La madre de mi novio es controladora

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Resumen: mi novio tiene mamitis y me estoy aburriendo. ¿Lo dejo o lo intento?

PanTostado

La culpa es de tu pareja respecto a que se lo cuente todo a su madre, incluso en discusiones vuestras, tiene 36 años y tiene que tener un poco de cabeza y saber que su situación no es "normal" que estar con una persona es también una responsabilidad, sin duda debe de madurar más, entiendo que quieras arreglar la situación antes que dejarlo todo, le quieres y quieres lo mejor para el pero sin tener que decírselo, quieres que nazca de el.

No chantajes, vale que seas liberal, pero sin duda tú tienes que ponerte firme, callarte y no decir nada no te va a dar resultados, porque da a entender que lo consientes todo cuando realmente te molesta, se clara con el y su madre, explica lo que consideras y esperas, si algo no funciona bien dilo, no te calles más, a problemas se buscan soluciones.

LoyalFriend1972

Estás intentando pensar en formas de hablar con él y que vaya siendo menos dependiente de su madre, pero el problema es que me temo que estás pidiendo un milagro........

Que se ponga a contarle absolutamente todo a su madre, con la falta de malicia de un niño de 6 años, es algo que a mí no me entra la cabeza, la verdad....... Quizás porque yo soy el extremo contrario, soy de un reservado que podría haber hecho carrera en la CIA. Pero yo ahí lo que veo es una dependencia enorme de su madre.

Con todo lo que cuentas, sigo viendo que la única opción sensata es salir huyendo. Por mucho que te empeñes, ni su madre va a cambiar a estas alturas, ni creo que él sea capaz de plantarle cara en serio y dejarla que se queje todo lo que quiera y que llore hasta cansarse. Es una relación que te va a quemar de verdad antes o después.

juanito_tron

Hola, primeramente he de decir que éste me ha parecido uno de los temas más interesantes que he leído últimamente.

Y por lo que respecta al tema, sólo me he leído las 3 primeras respuestas de la autora del post (si mal no recuerdo) porque ya son muy largas. Pero sí advierto una cosa, y es que el mensaje que transmites es todo el rato: él, él y él.

De ti sólo has expuesto tu trayectoria profesional (envidiable, enhorabuena por ello ), que no tienes familiar y que te sientes sola. Dejando a un lado el tema del piso que creo que tu forma de pensar en este aspecto es acertada, mucho.

Por ello creo que te falta hacer autoanálisis y autocrítica de ti misma. Es cierto que las personas no somos perfectas y tenemos nuestros defectos, que una pareja puede tener sus defectos que no molan nada pero por el contrario sí te aporta cosas geniales que lo compensan por así decirlo. Pero en este caso ni es así, ni será así y además lo sabes. Y te lo han dicho: es un tío con una mentalidad de adolescente total, y si se va a vivir contigo tú pasarás a ser su madre y lo sabes.

Así que el autoanálisis tuyo creo que debería centrarse en ¿por qué me siento sola y por qué estoy con un chico que sé que con él no voy a ser feliz? Pues sabes que una pareja va con el "pack" de la familia y su familia es cuanto menos, una familia integrada, satisfactoria, feliz y que haya educado a sus hijos para que aprendan a desenvolverse en el futuro, diría que es todo lo contrario (y solemos atraer lo que somos) ¿es acaso eso lo que quieres para tus hijos? Además de que en el futuro los hijos que no "rompen" con sus padres tienden a repetir sus conductas, y no parece y lo sabes además, que tu chico haya "roto" la forma de actuar de sus padres.

En mi opinión, y puede que me equivoque, tú te sientes sola, no sé si estarás del todo a gusto con tu vida en general (la vida no es sólo el trabajo, son más cosas), y por eso tengo la sensación de que te agarras a ese chico como a un clavo ardiendo y no lo quieres soltar por miedo a quedarte sola, y por eso prefieres justificar, darle explicaciones e intentar cambiar a una persona. Cuando a estas alturas de la vida deberías saber que a las personas, aunque sea tu pareja y la persona a la que más amas en este mundo, no le puedes cambiar por mucho que te empeñes o lo intentes, ni siquiera guiar diría yo. Si una persona cambia, es porque quiere, no porque su pareja quiera que cambie, y repito: no parece que tu novio tenga intención de cambiar.

Podría desgajar un poco el tema del piso y tal, pero creo que el tema central de tu relación en este caso eres tú y cómo te sientes tú misma con tu propia vida y qué te lleva a estar en una relación así.

Elocin

Pues bien, queda claro que tonto no es y que como dices intenta manejar a su madre pero no lo hace bien porque sólo consigue mantener el apego por miedo a ofenderla.. ni que ella le fuera a despreciar eternamente si le dice algunas cosas claras.

