buscando su propio bienestar a pesar del dolor¿?

Yo doy gracias a la de publicidad que por fin relata y delata que el estres (emocional, fisico, espiritual) MATA.
Y ahora como muchos fumadores enganchados a su vicio y adiccion que me digan como estoy cansada ya de oir "de algo hay que morir"
lo siento es una excusa mas para no esforzarte en superar una adiccion (como la de una ruptura por "amor")

Y siguiendo con mi historia, un dia te das cuenta, lo sientes en cada poro de tu piel y cada entraña, de que es cierto, que lo que no te mató (el dolor)te hizo mas fuerte, en mi caso, despues de todo lo que he vivido, el bulling en el colegio, y estos dos novios, en el fondo estoy agradecida por mi experiencia porque me hizo no solamente aprender mucho al trabajar en aprender y comprender porque son como son, porque soy como soy, y porque pasó lo que pasó sino que saco un gran regalo de aprendizaje de todo, y es que ahora tengo la firme creencia y conviccion de que pase lo que me pase en la vida voy a poder ser CAPAZ de superarlo. Y sin mas, ya el miedo no te muerde, avanzas, no sin miedo, pero sí a pesar del miedo.
y este regalo no lo da la vida pasivamente por el paso del tiempo, uno no se hace mas sabio con los años si realmente no se esfuerza en aprender de sus errores, es una tarea, un deber y un trabajo aprender de cada experiencia.

Gracias a todas las personas que me ayudaron a intentar salir (a algunas por privado he tenido la oportunidad de decirselo online) pero como digo, quiero que sepais, sobre todo veteranos, que vuestra ayuda aunque a veces parezca en vano, la gran mayoria de veces no lo es. A veces es una semillita mas que se mete dentro de esa persona y con el tiempo acaba germinando. No dejeis de hacerlo.
Un abrazo y gracias


Sigamos luchando por una sociedad, una educacion y un mundo desde la igualdad sin abuso. Aprendan a amarse y potencien su capacidad de amar.

Si alguien necesita que le aconseje libros, videos..puede mandarme un privado.
Gracias si llegaste hasta aqui
 
Antiguo 28-Sep-2021, 22:24  
Usuario Experto
Avatar de Odile
 
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Bonito hilo, Cisne, es una alegría que a los que se les ofreció consejo alguna vez pasen a dejar su agradecimiento Mucha suerte en tu camino
 
Antiguo 28-Sep-2021, 22:31  
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Avatar de Azuquitar
 
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Gracias por compartir, me alegra que hayas salido de esa relación.
 
Antiguo 30-Sep-2021, 00:30  
Usuario Novato
 
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Valiente. Muy valiente.
Por salir de esas relaciones.
Por dar ejemplo con tu vida.
Por darte cuenta de la importancia de agradecer a quién te ha ayudado y sobretodo, por ser un ejemplo a cualquiera que esté en una relación siendo maltratada/o.
Esta sociedad sería mejor si hubiese más ejemplos a seguir (cómo tu).
Chapeau.
 
Antiguo 30-Sep-2021, 20:32  
Usuario Novato
 
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Gracias a vosotros.

Me gustaria añadir que muchas veces (en general sobre algo) no actuamos porque esperamos que las cosas mejoren para dar el paso. Y despues de una cosa.. pasa otra y asi es la vida, si cuentas lo que duran las etapas en las que estas bien y todo va bien, para hacer un cambio son pocas o duran poco
Lo comento porque hace 2 años, cuando volví con él, a los dos meses falleció mi abuela y a los 2 meses de fallecer mi abuela, mi abuelo ingresó tras un ictus en navidad y estuvimos 1 mes sin salir del hospital con el, hasta que falleció y fue el mayor golpe que tuve en la vida. Empecé a darme cuenta lo que era la vida al verlo sin vida en la cama,estaba en una nube mental, yo no reaccionaba, era como un zombie, a los dos meses siguientes se decretó el estado de alarma y perdí a mi amiga, (desde que volvi con el, ella ya no me leia o los whatsapp, o los leia y contestaba a los dos meses, asi que espere a que fuese ella quien decidiese cuando queria hablar conmigo,se dio cuenta de que ya no le escribia y ella me escribia y cuando le contestaba en ese momento me dejaba tirada hablando sola hasta unos meses siguientes, y asi..yo sentia que me queria hacer daño pero no queria creerlo asi. Cuando murió mi abuelo no fue al tanatorio y después se disculpo con la excusa de que a ella le da trauma ir a un tanatorio, y dias despues se paso poniendo en el estado de whatsapp fotos con su abuelo, cosa que nunca habia hecho, lo pase realmente mal, ella sabia que enterré a mis abuelos y que no estaba bien. Y esperó el dia de mi cumpleaños para mandarme whatsap buscando pelea, la excusa para terminar conmigo, me hundió el dia, me dijo que estaba cansada y que yo no le pregunte como llevaba el covid. Me cargó con la culpa, sin ni siquiera pararse a hablar conmigo de nada, o a quedar y vernos. Además se enteró que la enfermera de mi abuelo en el hospital era su ex cuñada, cuando yo le conté que la enfermera lo cuidó muy bien, y ella me preguntaba es rubia? se llama tal? yo no tenia ni idea de que una ex cuñada de las relaciones que habia tenido era enfermera alli, y al decirle que si, que era esa persona le dije, si la conoces? y me dijo quien era y dijo sera buena enfermera pero no buena persona y yo no contesté. porque esa mujer corria por el pasillo cuando la llamabamos cuando mi abuelo se ahogaba...(hace poco me enteré que en esos momentos ella sospechaba de una infidelidad de su novio y a los meses supo que asi fue y cogio depresion y meses despues murio su abuelo tambien) yo intente ponerme en contacto con ella de muchas maneras muchas veces, tener una conversacion, que tras 14 años no entendia nada y siempre me despreciaba hasta que me rendi. Pero pase un duelo muy duro por ella, porque yo siempre la quise y nunca la juzgue por las infidelidades que hacia o la manera de jugar con varios chicos algunos con novia. Yo siempre la quise por como ella me trataba dulcemente comprensivamente, hasta que se dio la vuelta conmigo, no la reconocia. Hacia como que yo para ella era una persona dañina cuando nunca le hice daño. Me quede muy confundida y hundida.

