La mascara de la idealización de pareja

Yumiko

Hola...
Idealización de pareja: Es proporcionar inconsciente o consientemente, una cantidad de cualidades, sentimientos, justificaciones y demás cosas a la otra persona, con el fin de depositar todos los deseos que siempre habíamos querido que la mujer o el hombre ideal tengan, puede ser antes de conocerle con el tiempo o durante el proceso de relación de trato, caer en la "justificación" de ciertas conductas o defectos, y seguir creyendo "Que la persona es así porque se le fue, pero aun es ese príncipe o princesa, vaya el hombre o mujer magnifico", con el único pretexto de que siga contigo, esa "idea que crees tienes como pareja", muy contrario a la realidad.

Muchas veces ese sentimiento de tipo antena de análisis o sentido común que nos regala el subconsciente surge, diciendo que algo no anda bien en esta relación, pero ahí queremos seguir "negandonos", porque esa idea de la "relación perfecta" esta tan marcada como un mandamiento en nuestra mente, que sufrimos y ahí seguimos.

Y luego... cuando menos pensamos estamos enfrascados en una relación dolorosa, tormentosa, pero seguimos (claro ya habiendo creado una especie de dependencia emocional). "Mejor una idea cercana a lo que siempre soñe a estar solo..."

He de aquí la idea del Hombre o la mujer ideal, que de verdad es bueno tenerse, pero con sus respectivas medidas, pues nadie es perfecto. Sin obsesiones.

Mi experiencia: Hace 4 meses que llegue a este foro de nuevo, platicaba sobre un chico de 20 años, como ven 5 años menor que yo.. me encantaba el chico, creí teníamos "química" y que él era lo máximo, y lo que yo andaba "buscando", bueno pues al final no tuvimos una relación.
Este fin de semana le volví a ver, y me pidió perdón por como se comporto, me explico porque en su momento no estuvo como debía conmigo, e igual me dio a entender que "no estaba preparado para una mujer como yo", según él, con la conversación y ciertas cosas... a las horas y al día siguiente, por ciertas actitudes suyas, concluí rotundamente que no era lo que creí, y no por una decepción, si no que yo Lo había idealizado...

Para serles sincero me dolió darme cuenta.. que le di mi energía a un hombre que no era lo que me interesa en un chico...(claro que todo es causalidad y aprendí de lo que viví con él). en fin... mejor conocer antes de dejarnos volar la imaginación.....


Un beso a todos los bellos y bellas que lean esto

AnaPaty24

La verdad es que no debemos esperar nada de nadie! Pues quizás no está preparado porque tu le has mostrado ser más madura que el y el siente que no puede jugar contigo pues probablemente tienes mas experiencia que el... Suerte! Y pues por ahí llegara un chico que valga la pena y te muestre que le importas y se comporte correctamente contigo...
Un beso!

Sta_Corleone

Yumiko, eso de idealizar al otro cuando nos enamoramos es lo más habitual del mundo y lo seguirá siendo mientras el mundo sea mundo. Hasta los defectos y los despistes te parecen maravillosos.
El tema es que esto tiene fecha de caducidad... y cuanto esa idealización pasa, tienes que afrontar que los defectos son eso, defectos, y es ahí cuando de verdad una relación sobrevive o fracasa, porque se partía unicamente de la idealización.

Yumiko

Bueno.. te lo agradezco.. solo digo mi experiencia, pero él ya no me interesa.. de todas formas ya había np asado 2 meses que no lo veía. Pero le agradezco a dios porque me quito por decirlo de una manera ya ese chico de la mente de una vez por todas...

Jalex

El enamoramiento se basa en la idealización. Cuando se acaba la idealización se acaba el enamoramiento.

