La regla de los 3 años.

Elocin

Hola a tod@s!! He vuelto, aunque no se por cuánto tiempo.. :P

Vayamos al tema que me concome..

Hablando con un amigo (que coincide también en ser mi ex), hemos llegado a la conclusión de que la mayoría de las parejas pasan por una brecha, bache, problema (llamemoslo como queramos), a la llegada de los 3 años de relación, en la que, o se va todo a tomar por saco, o se cimienta bien lo que son las bases de la relación.

Yo no se qué pensar.. mis dos relaciones serias (una con este amigo-ex) y otra con mi actual ex, la cosa se fue a tomar vientos cuando quedaba poco para cumplir los 3 años, o recién cumplidos.

No es sólo nuestra experiencia, si no la de varios amigos comunes, que nos han comentado que sus relaciones no llegaban a los 3 años, o bien, que por esas fechas pasaban por una muy mala racha que al final quedaba bien y seguían como si nada, o incluso mejor.

Y yo me pregunto ¿tendrá algo que ver con eso que dicen que el enamoramiento dura como mucho 3 años? ¿Será que nos damos cuenta que ya no sentimos lo mismo, y no nos gusta estar en la relación solo por la complicidad y la confianza, y echamos de menos esa "chispa"?

Yo puedo hablar por mi experiencia, y es que, a los 3 años de relación, haciendo repaso de mi vida, nunca me he visto feliz. Siempre he entrado en un momento de depresión, de preguntarme qué demonios estoy haciendo con mi vida, y para intentar remediar esa sensación, acabo dejando a mis parejas. Luego me vuelvo a sentir bien.

Nixie

No tengo tal experiencia como para poder aportar mi punto de vista, sin embargo, ¿no podría ser más bien que no es que se acaba el amor sino que os acostumbráis a él y pasa todo a ser monótono dejando de valorarlo?

Bubble

Pues fíjate que a mi me paso eso también. Cuando ya llevaba tres años y poco tuve una gran crisis con mi pareja. Nos peleábamos y yo empecé a tener muchas dudas. Nos dimos un tiempo y nos vino muy bien la verdad. Ahora he hecho cuatro años y ya viviendo juntos y estamos bastante bien.

Yo creo que puede deberse a que es cuando ya se ha acabado esa primera fase de magia y enamoramiento y entonces ves las cosas como son. Ya cada uno tiene que sopesar lo bueno y lo malo de tu pareja y decidir si vas a aceptar a tu pareja o no ... Yo decidí aceptarla tal y como es y simplemente vivir el día a día sin pararme a pensar en si en el futuro acabaremos juntos o no. Disfrutar el presente es lo mejor.

usuario_borrado

Yo no la creo esa regla. Yo estube casi 7 años con mi exnovia y se termino

luchanadj

Amiga Elocín. La cosa tiene su lógica pues ya conoces el principio del "enamoramiento inicial" que lo que dura, dura... y lo que queda después, es lo que prevalece.
En una pareja madura, en principio no debe suceder, pero nadie está exento. Todo dependerá de la "cimentación" que lleve esa pareja, del entorno que le rodea, de cuán fuertes son los vínculos que les unen...factores que harán gratificante la convivencia o por el contrario un auténtico infierno. Saludos y un gusto leerte de nuevo.

HUMILLADA

Mitos

Si dos personas se quieren de verdad y son maduras, pues eso de las crisis o lo que sea lo superan...

Rebeca

Las relaciones se rompen a los tres años, a los cinco, a los nueve...
Da igual el tiempo que se mantenga la relación.

El factor importante es saber mantener la relación y no intentar
arreglar que que se ha deteriorado.

ferroso

no se si será siempre asi, pero yo corroboro tu teoria, en diciembre yo habria hecho 3 años con mi ex, la cual me dejó a mediados de septiembre, pero como siemrpe digo, es todo estadística, no tiene por que ser siemrpe asi

por cierto tu avatar no es la de Chobits? me hace gracia ese anime jejeje

gu3rr3rah

yo doy fe de ellos, por varias amigas que me lo dijeron

Malaga

ami tb me paso a los 3 años y poko.. y a muchos amigos mios y conocidos tb..

Maravilloso

¡Elocin cuanto tiempo!

Sobre tu pregunta:

Antes la sociedad no permitía que las relaciones se rompieran con tanta facilidad. Los valores eran distintos, quizás había menos libertad, pero el caso es que uno se lo pensaba mucho más antes de dar punto final a lo que tenía con sus parejas.