2 meses antes de dejar a mi ex, cogi el covid, estuve una semana sin poder caminar, yo creia que esa era la secuela que me iba a quedar, no me habia levantado de una cosa y pasaba otra, empecé a ayudar a mucha gente a tramitarles papeles porque todo estaba cerrado, empece a saturarme porque cuando todo iba mejor todas esas personas me seguian pidiendo cosas y ya banales como compras en amazon, pedirme dinero...

Nunca encontré el momento de decir, basta! Siempre esperé que las personas dieran un paso atrás, dejaran de hacer lo que me hacian, o esperaba que el me tratase mejor, siempre esperaba un cambio por parte de los demas, nunca me di cuenta de que el cambio lo tenia que hacer yo.

Asi que en abril tras dejarle di de baja mi telefono.
Estoy en casa con mis padres, a veces se queda a pasar unos dias a la semana mi hermana con mi sobrina de 2 años, estoy esperando para que me llamen para cubrir una interenidad, sigo estudiando, y no tengo telefono, para cosas importantes todos tenemos el de casa.

No solo he podido desengancharme de el, tambien del telefono, de las redes sociales, de un mundo virtual que me daba ansiedad, habian muchas personas en mi vida pero en realidad estaba sola y me sentia sola.

He aprendido tantas cosas, y ahora mi vida es tan sencilla, tan simple y tan tranquila, cuando duermo, duermo, cuando leo, leo, cuando como, como, cuando estudio, estudio, cuando salgo en familia disfruto y sin telefono..

Me queda todavia mas camino de recuperacion y de procesar muchas cosas pero es la primera vez que empiezo a hacer las cosas pensando en mi estabilidad emocional y bienestar. Nose cuantos duelos se me juntaron porque empezaba a superar algo y pasaba otra cosa, y sabia que tenia que dejar esa relacion, y cambiar tantas cosas, asique tras muchos meses despues, puedo decir que me doy las gracias por haber tomado la decision de vivir mi vida de verdad y la de verdad Ahora no necesito ni quiero nada mas que lo que tengo, Paz.

Asi que como veis, se puede cambiar de vida, se puede salir de todo, se puede vivir sin muchas cosas, cuando es necesario e importante vivir. Puedes hacer y deshacer todo lo que necesites sabiendo que vas a ser capaz de superar todo lo que venga, que todos somos valientes desde que nacimos, recordarlo y no olvidarlo nunca
Gracias
 
Antiguo 04-Oct-2021, 12:24  
Usuario Experto
Avatar de Disupiu
 
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Precioso nick para preciosa historia de superación Da gusto leerte, se nota el cisne tan majestuoso en el que te has convertido. Gracias por compartir tu historia y aportar al foro frases para enmarcar.
 
Antiguo 04-Oct-2021, 14:54  
Usuario Experto
Avatar de Diazepam
 
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Gracias por compartir tu historia en público. Estoy segura de que habrá mucha personas que pasen por aquí, y les haga reflexionar y quizás sea un paso más para ellas en su propia salida de una relación abusiva.

Me apetece repetirte que admiro tu actitud y tu valentía. Por cómo cuentas tu historia y la personalidad que se trasluce en ella, creo que vas a encontrar muchas satisfacciones en este proceso de crecimiento fuera de todo esto que has vivido.
 
Antiguo 04-Oct-2021, 15:21  
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Cita:
Iniciado por El cisne Ver Mensaje
A veces nos duelen las cosas creyendo que el dolor es por terminar una ruptura tomandola como una perdida de inversion o un fracaso y lo que es la gran mayoria de las veces por las que sufrimos es porque no queremos decirle al ego que no, que no nos quieren, lo que nos duele es el ego, decirle al ego deja de luchar, deja de entrar en querer ganar y conseguir que esa persona te trate bien, te valore, o te ame cuando no ha sabido, no ha podido o no ha querido. No hay venganzas, coges tus maletas y te marchas a ser feliz con tu dignidad e integridad como [email protected] Esta bien victimizarse un rato (si el ego insiste) pero hay que intentar controlarlo, darse cuenta de que somos 100% responsables de lo que hacemos y de la vida que llevamos, porque SÍ, podemos cambiarla al 100%, como¿? tomando decisiones, actuando, cambiarla como necesitamos para nuestro bienestar, no como deseamos que fuese. (leer mas sobre como funcion a la mente, que es el ego, como somos, porque somos como somos...)
Cuanta verdad hay en este parrafo.

Te felicito por tu historia y por haber dado el paso y tomado la decision correcta.

A veces estos malestares, dolores de ego y demas, se pueden usar como combustible para lograr grandes cosas. Ya sea apuntarse al gym, mejorar habitos, encontrar pasiones o hobbies, retomar amistades y demas.

En mi caso personal, tras mi ruptura, me enfoque en conseguir un empleo mejor. Me sentia un inutil en la posicion que ocupaba, entrando en mis 29 años y con un titulo universitario. Fue gran parte del malestar que contaba en mis hilos.
Sali al mercado laboral y para asombro personal volvi a recordar de todo lo que era capaz. Me encontre con muchas ofertas para mi perfil. Incluso varias se disputaron mi contratacion. Hoy en dia soy ejecutivo en una gran compañia.

