La hija de mi ex pudo ser mia...

Ava1994

Esto es algo que nadie sabe.. es de esas cosas que prefieres mantener en secreto (nose porque) pero cada vez que veo un bebé, o una pareja así con su bebé felices mayormente me pongo bien triste y a veces algunas lágrimas, la verdad es que quiero ser mama pero nose si sea lo que realmente quiera pues cuando pienso en un hijo quiero que sea el de mi ex y yo... para explicarles resumidamente, tuve una relacion de 5 años con mi ex y siempre soñábamos con tener a nuestro bebé y todo, pasan cosas y él y yo nos separamos... 2 años despues el tiene a otra y tiene una niña de 1 año... no saben como me partió el corazón eso... y yo pues bien soltera. Pensé que con el tiempo se me iba a pasar pero no, sigo igual y ver a su hija y pensar esa pudo ser mi bebé!! la verdad que hasta he pensado que no me hubiese importado perderlo a él, si hubiese tenido a ese hijo/a que hubiera quedado de nuestro amor! es mas seria un motivo muy grande para seguir adelante para impulsarme a hacer las cosas porque tengo a esa personita en el cual debo velar por su futuro.. pero la verdad ahora se me importa progresar, si trabajo y todo pero siento que no tengo motivo. Le envidio mucho a mi ex porque él tiene lo que soñamos y tiene por quien luchar, yo no... y si estoy joven apenas tengo 24 años debería de ''pensar en otras cosas'' pero nose si algun dia supere esto..

Yomismadel79

Hola... lo primero, decirte que si precisas ayuda profesional, no dudes en pedirla. Creo que podría venirte bien.

Una cosa es querer ser mamá, que es algo totalmente lógico para muchas personas y otra es soñar y desear cosas que no pueden ser. No es lo mismo querer ser madre que querer tener un hijo con x persona. Es lo más bonito a priori cuando se está en pareja. Parate a pensar lo que tu realmente deseas sin supeditarte al pasado, algo que ya no existe.

Habiendo transcurrido dos años ya creo que deberías como dije al principio buscar ayuda porque es obvio que el tema de la ruptura no lo tienes superado y tras dos años ya deberías estar creo que en otro proceso, no ahi anclada.

Sinceramente, creo que hablas sin saber... no sabes lo que es tener un hijo con alguien con quien acabes mal. Estás muy confundida pensando que sería perfecto y maravilloso perderle dejándote un hijo.

Por los hijos la mayoria de las personas luchamos hasta donde haga falta pero no puedes excusarte en eso para tirar para alante en la vida. Estás muy confundida pensando que la vida sería mas facil con la motivación de un hijo.

La envidia no te va a aportar nada bueno. Es más, esto puede convertirse en una obsesión y acabar muy mal. ¿Qué tal si luchas por ti? Eso de que no tienes por quien luchar... si nosotros no luchamos por nosotros mismos nadie lo va a hacer....

Y no, él no tiene lo que soñasteis, él tiene lo que él ha construido con quien ha querido construirlo. Tienes que aceptar que él tomó otro camino e inició sus sueños con otra persona y tú deberías hacer lo mismo.

Una pregunta ¿tienes relación con él? Porque si aplicaras contacto 0 no te enterarias de la mitad y sufririas menos y lo superarías antes.

Creo que como dije te vendría bien ayuda profesional.

fj bulldozer

Déjate de "amores platónicos" y si quieres ser madre busca un hombre adecuado para ti. Eso sí, falta que te guste y te atraiga. Muchas veces, las personas que atraen son las menos adecuadas para formar pareja. Pero hay que saber luchar contra ello.

Ayla23

Han pasado dos años y aún te duele la ruptura por lo que es normal que tengas esos pensamientos. Deja que siga pasando el tiempo hasta que termines de superarlo. Conocerás a otras personas, tendrás otras parejas y encontrarás a la persona ideal con la que tener hijos.

Tienes 24 años y un montón de años por delante para tener hijos, no te obsesiones que no tiene porqué ser ahora. ¡Disfruta de tu juventud porque estos años nunca volverán!

Si te sirve de consuelo yo nunca quise tener hijos pero con mi ex decidí que sí que quería tenerlos (en el futuro, claro). Así que cuando me dejó volví a negarme a tener hijos porque sólo me había imaginado teniéndolos con él y porque ese era "nuestro sueño". Jamás pensé que meditaría la idea de tener hijos con nadie más porque además a mí los niños no se me dan nada bien. Pero ahora estoy muy bien con mi novio y hemos hablado mucho de este tema. Ninguno de los dos tenemos claro eso de ser "padres" y se lo dejamos al futuro. Pero si algún día decidimos tener hijos te puedo asegurar que estaré muy feliz de que mi novio sea el padre.

Date tiempo Ava y no compares tu vida con la de tu ex. Si puedes evitar volver a verle, evítale. Hasta que no te encuentres mejor procura no saber nada de su vida que pueda hacerte daño.

¡Muchísimo ánimo!

