La madre de mi hija, su nueva pareja y un pedido de opiniones.

espacioyamor24

Buenas noches, esta es una breve historia, tratare de que sea lo mas breve posible y a la misma vez un pedido de opiniones/consejos de cualquier persona en realidad pero mas de quienes hayan pasado o vivan esto ya que en mi caso es la primera vez.

Estuve en pareja 13 años con la madre de mi hija, nos separamos cuando ella estaba embarazada por otros motivos, una relacion muy larga, complicada, con infidelidades de su parte, mentiras, y etc., etc. Aclaro en este punto que no me vengo a victimizar, cada uno tiene parte en las separaciones y problemas de pareja, pero si estoy muy seguro que la respete a lo largo de esos 13 años, la acompañe y la ayude con un montón de problemas que ella tenia.

En fin, nos separamos, nuestra hija nació, yo como corresponde nunca la deje sola pese a estar separados, estuve antes, durante y después del embarazo, sigo estando en la vida de mi hija todos los días, trabajo para darle lo mejor a ella, la veo 3 o 4 veces por semana en el tiempo que tengo de no trabajar, y en fin, soy un padre presente, muy presente porque entiendo que lo que haya pasado entre su madre y yo no tiene nada que ver con la relacion de mi hija conmigo, trate todo el tiempo de llevarme bien con la madre, pero creo que he llegado hasta aquí porque hay otras cosas que me preocupan mas en este momento.

Al igual que otras tantas cosas en toda nuestra vida, su madre apareció de un día al otro para contarme eso, que estaba en pareja, que yo no debía preocuparme porque es un buen hombre, que acepta la situación, que su nueva pareja la quiere y acepta también que ella tenga una hija, que yo jamás dejare de ser el padre para ella, y etc, etc.

En este punto quiero contar que vengo de ser criado, orgullosamente, por una familia disfuncional que llaman, en mi familia comemos en la misma mesa mi padre y la pareja de mi mama, y así igual con mis tías, creo que esto habla de madurez emocional en las personas, y así como lo he vivido, también pienso que esto esta bien, ahora bien, el problema para mi nunca será que su madre tenga pareja, por mi feliz que así sea, mientras su madre este feliz, mi hija lo estará, el problema es otro.

Créanme que he confiado infinidad de veces en la madre de mi hija, de todas las formas posibles, y ella todas esas veces me ha pagado con engaños, mentiras, malos tratos, y en este punto es donde me pregunto, ¿Por qué ahora que ella viene diciéndome que esta con un "buen hombre" debo creer que es así?, y no me preocupa ella, ella ya es una mujer adulta, me preocupa mi hija, con quien va a vincular a mi hija siendo una niña de apenas 2 años, y también admito que pienso en algo que es normal, "¿y si mi hija prefiere a otra persona antes que a mi?", aunque este pensamiento es efímero porque cuando mi hija esta conmigo la veo reír, jugar, ser feliz, darme besos, decirme "papi veni" y aparte de todo, se quien soy, lo que quiero para mi hija, lo mucho que la amo, y ahí me doy cuenta que mi hija siempre será una niña muy feliz, inteligente, se que podrá querer a la pareja de su mama y amar a su padre a la misma vez, pero igual me preocupa este pensamiento y a veces me angustia.

Como verán, son dos cosas juntas las que me suceden en este momento, y de todo ello, me preocupa la desconfianza que ha dejado en mi su madre como para yo tener que aceptar así como si nada que esta con un "Buen hombre", y no lo he contado, pero también hable con su madre sobre otra cosa que ella dijo pues, en su mensaje ella dijo "si queres podemos juntarnos a hablar los tres para acordar temas de crianza", creo que eso fue lo que mas me molesto, en primer lugar porque yo no me juntaría a hablar en este momento con su pareja, y muchísimo menos hablaría con un desconocido para mi temas de crianza de mi hija, a mi hija la crio yo y su madre, no se si este pensamiento esta bien o mal, pero así lo veo ahora, ella quiere hacer de cuenta que yo no existo, que ella decide sin preguntarme, solo me informa pero no se sienta a hablar nada conmigo.

En fin, me gustaría leer situaciones similares o como se maneja todo esto.
Desde ya muchas gracias.