Hay que aceptar el dolor, abrazarlo y transformarlo en cosas positivas. Hay que animarse a dar el paso.

Ojala tu hilo lo lea mucha gente.

Exitos en todo.
 
Antiguo 04-Oct-2021, 18:23  
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Hola El cisne!

Me alegra mucho leer historias en las que las personas son capaces de romper con la vida que llevaban y comenzar otra nueva, sobre todo después de haber sufrido en sus carnes el maltrato y la manipulación.

Ya va siendo hora de que abramos los ojos y contemos la realidad de muchas relaciones en las que sigue habiendo un menoscabo en la autoestima y que recibimos tanto hombres como mujeres.

La sociedad, la misma cultura, los medios de comunicación, las series, las películas... te llevan a desear una pareja, y de hacer eso el centro de una vida, para una utópica realización, y muchas veces, la gente vive mucho peor en pareja que si estuviera sola (aunque no lo reconozcan).

Estamos muy faltos de inteligencia emocional, de empatía, de resiliencia, de amor propio y, en resumen, de muchas herramientas que nos ayuden a detectar en los primeros estadios este tipo de relación y a poder salir de ella, porque como bien dices de casi todo se puede salir en esta vida.

Te mando mis mejores deseos y gracias por compartir tu historia.
 
Antiguo 06-Oct-2021, 10:37  
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Gracias una vez más a todos vosotros.

Por eso me gustaría decir, que cuando terminamos una relación, es importante y necesario y casi un deber no conocer a ninguna otra persona (ya no solo de manera sentimental), porque entramos en un estado de maxima vulnerabilidad (aunque a nosotros nos parezca que estamos lucidos, no es verdad) y en esos momentos te puedes encontrar con todo tipo de personas, y posiblemente con personas que aunque tu no lo creas, saben, intuyen, huelen que tú no estás del todo bien, y uno mismo no tiene la lucidez para poner límites ni darse cuenta del abuso de tu situación en propio beneficio. Y en vez de mejorar, empeoramos con el tiempo.

Atreverse a estar sola un tiempo, con la mente , las emociones y el alma en una misma, ni siquiera unos meses, yo diría que incluso años, ahí es cuando empiezan a pasarte realmente cosas sensacionales contigo misma y para ti misma, empiezas tomar perspectiva, conciencia, de todo lo que has vivido y a verte a ti misma en ese pasado con otros ojos, puedes llegar a ver tus errores, tus debilidades y tus fortalezas, puedes aprender muchísimo de que es lo que ya no quieres en tu vida, empiezas a conocer a las personas a través de su cara, de su mirada, de sus gestos, empiezas a escuchar a tu propia intuición y confiar en ella, sabes con que tipo de personas tu tendrías paz, lo puedes ver en sus caras, (en la cara tenemos 12 puntos conectados con el cerebro, por eso dicen que la cara es el espejo del alma) Otra de las cosas que empiezas a ver como dice Elizabetta, que realmente no necesitas una pareja para sentirte bien, ser feliz y sentir amor, amor por la vida, por tu existencia, por las personas que amas, te das cuenta de que la soledad es tu amiga y que gracias a experimentar esto y todo eso, ya sabes que si algún dia conoces a personas sabras muy bien “elegir”, no dejarte “elegir”, a pesar de volver de nuevo a esa soledad, porque ya sabes que ahí también eres feliz, y sin desesperación (como el que va a comprar comida con hambre) tranquilamente sabes que si algún dia hay una persona que te mejora esa soledad llegará y será y sino no pasa nada. Y todo esto requiere de ese tiempo para interiorizarlo, sentirlo, creerlo..

Hay cosas que solo se pueden aprender estando en pareja, pero hay muchas otras cosas que solo se pueden aprender estando solos, podemos crecer y aprender de mil maneras, porque el único fin de la vida es crecer y encontrarse con uno mismo, sea de la manera que sea con las experiencias que sean, el único sentido de la vida es ser uno mismo paz y amor. Ser lo que todos somos y ofrecerlo al mundo. Y cada uno lo experimentara según el nivel de conciencia que vaya tomando, y será perfecto tal cual sea, porque será como tenga que ser en esta vida.

Por eso para mi es un regalo haber experimentado tanto sufrimiento porque posiblemente sin lo que he vivido y poniendo mi voluntad en querer aprender y despertar, no hubiese llegado a ser lo que ahora soy. Yo misma.

Me queda mucho que aprender hasta que me muera pero tengo y siempre tendre fe de que todo es como tiene que ser y todo será como tenga que ser. Tener fe de eso.

Un abrazo
 
Antiguo 06-Oct-2021, 14:49  
Naf
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En su día, lo viví por partida doble aunque ambos fueron muy diferentes el segundo fue el peor de todos.
Lo que no que hacer culparse por lo has vivido, por lo que dicen los profesionales el verdadero culpable puede llegar un momento que haga que se lo crea la víctima o cambia la versión a su favor así la víctima se quedará sin apoyos.
solo hay que darse cuenta de lo que has tenido de soportar y como eras antes de conocerle.
Su técnica es chuparte la energía vital, triangulación, mentiras, faltas de respeto constantes, acoso, violacion de tu privacidad, suplantación identidad para mantener contacto, love bombing,… puede que desarrolles problemas de salud mental debido a ello.
Lo único que me alegro es haber eliminado de mi vida un bicho así, por decir algo peor.
 