Yo en tu caso me arriesgaría a ser clara, poner puntos sobre las íes de lo que te molesta, como el hecho de que no se le pueda contar nada porque directa o indirectamente lo va a saber su madre. No puede ser que tú te confíes en que ella te hace el vacío en las citas familiares, y él te averguence (inconscientemente o para resultar simpático) ante toda la familia.

Y si a ti no te parece normal ir al teatro con toda su familia, decirlo también. Porque hasta donde yo se, aquí en España no se hace. De todas las parejas que he tenido, con la familia se quedaba en ocasiones especiales (bodas, cumpleaños, navidades..).. Si acaso una cena suelta por variar un poco. En mi caso por ejemplo, que tengo a mi madre sola, si he podido incluirla en algún plan extra.. pero si ella tuviera pareja u otros hijos más pequeños, o incluso más amigos, esperaría que se buscara la vida para salir por ahí... A veces he salido yo con amigos suyos por no tener nada que hacer, pero no empujo a mi pareja a esa clases de eventos. Mi madre es muy simpática y habladora, pero aún así pienso que si alguien la tiene que tragar más a menudo soy yo, no terceros. Sobretodo porque también me la conozco, le gusta juzgar (a la espalda), cotillear y demás... No le doy motivos para que pueda hablar de una pareja o de un amigo yendo todos a una cena o al cine.. No se.. Quizás otras parejas si hagan esas salidas incluyendo a sus novios y novias más a menudo, pero no es mi caso ni de las personas que tengo alrededor (salvo la amiga con la que comparé tu caso, que tiene a la suegra hasta en la sopa, y precisamente se prestaba a ello porque quería encajar y caerle bien a la familia, que la denigraban por su pasado.. Ahora lo que ha conseguido es tener una suegra que cuando su hijo no quiere oir las quejas del marido borracho, se refugia en ella, para luego ponerla verde a las espaldas y tratarla de mala esposa para arriba.. ).

Hay cosas que se tienen que cortar de raiz. Tu pareja es él, no su familia. El problema que yo veo es que ya es demasiado tiempo dejándose llevar por su madre.. como dice tu amiga, quizás funcione hacerle de reemplazo y tomar las decisiones por él, pero al final tampoco estarías a gusto porque quieres a alguien con iniciativa propia, no un muñeco. Yo no veo muchas más opciones que no sean plantarte y decir claramente lo que piensas, total si a la larga se te nota que estás pensativa y rara, algo tendrás que decir un día u otro.

Y que duerma en tu casa tres días a la semana, o que vaya de vivistante a comer y ver la tele, no es convivir por mucho que se tome la molestia de lavar los platos o ayudarte a recoger. La convivencia de verdad se ve tras unos meses, cuando el tiempo libre se invierte juntos en la mayoría de los casos. Ahí se verá si os aguantáis a pesar de los defectos que cuando se ven poco apenas molestan, pero es otro cantar día tras día.

Si ahora ya te molesta que esté pendiente de su madre y que le tenga que contar todo, ¿te imaginas viviendo con alguien que la llame todos los días varias veces? ¿que reciba llamadas o visitas de ella constántemente y sin consultarte porque "es su madre y qué menos..."? ¿Con una persona cuya madre siga controlando lo que come y si mantienes limpia la casa y no pare jamás de denigrarte porque NADA será como lo hacía ella?

No se trata solo de que esto lo haga tu pareja, que si tiene dos dedos de frente no te dirá esas cosas.. Se trata de que llegará un momento que la confianza dará asco y ella empiece a soltar lo que opina a su manera (esa que no parece un insulto pero lo es). Ya lo hace y te has dado cuenta. Nisiquiera deberías tener que decirle nada a ella, debería ser tu pareja quien intermedie para que no haya roces... Seguramente te quiera mucho, pero para mi es una falta de respeto que permita que su madre te trate así.. y si no se ha dado cuenta de que aunque "no sea a malas" te hace daño, deberías decirlo. A partir de ahí ver si reacciona al menos con eso.

No puedes esperar a comprar un piso conjunto, o retrasar tus planes individuales, para ver qué hace él y si se despega de su madre. Así no verá que algo falla.

Y no puedes dejar pasar los años en una relación que podría ser muy buena pero no lo es para al final acabar mal igualmente.

Vesna

Pues hoy como era miercóles mi novio ha venido a cenar conmigo, me trajo un bolso de regalo (parece que me lo regaló su madre o.O), dentro del bolso estaba una caja de galletas de Asturias “suspiros”, y también un ratón para los videojuegos, en plan regalo. Me dijo que había reservado entradas para irnos a teatro a ver a “Burundanga”, a cenar y a celebrar a nuestro año juntos. Era como “demasiado amable”. Creo que se dio cuenta que algo pasa conmigo porque muchas veces nos pasó decir las mismas frases enteras como si fuésemos gemelos o pensar en la misma dirección.

