La manipulación

RuinAzul

Saludos. Ya he contado una serie de cosas sobre mi expareja y me queda claro que debo centrarme en mi. Vía resumen, la relación se rompió (entre otras cosas) por la introducción de una tercera persona (detalle que ya conté en otro hilo) y cómo sabéis, yo estoy pasando mi duelo. Lo que me sorprende es lo siguiente que os voy a contar.

Cómo ya os dije, tenemos una serie de amistades en común y ayer me dijeron algo que me resultó difícil de creer. Pero por la noche me pasaron una serie de información que claramente era real y publicado por mi expareja. La cosa es que está jugando a dos bandas. Uno es el chico que me plantó a mí en la discoteca y ahora por lo visto, está con otro a la vez. Además le dijo a alguien que "quién dijo que tres era un estrés".

Todo esto en ocho días y yo aquí con un vaivén de emociones todavía y sinceramente, sería incapaz de estar con nadie y mucho menos formar un triángulo. ¿Cómo ha podido tener esa sangre fría?

Me han comentado que esto lo suele hacer la gente que es psicópata narcisista. No he dormido casi hoy entre lo que me mostraron y me he estado informando sobre ello y la verdad que hay cosas que encajan a la perfección. Extraen lo que pueden de ti, se dan la buena vida en cada cita, te aman profundamente dándote muchísima confianza para conseguirte como presa y cuando ya no puedes más, los pillas o se les acabó el poder seguir chupando de tus emociones positivas (les encanta la destrucción) es cuando la lían para que explotes o se acaban marchando por supuesto, teniendo tú la culpa.

Si ese ha sido mi caso realmente (y todo apunta a que si) no sé si sentirme peor que antes o ya pasar la página definitivamente dejando todo atrás. Ahora mi expareja ya tiene lo que quería, ya que de mí no pudo sacar más. Una persona anónima que publica que está enamorado de ella y que están comenzando algo maravilloso. Sin duda, su próxima víctima. Y luego el chico de la discoteca que como ya me comentan, no le estaba saliendo del todo bien o como esperaba.

Lo que no me cabe en la cabeza es que en menos de un mes, haya pasado de uno a otro, sin ningún tipo de remordimiento y que no pase ningún tipo de espacio para darse un tiempo o conocer a alguien tranquilamente. De verdad. En mi caso, las cosas fueron lentas y graduales, no hubo sexo de primeras, parecía tener mucho interés en conocerme (en realidad, me estaría estudiando si era narcisista) y bueno, el resto pues ya lo sabéis.

Total, que ahora inicia algo de nuevo para poder nutrirse de lo que le falta y que yo le había dado hasta ahora porque ya no quise entrar en sus juegos de falsedad y traición. También me han dicho que si sale de la ecuación el chico de la discoteca podría buscarme con el tiempo para tratar de dar celos a la nueva pareja en el caso de que no le salieran las cosas como quiere, los ex a los que han sacado provecho o gusto de cualquier tipo, los reservan y cuando nos hemos recuperado, tratan de volver pero por supuesto para sacar más de ti o meterte en otro famoso triángulo, cosa que me parece espeluznante.

También me cuentan que con todo lo que sé, que debería reponerme cuanto antes y retirar el contacto cero que había aplicado para que me vea bien y si se volviera a comunicar a futuro (sería por venganza, extraer información de lo que haces, con quién andas o para lo otro que conté en el párrafo anterior) pues ya estar preparado y contestar para que vea que ya no me interesa en absoluto y no me mantenga como opción. Al parecer en este tiempo he sido su compañero más duradero.

En fin, que me he quedado de piedra con toda esta información. ¿Que pensáis? ¿Os ha pasado? ¿Cómo se puede tener un nuevo amor tan rápido y publicar cosas como "hoy toca serie en casita con mi cari" tras pasar por dos personas antes y en ocho días después de terminar? No me cabe en la cabeza. Me siento estúpido.

Total. Creo que no me vale la pena ni el duelo o el sentirme en soledad después de esto...

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patatinpatatan

Pero porque te sigues interesando y pidiendo opiniones sobre lo que esta persona diga o haga? El ya no esta en tu vida y es libre de hacer lo que quiera. Hay personas que son así; que simplemente no tienen escrúpulos y no hay que darles mas importancia de la que tienen.

Sigue con tu vida, déjalo atrás y pide a tus amigos y conocidos que no te informen sobre todo lo que tu expareja diga o haga.

RuinAzul

Ya me dijeron en otro hilo que mejor hablara con las amistades en común. También tengo que decir que están más a mi favor y supongo que no lo han hecho con mala intención. Si no para que pueda pasar página. Quizá haya gente así sin escrúpulos pero yo no me había tropezado con algo así en temas sentimentales en la vida. Y en verdad, necesitaba entender algunas cosas. Supongo que el famoso... ¿Por qué? Y superarlo.

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Jose K.

Madre de Dios... ¿Quien te aconseja eso?

Es la peor idea del mundo, y además se te nota a kilómetros que es lo último que necesitas.

No sé si a tus "amigos" les divierte verte abocado al autodestrucción convirtiéndote en un obseso de tu ex pareja, pero vamos, no les hagas el más mínimo caso.