Joe Bulldozer

Tienes que asumir que tu ex mujer está ahora con otro hombre. Contra eso no puedes hacer nada. Pero tu hija siempre será tu hija, mientras tú siempre cumplas con tus obligaciones de padre. ¿No es posible para ti conseguir la custodia compartida?

Si tú dudas de la moralidad de ese hombre y crees que tu hija puede correr algún peligro, puedes estar ojo avizor, pero nunca debes meterte en la relación de tu ex mujer. Sólo puedes y debes meterte en lo que respecta al bienestar y seguridad de tu hija, punto y final.

Ginebra

Tienes que actuar con ecuanimidad para poder manejar esta situación a partir de ahora. Piensa que es completamente normal que tu ex rehaga su vida, al igual que llegara un día que tu también lo hagas y ella pueda tener el mismo temor que tienes tu.

Dile a tu ex que quieres hablar con ella los dos solos, déjale este punto muy claro. Que te cuente como es ese hombre y si puedes infórmate tu al margen de lo que ella te diga.

Capi_Platónico

Mientras estés presente en la vida de tu hija como padre la pareja de tu ex sólo podrá optar a ser su padrastro. Por ese lado puedes estar tranquilo.

En cuanto a lo de la crianza entiendo que tu mujer probablemente te propuso esa reunión para que conocieras a su actual pareja y que esta se pueda ganar tu confianza. No obstante, harías bien en estar ojo avizor porque tú, a esa persona, ni la conoces ni la has elegido para que forme parte de la vida de tu hija.

Si yo estuviera en tu caso lo primero que haría sería intentar conocer al sujeto en cuestión e informarme en la medida de lo posible acerca de cómo es, por lo que no me parece tan mala idea ver qué talante muestra en esa reunión a tres que tu ex te propone...

Aliada

Como dijo Joe bulldozer, agrego que ese hombre también va a ser parte de la vida de tu niña, va a convivir con él por la mamá y eso debes tenerlo presente, no sientas celos de él por tu niña, es una situación que se veía venir, alguno de los dos iba a tener pareja, incluso lo mismo si tú llegaras a tener tu pareja, la situación sería la misma.

Lo que sí debes ver y se entiende tu preocupación es que siempre serás su padre y debes estar presente, debes ver cómo le va y tratan a tu niña, mientras tú estés al tanto y si se lo permiten, la niña ni te va a olvidar y ni cambiará su cariño.

Lo que no entiendo es cómo en una relación llena de problemas deciden tener un hijo, a mí me preocuparía el comportamiento de la mamá, si te engañó y mintió, lo mismo le hará al tipo nuevo y eso es lo que verá tu hija, tú preocupado por él pero la que debe prrocuparte es la conducta de la mamá que ella sí podría hacerle más daño a tu niña ¿no lo habías pensado? Porque tú así describiste a la mamá, entonces él problema es ella.

espacioyamor24

Gracias por sus respuestas, como he dicho, mi hija tiene dos años y si bien estuvimos separados con su madre desde el embarazo, yo estuve desde el embarazo y hasta el dia de hoy, jamas desapareci, le paso plata a su madre desde siempre, acompaño a medicos a su madre, veo a mi hija 3 veces a la semana, salgo con ella, ella ama estar conmigo, soy un hombre que viene de haber tenido un padre ausente y por eso mismo se que lo que eso significa por lo cual jamas dejaria de estar en la vida de mi hija, acompañandola y formandola siempre, el tema es lo que alguno ha mencionado, me encantaria confiar en su madre, y que todo eso sea mas "normal", pero es una persona que el año pasado cuando discutimos como ibamos a criar a nuestra hija estando separados, la discusion termino cuando ella me dijo "no me interesa enseñarle valores porque los valores no se comen", esa frase me hizo conocer a su madre mas que los 13 años que estuvimos juntos, y juro que me prometi hace dos años no hablar mal de la madre de mi hija con nadie, y asi fue, asi lo hice, pero llega un punto en el que la paciencia se termina y no es por ella, es por mi hija, considero que debo velar y asegurarme que mi hija este bien siempre, y por eso mismo, no confio en este momento en nada de lo que su madre me proponga, ella es asi, su objetivo es hacer de cuenta que yo no existo, ella me escribe solo para informarme, no para consultarme nada de mi hija, piensa que porque vive con ella tiene mas derechos que yo sobre ella, y por eso mismo lo que mas miedo me da en realidad es el tipo de persona con el que ella este, por lo demas, estoy muy seguro que sere el mejor padre para mi hija, siempre, no perfecto, pero si procurando formar a una buena persona, porque en definitiva los padres no tenemos hijos, tenemos seres humanos, personas, que en el futuro se integraran a la sociedad y la forma en la que lo hagan dependera del compromiso de los padres por formar personas con valores, codigos, solidarias, respetuosas, atentas, etc.

