La timidez me esta matando

Ava1994

Hola, soy una persona muy tímida, pienso mucho el que dirá el otro, o como reaccionara estoy cociente que esta manera de ser me ha y me va afectar para conseguir cualquier cosa en la vida, como amor, trabajo ect. muchos solo saben decir ''deberias dejar de ser así'' ''eso no te llevara a ningun lado'' ''perderás muchas oportunidades'' y si puede que tengan razón pero es que me cuesta tanto no ser asi, NADIE entiende realmente, porque aun no me he topado con una persona igual que yo para que entienda, ni siquiera mi mama me entiende... por eso quise venir aqui a tener un desahogo pero también para que me den consejos si algunos de ustedes ha pasado por esta situación.

sammy199no

Para empezar, ser tímido no es nada malo ni es un problema. Otra cosa es que me dijeras que no coges el teléfono cuando suena porque te mueres de vergüenza o no sales de casa para no tener que saludar al vecino, ahí si que la cosa pinta mal y hay que hacer trabajo psicológico.

El problema que tienes es que tienes unas ideas predefinidas en ti y al conocer a otra persona las activas. Esas ideas son que pensará de mi, creerá que soy un estúpido, me quiero ir de aquí etc...

Pero acaso sabes leer la mente?. No puedes saber lo que piensa otra persona y su reacción va a depender de más factores. Tienes que quitarte esas ideas y empezar a practicar, primero saludando a algún conocido y yendo cada vez a más. Verás que nadie te rechaza ni te dice nada.

También es útil pensar cómo reaccionas tu a la inversa, eso es cuando alguien te conoce. Seguro que no piensas esas ideas que tienes.

Un saludo

usuario_borrado

La mentalidad de una persona tímida está llena de inseguridades, siempre pensando que las personas que la rodean la están señalando, burlándose, criticando y juzgando todo lo que hace o dice.

Por eso siempre deseaba ser invisible, que nadie me notara y me dejaran en paz.
Por supuesto todo era paranoia, producto de mi mente para justificar mi miedo a las personas, impidiendo establecer relaciones normales ya que siempre me sentía amenazada, perseguida y temerosa.
De todas formas un tímido siempre pensará lo peor de si mismo, sintiéndose en todo momento un fracasado.

Ahora bien, lo mío más que timidez era fobia social, así que tenía que reforzar la autoestima para vencer la timidez excesiva que me afectaba considerablemente a un punto de tener ansiedad severa cuando me comunicaba con otro ser humano.

La autoestima no es sino el sentimiento de valía personal, que resulta fundamental para disfrutar de la vida. Es la forma en que una persona se valora a sí misma y a lo que es capaz de hacer y refleja el sentimiento de satisfacción o insatisfacción que deriva de dicha valoración. La autoestima es positiva cuando una persona se adapta con éxito a las dificultades de la vida cotidiana y es negativa cuando una persona se siente incapaz de hacer frente a los problemas diarios.

Ahora bien, ya había hablado de este tema ya varias veces. Para no repetirme COPIO y PEGO de como me discipline para reforzar mi autoestima pues de una vez te advierto que fue un recorrido arduo, laborioso, y bastante complejo. Que me costo una inversión mínima de cinco años:







Debes buscar programas que te ayuden para reforzar la autoestima. Que por tu propia cuenta no lo vas a conseguir.
Por ejemplo, lo mío era vencer mi timidez así que conseguí un libro de auto-ayuda que me marcaba paso a paso que hacer.
Muchos dirán que es estúpido comprar un libro de auto-ayuda, pero al aplicar varios consejos que ahí venían me quitó el velo con el que veía el mundo.

Al principio al leer las indicaciones de como vencer la timidez, mi respuesta era -"No, no puedo hacerlo"-.
Pero poco a poco, como pasos de bebé, me atreví a seguir las indicaciones como:


*Mirarse al espejo y hablarte en voz alta, diciéndote cosas positivas.

*Ir al cine sola.

*Entrar en un negocio de ropa o/y zapatos probártelos y no comprar nada.

*Ir a un café sola.

*Salir a bailar

*Tomar largos paseos en parques o Centros Comerciales sola.

*Conseguir un trabajo donde interactues con las personas.