Poco después se puso de repente a enseñarme un piso diciéndome: “este es el piso que me gusta, tiene la terraza, el suelo de parquet que te gusta, el aire acondicionado… Bueno, no está en el lugar donde quiere mi madre pero me da igual, a los que tiene que gustar es a nosotros. Mi padre ya me ha dicho que él quien decide soy yo. Tampoco está muy lejos.” (otro piso estaba a 5 minutos en coche y este a 16 minutos en coche) “Como vale sólo 110 000 euros podría ser nuestra vivienda primaria, creo que lo podríamos pagar ahora con el dinero que tenemos los dos y luego empezar a ahorrar para la casa que te gusta. En 10 años la podríamos tener. Es que una casa así como vivienda primaria es muy cara y en España es difícil. Aquí no es raro cambiarse a mejor vivienda a lo largo de los años”.

Bueno, pues yo no me pude callar, dándole vueltas a todo en la cabeza. Os hice caso y le dije casi todo lo que escribí aquí en este foro, xD (lo que se tuvo que aguantar xD) Y se lo tomó muy en serio.

Dijo que estaría dispuesto a hacer cualquier cosa para arreglar el disgusto que siento, y cree que lo podemos arreglar. Cuando le dije lo de la oferta de EEUU dijo que le costaría pero que se plantearía irse conmigo si sería la única opción de estar conmigo.

Dijo que está un poco harto de la atmósfera en la casa, gritos y peleas entre los hermanos pequeños y su madre. Dice que si no llegan a nacer hijos pequeños, sus padres se habrían divorciado desde hace mucho tiempo y que está consciente que su matrimonio no funciona. Sabe que ya es la hora que se mude, que por eso está buscando una vivienda independiente. Y que él quiere vivir independiente, que está decidido de lavar su propia ropa, de preparar su propia comida, simplemente por aprender como hacerlo (no porque piensa que es raro que se lo está haciendo su madre). Que es un poco como él imaginaba la vida, independiente. Que desea un cambio. Según todo, en cuanto empiece a vivir solo, todo cambiará. Igual hablaría con su madre cada dos días, pero me está asegurando que ella no vendría al piso porque no lo hace con su hija y su marido, o con su hijo y su novia. (eso si es verdad, su madre nunca había ido al piso de ellos, solamente cuando se mudaban para ayudarles, me dijo que su hermana y su marido nunca les invitaron al piso ni ellos lo vieron). Eso habría que verlo, a lo mejor con él haría otra cosa distinta.

Lo que sí que dijo es que las cosas que yo menciono de la relación entre él y su madre él nunca lo había pensado, ni la veía controladora, por lo menos no con él. (eso no me gustó, parece muy inocente e ingenuo)

Le dije que eso es porque él tampoco sale hasta las tantas por la noche, vuelve de trabajo y se pasa el día en el cuarto de estar leyendo comics, viendo las series y las pelis, y es lo que a su madre le gusta, que los hijos estén en el cuarto de estar. En otras palabras, él todavía no había hecho nada malo para que la madre le regañase.

Dijo que sí que era raro lo de que no le deja dormir conmigo y me dijo que estaba intentando a hacerla ver razón, que muchas veces se lo dice directamente que ya es un adulto y que lo tiene que asumir. (pero seguimos durmiendo juntos una vez al mes xD)

Le dije que no me voy a dejar influir por parte de su madre, especialmente no en caso tan gordo como dónde voy a vivir y que no estoy dispuesta a invertir mi dinero en proyecto de su madre. No me gusta que me controlen etc. Y no quiero ceder en este caso porque es importante para mí y sería pisar mi autoestima y dejarme llevar por deseos ajenos. Le dije que normalmente no soy así y que no pongo últimatums ni ordeno cosas a las personas pero ahora tuve que reaccionar porque aborrecía muchísimo la situación.
Le dije que no quiero aprovecharme de él y que quiero compartir todos los gastos de la vivienda.
Me dijo que nunca pensó que quise aprovechar de él porque la persona que nos presentó fue su mejor amigo (al quién yo le impartía clases particulares de inglés) y que él sabe que su amigo nunca le presentaría una persona mala.

Según la propuesta de Elocin, le dije que
-a lo mejor no deberíamos apresurarnos y comprar una vivienda juntos, que es mejor alquilar y ver que tal nos va.
-que quiero que las conversaciones entre él y yo no las transmita a su madre
-que a partir de ahora en adelante quiero pasar menos tiempo con su familia, verlos 1 ó 2 veces al mes. Porque su madre tampoco me trata mucho cuando voy así que paso de esas reuniones. Me dijo que es mi decisión y que él no estaba enfadado. También parecía que me estaba escuchando atentamente, estaba tranquilo y un poco asustado.