espacioyamor24

Por supuesto que no fue algo planeado, mi hija es la luz de mis ojos literalmente, pero si me he lamentado el haber tenido una hija con esta persona, no soy perfecto vuelvo a decir, no me victimizo, yo no le pido nada a ella, ni la molesto, nada, solo le mando mensajes para preguntarle como esta mi hija diariamente, nada mas, y lo unico que le he pedido desde el primer dia, y no lo ha cumplido, es que me respete como lo que soy, el padre de su hija, nada mas, no le pido nada mas, que me consulte sobre las cosas de ella, no que decida sola, y ese ha sido mi limite, no voy a permitir que ella quiera hacerme desaparecer de la vida de su hija simplemente porque esta con otra persona.

Elizabetta

No te preocupes, la niña entiende que tú eres su padre y sabe diferenciar entre tu cariño y el de otras personas.

Posiblemente la pareja de su madre desaparezca algún día o sea reemplazado por otra persona, pero tú como padre estarás siempre, o deberías estar.

No pierdas nunca el vínculo que te une a tu hija, verla crecer, ayudarla en todos los aspectos, amarla sin condiciones, velar por su seguridad y su educación, apoyarla, animarla, sujetarla cuando tenga un tropiezo...es algo que nos toca a los padres y madres para toda la vida.

espacioyamor24

Aun cuando estabamos separados durante el embarazo, siempre actue como corresponde con la madre de mi hija, nunca la deje sola, por el simple hecho de que conozco en primera persona lo que se siente estar sola en un embarazo ya que mi hermana fue madre soltera muy joven y nosotros sus hermanos estuvimos a su lado siempre, ese ejemplo lo aplique toda mi vida, a la madre de mi hija incluso despues del parto, que no fue natural, me dedique a cuidarla, curarle la herida del parto, acompañarla a medicos, aun con todo recuerdo guardado dentro mio de lo que fue como pareja conmigo, no fui capaz de dejarla sola, jamas dejaria sola a mi hija, muchisimo menos a mi hija, todos los dias yendo al trabajo la recuerdo corriendo entre las hojas amarillas de otoño de la plaza donde vamos a jugar en la semana, yo no podria dormir sabiendo que tengo una hija de la cual no me hago cargo, eso no es para mi, por eso muchas gracias por el mensaje, y no, yo jamas me perderia de ver crecer a mi hija, verla feliz, audaz, segura de si misma, y apoyandola en todo lo que ella necesite, hoy soy un adulto que busca darle a su hija lo que yo no tuve de mi padre en la infancia/adolescencia.

Aliada

Te voy a dar un consejo, sigue así de buen padre porque a como veo las cosas a futuro, así como te dijo que de valores no se come y como te fue infiel y en dos años se consiguió otra pareja, ten prueba de todo, ten recibos de tu atención como padre, anticípate a cualquier problema, yo sé lo que te digo porque tal vez llegue un momento en que te quedes con tu hija y que no te gane tu bondad y amabilidad o la duda del papel de madre ¿sí sabes lo que quiero decir? Te puede servir a futuro.

Ginebra

Igual se está demonizando a la madre de tu hija sin una razón de peso. ¿Tu niña está bien atendida por su madre? ¿tiene algún problema de comportamiento? ¿o es una niña de 2 años mentalmente sana y feliz?

No hay que olvidar que se puede ser mala pareja, pero una excelente madre (o padre)

Aliada

Las razones de peso las dio él mismo, me baso en lo que él describió como también puede ser que como él escribe y ponga por los suelos a la señora y él el buen padre, no lo sabemos, en este asunto de parejas hay dos versiones y normalmente cuando una de las partes habla deja mal a la otra y queda como el bueno.