Antiguo 06-Oct-2021, 17:33  
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Si, terminan haciendose la victima, la ultima vez que me escribió dijo frases como: yo tengo razon, yo no tengo la poca verguenza de insinuar a nadie que me has maltratado, yo nunca dije que no aprobarias, no dejes que esto se termine por tus mentiras...

en ese momento me di cuenta de que no tenia nada mas que hacer al intentar explicarle como me he sentido, las cosas que me dolieron, unos dias antes de fallecer mi abuelo, mi abuelo se puso a llorar en la cama del hospital, y el solto un comentario, diciendo que lloraria porque habria perdido su equipo de futbol, me quede impactada de la crueldad, la poca empatia, y yo creia que cuando fallecieron sus abuelos y terminaba el funeral el se guardaba todo adentro al decir, bueno a otra cosa mariposa, bueno ya ha terminado todo el paripe. Era real, nunca quise darme cuenta de que si su hermana no esta bien, su madre ve la tele balanceandose alante y atras, posiblemente el tenia algun tipo de trastorno. Cuando empece a ver que el era el reflejo de su madre narcisista, la cual queria ser politica, que su hijo fuera alguien importante, su manera radical de no aceptar a las personas que no tenian los mismos ideales que ella, el machismo de su padre, cuando iba a su casa solo me decian ola y adios, me hacian el vacio, no se interesaban por mi, el se metia con mi familia despectivamente delante de ellos, he aguantado que me dijese que no valia nada, que nadie me iba a querer, que era mala persona, que me iba a quedar sola en la vida, que con razon mi ex me pegó, que me merezco que el se f** a otra, que cada dia era mas debil, que porque me ponia esa ropa, que tenia canas, que estaba poniendome gorda (yo engorde 20 kilos estando con el), que no iba a conseguir nada en la vida, esperaba que yo le mirase para hacerme una mirada de desprecio, no podia elegir donde ir a comer o cenar, a noser que el me dijese, hoy te dejo elegir, aunque de nada servia porque donde y proponia lo criticaba y no se hacia eso, todo lo que yo le contaba daba su "opinion" (critica) y llego un momento en que le dije te cuento las cosas, como por ejemplo, salgo a andar, para que lo sepas no para que me digas, es mejor que vayas a correr, y contestaba que las cosas en las que no podia "opinar" que no le interesaban, decia que no iba a encontrar a nadie mejor que el, caminaba delante de mi por la calle, decia que mis opiniones no valian nada, que solo hablaba tonterias, que era infantil, cuando me plantaba decia, que sacas ahora tu orgullo de mierda? siempre hablandome mal de mi hermana, de mi cuñado, de mis padres, y cuando estaba delante de ellos los conquistaba, era encantador y me dejaba mal delante de ellos. Cuando veia que mis sobrinos me querian mucho me dijo que en nuestro caso querrian mas a papa que a mama, no teniamos hijos y ya los queria poner en mi contra. decia que me trataba como me merecia, que si me trataba asi es porque yo hacia que el actuase asi, la culpa era su palabra favorita. Y despues cuando le explicaba como me sentia no me escuchaba solo se limitaba a decir me aburres. Mi vida se basaba en esperar al sabado para ver que le apetecia hacer y donde ir, yo volvia cada sabado llorando a mi casa con ganas de meterme en al cama y no salir, cuando se volvia a esa ciudad los domingos yo respiraba, no intimamos casi nada porque era su manera de castigarme o para el de rebajarse, no he convivido con el, el vive en un pequeño apartamento al lado de su trabajo, en donde alli le dan de comer, el fin de semana vuelve a casa de sus padres y su madre le lava y le plancha la ropa de la semana, le dan dinero, y se vuelve a ir, el nunca me incluia en su vida, yo queria ir a pasar mas tiempo con el porque la relacion solo era de whatsapp, le decia que cuando el saliera de trabajar podriamos hacer cosas juntos, mientras el trabajaba yo estudiaba o podia encontrar un trabajo de lo que fuese para hacer vida alla juntos, nunca quiso, encima me decia que cuando salia de trabajar queria irse con sus compañeros y que si yo iba le prohibia salir porque lo que yo queria era estar con el 24 horas, nunca dije nada asi, me hacia creer que yo era lo que el decia que yo era, me di cuenta de que me estaba engañanado cuando ya me rendi y le dije si voy tu haz tus cosas yo no te molesto si vas a correr con esa persona al salir ve y cuando vuelvas ya nos vemos, y me dijo todo lo contrario a lo que yo le dije y encima delante de su madre, que yo le dije que si voy no podia salir con nadie. Le dijo a su madre que yo le dije que si aprobaba y me iba a madrid que el tenia que venirse aunque fuese en un mc donald, su madre claro dijo que su hijo no iba a trabajar en esos sitios, yo le decia a su madre, pero que es mentira que yo le dije que si aprobaba si vendria conmigo y que hasta que no encontrase algo de lo suyo y estuviera agusto que estaria conmigo en el piso.

Su prima es mi vecina y me dijo que siempre fue un niño mimado que es lo mejor que pude hacer que se alegrarian que yo hiciese mi vida y que no volviese a caer con el. Que la relacion no era normal y que eso lo tenia que cortar yo.

12 años, aun pidiendome volver cuando lo deje y volvi, 12 años sabeis para que¿? para el vivir pero no dejarme vivir, solo podia vivir de la manera que el decia, hablando, diciendo y haciendo como el me decia porque lo que el pensaba era como tenia que hacer y ser.

Me di cuenta de que lo que el necesitaba era tener a alguien a quien hundir para el sentirse mejor, y lose, yo no creia que existian malas personas, que podian haber personas asi, y a tu lado, consumiendote la identidad y la vida. Yo estaba anestesiada. Comiendome sus migajas, la de el y la de esa amiga que solo me hablaba una vez o dos al año y en 14 años la vi 5 veces en persona, eso no era una amistad, eso no era una relacion. Me conforme por un poco de atencion y cariño y eso acabo conmigo.