Elocin

Sonará súper precipitado aconsejarte esto. Pero lo haré igual... Terapia. Te lo digo en serio.

Yo aunque siempre digo que no tengo muy claro porqué empecé a sentirme mal mentalmente, considero que mucho tuvo que ver la decepción de no ser madre cuando yo lo creía oportuno. Como tú, tuve una relación a tu misma edad, de tres años, con planes de tener hijos. Por lo que fuera la relación acabó, y me vi en "vuelta a empezar".. El plan por ende se restrasaba, me empecé a agobiar, veía a los hijos de mis amigos, o de desconocidos, y me daban celos, envidia.. Mi reloj biológico sonaba cada día y veía ese plan muy lejano. Ya sabes, encontrar a otra persona que me gustara, pasar tiempo con él para cerciorarme que fuera el adecuado, que quisiera lo mismo que yo... Muchas variables que retrasaban mis ganas de ser madre.

Todo eso también influyó en verme envuelta en una relación que no tenía futuro, donde se aprovecharon de mi, debido a mis prisas. Todo lo demás en mi vida cuadraba : vivía independiente, con un trabajo estable, tenía unos ahorros.. Pero lo que quería no se daba.

Al final caí en tremenda depresión y ansiedad, porque tienes la sensación que el tiempo no cesa de correr y te vas haciendo más "vieja". Iba pensando, bueno, tengo 25,26,28... Cuando mi hijo tenga 10, de tenerlo ahora, yo tendré 35,36,38... Cada vez se aleja el plan de ser madre joven.

Ahora bien, cuando terminé la terapia, dejé de permitir que mi mundo girara en torno a los hijos. Me relajé, y aprendí a disfrutar más del presente. Vivo más calmada, tengo 31, y aún sin hijos ni el proyecto de tenerlo a corto plazo. Si pasa, pasó. Ahora ya no sufro cuando estoy con los niños de mis amigos, al contrario, los disfruto. A parte, no puedes añorar lo que no ha sido.. No es sano anclarse en un pasado que pudo ser y no fue. Ese bebé del que hablas, no pudo ser tuyo, pero aún tienes mucho tiempo para tener los tuyos de verdad.

Yo ahora tengo un plan, y es que si llego a determinada edad sin ser madre, lo seré así haya hombre en mi vida o no. Lo han hecho otras amigas y conocidas, aquí también hay ejemplos, y quizás no sea exactamente lo mismo, pero es un consuelo saber que se puede aunque no tengas un hombre a tu lado. La seguridad social a día de hoy, en muchas comunidades de España, cubre la inseminación artificial de manera gratuita. Si es un sueño que tienes, trabaja por él: ahorra, informate, busca un trabajo consolidado, independizate, pero sobretodo vive el presente y disfrutalo.

Yo he sido mucho más feliz cuando dejé que mi vida dejara de girar en torno a ser madre. Aún quiero serlo, pero ya no me domina ese ideal. Ya no sufro.. Tengo presente mis opciones y eso ayuda a vivir con más calma. Y oye, si no se da, no es el fin del mundo. Se perfectamente que igual no es un consuelo, pero siempre puedes trabajar con niños, pasar tiempo con los pequeños de tu familia o amigos, ir a centros como voluntaria.. Eso mitigará un poco la sensación de no tener propósito. Y por supuesto, buscar otras pasiones mientras esa no se da. No tienes menos valor como ser humano por no ser madre, de verdad. Entiendo muy bien esa sensación de querer ser útil y necesaria para alguien, de tener una razón para levantarse cada día.. Yo también pasé por ello. Te aseguro que eso si se soluciona siendo útil en otros aspectos, por ejemplo adoptando una mascota. No quiero comparar, pero en lo que a mi respecta tener a mis animales, cuidarles, saber que de no ser por mi estarían en la calle también me proporciona mucha sensación de bienestar.

Los niños, llegarán o no, adelantarte preocupándote por ello sólo hace que no disfrutes del presente. Pasito a pasito, estabiliza tu vida, el momento de pensar qué hacer respecto a los hijos llegará.

She

No, no pudo haber sido tuya, a no ser que puedas dejar embarazados a los hombres.

Vale, ahora ya en serio, necesitas superar esto y, sobre todo, dejar de comparar tu vida con la de tu ex. No funcionó y punto, ya está. Ni tú has fracasado ni él ha triunfado.

dadodebaja59479

Nada que agregar a lo que dijo Ayla y Elocin... estás idealizando una situación que no tuviste, y te estás haciendo daño.
Estás muy jovencita aún... Todo parece indicar que aún no superaste del todo la ruptura y es en ésa dirección que tienes que encaminarte.
Vendrá el momento adecuado y la persona más o menos adecuada, trata de que no te domine la ansiedad algun@s florecemos un poco más tarde

Nebel

Más que un deseo de maternidad frustrado, lo que yo veo es que todavía te aferras al fantasma de tu ex. A mi modo de ver, ese bebé abstracto soñado simbolizaba el amor fructificado en algo, y no tanto un deseo de ser madre.