Y como él es el que escribe y pide consejo, se le da de acuerdo a lo que él dice, comprobar su situación es difícil como en todos los casos del foro.

Como suele pasar una cosa u otra y sólo digo que se prevenga, también hay mamás con ese perfil que descuidan a los hijos y él tendría pruebas, sólo digo que se prevenga, Ginebra ni tú ni yo lo podremos saber.

espacioyamor24

Creo que lo he aclarado en varios pasajes del texto, yo no soy perfecto, pero tampoco el tipico hombre de la actualidad, vengo de ser criado por un abuelo que era una persona como pocas que hay hoy en dia, me enseño valores, respeto, tolerancia, y a que el objetivo de la vida de es dormir tranquilo por las noches sabiendo que nadie tocara la puerta de tu casa, pues bien, asi he actuado toda mi vida, y es mas, yo mismo vengo de una familia totalmente disfuncional donde comemos en la misma mesa mi mama, mi papa (que volvio luego de años y lo perdonamos con mis hermanos, mi madre tambien), y la actual pareja de mi madre, y no voy a saber yo lo que es vivir siendo una familia disfuncional, de lo cual aclaro que estoy muy orgulloso pues eso tambien nos ha demostrado que existen distintas formas de amor, y que al fin y al cabo, la vida se trata de esto, de reconstruirse, conocer nuevas personas, y quizas esa persona pueda darle la felicidad que yo no pude darle, todo eso esta perfectamente bien, pero si mi relacion con ella hubiera sido distinta en muchas cosas VITALES para las relaciones humanas, yo confiara plenamente en su criterio para manejarse en la vida, pero como no fue asi, elijo desconfiar, mas cuando ella en vez de consultarme, de sentarse a hablar conmigo sobre esto, sobre todo lo que puede pasar, sentarnos a hablar tranquilos como adultos, no, ella elige mandarme un mensaje de texto diciendome que esto ya es un hecho, que yo tengo que hablar por temas de crianza, y practicamente haciendo lo mismo que ha hecho siempre, menospreciarme, hacerme un lado y no respetarme como el padre de su hija, entonces desde ese lugar, yo no demonizo a nadie, ni me creo perfecto, me parece hermoso y perfecto que rehaga su vida, lo que no comparto es su forma de comunicarme las cosas teniendo en cuenta que soy el padre de su hija, nada mas, es lo unico que le pido siempre, que me respete como el padre de su hija, nada mas, no es tan dificil.

espacioyamor24

Mi Profesion es la de Profesor, tengo a mi cargo mas de 150 estudiantes adolescentes durante la semana y mas de 60 alumnos adultos, pero de esto, me he quedado siempre con lo dificil y complicado que es transitar la adolescencia, tengo estudiantes que me cuentan problemas de su casa, chicos que ven violencia, chicos judializados por sus padres, una niña que llego a decirme que quisiera estar en cualquier lugar menos en su casa, y no lo generalizo, pero siempre eso es una preocupacion para mi, porque cuando niño vivi la violencia y vi como mi padre le pegaba a mi madre, y eso ha quedado con una marca de por vida para mi, yo no ejerzo violencia como forma de resolver los problemas, tampoco quiero que mi hija viva o vea esto, yo solo me preocupo por criar una hija sana, sana mentalmente, integra, eso es todo lo que me preocupa, y como no puedo confiar casi nada en la palabra de su madre es porque estoy aqui pidiendo opiniones, es solamente eso.

Aliada

Yo te entiendo porque me dedico a lo mismo, me refería al otro comentario, así cada quien puede pensar diferente y lo que me queda es que guardes evidencia de cualquier trato de tu ex con tu hija, sus problemas que tuvieron como pareja ya fue, sólo que mencioné algo que pasa generalmente pero el punto es tu hija y el padrastro, yo te lo recomendaría porque no me fiaria de ella.

espacioyamor24

Volvi a esta publicacion para volver a leerla y tambien para actualizarla.

Pasaron algunos meses ya de la publicacion. La relacion de la madre de mi hija ya es oficial, yo por mi parte lo he aceptado, al fin y al cabo yo soy este tipo de persona, acepto las cosas de la vida y continuo. Duelen algunas cosas si, pero no hay nada que pueda hacer contra eso.