Ahora es todo distinto, hay menos leyes morales y mayor libertad para todos en general. Ahora es más fácil tener sexo sólo por diversion y creo que se ha perdido un poco el concepto del romanticismo, o al menos lo veo demasiado superficial

Creo que en algo tienes razón Nicloe, el enamoramiento puramente químico tarde o temprano se agota. Tenía entendido que duraba menos, un par de años como mucho, aunque si te lo miras bien este corto periodo de tiempo puede tener sentido con lo que dices:
Se termina este amor puro e irracional al segundo año de relación y lo que queda empieza este supuesto desenamoramiento, uno ya no es tan ciego a los defectos del otro y los pone en una balanza...

Hasta que llega el detonante que puede poner fin a una relación. Uno deja de tener cosquillas (más bien se da cuenta que hace meses que ya no las tiene) y empieza a advertir que le gusta otras personas de a su alrededor, incluso es gustado/a o puede flirtear con ellas, o aún peor, termina por sentirse atraído/a por uno/a en concreto...

Puede darse el caso que realmente la anterior relación no llevaba a más, que tenía que pasar, yo que se... que era cosa del destino...

Pero vista la gran cantidad de arrepentimientos que rondan por este foro (sobretodo en los casos de infidelidad), da mucho a pensar... ¿Qué hemos perdido que nos hace capaces de darle valor a nuestra actual pareja?

Tomar la decisión de dejar a alguien es un acto de mucha responsabilidad. Si lo hacéis, es porque a lo mejor no estáis preparados o no tenéis suficientemente experiencia para una relación... O es que aún no sabéis valorar lo que tenéis.

Así que antes de romper con vuestras actuales parejas, pensaros bien si estáis haciendo lo correcto.



#maravilloso

pablogc92

yo creo que no existen crisis a determinados momentos ni nada de eso...el amor que se siente por una persona es unico, no se puede medir, ni en tiempo ni en cantidad. si se ama a la persona correcta el enamoramiento puede durar toda la vida, aunque acostumbrado a ello, esto se oculta un poco. yo llevo 1 año con la que es mi novia y solo se que cada vez que la veo siento un cosquilleo en las tripas como si fuera el primer dia que estoy con ella y me pongo nervioso, y cada vez que pienso en ella esbozo sin querer una sonrisa de oreja a oreja. cuando estoy con ella me siento mucho mejor e infinitamente feliz. ella y yo jamas hemos discutido sobre nada porque no ha habido nada por lo que discutir...simplemente nos entendemos. por todo esto creo que aplicar reglas generales a una relacion unica es una tonteria porque por esa regla de tres todas las relaciones serian iguales entonces...para que volver a empezar al terminar una? no hay que pensar en el tiempo que llevas como si el objetivo fuese estar mucho tiempo, el objetivo es pasar con la persona a la que se ama el maximo tiempo posible y disfrutar a su lado todo lo que se pueda. si se acaba pues se acabo pero no por "crisis de los 3 años", si no porque tenia que acabarse. si entrais en una relacion simplemente disfrutadla, disfrutadla porque si la persona merece la pena es lo mejor que os pasara en toda vuestra vida

pablogc92

ciertamente el romanticismo esta completamente perdido, y es una pena...pero yo no estoy de acuerdo con lo de el enamoramiento quimico, el amor reside en la persona a la que se ama, los momentos a su lado, todos los recuerdos bonitos que se tienen son las cosas que hacen estar enamorado de alguien...las cosas no son en plan...hala se acabo la hormona ahora ya no me gustas, eso es una minima parte, la otra parte reside en la mente, en los pensamientos, e los recuerdos, en saber que con esa persona irias hasta el fin del mundo...si alguien cree que el amor es solo quimica, no sabe nada de amor

Captiver

Mis padres llevan casados 24 años y en ningún momento he dejado de ver cómo tonteaban en plan quinceañeros o se profesaban muestras de cariño, y también he visto parejas que iban a durar toda la vida, han acabado cortando a los 2 meses y ahora se odian. No obstante mi última relación se fué al carajo casi a punto de cumplir 3 años, así que pichí pichá a esa regla.

fj bulldozer

Pues menuda regla, habrá que tenerla en cuenta

No tengo pareja, así que de momento no pienso en ello

Pero es cierto que hoy día las parejas no aguantan mucho, en especial en la veintena

chica27

Yo desde mi propia experiencia te puedo decir que las crisis vienen a los 3, a los 6 y a los 9 años, si superas esas 3, ya hay pocas cosas que puedan romper una relacion!!!

No obstante yo tengo amistades que tienen relaciones largas de muchos años, practicamente desde la adolescencia y meses arriba meses abajo y todos coincidimos en crisis cada 3 años, mes arriba, mes abajo, el por que? pues ni idea alomejor va cayendo una gotita, otra gotita en el vaso y asi hasta que cada tres años no aguantamos mas y el vaso revosa y se va todo a la mierda o bien el vaso se vuelve a vaciar.

