La madre de mi novio es controladora

Vesna

Es mi primera vez en el foro y tengo que deciros que voy a escribir un post larguísimo. Gracias por la paciencia con antelación.

Tengo un problema y el problema es que pienso que mi novio es influido mucho por su madre. Tiene 4 hermanos mayores que son independientes. Viven con sus parejas en los pisos alrededor de la casa de la madre. Vienen a comer a lo mejor una vez al mes o algo así y hablan con su madre de vez en cuando. También tiene dos hermanos pequeños que tienen 17 años y para ellos mi novio es como su padre.

Mi novio tiene 36 años y sigue viviendo con su madre. Llevamos exactamente un año juntos lo que no es mucho pero ya lo ha hecho pensar en buscarse una casa como, según sus palabras, ahora tiene con quién compartirla.

Yo no he influido en él de ninguna manera. Por la siguiente razón: he crecido en un entorno controlador. He vivido solamente con mi madre y me ha intentado controlar mucho. Al final me independicé con tan solo 18 años y me fui a estudiar lejos de casa. Me gusta vivir sola, preparar mi comida, lavar mi ropa, tomar mis propias decisiones y hacer lo que me plazca. Por eso siempre intento dejar a los demás que hagan lo mismo. Nunca digo a nadie que tiene que hacer y prefiero dar la libertad a mis amigos y a mi pareja. Si hacen algo lo que a mí no me gusta no intento llorar o conseguir lo que yo quiero, paso de chantajes emocionales.
(Lo único que muchas veces las personas que habían sido controladas por mucho tiempo no quieren esa libertad, quieren que alguien les diga qué tienen que hacer. Y yo no soy ese alguien.)

En fin, todo esto para explicar que no soy la persona que le gusta influir y que nunca exijo nada de nadie, vivo un poco a mi bola y soy un poco pasota. No soy nada femenina, me gustan los comics y los videojuegos etc.
Volvamos al tema de casa.

No soy española pero tengo el sueldo más alto que mi novio y tengo la misma cantidad de dinero ahorrada que él así que no estoy intentando que él me compre una vivienda.
Como él ya estaba diciendo que la vivienda tiene que gustarnos a los dos porque tiene la intención de que yo me vaya a vivir ahí también.

De momento él vive en la casa con jardín con su madre, su padre y sus dos hermanos pequeños. Son una familia tradicional y tienen mucho dinero.

La relación la noto asÍ:
Es muy susceptible y a veces usa los mismos gestos como su madre, o las mismas palabras. Lo mismo le pasa conmigo, adopta algunas expresiones de la cara que tengo yo…
Es bueno, dispuesto de hacer todo para sus amigos y para su familia, no es capaz de decir “no” a nadie, siempre quiere ayudar y especialmente si se lo pides.
Le gusta sentirse útil y necesario. Por eso su madre siempre le da “pequeños encargos”, le pide que le compre algo cuando esté fuera de la casa y en camino para verse conmigo…
Yo no lo hago. Simplemente me gusta hacer todo sola y nunca pido nada de él. Solamente quiero su atención, su presencia, “qué esté ahí”.

-Él primer problema que tuve fue cuando preguntó a su madre quedarse a dormir conmigo en mi piso, llevábamos 6 meses juntos. Ella le dijo que absolutamente no, que vuelva a casa ahora mismo, se puso a gritar y llorar y cosas así. Y el tiene 36 años.

-Cuando no estoy segura como hacer algo o necesito consejos en general, su primera frase es “vamos a preguntar a mi madre.”
Además, le cuenta absolutamente todo a su madre, todo lo que yo diga o haga o todo lo que le ha pasado durante del día. Su madre me está diciendo como tengo que comportarme, qué ropa tengo que vestir…

-Su madre le hace la comida, le lava la ropa, le paga todo en la tienda, le compra la ropa interior… Él parece perfectamente contento en esa relación parasítica, lee sus comics en el sofá, juega sus videojuegos y no se esfuerza a hacer nada en casa.

-Su madre le cuenta todos los problemas relacionados con los hijos pequeños y con su marido hasta el punto que a veces le veo como un pseudo-marido, según ella, es el único de todos los hijos con los que tiene algo en común, el único que la escucha… Su padre es alcohólico y siempre pasa todo el día sin salir del despacho (la madre le lleva la comida ahí), y consiente todo a los pequeños porque no pasa tiempo con ellos, es decir, no los controla como la madre, pasa de ellos. Por eso ella ha encontrado un nuevo “marido” o por lo menos esa es la sensación que me da a mí. Él educa a sus hermanos pequeños y los dice qué tienen que hacer y cómo tienen que comportarse.
También su madre me dice que desde que está conmigo casi nunca está en casa (nos vemos solamente los sábados y los domingos). A la vez comenta que desde que está conmigo está haciendo muchas cosas que antes no hacía, como ir al parque, montar a caballo, viajar… Al parecer al volver de trabajo simplemente se tumbaba en el sofá y no le apetecía hacer nada. Ahora es más feliz, más animado y está probando muchas cosas nuevas pero su madre me sigue repitiendo que le ve como otra persona. Si le digo que hemos preparado un batido juntos en mi piso me dice: “Él preparar un batido? Si él nunca hace nada en casa.” Y luego le ataca a él diciendo: “En la casa de ella sí que ayudas, no?” Esos comentarios me parecen muy malvados.