Me gusto mucho como fui mejorando con el libro que me registré más adelante en cursos. El primero que tome al tener 19 años fue de sexología. Eso me ayudo a sentirme orgullosa de ser mujer.
Al termino de este se dio introducción de otros cursos que empezarían el siguiente mes el que me llamo la atención fue el de Repetir Patrones, como venir de un entorno familiar violento había altas posibilidades de conseguirte una pareja agresiva. Eso me preocupo no teniendo cabida de que alguien que haya salido del infierno regrese voluntariamente a vivirlo otra vez. Se dijo que las personas con una autoestima reforzada podían detectar las alarmas para evitar este tipo de hombres. Sin pensármelo dos veces me apunte al curso.
Los talleres en los que me registre más adelante eran para desenvolverse mejor con la gente como conectar los pensamientos con las palabras, curso de PsicoActiva: Personalidad y pareja, talleres de arte, otros que no los termine como el de Masajes terapéuticos (en mi diario explico porqué lo abandone), y primeros auxilios.

En el 2010 me suscribí a una revista de psicología llamada Psychology. En ese mismo año, también me suscribí al de Reader's Digest. Siendo que el gancho de convencimiento fue recibir libros gratis de una colección de libros selectos (después del tercer libro me los empezaron a cobrar siendo que entre ellos se encontraba la historia de Doble Águila de James Twining, viéndolo en librerías con un costo de $200.00 y el libro de Reader's Digest contenía cuatro libros en uno con el costo de $99.00 elegí que si era conveniente seguir con mi suscripción), para luego seducirme con una revista de la misma firma llamada Joy Magazine.
Venían artículos muy interesantes sobre las relaciones sociales.

En el 2013 me registre a un programa donde cada día recibía a través del correo electrónico informándome del nuevo contenido de la web para completar los ejercicios dedicándole 30 minutos a cada ejercicio.
Este se dividía en bloques y cada bloque contenía secciones.

El primero de todos era la auto critica.
Trabajar en los pensamientos negativos.
Culpabilidad.
Valoración de los demás.
Auto-respeto.
Atribución y responsabilidad.
etc, etc, etc...

Cada vez que terminaba un bloque se me regalaba una medalla.
Obteniendo un total de 12.

Al terminar el programa seguí buscando más información, fue cuando encontré los Podcast teniendo predilección por los de Alejandra Llamas y Martha Debayle. M.D gracias a sus invitados especiales nos motivaba para realizar los test entre ellos para medir nuestro nivel tóxico, nuestra inteligencia emocional, de si teníamos co-dependencia a la pareja o si era amor etc, etc...

Me registre en blogs de autoestima donde si te registrabas te mandaban ejercicios para realizar de vez en cuando. Uno que me encanto fue el uso del sentido común y para que nos sirve.
Incluso los bloggeros son psicólogos, terapeutas. En donde si me surgía alguna duda les mandaba correos.

Como puedes darte cuenta, no me quede en espera a que la respuesta me viniera, me esforcé para sacudirme el fango de encima tanto si eran en sitios gratis como de paga por la información. Es cosa de que le busques para que mejores.

Aquel que quiere hacer cambios debe esforzarse por conseguirlo, empezando con uno mismo.


Todos tenemos nuestros obstáculos a vencer. La vida no es fácil para nadie. En mi caso desde mi infancia hasta la adolescencia tuve TAS (Trastorno de Ansiedad Social), comúnmente conocido como Fobia Social. No tuve la fortuna de ser tratada por Psicólogos o Psiquiatras. En la que con solo decir pío a un ser humano me bloqueaba completamente quedando petrificada sin nisiquiera poder interactuar. Este comportamiento me hizo objetivo de bullyng durante seis años en la escuela.
A los 19 años me puse por objetivo ser FELIZ sin metas que alcanzar, sin valores materiales y sin el amor de alguien hacía mí para sentirme especial. Lo quería tener a cambio de nada. Feliz por el simple hecho de vivir.
Superando esto por cuenta propia en la que poco a poco fui interactuando en la sociedad hasta poder hablar sin tartamudear, el no desear ser invisible, el de saludar a desconocidos, integrándome a un punto de llevar sanas relaciones interpersonales. No me angustia que me vean, así como tampoco me angustia el que no me vean.