Eso si cada vez que superas una crisis gorda luego la relacion si de verdad hay amor es mucho mas solida, como que te vuelves a enamorar

Panecillo

Hombre, es cierto que en torno a los tres años cambia la naturaleza de una relación, lo que pasa es que no lo veo una regla fija... a ver si me explico. Al principio es todo cojonudo, todo el día con mimos, y con hostias; lo que pasa es que te muestras tímido a la hora de decirle a tu pareja lo que te molesta de ella. Hombre, si es una molestia muy gorda y muy cabrona, evidentemente no llegas a los tres años, pero como estás así en plan en una nube, es fácil ir dejando pasar las cosas molestas... hasta que un día molestan de verdad y se tiene una bronca gorda.

Después de la primera bronca gorda, siento decir que solo la gente con sentido común y con ganas de arreglar las cosas dura mucho mas. En fin, bronca va, bronca viene, (ojo, no en plan drama de las pelotas, también con un montón de momentos bonitos) llegamos a los tres años. Y ahí es cuando miras para atrás y descubres que llevas un tiempo de movidas, y lo que es mas preocupante, que cada día hay mas. Eso te agobia, y las movidas se incrementan notablemente.

En mi caso, y suena raro decirlo, ganamos tiempo con un "protocolo de movidas". Cada vez que vayas a montar una pelotera, cuenta hasta diez, plantéatelo a ver como lo haces para no ofender ni insultar, ni exigir, ni poner ultimatums, a no ser que sea exactamente eso lo que vayas a hacer. Eso nos hacía las peleas mas tolerables, y mas dirigidas a buscar soluciones que a cabrearse como una mona. El protocolo tenía una normativa compleja, pero lo acordamos para hacernos las pelas mas tolerables; lo que no quita que a veces no se consiguiese, puesto que somos personas con sentimientos. Además, ahí entramos ya en el problema siguiente de una pareja.

Cuando las cosas están así, uno de los dos decide que hay que emepezar un proyecto común; si al otro le parece bien, perfecto, pero si no, o si no lo tiene muy claro, o si lo tiene claro pero no pone tanto entusiasmo como el otro en el proyecto común, las movidas crecen. Suena feo decirlo, pero en mi caso, era yo el que no tenía demasiadas ganas de llevar a cabo ese proyecto, aunque quería mucho a mi chica. Miento, sí tenía ganas, pero bastantes menos que ella; consecuentemente, ponía menos de mi parte. De hecho, en realidad no tenía especial interés en el proyecto, era una cosa que me la sudaba bastante. Mi objetivo era verla feliz a ella

Así que, como la quería, hacía esfuerzos modestos por llevar a cabo ese proyecto (en este caso, irnos a vivir juntos), y sobre todo, procrastinaba, prevaricaba, ponía excusas, decía que no había hecho la parte que me tocaba porque no me salía ese día de los cojones, pedía disculpas, mentía, me ponía bravo, y hacía esfuerzos exclusivamente para tener pruebas de que había hecho esfuerzos (suena gilipollesco, y lo era). Y sin embargo, siempre que podía, y aunque no me entusiasmaba, ponía de mi parte.

Y como ella me quería, hacía esfuerzos modestos por aceptar como buenos mis modestos esfuerzos por llevar a cabo el proyecto, pero sobre todo sobornaba, suplicaba, exigía, ponía ultimatums, lloraba, se enfadaba, dejaba de hablarme, prometía cosas a cambio de pequeños avances, chantajeaba, y ponía mis esfuerzos bajo lupa (sin dejar de esforzarse en ningún momento ella misma, cosa que me tenía loco).

¿Y como pasábamos ese mal trago? Porque aquello era como la guerra fría, había picos de agobio y de estrés, y de exigencia, y de excusas, que nos tenían a los dos locos.

Pues follando mucho. Haciéndonos regalitos cada vez que nos veíamos. Besándonos todo el día. Compartiendo siempre momentos especiales, fuése la época del año que fuese. Haciéndonos reír mutuamente. Hablando hasta las cuatro de mañana, respetando las líneas rojas de los temas que nos hacían estallar. Estando a gusto, queriéndonos y siendo felices en lo fundamental, porque siempre fuimos capaces de sacar buenos momentos de debajo de una piedra.

Desgraciadamente, eso puede durar en tiempos de bonanza. Cuando te agobian la pasta, la familia, el tiempo que llevas en paro, etc... tiendes a explotar por gilipolleces. Y un día, tras una temporada mala en la que yo, sinceramente, no estuve a la altura, ella explotó por lo que, también honestamente, considero una gilipollez; pero la explosión duro, y duró, y duró... la cosa no se acababa, ya no valían los besos, ni los abrazos, ni las palabras bonitas, ni las promesas, ni nada. No le valía nada, de nada, quería algo que no podía darle, que no sabía que era, y que entendí que no podría darle nunca. Y yo también estaba cansado, muy cansado... cansadísimo. Así que lo dejamos... tres meses después de cumplir seis años, como bien ha apuntado chica27.