El hecho de que digas que no te hubiera importado perderlo a él si te hubiera quedado un hijo/a me revela que lo que tú quieres es conservar algo aún de este hombre, para seguir unida a él de algún modo. Pero más bien deberías agradecer que no estés obligada a saber de él por el bien de un hipotético hijo/a. No sabes la de quebraderos de cabeza que te has ahorrado.

Aparte, si todo ha acabado así, tienes que darte cuenta de que esta persona no era para ti, simplemente. No tiene sentido aferrarse a ensueños que no van ningún lado, y autosaboteando tu felicidad con ello. Haz tu vida, que eres joven. Con estos pensamientos te estás quitando de un montón de cosas. Conocerás muchos chicos, y por su puesto tendrás la oportunidad de ser madre si así lo deseas llegado el momento.

Ánimo!!

Blue and Pink

El deseo de tener un hijo suyo no viene del anhelo por ser madre, sino de la intención de mantener un vínculo eterno con una persona de la que solo te queda el recuerdo.

Sé lo duro que es estar enamorada, pero es algo que terminarás por superar en algún momento. Un hijo no es un juego y es cierto que te ata de por vida a alguien, pero ese lazo también puede convertirse en un peso cuando desaparezca el amor, que en algún momento lo hace.

Si no llegaste a lo que querías con él, es porque ese hombre no estaba para ti. El sufrimiento que padeces no lo hará volver, tampoco conseguirás que te recuerde como tú lo haces ahora. Todas las lágrimas que sueltes serán gratuitas, te lo digo por propia experiencia.

Ningún hombre es lo suficientemente bueno para valorar a una mujer que lo ama. Si algo no es recíproco, mejor dejarlo ir. Si te obsesionas, te enfermas y ahí sí necesitarás pedir ayuda externa.

Nima

Es una situación un poco complicada de tratar. Por un lado se puede entender el hecho de que quieras ser madre, bajo mi punto de vista, de una manera muy precoz; pero por otro lado, no llego a entender esa "visión/opinión" de que esa niña pudiera ser la tuya.

Tal y como te han dicho, tener un hijo implica mucho,y en este caso, al afirmar que "al menos te quedaría ese hijo como unión del amor", estás dando por hecho que la hija solo estaría contigo, privando a el padre de esa paternidad. Además, una maternidad/paternidad en la que estás en desacuerdo con la otra parte, se puede llegar a hacer muy cuesta arriba, no solo para los progenitores, sino también para los niños. Que está muy bien pensar en las emociones de cada uno y en cómo me sentiría como madre/padre, pero debemos tener presentes también lo que opinan/sienten los niños.

Además haber tenido o no esa hija te está vinculando a una persona, y creo que se te haría igual de cuesta arriba el no estar con él, porque además te lo estaría recordando a diario el "ver y estar" con una personita fruto de esa relación.

En mi humilde opinión, creo que necesitas terapia para poder superarlo y analizar si realmente quieres ser madre, o si realmente es una obsesión hacia la otra persona.

Ava1994

Gracias a todos por responder!! necesitaba escuchar otras opiniones diferentes a las mías!!... en especial a elocin porque me siento identificada con tu situación pues a parte de mi deseo de tener un hijo con mi ex, es exactamente eso que siento! siento miedo de que me pasen los años y los años y no se haga mi sueño de ser madre.. yo también deseo ser madre joven, y cada vez que pasan los años siento que ese deseo se va disminuyendo.. se que si no se ha dado es porque Dios así lo quiere pero me da miedo quedarme sola, y mi ex con el cual dure bastante tiempo como para planear una vida juntos (5 años) no se dan esos planes, y mis probabilidades de ser mama tambien... y si quiero ser mama pero tampoco con cualquiera, quiero que sea con una persona que ame que, yo sepa que puede ser buen papá! entonces al ex mio irse de mi vida es como que ya no es lo mismo, no tendré la oportunidad de tener a ese bebe que quiero con él, o si es con otro tengo que esperar ese proceso de saber que esa es el indicado etc y etc... y ya llevo 2 años soltera desde que me deje de mi ex y cada dia pierdo mas las esperanzas de 1. conocer a alguien que realmente quiera estar conmigo y 2 alguien capaz para tener un hijo.

Ava1994

No, llevamos 2 años que nos dejamos y aunque si hemos hablado despues de la ruptura ya decidí bloquearlo de todas mis redes y ya no hablamos hace un buen tiempo, como desde abril de este año. Cuando veo algo de él es por su familia(redes sociales), es donde veo fotos de la niña y eso.

Estuvimos en un relacion a larga distancia y el no vive en mi país por lo que se me facilita el no tener contacto físico con el en estos casos de ruptura

Yomismadel79

Personalmente creo que poco vale que elimines el contacto con él si lo tienes con su familia. Eso no te aporta nada. Creo que sería importante que dieras el paso del contacto 0 real: imposibilidad de saber nada de él ni de su vida.