Y me dijo que sí, que le parece bien que alquilemos algo juntos en vez de comprar, en enero o en junio del año que viene cuando llevemos 1.5 o 2 años juntos; y que no le va a transmitir todo a su madre si yo no lo quiero pero dice que a él le viene normal hablar con su madre de su día y no le parece mal decirle cosas; sin embargo, si yo se lo pido, lo dejará de hacer si es importante para mí.
Y todo el tiempo estaba repetiendo que nosotros dos lo haremos funcionar juntos y que él se quiere esforzar… Que está bien que le dije todo y que exprese mis sentimientos y que ahora sabe que debería hacer y que no, como debería cambiar. Dijo que intentará cambiar.

¿Qué pensaís?

Love4you

Esta muy bien que lo hayais hablado y que el decida cambiar en muchos aspectos por ti. El tiempo lo dirá todo pero en mi opinión, llevarse bien con la familia de tu pareja es fundamental, sobre todo cuando alguien esta muy apegado a su familia.

Elocin

Yo pienso que es un gran paso.

Sobretodo que empezara a decirte ciertas cosas ANTES de sincerarte respecto a tus miedos y deseos. Es bueno que se haya dado cuenta de que algo fallaba, y aún mejor que ahora sepa con detalles lo que te preocupa.

Es lo que pasa, que la gente no es adivina.

A mi ahora me preocuparía su forma de ser.. eso de dejarse llevar según con quién esté. De momento todo lo que ha dicho son palabras y hay que esperar a ver que no dijera todas esas cosas para complacerte en el momento y en cuanto hable con su madre cambie de opinión para tratar de no herir a nadie, y que a la larga sí os hiera por no hacer nada. En definitiva, que ahora toca esperar a los hechos. Pero lo de la casa ya parece muy meditado, así que me alegro mucho por vosotros.

Vesna

Bueno, ahora toca ver si cumplirá con lo que dice.

Intentaré ir un poco menos a casa de su familia (eventos tipo comidas familiares, bautizos, bodas, Navidad) pero llevarme bien con ellos cuando los veo, no hablar mucho y nunca entrar en un conflicto abierto. xD

La verdad es que me siento mucho más aliviada después de haber hablado con él y haber expuesto mis temores e insatisfacciones.

De momento elijo quedarme con él e intentar a mejorar la relación.

Elocin, muchas gracias por la sugerencia de alquiler común. Nunca se me habría ocurrido si no lo llegas a mencionar. Como los dos teníamos suficiente dinero ahorrado para la compra, es lo único en que pensaba. “¿Qué comprar?” y me has hecho “cambiar de chip”. Además me viene bien no tener todavía una inmobiliaria comprada en España porque no sé dónde (en qué país) finalmente voy a trabajar.

Menos mal que él lo aceptó!

(Un aplauso para mi post más corto hasta ahora xD)

Incitatus

Que gran regalo....

Vesna

Hola a todos,

No sé si os acordais de mi del año pasado, y de mis posts largos

En fin, llevo dos años con mi novio y ahora hemos empezado a vivir juntos en un piso alquilado, pagándolo mitad-mitad en vez de dejar a sus padres comprar una casa para él. Creo que hemos decidido bien, o que "he decidido" bien, porque el año pasado dije que no quería vivir en una casa pagada por sus padres.

Mi novio primero vivía solo en ese piso entre mayo de 2015 y 2016 y ahora me invitó a vivir con él. Cuando se mudó de casa familiar su madre no le habló durante 2 meses, ni le ayudó con la mudanza :/ Estaba enfadada porque se fue aunque tiene 36 años. Luego se le pasó el enfado.
Procuro que vayamos a casa de sus padres cada sábado a comer y pasamos varias horas allí. Él tiene 6 hermanos y hermanas y algunos de ellos ya tienen hijos/as, así que la madre de mi novio ha convertido el salón de casa a un parque de juego para sus pequeños nietos y los cuida entre semana, le encantan los niños y es una mama gallina.
Lo que os quería preguntar era, ¿qué puedo hacer para caerle bien? Cada sábado cuando vamos a visitar a sus padres, su madre, cuando entro a la casa me dice hola pero no me mira, y cuando la mujer del otro hermano viene, la espera en la entrada de la casa, le dice "dame un beso" o algo por el estilo.
Luego ayudo, pongo la mesa, cuando ella sirve la comida me pregunta amablemente que quiero, pero eso es más o menos todo. Todo el tiempo habla con mi novio o con sus hermanos, le pregunta si va a llevar comida al piso, y me siento muy invisible en la mesa. Si intento contarle algo, tengo que repetir la frase 4-5 veces pero aun así como si no me oyese, y en la mitad de mi frase se dirige a otra persona; al final desisto y no digo nada.
Por eso, cada vez que vamos a casa de mi novio los sábados, me siento triste, por que soy como un mueble y nadie casi me dirige la palabra. Su madre se alegra a verle a él y pasa de mí. Debo decir que sí me trata con respeto y no me dice nada malo, pero me trata "lo justo". No sé si me explico bien (ya os conté que español no es mi idioma nativo).
A veces pienso que no me quiere pero me admite a la casa porque su hijo me quiere, pero yo como tal no le caigo bien. Igual si algún día rompemos no le diría nada a su hijo directamente pero por dentro estaría feliz porque a lo mejor me cree poca cosa para él. Soy doctora de filología inglesa pero mis abuelos fueron un fontanero y una peluquera, mientras abuelo de mi novio tiene una foto con rey Juan Carlos. También, no soy de España.
No sé si seguir intentando acercarme a ella aunque veo que a veces me ignora o no me mira; el verdadero problema es que yo soy un clon de mi novio: nos encantan los animales, la naturaleza, los comics, leer, cosplay friki, peliculas de fantasia y de ciencia ficción... A su madre le gusta hablar de cocina, de sus nietos, de ropa, ir de compras y de patchwork y a mi no me gusta mucho hablar de esos temas. ¿Qué puedo hacer para que me quiera? No tenemos nada en común :/