También soy PAS (Persona Altamente Sensible), somos personas sensibles e introvertidas, conscientes de que el entorno que nos rodea nos resulta más complicado y difícil que al resto de la gente, y puede que nos molesten las luces brillantes de un semáforo o les depriman ciertos colores así como los olores a los demás les traen sin cuidado.
La primera lección, es entender que ser tan sensible, no es un don, ni una maldición, ni un fallo, ni un error. Es un desafío y un regalo.
Así que los Trastornos SI pueden ser erradicados si uno mismo se lo propone. No usar de excusa que eso da ansiedad y quedarse con los brazos cruzados sin hacer nada esperando magicamente un milagro de esperar que un día se levantará con la moral alta y resultará seguro de sí mismo por arte de gracia (y no pasando por los malos tragos y apuros que todos tenemos que pasar para curarnos de complejos e inseguridades y para resultar hábiles amigos y relaciones públicas).

dadodebaja57180

Yo creo que la solución a tu problema pasa por realizar actividades que te saquen fuera de tu zona de confort, la idea es expandirla.

Empezar preguntando la hora a un desconocido y acabar saltando en paracaídas.

dayanaperez

Ser tímido tienes su ventajas, diría un dicho ni tan calvo ni con 2 pelucas, creo que debes superar tus temores haciendo terapias, de atreverte hacer cosas, porque a la hora de trabajar te costara relacionarte con la gente, por eso es que se dice esa persona si es política porque se relaciona con todo el mundo, pero siempre y cuando no seas indiscreto o irrumpas la confianza brindada, mi recomendación empieza a sacar cuentas porque te da miedo hablar con la gente y preguntate a ti mismo que puedes perder si sale mal y que puedes ganar si sale bien, siempre hay mas que ganar que perder.

Odile

Cuando era pequeña me pasaba, me daba todo muchísima vergüenza, y de cualquier comentario o pequeña broma no sabía ni como reaccionar, me quedaba bloqueada y según como hasta me daban ganas de llorar. Un día llegó a mis manos un artículo de una revista, y venían muchos 'ejercicios' de ese tipo: preguntar la hora o direcciones a desconocidos, entrar en tiendas y preguntar por cosas que nos gustaran aunque no fuera a comprar nada... y bueno... al principio cuesta, pero cuando lo haces unas cuantas veces y ves que realmente no pasa nada, ni nadie te mira mal ni nada por el estilo, y que la gente suele ser amable, te das cuenta de que todo está en tu cabeza, y se te va pasando. No sé si fue por ésto o porque después se me pasó el pavo, pero a día de hoy, lo que se dice tímida, no es que sea

luchanadj

Hay mucha gente como tu. Evidentemente, no va a ser igual ser introvertido que extrovertido, pero cada uno en su estilo, puedo abrirse camino en la vida. Y sobretodo participar, de lo que sea, pues abrirse al mundo se hace con la experiencia...aquello de "...caminante no hay camino, se hace camino al andar"...

Suerte.

Ava1994

Excelente post!! Gracias

Ava1994

Gracias a todos por responder! la verdad me senti identificada con lo que dijeron, hay situación mas que otra que me da menos vergüenza y otras que me bloqueo rotundamente.

Por ejemplo:

-Llego a mi trabajo que tengo ya 1 año asistiendo y aun me cuesta alzar la voz para decir ''buenos días'' ''Hola'', me sale una voz muy aguda y bajita.

-Me tomo meses ir donde mi jefa a preguntarle sobre mis vacaciones y cuando fui estaba muy nerviosa y temblando... aun sabiendo que estaba en mi derecho de preguntar. Esto es algo que me da mucha inseguridad porque de por si tiemblo un poco pero nerviosa se nota demasiado y eso me mata de la verguenza. Mucha gente me dice ''tu tiemblas'' y eso me pone peor.