En relación con la casa: Estaba pensando que si me gustaría tener una casa pequeña y un jardín grande con un labrador retriever, que me lo voy a comprar yo misma, de mi propio dinero, comprando un terreno y edificándola. Siempre he sido independiente así que lo seré en este caso también.
Ya estoy en negociaciones de compra de terreno.
A mí me da igual, realmente. Siempre he sido pobre y en mi país vivía en una casita pequeña, de 40m2, en jardín de 300 m2, es decir, la casa era pequeña y el jardín grande. Todo lo que tengo lo he ganado mi misma con las becas, tengo un doctorado y buen trabajo.
Al fin y al cabo es su dinero y que haga con él lo que quiera. Lo único que no entiendo es cómo me puede decir a mí que lo qué más le gustaría es construir su propia casa con jardín porque siempre había vivido así y luego decir que no se va a atrever hacerlo porque a su madre eso le puede causar angustia y que prefiere comprar un piso más caro en el barrio donde le diga su madre porque sus padres le van a ayudar comprarlo y porque su madre se pone a llorar si le dice que se va a otro lugar. (Su hermano mayor se fue a vivir y trabajar en Francia y su madre está llorando cada día por esa razón.)

El dinero no es el problema, mi problema es que de repente veo una parte de personalidad de mi novio que antes no veía y no me gusta.

Cuando veo algo así, que alguien no lucha por lo que él mismo quiere cediendo a chantaje emocional inmediatamente pierdo el respeto para esa persona.

Creo que las 4 cosas más importantes en la vida son: tus hijos, tu pareja, tu carrera y tu vivienda porque estarás rodeado de esas cuatro cosas durante 30 años como mínimo. Hijos y pareja siempre estarán en casa, cada día te verás yendo al mismo trabajo… Como una de las cuatro cosas no funcione, la persona puede acabar amargada.
Entonces yo ya estoy descontenta con mi pareja y con la vivienda que él ha elegido para nosotros, o mejor dicho, con la razón por la que ha elegido esa vivienda.

¿Qué debería hacer? Es lo que he hecho hasta ahora:

En cuanto a vivienda le he dicho que pienso que la vivienda es suya, que se trata de su dinero y de dinero de su familia y que debería ir a mirar pisos con su madre y con su padre. Así que elija el piso que le gusta a su madre y nunca me podrán inculpar que soy yo la que quiere cierta casa. Todos sus hermanos viven en la misma calle, a 5 minutos de la casa de su madre y ella quiere que él se compre el piso precisamente en esa calle, como ellos lo habían hecho anteriormente. Tiene que ser un piso y tiene que ser ahí, es decir. No puede ser una casa y no puede ser en ninguna otra parte de la ciudad.
Soy profesora universitaria y me están ofreciendo sueldo muchísimo más alto en Estados Unidos. Si decido irme ahí, dudo mucho que mi novio me acompañaría. En sus propias palabras: “Es que no me veo viviendo fuera de España y lejos de mi madre. Ella lloraría mucho si me fuese igual que mi hermano”.


En cuanto a dormir conmigo le dije que si tanta angustia le provocan los conflictos causados por su madre y sus gritos: ¡No lo vuelvas a hacer!; que debería evitar a venir a dormir en mi piso y que ya lo haremos cuando vivamos juntos.

También le dije que una vez que compre la casa para él sería lo mejor intentar preparar su propia comida, lavar su ropa en vez de llevarla a su madre, e ir a visitar a su madre dos veces al mes en comidas familiares como hacen sus otros hermanos, hablar por teléfono cada día, eso sí…

No sé si hice bien tomando esa decisión y diciéndole esas cosas o no.

Me siento triste porque veo que mi novio no toma en cuenta mis sentimientos, solamente los de su madre. Si yo le doy alguna sugerencia distinta de una manera amable no le interesa, siempre tiene miedo de lo que va a decir su madre. Nunca quiere hacer lo contrario de lo que diga ella. No le gusta entrar en conflicto.
Parece que con él funcionan solo los gritos y los órdenes.
Yo por otro lado no le quiero presionar por qué no me gusta crear conflictos para salir con la mía.
Y como ya he dicho al principio de este post, no me gusta chantaje emocional ni dar órdenes a la persona aunque sea pasiva y con una madre controladora.

Creo que me estoy desenamorando y perdiendo respeto por mi novio
¿Qué harías vosotros, alguien ya ha estado en esta situación?
¿Vale la pena seguir con mi pareja?
O alguien me puede hacer ver otra cara de la moneda?
¿A lo mejor soy yo la que se está equivocando?