No Registrado

No te habla porque le has "robado" a su hijo. No te habla porque al final no se hizo lo que ella quería, y te ha declarado la guerra encubierta.

Esto no ha terminado, ella está recargando baterías. Mejor que no te hable y que os deje tranquilos porque cuando vuelva a atacar preparate.

No Registrado

A los hombres es muy difícil cambiarles, eso es lo que vas a tener... o te adaptas, o lo seguirás sufriendo.

Quizás hablando con él puedas hacérle recapacitar, porque veo un atisbo de independencia al querer buscarse un piso. Le intentaría inculcar la idea de luchar por la casa de sus sueños y lo que siempre ha querido.

Pero no le des a elegir entre tu madre o tu, eso es algo imposible.

Por cierto, por qué mascas la idea de compràrte una casa si estas pensando en irte a EEUU?

Diazepam

Venía a decirte lo mismo. No es que ella no te quiera. Es que no quiere quererte y tus esfuerzos en ese sentido no van a servir. Para esta señora sigues siendo el enemigo, que no ataque no significa que lo acepte.

No te mates en conseguir el afecto de alguien, el cariño se da o no se da, no puede forzarse. Igualmente si ves faltas de respeto, ninguneos...un día deberías intentar hablar a solas con ella, de modo que no pueda hacerse la loca y decirle que la notas tirante contigo y que si tiene algún problema o queja con respeto a ti. Es una forma de intenta romper ese hielo.

Elocin

El problema es que te ve como una competidora por el amor de su hijo, que posiblemente sea su favorito.

Si ahora apareciera otra en su vida, aparentaría alegría pero con el tiempo tendría los mismos sentimientos hacia ella que contigo.

Es mejor que no te fuerces para caerle en gracia. A parte de que si te ve sumisa para conseguir su beneplácito, se seguirá metiendo hasta en la sopa pensando que se lo vas a permitir por caerle bien. Lo mejor es que la respetes, la trates con amabilidad siempre que puedas, y después cada uno en su casa.

En la suya la señora será ella, y cuando vaya a la tuya, serás tú. Dejar muy marcado eso para que vea que no puede mangonearte, ningunearte, o manipularte.

Tu relación es con tu pareja, no con su madre. No puedes caerle bien a todo el mundo ni aunque seas la mejor persona del universo, y esto es así.. No te queda otro remedio que aceptarlo y que sus desplantes o preferencias no te afecten.