-Mi ultima cita que tuve con un chico, me sentí un desastre quería llorar y salir del sitio. porque llegue y solo dije ''Hi, fine'' (el hablaba solo ingles, yo tambien se aunque no tanto como español obviamente, y los nervios de la cita y como iba a sonar hablando otro idioma, me mataron) y luego solo me quede mirandolo como idiota. Incluso en ese sitio sentira que todos me miraban y nos miraban y eso me hizo sentir aun mas incomoda. (aunque la cita termino bien luego de unos tragos)

-Odio salir sola sin personas que conozco, porque con ellos puedo ser yo, feliz y loca, divertida y sin preocuparme mucho. tengo pocos amigos por lo mismo, nunca soy la que inicia, siempre espero a que otro lo haga y asi me gane el poco circulo de amigos que tengo... incluso novios. Lo ultimo que me pasó fue que me gustaba un chico del gym y al parece el era igual que yo y solo pasabamos mirándonos pero el nunca inicio o mas bien persisto tratando de hablar, porque si intento y yo me ponía nerviosa y me iba

y muchas cosas asi..

usuario_borrado

Es que la timidez no es un estereotipo. No hay que engañarse de que es un rasgo de personalidad cuando en realidad es un defecto y como tal se debe erradicar.

Si el tímido quiere responsabilizar a otros de como debe sentirse consigo mismo es que nunca va a estar conforme a las circunstancias pues no va hacer nada para resolverlo.
Deseando que sean los demás quienes se hagan cargo de su vida.

dadodebaja59609

Si te sientes así es porque te ves inferior a los demás y temes que no aprueben lo que dices. Lo primero es ganar confianza en ti misma, no eres menos que nadie.

PanTostado

No hay una solución mágica, en mi caso fui como tú timido en el pasado, me costaba horrores relacionarme con la gente, lo que me hizo cambiar fueron los palos que me dieron por ello, el verme solo, el arrepentirme luego por no decir lo que pensaba hizo que tomará la decisión de cambiar.

No se cambia ni mucho menos de la noche a la mañana, pero te recomiendo que para que te empieces a quitar la timidez te acerques con gente que no lo es, hay gente muy simpática que a la mínima te obliga a hablar, te dará confianza en ti misma ver como otras personas no te rechazan por como eres

No Registrado

Antes que nada, la timidez es algo que se puede solucionar.

Una vez leí un libro sobre cómo vencer la timidez, supuestamente muy científico, con metodología y todo, pero francamente no me sirvió de nada.

En realidad todo tiene que ver con entender a las personas, cómo son, y eso es muy complicado. Por eso ni siquiera existen personas que no son tímidas y personas tímidas, sino que hay grados, dependiendo de lo que conozcas cada situación social y lo que te importe que piensen los demás. No es infrecuente que una persona no tímida se muestre cohibida ante un superior o incluso una persona por la que siente algo importante: teme no caer bien.

Pero es una cuestión que se resuelve con perseverancia y practicando. Enfrentándote a situaciones: desde las más sencillas a las más complejas, pero siempre de forma muy activa, prestando atención a lo que haces, intentando aprender. Ayuda mucho incluso comprobar cómo se comporta la otra persona.

Debes marcarte pequeños retos. Quizás primero ver cómo lo hacen otras personas, luego hacerlo tú. Ver qué pasa. Y luego hacerlo otra vez.

¿Qué cosa te cuesta pero consideras que no es demasiado complicada de hacer?. Empieza con eso. Empieza por saludar con voz firme cada vez que entras en el trabajo. Practica hasta que te salga bien.

Ah, y procura mirar a la gente a los ojos cuando hablas, probablemente no lo haces. Eso ayuda mucho a ver a las personas como tales. Las personas están en los ojos, el resto pueden ser apariencias y fachada.

Amazonita

Creo que pedirla que salga de.su confort es un paso demasiado grande para ella que no puede.conseguir pero mas adelante
Yo nunca.he distinguido si ser inseguro es igual o parecido a ser.timido pero t diría que no pienses que eres tímida y intenta dar pequeños pasos día a día para darte.cuenta de que puedes dejar de.serlo por ejemplo ir a sacar al.perro te puede ayudar mucho

juanito_tron

Es que ella no quiere superar su timidez por agradar a nadie, quiere hacerlo precisamente para sentirse mejor consigo misma, para no sentir esa frustración... No tiene nada que ver una cosa con la otra.