Me dejo tranquilo tambien el haber hablado con mi ex suegra, a quien conozco hace 15 años y con quien siempre hemos tenido una excelente relacion de respeto y aprecio. Hable con ella porque es practicamente quien esta con mi hija cuando la madre de mi hija y yo trabajamos. Ella me dijo que yo estuviera tranquilo, que ella tambien hablo con su hija y con la nueva pareja, y dejo en claro todas las cuestiones, por el momento ha quedado claro que mientras la bebe sea chiquita, no convivira con la pareja de su madre, que la bebe tiene un padre presente, y, como es su primer nieta, es su vida, mi hija es la ultima niña de las dos familias por lo cual todos amamos a mi hija, y ella dejo establecido que estara encima de la bebe, cuidando todo, poniendo limites, etc.

Como dije al comienzo, yo ya acepte todo, al principio me costo, saber que mi hija tendra vinculo con otra persona que no soy yo, fue duro de aceptar, pero aqui estoy, una vez mas, aceptando y viviendo, al fin y al cabo, me puse a pensar que seria algo muy lindo que mi hija creciera en un buen ambiente de convivencia, enseñarle que el amor tambien es esto, que se puede terminar, volver a empezar, y en parte, me digo a mi mismo, "seria hermoso que mi niña fuera una jovencita muy amada, por las dos familias, por su padre, su madre, y la pareja de su madre tambien", pero bueno, me sigue costando un poco todo, mas que nada porque al aceptar muchas cosas, tambien me di cuenta que hace mucho tiempo estoy solo, no he vuelto a conocer a nadie, me dedico a trabajar y cuando no trabajo a estar con mi hija, pero cambie esa tristeza de sentirme solo con mi hija, por hacer que cada dia que nos vemos sea fantastico, invento juegos, le enseño cosas, jugamos a la pelota, salimos a darle de comer a los patos del parquee, pintamos juntos, y eso me llevo a decidir que eso quiero, quiero estar solo aunque cueste, porque quiero disfrutar de mi hija a pleno.

Lo dificil de todo esto, y el motivo por el cual actualizo el post, es porque de todo esto a veces me hago esta pregunta:

¿Estoy haciendo lo correcto?, quiero decir, ¿estoy actuando como un hombre maduro? Porque en ocasiones pienso que si acepto todo como si nada, tambien estoy mostrando debilidad, un hombre debil que permite esto con su hija, a veces no puedo dormir pensando en esto y me gustaria leer sus opiniones al respecto.

Muchas gracias.

Ginebra

No entiendo muy bien que quieres decir ¿permitir esto con tu hija? ¿a qué te refieres?

Tu ex no convivirá con su nueva pareja hasta que tu niña sea más grande, esta cuidada por todos y protegida. Según cuentas hay buen ambiente y no hay disputas.

¿Qué es lo que te preocupa?

espacioyamor24

Estimada Ginebra, me refiero a no pasar por "blando" como otras veces con la madre de mi hija, aceptar que mi hija siendo tan pequeña ya tenga otras figuras cerca suyo, pero esto con el tiempo lo he ido entendiendo mejor y en parte, no se si lo dije, me alegra que la madre de mi hija este bien y feliz, si mi hija ve y tiene una madre feliz, todo esta bien, al fin y al cabo el bienestar de la bebe esta por delante de todo, debo admitir que esto tambien me esta enseñando mucho de la vida, por todo esto volvi al foro a darles las gracias porque ademas de unas buenas charlas con amigos y familiares, y las opiniones de esta publicacion, logre ver las cosas desde otro lugar, por fuera de lo que simplemente yo pienso o creo.

dadodebaja52683

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Elizabetta

Los niños son muy inteligentes, tienen mucha intuición y saben distinguir pronto entre las personas que les quieren y las que no.

Tu hija sabe que tú eres su padre, el otro es la pareja de mamá y créeme, lo de la pareja de mamá nunca se sabe cuanto puede durar, en cambio tú serás su padre toda la vida.

Cuida la relación con tu hija, eso es lo que importa, todo lo demás te debería dar lo mismo, siempre que la niña esté bien atendida y la veas feliz, claro está.