Vesna

Llevo con mi novio casi tres años, en junio haríamos tres años. Tengo 32 años, el 37. Después que me habéis ayudado con el dilema de cómo decirle que no quiero que compre el piso para que yo viviese ahí sino que alquilemos juntos y paguemos mitad mitad, todo ha estado bien entre nosotros. Mi novio alquiló el piso en septiembre de 2015 y yo empecé a vivir con él en septiembre de 2016. Llevamos viviendo juntos durante unos ocho meses y dividimos todos los gastos mitad mitad, alquiler, recibos, cine, comidas fuera, vacaciones etc. En casa también trabajamos juntos, juntos limpiamos el piso los findes, él pone la lavadora o cocina cuando yo no puedo etc. Pero sigo teniendo dos problemas bastante grandes.
1-Soy su primera novia y desde que estamos juntos nuestra vida sexual no ha sido muy buena. No “sabe” satisfacer me y dura muy poco en la cama, a lo mejor unos 4-5 minutos no más. También no le gusta el sexo oral. Hemos intentado mejorarlo pero no ha servido de mucho. No sé si alguien ha tenido experiencia similar y como lo ha resuelto.
2-Su familia sigue “no queríendome” y ya creo que eso no se puede resolver
Durante todo este tiempo, la relación con su madre y su hermana pequeña no ha mejorado. Me llevo bien con su padre y sus hermanos, es decir con "los chicos". Muchas veces sueltan comentarios pasivos agresivos, en inglés se dice sugar coated hostility pero no estoy segura cómo se dice en español.
Desde 2014, desde el primer momento de nuestra relación ambos trabajábamos y ganamos lo mismo. Tengo dos doctorados de literatura hispánica y literatura inglesa y en octubre empezare a trabajar en la universidad. Pero tengo dos fallos, no soy española y mi familia fue de clase baja mientras su familia es de clase alta y viven en una finca enorme. Creo que a su madre eso no le gusta.
-Nunca me pregunta por mi trabajo e ignora mis logros, cuando le he dicho que he entregado la tesis doctoral no me ha dicho nada. Su hermana pequeña ha dicho que no cuenta porque todavía no la he leído delante de Tribunal y que para cuando la fecha de lectura etc. Antes mientras la tesis no estaba acabada, como llevábamos mucho tiempo juntos, me decían que soy una inútil y que nunca la acabaré pero cuando la acabé no me felicitaron, por lo menos no ellas dos. Es como que tienden a resaltar momentos negativos y pasar por encima de los logros.
-su madre directamente me dijo que piensa que su hijo ahora es otro y no le reconoce: se va de vacaciones, va al teatro, ha alquilado un piso en vez de quedarse en casa familiar. El piso lo alquilo en septiembre de 2015 (cuando tuvo casi 36 años, hasta entonces vivía con los padres) y yo empecé a vivir con él allí en septiembre de 2016, antes no vivía allí. Desde ese piso yo tardo una hora y media en llegar a trabajar pero sé que a él le viene bien porque está cerca de su trabajo.
-no estoy en las fotos familiares, tienen una fila vertical de fotos en el salón de los siete hijos y al lado otra fila vertical con los políticos o pareja de hijos (la novia de su hermano que se lleva fenomenal con su madre estaba al lado de su foto pero yo no, al lado del foto de mi novio han puesto la foto de su sobrina y al lado de la foto de su otro hermano que no tiene novia, otra foto de otra sobrina.)
-su madre menciona mucho su compañera de trabajo que le gustaba hace años delante de mí y le pregunta dónde está ella y cómo está, esa chica además está casada y cuando no lo estaba nunca quiso estar con mi novio.
-si no llama a casa o no ha llamado a su hermana que ahora vive en Austria dicen que yo soy la culpable porque antes lo hacía, cuando su madre se lo decía. La ironía es que yo sé que se van a enfadar y siempre le digo que llame a casa y él es el que dice que llamará otro día etc.
-no parece que su madre me quiere, es fria, distante, analítica y me ignora muchas veces. Cuando entro en su casa y la saludo siempre me da la espalda y no me responde o mira por detrás de mí y dice "cómo andamos" en general, o simplemente saluda a su hijo y le empieza a preguntar cosas mientras a mí no me mira. A otros hijos políticos siempre las abraza y les da dos besos o les dice: “ven que te doy un beso”. En las conversaciones de la mesa si intento decir algo o compartir una opinión su madre me suele cortar y cambiar de tema o habla de otras cosas a la vez así que a veces me encuentro levantando la voz sin dar me cuenta, solo para que me presten atención. Nunca mira en mi dirección general. Siempre tengo una sensación de "si la ignoras desaparecerá", "ojalá que rompan".
-a veces cuando se pasan en mal trato se esfuerzan durante cierto tiempo para TRATAR me bien pero siento que es solo un trato y amabilidad forzada, que en realidad no quieren que esté allí pero me tratan bien/lo justo porque es lo esperado y de buena educación. He estado en su casa durante tres Reyes y me han regalado cosas como a todos y me dicen que en su casa siempre hay comida para mí etc. Pero objetos y comida no es lo que quiero, quiero afecto, aceptación, un trato cariñoso. De todos modos soy la que menos regalos tengo y cuando cortan los filetes me dan el más pequeño. Sé que es una tontería pero es que les veo cuando sirven la comida y dicen: “este para Vesna, el más pequeño”, y se empujan y se ríen.
-me ha dicho directamente su hermana pequeña que no pertenezco a esa familia y que me vaya fuera de esa casa. Ella tiene 22 años casi y me trata muy mal desde siempre. Bueno, trata mal a todos, incluso a sus familiares, pero en la mayoría de los casos se centra en mí. Algunas de las cosas que me ha dicho:
1) cuando se murió mi madre, y ella ha visto su foto de carné de identidad, ha dicho que es feísima y que se parece a una etarra y a una terrorista