Mi vida estaba congelada, en espera, a que el decidiese que haciamos si dabamos un paso o no, podria haber estado asi toda mi vida, te tiran al suelo y despues te culpan de ser debiles.

Cuando decidi opositar y hacer mi camino aun me queria hacer tomar por normal que si yop estaba a 300 kilometros que no pasaba nada que los sabados podia coger el AVE para volver a mi casa y asi vernos un rato.

Entender esta sociopatia y este trastorno me ha hecho al menos dejar de entrar en una guerra con el donde yo nunca iba a salir bien.
He vivido en una mentira, porque son personas que no saben amar, amar es una bajeza para ese tipo de personas. Y ademas me di cuenta que su abuela no quiso a su madre, y ella le odiaba, que su madre no quiere a su hijo, y el abusaba de ella, y cuando vi que su manera de "amarme" era repetir el mismo patron de como se "amaban" sus padres, entendi todo,
un dia su madre me dijo orgullosa y todo, ya os pareceis a nosotros.

No, no quiero eso para mi vida, no quiero una familia asi, no quiero una pareja asi, no quiero amistades asi, la vida es muy corta y basta ya de sufrir por nada ni nadie, solo necesito mis manos y mis pies para tirar adelante.

No es facil, la disonancia cognitiva, los flas back, los dias de bajon, acordarte de esos momentos en donde parecia amor, donde yo senti amor, ilusion por una vida juntos, tras 10 años a esto el me contesto, ya pero eso es lo que tu quieres no yo,
entonces que has hecho conmigo 10 años¿ entretenerte?¿

Pero mirad, fue toda mi responsabilidad no haber buscado ayuda profesional y contar que estaba pasando, porque cuando yo volvia a mi casa destrozada y despues me enviaba un mensaje para salir a comer como arreglandolo mi madre decia, ains, habra recapacitado, aver si cambia este muchacho. Mi madre a aguantado toda su vida relaciones abusivas y ella me dijo te pareces a mi, yo tambien peinaba a todas mis tias, a mis primas, yo tambien ayudaba a todos, yo tambien pase por eso con las amistades..pues mama lo siento, no quiero que abusen mas de mi para que me digan o piensen que soy buena o que me quieren. no necesito la aprobacion de nadie ni el amor de nadie a cambio de que me consuman.
Mi madre topó con un hermano de mi padre narcisista psicopata, un ladron con antecedentes, infiel, traficante y ella enfermó por todos los comentarios y la intrusion en mi casa como si fuese de el y de su mujer (viven en la puerta de enfrente), y ella enfermó. hasta que no se vio en un hospital 1 mes sin saber que le podia pasar (le sacaron la enfermedad del crohn) y le avisaron, en el intestino tenemos neuronas, alejate de las personas que te hacen sufrir, porque esto puede reproducir en algo peor.
No hasta entonces empezo a aprender a decir que no. Se desvivio por la aceptacion de su suegra (una narcisista psicopata tambien que maltrataba a mis tios de pequeños) y ella nunca la acepto, le hicieron bulling las cuñadas las cuales tenia compradas mi abuela con el dinero. Y cuando mi abuela enfermó ninguna se quiso hacer cargo de ella, y mi madre la cuidó, y cuando ella se recuperó volvió a machacarla.
Murió siendo siempre igual.

Asi que al final, la superacion y la recuperacion es con tu propio corazon. Lidiar con la pena de ...porque?¿ lidiar con la rabia de....porque no?¿ y encima hay dias que te encuentras echando de menos a una persona que quisiste y que te quiso hundir y no sabes donde meterte.

Es importante hacer terapia, yo en cuanto tenga mi propia independencia economica es lo primero que haré, pero mientras tanto no dejo de leer, de buscar, y de sanar lo mejor que puedo y sobretodo pensando en mi propia supervivencia porque las oposiciones lo que me daran sera la independencia que hara que no dependa de ninguna persona que pueda estar tratandome mal y no tenga donde ir.

Asique tomen fuerza y salgan de sus vidas, y empezaran a respirar salud
un abrazo

joe que agusto me quedao!
 
Antiguo 06-Oct-2021, 18:37  
Naf
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se puede echar de menos a un bicho? Yo por lo menos, no… me explico:

Qué casualidad que se le olvida decirlo que tiene pareja y te humilla a diario con su entorno.

Por no hablar que tenia “amiga” por llamarlas algo que lo sabían ni se dignaron a decirlo. Muchas veces, me desahogaba con ellas.

Para conseguir mi móvil sé hizo pasar por otra persona en un grupo, cuando me enteré me salí de ese grupo.

Una vez le dejé, le bloqueé de todos los lados. Pues no contento con ello tenía amigos compinchados que le enviaban fotos, grabaciones de videollamadas de clase.

Se dedicó a investigar tanto mi historial laboral, salud, académico y por no hablar, que me hackeó el ordenador, móvil,…

Como no estaba contento se vengó, se hizo pasar por otra en apps de ligues tenía a otra persona haciéndose por él y así conseguir fotos intimas y todo lo que podáis imaginar. Por no hablar, que se iba casar…

Elimine de mi vida a toda persona que se relacione con el, por no quiero ninguna persona cerca así y menos, que le informe.
Aún me sigue saltando el antirrastreo y se hace cuentas falsas en ig para que le agregue, no se cansa.

De verdad, se puede echar de menos alguien así? Que no sabe lo que es respetar a los demás, las decisiones ni a las mujeres. El tío aún pretendía que iba aceptar estar en una relación tóxica como son las relaciones abiertas.
Tuve una conversación muy especial con alguien y me dijo, que el era una persona hedonista… vamos que solo se quieren a sí mismo.
Nunca hacen algo pensando en los demás, solo si puede sacar beneficio el de ello.