Yo no sé, te recomendaría salir más y hacer más cosas, y psicoterapia. Yo antes era súper tímido, pero poco a poco fui superando esa timidez, como mucha gente.

psique70

Por una parte estoy de acuerdo contigo . Yo pienso que realmente el problema es que en esta sociedad la mayoría de la gente rechaza a las personas tímidas ,las catalogan con esa etiqueta y ya la tienen para toda la vida . Y aunque es cierto que ser tímido no es ni bueno ni malo ,casi todo el mundo lo ve como un defecto que hay que mejorar . Evidentemente si afecta negativamente a la vida de una persona y le impide vivirla con bienestar pues si estoy de acuerdo en que necesita ayuda ,pero si no es así no veo porque tiene que cambiar .Yo también he sido muy tímida desde pequeña y la verdad he mejorado esa timidez,pero no la puedo eliminar del todo ,pienso que forma parte de mi personalidad .Entonces yo me pregunto ¿porque tenemos que ser los tímidos los que tengamos que cambiar? ,¿ no podrían hacer los demás un esfuerzo y adaptarse un poco ? Claro que nosotros también tenemos que poner de nuestra parte pero que haya un equilibrio y un poco de comprensión .

usuario_borrado

Si quieres que la sociedad se adapte a ti tienes que ser la primera en dar el ejemplo. En que debes ser asertiva, con empatia, entendiendo que hay personas que no son perfectas.
Así como tu tienes tus taras ellos cargan con las suyas.

No debemos ser jueces de la moralidad en que si no nos tratan con comprensión por ser tímidos es la de condenarlos, porque allí entonces ya dejaste de ser empática. No puedes pedir lo que no puedes dar.

Si conoces a otros tímidos es la de comportarte como te hubiera gustado que te trataran al estar en su situación.
Debemos ser nosotros el que demos la iniciativa de como nos gustaría que los demás sean. No obligarlos, ni recriminarlos por su apatía, o falta de comprensión. Pues nadie debe imponer sus creencias a los demás pues si lo haces entonces no eres asertiva.

Para cambiar al mundo es comenzando con uno mismo.

anonimopepe

yo tambien soy timido y la verdad es un obstaculo a la hora de enfrentarse a cualquier cosa he tenido etapas mejores y peores tambien.

psique70

Yo no condeno ni recrimino a nadie , y créeme que intento ser empática y asertiva con los demás.Solo digo que a veces eso parece no ser suficiente . Mis amigas por ejemplo pues saben perfectamente como soy y me aceptan así y con ellas la verdad me siento muy cómoda y la mayoría son personas mas o menos extrovertidas pero me dan esa confianza para poder mostrarme tal y como soy ,a eso me refería con ser mas comprensivo/a .

usuario_borrado

Bueno, pero no puedes apoyarte siempre en tus amigas. Que con el tiempo ellas tomaran su camino y tu el tuyo ¿Entonces que harás? ¿Volver a hacer amistades y compararlas con las anteriores?




Nada es para siempre, en que tarde o temprano tienes que salir de tu zona de confort en que para un tímido es una bofetada de realidad en que llega a caer en angustia y decepciones. La única manera de soportar los golpes que nos da la vida es la de reforzar la autoestima.

Yo soy reservada y no me muestro a cualquiera como soy realmente, pero no por eso reclamo de que la sociedad debe ser tolerable conmigo o que debe adaptarse a mis necesidades por ser tímida.

Ser asertivo y empático es suficiente para equilibrar la balanza. Pero si encuentras personas reactivas lo mejor es poner distancia para tu salud mental. No todos serán compatibles con nuestra personalidad. Y no por unos cuantos debemos condenar a la sociedad por como estereotipa a los tímidos cuando ni siquiera se ampara a si mismo.



En los cursos de autoestima se nos indico que la timidez no se elimina completamente. Pero, lo que debemos dejar de hacer es decir a quienes nos rodean que somos tímidos. Ya que, entonces, nos escudaremos en eso esperando que sean ellos los comprensivos cuando nosotros negamos resolver aquello que nos frena pidiendo (exigiendo) que sean los empáticos y asertivos. Cuando es más sencillo serlo nosotros mismos.

No debemos esperar que nos traten con delicadeza para que no nos ofendan, mejor es la de reforzar la confianza para quitarle poder a las palabras y nada nos ofenda sea o no con intención de perjudicarnos.