2) siempre critica mi aspecto físico-no me arreglo demasiado y muchas veces llevo zapatillas converse, pantalones vaqueros y camisetas frikis con símbolos de Batman, Superman etc. Es decir me visto igual que mi novio. Pero otra nuera también se viste así y a ella si la quieren y la tratan bien
3) siempre está presente ese comportamiento entre la madre e hija pequeña de empujar una a otra y susurrar sobre mí y tengo la sensación que me están ridiculizando o hablando negativamente de mí. A veces se ríen de mí directamente. Creo que tienen la impresión que soy tonta, especialmente cuando no entiendo algún chiste español.
4) cuando nos sentamos en la mesa juntos mi novio y yo su hermana se pone a gritar que somos pesados y que quiere un poco de separación, y que no tenemos por qué sentarnos uno al lado del otro, además ellos son muy cuidadosos sobre la manera en la que hay que sentar se, el orden de chico-chica etc. Es gracioso porque a su abuela le caigo bien y ella es la que siempre dice que hacemos buena pareja y que deberíamos sentarnos juntos.
5) un día en una boda familiar su hermana me puso la colonia suya, y a mí esa colonia me gustó mucho, luego la compré para mí también y ella se enfadó, me llamó copiota y me dijo que eso no se hacía, que no puedes llevar la misma colonia como alguien que ves a menudo. Cuando deje de llevarla y compre otra me dijo que huele mal y que tengo mal gusto en colonias.
6) Cuando conocí a mi novio mi color de pelo teñido era rojo y me decían que es un color horrible y no es de una chica decente. Después, cuando se murió mi madre que siempre pensaba que a mí me quedaría bien color de pelo rubio me teñí de rubia para honrar su memoria y también me dijeron que es feo y que debería tener pelo de color marrón o negro.
Parece que cuando intento cambiar algo no me vale porque lo nuevo tampoco les gusta. A veces de verdad me esfuerzo para amoldarme a ellos y sus expectativas y cambio de personalidad pero luego sufro yo
-A veces me invitan a eventos familiares o picnics tipo Parque Europa o aventura en Amazonia pero la hermana pequeña se enfada porque voy yo y no le gusta, entonces yo no suelo aceptar la invitación porque me lo paso muy mal, desde el momento que me ve me dice “qué pelos llevas” o “no entiendo tu combinación de ropa” así que incluso paso de ir para no pasarlo mal pero luego hablan mal de mí porque no he ido.
-Su madre es más amable pero a veces dice comentarios que se pueden entender como ataques indirectos. Por ejemplo, cuando fuimos al teatro a ver una obra de Agatha Cristie “Diez Negritos”, porque a los dos nos gustan los thrillers y libros de Agatha Cristie, su madre y su hermana se reían porque antes de estar conmigo él nunca había estado en el teatro.
Muchas veces estuve a punto de llorar estando con ellos. Me acuerdo mucho de mi madre y cuando la gente me dice que qué bien porque la familia de mi novio ha sustituido a mi familia inicial me entran ganas de reírme irónicamente. Ellos nunca me van a querer.
Distingo bien entre forma y esencia y sea cual sea su forma de tratarme lo justo y de "aguantarme", su esencia no será la misma y siempre sabré que en realidad no me quieren y que nunca me han aceptado de verdad. Si alguien les dijera que me tratan mal, seguramente dirían: “¿nosotras? Si en esta casa siempre se la ha aceptado como una más, siempre ha habido comida para ella, le hemos comprado regalos de Reyes” y así acabaría el asunto.
-No creo que quieren que estemos juntos. Cuando los chicos de familia o la abuela mencionan la boda, su madre y su hermana están en plan "quita, quita" o "todavía es pronto".
-Por los dos problemas que sigo teniendo con mi novio y que os acabo de contar (el segundo mucho más elaboradamente que el primero, siento por la longitud xD), estoy pensando dejarlo y buscar trabajo en la universidad fuera de España, cosa que no he hecho todavía porque él me lo ha pedido diciendo que toda su vida, su familia y sus amigos están aquí. Él sabe que lo estoy pensando y me acaba de decir si ese sea el caso que él se vendría también. Su hermana mayor que se ha ido a vivir con su marido a Austria por el trabajo de marido, ahí tiene dos hijas, sobrinas de mi novio, y dicen que está triste porque no trabaja, está todo el día sola con los niños y se aburre mucho, que es una vida horrible y que su marido es un trepas; que aquí en España podría encontrar trabajo de sobra y que porque no vuelven, también dicen que es culpa de ella, porqué aceptó irse con él cuando sabía que las cosas serán así, está sin trabajo, sin familia y sin amigos y es una tontería hacer eso. Escuchar cuando hablan mal de ese marido, me hace sentir muy asustada y triste porque creo que si yo me voy fuera a trabajar en la universidad, dirían lo mismo de mí. Además, ahora no les caigo bien ya y la verdad es que yo no les hecho nada y nunca les he tratado mal ni he perjudicado a su hijo/hermano. Me imagino que si él se viene conmigo a EE.UU. o a Noruega me empezarán a odiar a muerte.
-Sé que mucha gente dirá: tú no estás en la relación con su familia sino con él, pasa de ellos, no a todo el mundo le puedes caer bien, pero yo me lo tomo todo demasiado a pecho y a veces después de la visita a su casa los sábados, me siento triste y disgustada durante días. Tengo miedo qué ocurriría si tuviéramos hijos porque a lo mejor mis hijos podrían oír esos comentarios de su hermana o su madre sobre mí o incluso tratarme igual, pensar lo mismo sobre mí
Creo que voy a encontrar el trabajo fuera e irme, y probablemente decirle que no venga conmigo. Estoy cansada de todo. Me echarán la culpa a mí por “tirar una relación de tres años con un chico rico, de una familia respetuosa”; pero a mí su dinero no me importa y nunca me interesaba.
¿Qué opináis vosotros, eso sería buena decisión?