Es una cosa jodida, la verdad, una semana en la cama con su cuerpo calentito al lado mirándola dormir y sonriendo; la semana siguiente en la **** calle, bajo la lluvia de noviembre, discutiendo, intentando arreglar una máquina que ha explotado en mil pedazos y que es tan susceptible de arreglarse como el Columbia; y la semana siguiente, solo e independiente. Que no veas en el momento que alegrón; pero lo cierto es que pasan los meses y ves que una vida libre es muy bonita; ni una **** bronca, haces lo que quieres con ella, y no tienes el mínimo estrés de responder por nada ante nadie; pero le falta ese cuerpo calentito bajo las mantas, ese acento sevillano en el oído, ese olor, esa piel... todas esas pequeñas cositas...

Bueno, que sí, que todavía la echo de menos. Supongo que la echaré de menos siempre, y no conozco a otras tías porque en realidad... busco algo muy parecido a lo que tenía con ella, una cosa muy especial construida con esfuerzo, tolerancia, sentido común y cariño, pero sin las movidas, las responsabilidades, el tener siempre algo que hacer. En cierto sentido, soy como las tías que hay aquí que esperan que alguien se enamore de ellas sin tocarlas, solo por lo que molan, encontrar un novio sin pasar por la cama. Yo espero conseguir con alguien a quien acabo de conocer y que en principio solo vale para polvo, la confianza, el cariño, la complicidad, todas estas cosas, que solo se pueden construir a través de una relación un poco larga... antes de que lleguen la broncas y las peleas, y las diferencias de criterio propias de una relación un poco larga. En cierto sentido a estas las he cogido tirria, porque soy como un veterano del Vietnam de las relaciones, que se ha pasado tres años sobreviviendo en territorio enemigo.

Un asunto complicado, la verdad. Me suele decir un amigo que lo que necesito es que me venga una tía y se enamore de mí, y em de la vara hasta conquistarme, o algo traumático que no pueda evitar sencillamente yéndome a la otra punta de la habitación, porque si no, no voy a salir de este bucle, no voy a empezar a buscar otra cosa de lo que estoy acostumbrado a recibir; y eso tampoco lo busco, en realidad; supongo que tiene razón, aunque pongo esfuerzos de mi parte por salir, pero... es como cuando "intentaba" irme con ella a vivir. No son esfuerzos en serio, no hay determinación, no hay nada. La vida pasa a mi lado, y yo la despido con la mano, disfrutando de lo que puedo disfrutar (que es mucho), pero sin hacer el menor esfuerzo activo por cambiar mi soledad sentimental, porque estoy contento con ella (pero descontento a la vez... es difícil explicarlo).

Esta historia ya la he contado a fragmentos en un montón de posts, pero no se porque, me ha dado por vomitarla entera en el post de Elocin. En fin, si acaso, espero que valga para entender como funciona la descomposición de una pareja, y como dos personas que se quieren se pueden hacer la via imposible el uno a la otra hasta que no queda mas remedio que mandarlo todo a la mierda.

Editando: Pido perdón a Elocin por vomitar toda mi mierda en su post, de verdad... no se porqué me he puesto a escribir y me ha salido este ocho ilegible. Sorry.

No Registrado

Eso no tiene mucho sentido, cada uno tiene su tiempo natural de aguante en situaciones que nosotros mismos nos las buscamos. Cuando estamos en pareja añoramos lo que podíamos hacer estando libres y viceversa. Supongo que cuando encuentres a tu media naranja que te llene y no quieras perderla, cambiarás de opinión.

Stream

Lo que yo pienso que ocurre cuando se aproxima ese tiempo de relación, es que en muchas ocasiones, uno o ambos miembros de la pareja se dan cuenta de que la cosa ya comienza a ir muy, pero que muy en serio, y deja de ser una relación de esas que se pueden dejar a la ligera, a convertirse en algo mucho más grande. Eso en ocasiones asusta a alguno de los miembros de la pareja, lo que general disputas y en ocasiones rupturas.

Si se supera esa etapa, es porque ambas partes están de acuerdo en que su relación pase al siguiente nivel, y eso crea mucha complicidad y confianza afianzando la solidez de la relación.

ferroso

Pues he leido todo el tochaco tio, y cada vez que te leo me quito el sombrero, la mayoria de las cosas que dices, si no todas, son las que muchos pensamos, en particular yo, pero que como se me da mal expresarme en condiciones, no lo digo así, pero en serio macho, lo que dices son verdades como puños, aunque lo hayas contado en el post de Elocin, está relacionado, y aporta un punto de vista que yo creo que muchos tenemos pero que no somos capaces de exponer así con ese detalle