Lo único que he sacado de esta relación son problemas de salud y hacer una limpieza de gente de mierda importante.

Lo mejor del tema es que aún sigue haciéndose víctima.

Lo primero, es hacer terapia ahí es cuando te das cuenta de lo que has pasado y te das cuenta de cosas que tu mente ha optado por borrar.
La única solución con estas personas es Bloquear de todos lados y contacto 0 de por vida.

En esta vida acaba todo llegando, nunca os conforméis con un amor de mierda.
 
Antiguo 06-Oct-2021, 22:58  
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Se llama disonancia cognitiva.
Si me permites Naf, dejame poder decirte que al final, la satisfaccion de esas personas es cuando plantan en ti la semilla del odio. Porque tu acabas dañada, sintiendote mal, no pudiendo ser realmente feliz, y recordando aunque para mal, a ese tipo de personas. Son personas que PISAN para dejar huella, comprendes? La mayor venganza es el olvido, no albergar ningun tipo de sentimiento negativo dentro de ti, puedes tener emociones pasajeras y si aprendes a soltarlas ni siquiera estan marcando en tu presente.
Pero lo que uno siente, lo siente uno mismo, no la otra persona, desde el amor, hasta el odio, tu eliges que quieres sentir, y que vida deseas llevar y que tipo de sentimientos deseas tener en tu viaje dentro de ti.
Por eso tomar poder de lo que uno quiere sentir y no de lo que a uno le han hecho para que no llegue nunca a ser realmente feliz. Porque ten claro que donde hay odio, rencor y dolor, no hay paz ni felicidad. Nose si ya he comentado que en el cementerio vi el otro dia en una lapida que ponia: la paz es la forma de felicidad mas bella que hay

Hay personas que no soportan que seas feliz, que te vaya bien, que sonrias y estes bien, cuando PISAN es su manera de dejarte dentro de ti el odio que tienen ellos dentro.

El proceso de superacion y recuperacion para mi trata de esto y de todo lo que he comentado en los post anteriores. No dejarse morir, porque quien mata a su alma con odio, ya esta muerto.

un abrazo, cuidense y no permitan que nadie les robe su luz
 
Antiguo 07-Oct-2021, 01:34  
Naf
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El solo conoce el odio, ya que alguien si es tan feliz y contento con su vida no se dedicaría a hackear a una ex pareja ni tendría sed de venganza.
En eso nos diferenciamos, yo jamás haría daño a nadie... cuestión de valores y principios.
 
Antiguo 07-Oct-2021, 02:08  
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Al leer tu historia, que no es debe ser nada fácil recordarla, y muy dolorosa aceptarla... lo verdaderamente valioso es verte a ti misma, a quienes fueron tus parejas y quienes son parte de tu entorno, reconocerlas, y con ello ir recorriendo el proceso de recuperación, que siempre es lento.

La descripción de los actos de tu pareja, asusta, por que cae directamente en las características de un manipulador, y casi podría decir que es una persona con un agudo trastorno de personalidad antisocial. Pero la de tu entorno familiar, también preocupa, por que son lo antecedentes que posiblemente te llevaron a tus elecciones inconscientemente.

Salir de la redes y poder de este tipo de personalidades requiere mucho valor y una profundo acto de autoreflexión, que nunca es fácil por que es ver en nosotros mismo la gravedad de nuestros errores.

Pero lo que cuenta es lograrlo, y comenzar el largo proceso de autocuración.

Ojalá existieran escuelas que nos enseñaran a madurar correctamente emocionalmente, a nosotros y a nuestros familiares y amigos, y no caer en las garras de estar personalidades, pero es la vida misma que nos enseña a base de dolor, barreras, caídas y raspaduras a crecer.

Al menos has iniciado ese proceso, y eres capaz de verlo. De ahora en adelante tu salud emocional es el camino correcta a seguir, ojalá pronto puedas comenzar una terapia (te ayudaría mucho); pero lo cierto es que ya has comenzado el camino, no dejes que el dolor te consuma o que esa marea de emociones negativas que provienen del exterior te arrastren, mantén la calma, el comienzo de una mejor vida solo esta en tus manos, y a través de tus escritos se alcanza a ver que ya te encuentras en el largo proceso de autoconocimiento y autosanación, poco a poco todo ira todo para mejor... eres muy joven, aun hay mucho por vivir, y seguro tendrás sin dudarlo un mejor futuro.

Ahh si no te es posible alejarte de ese entorno familiar negativo (aunque de verdad sería muy recomendable que tu familia cercana, se fuera de ese entorno), mantente al margen y evitalo lo más posible... lo que cuenta al final es tu familia más cerca, aquella que si se preocupa por ti, con sus errores o sus virtudes, esa son las que importan, por que les importas.

Se, que tendrás un buen futuro, por que tu así lo crees y además quieres construirlo... así comienzas la buenas historia de la vida.
 
Antiguo 07-Oct-2021, 14:25  
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Iniciado por Dspectabilis Ver Mensaje
Al leer tu historia, que no es debe ser nada fácil recordarla, y muy dolorosa aceptarla... lo verdaderamente valioso es verte a ti misma, a quienes fueron tus parejas y quienes son parte de tu entorno, reconocerlas, y con ello ir recorriendo el proceso de recuperación, que siempre es lento.

La descripción de los actos de tu pareja, asusta, por que cae directamente en las características de un manipulador, y casi podría decir que es una persona con un agudo trastorno de personalidad antisocial. Pero la de tu entorno familiar, también preocupa, por que son lo antecedentes que posiblemente te llevaron a tus elecciones inconscientemente.

Salir de la redes y poder de este tipo de personalidades requiere mucho valor y una profundo acto de autoreflexión, que nunca es fácil por que es ver en nosotros mismo la gravedad de nuestros errores.

