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Eran finales de noviembre, yo tenia ya 18 y tras de mi una chica de 21 que no estaba de mal ver, y que sin querer me gustaba...sin embargo, nunca quise amarla, tenia miedo, mucho miedo...al final, ese era mi ultimo semestre en esa escuela, quisiera o no, lo seria y el verla seria un infierno y la verdad, no queria empezar nada. Hasta que tubimos un platica, le pedi paciencia, llevaba un semestre esperandome, que mas costaba una semana mas, esperaba el fin de curso, para asi jamas volverla a ver y asi, no lastimarla tanto como lo hice.
Ella me dio un beso, y yo no la quite, se lo permiti porque creo que todos son libres de hacer lo que quieran sin afectar a los demas, a mi no me afecto, no sentia nada, solo me gustaba y ya. Pero llego el día en que su demonio salio, a los tres días me dijo que si estaba jugando con ella, yo? para nada, no estba jugando con ella ni estaba siendo serio con ella, simplemente era ella la que se estaba haciendo la ilusión de que yo le correspondia. Sucedio que me presiono para que le llegara, mi corazón decia que si, pero mi mente y mi alma decian que no, mi mente, porque ya me habian roto el corazón y era preferible estar solo y triste, pero sano y centrado que triste, descorazonado y sufriendo porque parece que nadie en este mundo me puede seguir el paso, si, es que soy extremadamente apasionado, tanto que necesito mucha atención y mucho tiempo...y ella con dos carreras...tal vez debí hacerle caso a mi cerebro, pero cabe la casualidad que leia un libro muy romantico que decia, siempre haz caso a tu corazón...adivina que hice...le llegue el último día.
Tan tan, fuimos felices esa semana hasta que me presiono para formalizar, caramba, no tengo a otra y no tengo prisa en formalizar, primero queria conocerla bien y que me conociera bien antes de formalizar, sin embargo, soy muy flexible y me gusta dar todo, pero también me gusta que me den todo, es un trato justo no? Bien, arregle todo para que formalizaramos todo, para la siguiente semana yo ya conocia a su mamá y ella a la mia, ella no tenia padre, se fue cuando ella nacio. Y mis padres son divorciados, no veo a mi padre, no quiero saber nada de él por como es. ( brevemente te dire como es, durante once años no se dedico a cultivar el amor de pareja, prefirio ir a conquistar el mundo, no es malo pero si estas casado y con hijos minimo atiende sus necesidades afectivas y disfrutalos una vez a la semana minimo, y pues engaño a mamá con su actual pareja...entre otras cosas de ese tipo).
Fui por primera vez a su casa, ella se sento en mis piernas, su sexo tocaba el mio, y empezo a frotarse conmigo, realmente prefiero el sexo normal, pero en este punto pense que era buena idea...pasaron semanas, en estas ella dejo de proteger su corazón a capa y espada, y duramos cuatro felices meses, aun cuando cada semana no pasaba sin que me dijera que sentia que hibamos muy rápido...
Total, hubo un evento, los dos estudiabamos la misma carrera, pero para este entonces yo no tenia escuela, ella si. El evento que tubo fue de la carrera que alguna vez estudiamos juntos, se trataba de un congreso donde a ella le toco guiar y cuidar al congresista mas importante, para los que tengan curiosidad o sepan quien es, fue Lev Manovich...si me conocen entonces ya saben quien es ella. En fin, yo sabia perfectamente que su trabajo era ser la pilmama de semejante personaje en nuestro país, no dije nada, aun sabiendo quien es no me causo demasiada sorpresa, es un humano con grandes ideas, y mi en ese entonces novia estaba nerviosa, es perfeccionista, y yo estaba de apoyo atrás.
El problema empezo en el auto de regreso, en esos cuatro meses yo habia planeado mi vida con ella, habia soñado tantas cosas lindas con ella para el resto de mi vida y habia empezado a trabajar duro para hacerlos reales, cuando escucho la siguiente linea " Si, cuando sea grande me voy a ir de este país" no es necesario mencionar que mi corazón y mis sueños se hicieron pedacitos tan chiquitos, si, me rompio el corazón ...me dolio horrores, con decirles que estube a punto de bajarme del auto en mitad de la nada.
Al día siguiente , obviamente llegue triste, y necesitaba atención, necesitaba hablar con ella...el pequeño detalle es que ella estaba ocupada dis que cuidando a semejante personaje, por cierto, he de mencionar que semejante personaje estaba en una conferencia y que le dijo claramente frente a mi que no la hiba a necesitar todo el tiempo. Yo dije, perfecto, tiene por lo menos 5 minutos para decirle que ayer me rompio el corazón...se nego rotundamente a hablar, me dijo que estaba muy ocupada y que en la comida hablabamos...y hablamos...pero no le dije que me dolia eso. ¿porque? porque me sentia abandonado y solo también y cuando le dije que necesitaba atenció respondio que invadia su espacio vital y hasta me dijo que no hacia nada, que no queria crecer como persona y que tenia miedo de que cortara su libertad, yo que la adoraba y que queria que fuera libre, que simplemente queria saber si regresaria para esperarla o dejarla ir, yo que queria estudiar y ser el mejor para crecer como persona en todos los aspectos y no limitarnos...vaya
Pasó, discutimos, no me creyo que estubiera haciendo eso, pero quedamos en un acuerdo, o al menos eso pense, pero el sabado de esa misma semana se le ocurre decirme que no estaba segura de si queria estar conmigo...que hago dios mio, eso pense, y donde metia tanta ira y frustración, adentro de mi no cabian...asi que tome un exacto y corte mi muñeca...ella se enfurecio porque dijo que rompi esa promesa, y yo rompi esa promesa porque ella me dijo que estaria conmigo siempre sin importar que y habia sido mentira...curioso no?