Más bien te diría que lo que necesitas es un contacto 0 real, sin estar pendiente de lo que ella hace o deja de hacer. Esa es la única forma real de que sepa que no "te tiene como opción". Decírselo directamente va a hacer que se ría en tu cara.

No es que tenga uno o varios nuevos "amores", es que sólo se quiere a sí misma.

No te tomes esto como una competición. Tómatelo como una oportunidad para tomar distancia, recuperarte y crecer.

RuinAzul

Pues me quedo con el último párrafo que es realmente lo que necesito y bueno, ya mismo les he dicho durante esta mañana a algunos amigos comunes que lo de ayer pues ya lo sé y que no necesito saber nada más. Que mi pareja siga con su "modus operandi" y ya está. Como dije en otro hilo, voy a intentar refrescar el entorno que tengo a mi alrededor que pese a no ser mala gente, me están viniendo más mal que bien. Intentaré conocer gente nueva en opción únicamente de amistad y a ver si puedo cerrar el círculo con un poco de paz y tranquilidad que es lo que me falta ahora.

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Diazepam

Si realmente es un psicópata narcisista, razón de más para tener un contacto cero total y absoluto. Estaríamos hablando de una persona con trastornos muy graves, no alguien con el que andar jugando a ver quien gana la batalla de egos en un futuro.

Tus amigos aunque no tenga nmala intención no te están ayudando, sino alimentado teorías conspiranoias y pajas mentales que sólo te mantienen anclado a la obsesión de lo que pasó.

Lo esencial es entenderse uno mismo, qué me pasó a mí, porqué no reaccioné ante determinadas cosas, qué tengo que aprender de toda esta experiencia. A la otra persona no la vas a entender: si es psicópata funciona en unos parámetros que no son entendibles para una persona normal, si no lo es, hay tantas otras posibilidades que no acabarías nunca de analizarlas todas y tampoco te servirían para mucho.

RuinAzul

Gracias por el mensaje Diazepam. Hace poco que acudo al terapeuta. Detectó actitudes machistas y ya me advirtió (antes de que pasara todo lo que cuento) que la relación, podía acabar de esa manera. También me comentó el tema de ciertos patrones que no se debían repetir. Y se repitieron.

Sea como fuere y tenga el trastorno que tenga, ahora debo ocuparme de mí puesto que nadie más lo hará. El mal ya lo hizo. Puedo recibir ayuda profesional, rodearme de nueva gente (con el tiempo) y seguir con el contacto cero, pensando en frío es lo mejor. Una amiga mía ya me dijo también que ni se me ocurriera desbloquear nada. Ni con el tiempo, ni nada. Que no supiera de mí, ni bueno, ni malo.

El único riesgo que si me advirtieron en general es que al vivir en la misma ciudad podemos tener un encontronazo. Mi terapeuta ya me puso en varias situaciones que se podrían dar y lo que debía hacer. Cosas como presentarse en mi casa, coincidir en un local, cruzarnos por la calle, etcétera. Espero que nada de eso pase pero si me alertó de esa forma es porque percibió cierto peligro en mi expareja y en las acciones relatadas.

Igual, yo tengo que seguir viviendo y sanar. Por eso de momento, también decidí bloquear a los contactos más comunes de su parte. Es algo que se me pasó y creo que también era conveniente. Voy a dejar pasar este mes y a ver si fluyo mejor o me animo a salir más.

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Alianza

Tú mismo has buscado ayuda y has querido salir adelante y ocuparte en otras cosas, qué bueno por tí, mucha gente que pasa problemas no les es fácil inmediatamente buscar ayuda, alejarse, seguir su vida a pesar del dolor y la decepción pero me alegra que tú eres de los que se han sabido levantar, alguna vez pasé algo similar y me levanté, seguí con mi vida, así piensas en tí primero, te valoras y eres más fuerte, solo deja que el tiempo te sane porque es muy pronto, felicidades.

RuinAzul

Si, en cuanto detecté ciertos tipos de conducta, acudí rápidamente a buscar ayuda profesional. Y legal también en mi caso. Obviamente las cosas no desaparecen de la noche a la mañana pero trabajaré en ello. Muchísimas gracias por tus palabras.

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Strike

Cuando empezamos un relación, lo primero que deberíamos tener claro es que no somos dueños de nadie ni de sus sentimientos. Por suerte o por desgracia estos, muchas veces, van y vienen.

Yo pienso que cuando son fuertes, es más complicado que se dé una situación como la tuya. En la que tú ex te cambia como quien cambia el filtro del coche.
Así que esta claro que por su parte, no había mucho hacia ti.


Al menos parece que eso lo tienes claro. Y por supuesto que duele, pero con toda la información negativa que manejas sobre ella, ya sabes lo que tienes que hacer.

Intenta ser lo más radical posible en cuanto a cosas que tengan que ver con ella. Si tienes que estar una temporada sin contacto con amigos comunes, lo estás. Y que no te llegue ni un mínimo de información de esa persona.


Con tiempo te dará igual lo que haga con su vida o lo que te puedan contar.

Elizabetta

Ya no es nada tuyo, es alguien que un día estuvo en tu vida.

Intenta continuar sanando y trata de no comerte la cabeza con lo que él haga o deje de hacer.

Puesto que compartís amistades, habla con estas personas y diles que no deseas saber más sobre tu ex.