Diazepam

Hola de nuevo Vesna, recuerdo tu caso.

En lo que preguntas si sería una buena decisión dejar a tu pareja actual e irte sola a buscarte la vida fuera, es algo que sólo puedes saber tú. Tú sabes lo que sientes por él, si lo visualizas en tu futuro, si crees que estarás mejor sin él...tres años es tiempo de sobra para conocer a tu pareja y saber de qué pie cojea y en qué no va a cambiar.

En lo que respecta a la sexualidad, en tres años que lleváis juntos ya no es un chaval inexperto que acaba de perder la virginidad. Yo he tenido dos parejas que empezaron su vida sexual conmigo y desde luego mostraron afan por complacer y mejoraron con la práctica. Si en tres años el sexo no ha evolucionado apenas entre ambos, el problema suele ser falta de química entre los dos, inhibiciones personales o simplemente una sexualidad pobre y egocéntrica propia de una persona que entiende el sexo en pareja como un ejercicio masturbatorio ampliado.

En lo que respecta a su familia, no hay solución, miles de parejas se han roto por culpa de parentelas tóxicas, la cosa podria mejorar si os vais fuera y no los veis salvo muy de tiempo en tiempo, pero a la larga si tienes hijos la cosa se complicaría. ¿Es importante la familia de tu pareja? Pues depende de cada uno. Para mi es esencial que sean buenas personas con la que estar a gusto cuando hay eventos comunes. No quiero que mis hijos tengan que aguantar desprecios, desaires y ninguneos de familiares tóxicos. Pero si encuentro al hombre de mi vida y existe ese problema quizás intentaría poner límites, hacer vida lejos de ellos...aún, sería una situación complicada y desgastante para mi.

Ah, y la traducción para sugar-coated hostility seria algo así como "dulzura envenenada"

dadodebaja56972

Mi consejo amiga es que lo dejes. Por qué te digo esto porque yo tuve una historia parecida que no igual. El hombre que no ha madurado con una madre "enferma", ésas que entienden que su hijito es de ellas y se meten en todo. Y ellos como no son ni maduros y son dependientes de mamaíta y de su familia que te dirán que son perfectos... Nunca van a romper ese vínculo, vas a perder el tiempo, un hombre con 36 años pidiendo permiso para quedarse a dormir contigo a mamá. Huye, estás a tiempo, solo perderás los nervios y las ganas.

Magnus

Veo a un niño, no a un hombre adulto.

Y yo nunca me iría a compartir el día a día, comprar un piso o pensar en formar una familia con un niño. Porque sencillamente no te va a responder, no te va a apoyar y no va a ser una ayuda, sino una carga. Harás tanto de novia como de mamá.

¿Crees que puedes cambiarlo?, ¿que puedes educarlo para que crezca?. Si con 36 años le tiene que pedir permiso a su madre para poder quedarse a dormir con la novia...

Necesitas a una persona adulta en tu futuro, que trabaje y se esfuerce por lo que quiere, y que sea independiente. Igual que tú. Otra cosa es ir directamente contra un muro. Y lo estás viendo venir.

Será muy buena persona, pero no basta para construir algo juntos.

Shiloh

La madre de mi ex pareja también era muy controladora y él actuaba según lo que decía ella. Me he reconocido en varios puntos de tu historia, sobre todo donde dices que en la toma de decisiones debía consultar con su madre. Recuerdo esto como un hecho constante, ya que mi ex no tomaba ninguna decisión por muy estúpida que fuera sin pasar por el "filtro"de su mamá.

Te gusta ser aceptada por los demás y eso está bien, pero si él no te da tu sitio no sé... es que veo como escribes según pasan los años y todo va a peor. Sé que es duro pero yo me plantearía dejarle, él tiene mamitis crónica, su madre se aburre y en él ve al marido que no tiene y se resiste a que se lo arrebates, por eso te odia.

En definitiva, huye.