Así es esto

Drusilla

No está mal idealizar a las personas, como ya dijeron, cuando nos enamoramos idealizamos, no se puede evitar. Lo malo es no poder pasar de la etapa de idealización a poder reconocer y aceptar los errores y defectos de tu pareja. Cuando no se puede dar el paso es cuando se aguanta cualquier cosa que el otro haga o directamente se pasa de pareja en pareja buscando siempre sentir esa sensación de enamoramiento.

Yumiko

La idealización a la que me refiero es a la que le ponemos "adornos de virtudes" a la pareja, que no tiene, como por ejemplo, suponemos que es el hombre más fiel del mundo, que es el hombre más caballeroso, el más bondadoso... pero el hombre ni cercano a ella esta, no hablo del enamoramiento que dicen, en donde uno esta loco por ella... no se si me explique la diferencia... una cosa es enamorarse y estar emocionados y otra creernos que la persona ya será nuestro esposo perfecto.

Sabes Drusilla que parece que yo tengo otra idea sobre la idealización , jajaja no creí que ese "enamoramiento", tuviera idealización...

Drusilla

Sí, cuando uno está enamorado idealiza, se da al comienzo de una relación, cuando uno ve al otro como perfecto y sin errores. Luego, lo normal sería que con el paso del tiempo eso vaya pasando y veamos a nuestra pareja como un ser humano con errores, y logremos aceptarlo como es. Pero algunas personas nunca pueden pasar a esa segunda etapa.

Sakurazukamori

A veces me lees el pensamiento.


Yo creo que idealizan más los que ven muchos telenovelas , creyendo que todo es rosa, bonito, el otro es un ser lleno de cualidades, etc.

¿Cuántas veces una telenovela no presenta un hombre con muchas cualidades y muchos defectos? Pero la telenovela se empeña en considerar esos defectos como virtudes y luego los que las ven creen que eso es verdad, en fin.

Bueno, lo de las telenovelas es un ejemplo más.

Como dijo Dru, hay que ser conscientes, si logras aceptar esos defectos y virtudes, y los manejan y hablan entre ambos, y prosiguen, bienvenidos a la siguiente etapa.

Lupercal

Había por el foro un hilo interesante que hablaba sobre este tema. ¿Eres tu la mujer más fiel, más bondadosa y más atenta del mundo? Supongo que no lo eres, por tanto, pedir a los demás lo que no somos capaces de ser nosotros mismos es un espejismo romántico más relacionado con películas Disney que con la vida real. Todo el mundo tiene defectos y virtudes, llegar a amarlos significa " amarlos a pesar de...." no "amarlos idealizándolos...".

Idealizar y atribuir cualidades o grados de cualidades que no se tienen, siempre conducen al fracaso, porque el listón que has puesto está tan alto que nadie lo podrá saltar y luego viene el desencanto...

dadodebaja40663

Y con esa idealización se pasan defectos y se consienten situaciones que no son admisibles.

AZUL-AZUL

Por eso dicen que cuando se acaba el enamoramiento es donde empieza el amor.

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luchanadj

Pues así es.
Al comienzo de cualquier relación siempre se idealiza a la persona. Más de lo que se debiera, aunque esto va disminuyendo con los años y los fracasos.

Hacer castillos en el aire por ser demasiado soñador, o soñadora al principio de una relación es como vivir en un castillo de naipes. En cualquier momento puede desmoronarse todo el "tinglado" emocional que esa mente construyó.

Siempre ha sido así. Lo que sucede es que hoy todo eso se ha agravado y las desilusiones han aumentado de forma considerable debido a la falta de valores y la relativización de toda institución respetable, como el noviazgo e incluso el matrimonio.

Las consecuencias son una sociedad individualizada, sin apenas poder ejecutivo, que solamente es espectadora de los acontecimientos que ocurren arriba, pero sin ningún poder (divide y siempre vencerás).

Muchos dirán que siempre digo lo mismo y que llego a la misma conclusión. Y es así. Y que conste que estoy casado y feliz, pero a pesar de mi situación individual, reconozco que las cosas a nivel general no andan nada, nada bien, en ningún sentido.