Pero lo que cuenta es lograrlo, y comenzar el largo proceso de autocuración.

Ojalá existieran escuelas que nos enseñaran a madurar correctamente emocionalmente, a nosotros y a nuestros familiares y amigos, y no caer en las garras de estar personalidades, pero es la vida misma que nos enseña a base de dolor, barreras, caídas y raspaduras a crecer.

Al menos has iniciado ese proceso, y eres capaz de verlo. De ahora en adelante tu salud emocional es el camino correcta a seguir, ojalá pronto puedas comenzar una terapia (te ayudaría mucho); pero lo cierto es que ya has comenzado el camino, no dejes que el dolor te consuma o que esa marea de emociones negativas que provienen del exterior te arrastren, mantén la calma, el comienzo de una mejor vida solo esta en tus manos, y a través de tus escritos se alcanza a ver que ya te encuentras en el largo proceso de autoconocimiento y autosanación, poco a poco todo ira todo para mejor... eres muy joven, aun hay mucho por vivir, y seguro tendrás sin dudarlo un mejor futuro.

Ahh si no te es posible alejarte de ese entorno familiar negativo (aunque de verdad sería muy recomendable que tu familia cercana, se fuera de ese entorno), mantente al margen y evitalo lo más posible... lo que cuenta al final es tu familia más cerca, aquella que si se preocupa por ti, con sus errores o sus virtudes, esa son las que importan, por que les importas.

Se, que tendrás un buen futuro, por que tu así lo crees y además quieres construirlo... así comienzas la buenas historia de la vida.
Gracias por tus palabras, siempre me di cuenta de que tus palabras ahondaban en la realidad profunda de cada historia y que tenias esa conciencia mas despierta de ver mas alla. Como bien dices intuyo tambien que es un trastorno antisocial, sus palabras de, no quiero nada de tu familia ni de la mia, no me gustan las reuniones sociales, su madre es igual, en 12 años de relacion nunca hizo por tener una comida familiar, todo les parece mal de todo y de todos, son personas muy intolerables y buscan cada defecto en ti para que te mires con defecto. Supongo que es un truco de magia para despistar y que no puedas mirarles a ellos directamente. No aceptan las criticas, no tienen capacidad de mirar dentro de si mismos, sus palabras son de, yo no he hecho absolutamente nada, por tu culpa..y de ahi nunca salen.

Yo creia que solo me trataba a mi asi, pero me di cuenta que una vez tiene confianza comienza a manipular, a convencer a los demas para que hagan lo que el quiere, y un dia le dije, ahora que no me voy contigo con la bici y se va tu primo a el no le diras que es debil, y me dijo si, le digo que es una nenaza.
Me di cuenta de su triangulacion, y de como tiene a las personas como sus subditos a cada persona le tiene asignado un beneficio, este ultimo año me sorprendió escucharle, mi compañero acaba de llegar nuevo y ya gana mas que yo, esto que mierda es? o yo no haria tal cosa porque sino que saco yo de eso? o si yo fuera tu ya habria hecho todo lo que tu aun no has conseguido..

son miles de ejemplos, es un trauma continuado, y no fue facil escribirlo, de hecho llevaba intentando escribir la historia desde julio que me registré y no he podido hasta hace poco.

Mi familia ya no tiene contacto con esas personas, pusieron contacto 0, ahora por un tema de herencia yo estoy en contacto con ellos por el whatsapp de mi madre y no contestan, me dejan el dinero para pagar los impuestos en el buzon, pero no son capaces de contestar, al principio me dolia pero despues no, porque son personas que maltratan a sus mujeres y no puedo esperar mas de ellos.

Mi padre con 20 años salio de su casa, y la familia de mi madre fue como una familia para el, mis abuelos fueron como sus padres, mi abuela le quito todo el dinero para casarse y cuando llego de la mili le dijo te casa como yo me case con una mano delante y otra detras. Mi abuela tiraba la comida a las gallinas antes que darserla a sus hijos. Mi padre afortunadamente mis abuelos lo recogieron de muy joven y siempre ha sido un hombre muy manso, campechano, venia del trabajo del campo y nunca nos grito ni nos trato mal, mi madre siempre cuido muy bien de mi hermana y de mi, siempre aceptaron y me dieron la libertad para estudiar o trabajar en lo que yo queria hacer, yo se que quiza esa falta de orientacion y disciplina me atrajo de personalidades como la suya dictatoriales y paternalistas.

Me di cuenta con el tiempo sobre la proyeccion cuando me decia, la niñita mimada (hablaba de el), nadie te va a aguantar de vieja (es lo que les escuche en su casa a su hermana y su madre decirselo a el) es todo proyeccion.
Hace 3 años cuando lo dejé, empece a trabajar ya en mi y a darme cuenta de todas estas cosas, leyendo mucho, reflexionando mucho, soy una persona muy reflexiva, o "filosofa" como despectivamente el me decia, siempre me gusto estudiar psicologia pero la nota no me llegó y tiré por otros caminos, pero soy una persona profunda, con mucho mundo interior, muy instrospectiva, siempre me gusto la etica, la filosofia, la filologia, la psicologia..