En fin, quedamos en hablar de nuevo, el viernes de la siguiente semana, yo llegue tranquilo, he de declarar que me rompo el alma por ser puntual y me enoja como no tienen idea el que sean impuntuales...y ella lo fue, para cuando llego yo ya tenia el coraje hasta la coronilla, no la salude de beso, por que estaba enojado y porque francamente ni ella ni yo teniamos ganas de besarnos...ademas ya me habia pasado que no me dio un beso porque habia mucha gente , y ahora estabamos en un restaurante, no le vaya a dar pena besar a su novio.
Platicamos, y si desde el lunes habia pensado en cortarla porque de plano me estaba lastimando horrible esto y solo me estaba destruyendo, decidi tratar de solucionarlo, pero me invadio de preguntas estupidas a las cuales solo podian responderse cosas estupidas, y obvio a ella no le parecio...senti la necesidad de mandarla muy lejos de mi vida y lo hice, ese día cortamos, yo la corte.
Eso ocurrio un viernes, el lunes dije, si, esta bien, creo que le puedo dar lo que pide, y creo que ella me puede dar lo que pido, si, creo que si le explico todo de otra forma tal vez lo entienda y podamos regresar a esa epoca maravillosa...error, lo entendio, si, pero entonces me quiso cambiar, me dijo que no queria que me enojara, o que si me enojaba, que fuera lejos de ella...parecio razonable, y acepte, regresamos el lunes de la semana siguiente...nos vimos el sabado...cuando la vi me di cuenta que ya no me hacia sonreir, que ya no me prendia para ir a frotarnos los sexos, que ya estaba cansado de darle todo y de no recibir nada...me quede pensando todo ese día, y mientras disfrute el que seria nuestro ultimo día juntos...jugamos a hacernos el amor tres veces, leimos un libro y platicamos sobre los sueños...me fuí y quedamos en vernos el miercoles de esta semana que se esta acabando.
El lunes me llama y me dice " que crees, me llamaron de mi otra escuela, dicen que el miercoles tengo una cita para ir a la entrega de un premio" yo dije Oh no, no no no no no no, el miercoles era mi miercoles con ella, mi día especial, el único por que con eso de que estudiaba dos carreras tenia suerte con que me viera una vez a la semana...no dije nada porque me invito, le dije que si, pero después, esa mañana, el mismo fantasma que me visito la última vez que nos vimos me volvio a posesar , me dio hasta flojera ir, y le llame y le dije que no hiba a ir...obvio penso que no queria verla...si, esa era la mera verdad, no queria verla, pero no porque la odiara, no queria verla porque hiba a ir mi suegra, quien resulta estaba en contra que andubieramos, y porque justamente ese lunes su ex-novio la contacto y estaba en la misma escuela que ella, me hiba a sentir super super incomodo con mi suegra a lado y el ex de mi ahora ex-novia merodeando por ahí, no queriamos una escena de celos tipo hollywood y tampoco queria que estubiera cerca de ella enojado, y cuando me incomodo me cargo un caracter de los mil diablos...si si, era lo mas armonico y razonable no ir.
Ya voy a acabar. Ayer, amaneci triste, ayer amaneci muerto, y realmente necesitaba alguien con quien hablar, pense que ella era el sujeto perfecto porque confiaba en ella como en nadie, porque pense que estaria para mi cuando la necesitara, porque yo estube ahi cuando me necesito, por mil y un razones...y me dijo que no podia, que estaba muy ocupada y que si queria que me esperara hasta hoy en la tarde...aja, yo con el corazón en la boca con ganas de matarme me hiba a esperar hasta entonces...le dije que no, que muchas gracias pero que necesitaba hablar con alguien YA!!! yo no lo dije en mal plan, yo lo dije de la forma mas madura y tranquila posible intentando no afectar su espacio vital , su sagrado crecimiento personal y sus tan diversas ocupaciones que son mas importantes que la vida de tu novio.
No hubo rollo, regrese en la tarde y le envie un e-mail donde le dije que no me estaba haciendo feliz su actitud, porque me juraba que me queria hacer feliz, y no me referia a no me haces feliz, me referia a " me estas lastimando y eso no hace feliz a nadie". Y también le dije que teniamos formas muy distintas de amar y de pensar, que queria que nos vieramos cuando ella pudiera para platicar sobre esto y encontrar una solución, no queria que fuera a su forma y tampoco queria que se impusiera la mia, queria estar con ella armonicamente compartiendo como lo habiamos hecho cuatro meses y mi ambición era que terminaramos como un solo ser, cooperando con nuestro crecimiento personal para la relación y compartiendo la vida juntos...sabes que me respondio? me dijo que no pensabamos igual que para ella el amor era crecer cada quien por su lado y luego platicarse que onda con su vida, por cierto, cuando platicabamos ella no decia mucho y yo me la pasaba hablando y lo curioso de todo es que yo al igual que ella no salia ni a la esquina pero le platicaba tanto. Bueno, termino por decirme que ya no creia que fuera buena idea volvernos a ver, yo como loco intente hablar por telefono con ella, intente messenger, intente todo...y lo único que me quedo, fue tanta tristeza que me rebane el brazo y me meti como 50 pastillas de nueve medicamentos distintos...hoy regrese del hospital, me consideraron muerto durante cuarenta segundos...y no se donde poner mi corazón...no se si me equivoque,no se nada...solo se que estoy rodeado de gente que me ama que yo no amo...que estoy herido, desilusionado y pensando seriamente en abandonar al amor. Gracias por tu tiempo, me gustaria mucho una opinion tuya...gracias.
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