Ni enemigo ni monstruo
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Iniciado por fj bulldozer
Yomisma, cuando he hablado de niños consentidos, me refería a los niños en general de hoy, sean de padres divorciados o no. Yo trabajé hace unos años en la enseñanza y sé muy bien de que hablo. Los niños han pasado de ser víctimas en la época de la dictadura a ser considerados "dioses" hoy día por la corrección política progresista. Y no deben ser ni una cosa ni otra. Los niños han de ser niños, educados por sus padres, sean biológicos o no lo sean, pero educados por personas adultas, y con sus derechos y deberes. Pero si en época preconstitucional sólo tenían deberes, hoy día solo tienen derechos. Ahí es donde está el problema. Por este motivo, entrar en una relación con hijos de otro matrimonio por medio, es suerte. Puede salir muy bien, pero puede que no. Un amigo mío de mi edad se casó con una mujer también de nuestra franja de edad, hace ya muchos años, cuando ambos éramos veinteañeros, con un hijo pequeño, madre soltera. Y hoy día ese hijo que ya es adulto, sigue diciendo que solo tiene un padre, mi amigo. Su padre biológico ni lo conoce ni quiere saber nada de él, porque no quiso saber nada de su madre. Eso es lo ideal. Y también a otros les ha ido muy bien con madres solteras
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Como bien dices, el ser de padres divorciados o no, no garantiza ni excluye nada referente a los hijos, que es a lo que yo quise referirme. Hay niños consentidos con una familia como se entiende para algunos "ideal" y niños no consentidos con familias de las "no ideales". Luego, tampoco es ideal el ser madre soltera, ni el que el padre se desentienda... no hay nada ideal ni que garantice nada. Hay experiencias de todo tipo. Yo también trabajo en educación hace ya unos cuantos años y te aseguro que no podemos establecer criterios ni sacar generalizaciones en función del tipo de familia que tengan los niños pues no depende de ello sino del tipo de adultos que les educan.
Personalmente, si yo estuviera con el padre de mis hijos, estoy convencidísima que entrarían más en el lote de consentidos con solo derechos pues él con tal de que no le molestaran les daba lo que hiciera falta aun con sólo menos de 3 añitos. Por tanto, mis hijos, ganaron siendo hijos de padres separados.
En contra, hay niños de padres separados que son contradictorios en la educación sólo por joder a la otra parte, lo cual sí que genera problemas en esos niños incluso padres no separados que también caen en ciertas cuestiones así. Y es que, criar hijos es díficil.
Por eso digo, que depende de cada familia el cómo resulte y cómo se eduque a los hijos. Y de esa misma familia depende el cómo los hijos acepten a otras parejas tras divorciarse.
Yo tuve una experiencia que no llegó a relación con hijos de por medio precisamente por la diferencia en los modos de educar entre él y yo. Él tenía un hijo de edad intermedia entre los míos y cuando salíamos en plan amigos con los niños yo empecé a ver claras diferencias que yo no pasaría por alto. De ahí que antes de embaucarse en algo con niños hay que pensar muy bien en las consecuencias.
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Pero como ya dije, el tener un ex marido para mí es mayor inconveniente que el hecho de tener hijos. Si hay hijos por medio, precisamente yo busco que me consideren su padre y me respeten y me quieran. Cuando ya hay un padre por medio que aparece y visita a sus hijos, es muy difícil que eso ocurra, ya tiene que haber sido un padre asqueroso para que los niños renieguen de él y busquen en mí al verdadero padre. Y lo siento, pero yo también soy muy celoso, y no sé si ella siente todavía algo por su ex marido. Cierto que con cualquier mujer soltera esa situación se puede dar, por el simple hecho de haber tenido un ex novio o varios. No, si lo ideal para mí habría sido estar con una chica que no hubiera tenido nunca novio, pero evidentemente con la edad que tengo eso era tarea más que imposible y yo lo tenía que asumir sí o sí, en el caso de que quisiera tener pareja
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Personalmente, creo, desde mi punto de vista que estás errado en esto. Una pareja de una madre no puede pretender ser el padre del niño o niña. No hay que contarles o tratar de convencerles de lo que no es. Un niño tiene su padre, le quiera o no, le vea o no, le cuide o no, tiene su padre biológico y cuando lo saben pues lo saben. Con 3 años son conscientes de que tienen un padre así que una pareja no puede pretender que le vean con un padre o le consideren el padre, cosa que también genera bastantes problemas. El niño según vaya evolucionando el tiempo sentirá más por esa persona y tendrá esa figura paterna incluso llegando a llamarle papá pero no podemos pretender a priori que el hijo de una pareja nos considere como un padre. Y si el padre está presente con sus visitas y relación pues razón de más. Yo he visto casos de madres que medio presionan a los hijos para que llamen papá a sus parejas... ¿perdón? no podemos hacer eso, la palabra papá es una palabra muy grande y no se gana así.
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En definitiva, libertad para emparejarse, pero hay que analizar que todas las relaciones tienen sus pros y sus contras. Ninguna relación es superior o inferior a otra o vale más o menos que otras, pero que todas las situaciones tienen sus aspectos positivos y otros que no lo son tanto
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Totalmente de acuerdo en esto último. Efectivamente, todas las relaciones tienen su aspectos positivos y negativos se tengan hijos o no.
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