Ahora tengo despierto un insitinto para percibir patrones y relaciones abusivas, personas manipuladoras ...estoy mucho mas despierta

En cuanto tenga mi independencia economica me queda un gran camino de seguir conociendome a mi, mientras pues intento centrarme y concentrarme en avanzar con mi camino dia a dia, pero no dejo de leer, de reflexionar y de seguir informandome y buscando y sanando como mejor puedo

he empezado a hacer chi kung, ya practicaba la meditacion y la atencion plena, me centro en el jabon cuando lavo los platos, en mis dedos ahora escribiendo, en el aire de la ventana, en como me entra el aire por la nariz..abro bien los ojos y miro, miro con la mirada y no con la mente, observo cada adorno en mi habitacion, me paro a ver los colores, las formas...
camino mirando mis pasos, las caras de las personas, que hacen, a donde van, los arboles si se mueven por el aire, si estan quietos, mi respiracion, si me noto acalorada, si me duele un poco menos el lumbal al andar..

me concentro en como rueda la aguja de mi reloj (no es de tic tac, es "silencioso" y tiene el mecanismo de rodar)

PERO!! esto no cura, no sana, no del todo, el trauma, esta ahi, y por eso es importante que no lo cronifique, porque tengo flash back, que me esfuerzo en no dejarme arrastrar en dialogos con ese flash back, tengo mas sensible el sistema nervioso, se me dispara mas rapido por cualquier golpe, grito, energia maxima de alguna persona, la percibo como hostilidad..

pero si, poco a poco y lo importante como digo es entender que aunque es cierto que hay gente muy tocada en la vida y te pueden llegar a dejar tambien a ti tocada, no soy radical, no se si algun dia podre estar con alguien tranquilo, pacifico (que no pasivo-agresivo) humilde, y en el fondo lo que todos al final deseamos, que sea buena persona. La pregunta de.. querrias para tu hija este tipo de hombre al lado? enguida lo vemos claro.

Sera lo que tenga que ser pero al menos se que pondre toda mi consciencia de ese momento y espero que sea en gran medida la ELECCION de lo que realmente quiero o no quiero para mi, sin miedo a nada, ni a soledad, (ya estoy en "soledad" y fue devastador sentirse sola en pareja mas que no tener pareja) todavia me queda seguir imponiendo el razocinio en toda la disonancia cognitiva, voy despertando la razon, que quedo como dormida, y es un trabajo del dia a dia

Sabes a que me aferro cuando noto que pierdo o voy a perder el timon? a anclarme al nucleo de este planeta y miro al cielo mas alla de las estrellas. Es brutal cuando uno toma conciencia de donde esta, de lo bestial, divino, magico, milagroso que es la creacion y la fortuna de estar aqui, aunque no sea por mucho tiempo. Ya te levantas del suelo y tienes esa energia que sientes...que hay que hacer que nada ya va a frenarme?¿!!

un abrazo

ojala pueda ayudar mi experiencia como muchas otras que hay a que lo que a uno le ocurre no es un fin, sino un medio para subir a otro plano mental, es como se crece realmente
 
Antiguo 08-Oct-2021, 01:37  
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Lo que has vivido, es como cuando se vive años metido en la adicción, un día por X motivo, te das cuenta de que no esta bien, que tiene heridas. Ese día, si te lo propones comienza el largo camino de la recuperación, a veces requerirás asesoría para salir, otras una gran fuerza de voluntad, a veces retrocesos... pero lo que importa es llegar a sanar.

Lamentablemente, todos pasamos por experiencias difíciles en la vida, para algunos de nosotros esas experiencias son mas dolorosas y esclavizantes; para otros solo es un mal amor en un mal momento, pero todos pasamos por caminos tortuosos... ¿Eso importa? Si, pero no como una cadena al pasado, si no como un aprendizaje para el futuro.

Si hoy tu vez todo lo que narras, y eso te esta llevado al camino de la sanación, eso es lo importante ... y al final todos los sueños lindos que tengas ocurrirán, por que serás consciente de ello.

¿En futuro cometerás otros errores?, si es posible, pero no serán tan graves como los ya vividos, por que el aprendizaje a partir del dolor; bien procesado, si te construye como un mejor ser humano, al verte a ti misma, tus errores, tus elecciones y el camino que quieres construir por tu propio bien.

Todo va salir bien, ya lo veras.
 
Antiguo 08-Oct-2021, 18:07  
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Muchas gracias
Para terminar me gustaria compartir con todos vosotros una conferencia que me inspiró (nunca mejor dicho) a aprender, a empezar a sanar/vivir/respirar

cuando aprendes a salir cada vez mas del piloto automatico y comprendes que la naturaleza de tu ser (y de cada uno) es la que es y eres consciente de cual es, empiezas a ser consciente de tu presencia, de quien eres ahora, de cual es tu realidad aqui y ahora, y pones tu ser en este instante, sin forzar lo que no eres, lo que no sientes..

Creo que al final la manipulacion se da a personas inconscientes por personas conscientes de naturaleza no sana. Pero el despertar (casi siempre a traves del dolor) es un regalo, y nunca es tarde, siempre es cuando tiene que ser, porque me he dado cuenta de que todo tiene su momento, ni antes ni despues, y por eso es perfecto asi tal cual es, (el despertar a veces como de una larga pesadilla, pensando una cosa, sientiendo otra, diciendo otra y haciendo otra)

Somos un gran mundo que tenemos que conocer, el conocimiento sobre tu propia maquinaria como un todo (el del ser humano en gran medida y en menor: tu esencia) es todo un trabajo de vida (y no como el que hemos inventado)

Asi que al igual que a una planta no le dedimos lo que tiene que ser, porque ella es y hace lo que tiene que hacer porque eso es lo que necesita ser, lo que debe ser, lo que tiene que ser, para lo que ha venido a ser, nosotros dejemos de forzar los cambios que no tienen que ser, aceptemos lo que es, y no enfermará ni el cuerpo ni la mente ni el alma, los unicos cambios que SI tenemos que hacer es el camino hacia la coherencia de nuestro ser para que seamos lo que somos, y no lo que quieren, desean, o queremos o deseamos ser.

Se tu mismo, no tendras la vida que quieres, pero si la que necesitas, y esto es mucho mejor. Porque como dicen, no tener lo que uno desea, puede ser a veces un maravilloso golpe de suerte
 
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