La Evolución del Ser en el Amor (una aproximación)

Syfo-Dias

La Evolución del Ser en el Amor: una aproximación

Vemos fracasar, cada día, numerosas parejas a nuestro alrededor.
Pensamos que se trata de azar, de las exigencias de la vida cotidiana o incluso de una manifestación más de la libertad que —pretendidamente—pensamos tener. Ahora ya no tenemos instituciones coactivas que coarten nuestras uniones y desuniones, ni estamos reprimidos por tabúes, ni tenemos que dar cuentas a nadie por nuestra vida sexual, afectiva o sentimental. Ya no se conciertan matrimonios, ni se considera morganático que se emparejen miembros de distintas clases sociales.

Y sin embargo, y con todo, seguimos siendo igual de esclavos que antes.

Lo somos porque aún no hemos comprendido nuestros estados evolutivos a la hora de buscar pareja. Y de encontrarla y mantenerla. Seguimos dominados por lo material, y eso se refleja en nuestras relaciones personales, en lo que esperamos de ellas, y en cómo las iniciamos, desarrollamos y terminamos.


Se puede dividir en tres niveles:


Nivel Animal. Complejo reptiliano. Instinto

Es el grado de evolución de aquellos que, aun dotados de Consciencia (esa extraña virtud que no es un epígono del cerebro, sino lo que nos hace seres destinados a perdurar más allá de la materia) no se han diferenciado demasiado aún del comportamiento animal. Viven las relaciones basándose únicamente en criterios físicos de selección, y comportamientos recuerdo de nuestro pasado como primates.

Estudiar esta categoría de personas es un desarrollo más de cualquier tratado de zoología. La teoría de Dawkins del “gen egoísta” (por lo demás bastante absurda si pensamos en que somos seres racionales), la del “macho alfa”, la de la “hembra receptiva”, la del “cortejo”,… todas obedecen a lo mismo. Seres que apenas se han desperezado de su condición animal y se mueven por instintos, depredando en los caladeros a los que puedan acceder. Cultivando de forma obsesiva el físico, y valorándolo en los demás. No son capaces de mantener relaciones estables porque no las desean. Versados en la infidelidad, en las amistades con derecho a roce y en la “filosofía” del Carpe Diem. Con numerosas víctimas en su alimentación cotidiana.


Nivel Material. Complejos límbico y neocórtex. Razón

En este nivel, aunque esté por encima del animal, todo se mueve en base a intereses y necesidades. Se sustituye el dominio de los sentidos por el imperio de la razón. El cálculo de las funcionalidades es lo verdaderamente importante en personas de este tipo. Aspirarán siempre a mantener relaciones basadas en el éxito profesional, la pertenencia a un grupo, religión o modo de pensamiento organizados, la capacidad de proveer y el bienestar material. También a consumir recursos del otro. Aquí entran todas las dependencias emocionales, la teoría del macho proveedor, el miedo a la soledad y la superficialidad. Se pondera a la futura pareja por la plusvalía que de ella se puede obtener. No sólo en cuanto a viviendas, coches o elementos fungibles, sino también por su capacidad de paliar estados carenciales, fungir de enfermero o colchón emocional, sustituir figuras paternas y, en general, tener una serie de elementos que la hagan deseable con vistas al futuro.

Tercer Nivel

Nivel emocional/ transmaterial. Espíritu. Intuición y proyección evolutiva

Es el último grado al que un ser humano puede llegar en su evolución personal. Las personas que en él se encuentran suelen guiarse por sus sentimientos y no por elementos físicos o materiales. Tratan de establecer relaciones duraderas, aportan más que reciben y saben controlar sus instintos, la necesidad de atacar o el camino basado en flashes fugaces. Como contras tienen la dificultad de integrarse en grupos, la tendencia a la introspección o simplemente el hándicap de no ser aceptados por no poseer características de los dos grupos anteriores.

El problema actual de las parejas es que los niveles que predominan son el primero y el segundo, y que ambos son hábilmente promocionados por la Sociedad actual, más interesada en la individualidad que en el colectivo. Se tiende a formar un sistema de castas en el cual se agrupan los pares, y en las escasas ocasiones en las que se produce una mezcla todo juega en contra de la durabilidad de la relación. Cuando las cosas vienen mal, se vuelve a buscar un candidato que reúna los requisitos del paradigma de pensamiento en el que uno se encuentre.

El Amor nunca es cuestión ni animal ni racional. Trasciende ambas categorías y conecta a quien lo experimenta verdaderamente con su dimensión espiritual. Viéndolo de esa forma, es fácil comprender por qué tres de cada cuatro parejas actualmente conformadas son un sucedáneo: en ellas no está presente el Amor, sino el Instinto o el Interés.

¿Queremos seguir manteniéndonos en el fondo, viviendo relaciones insulsas, de servicios mínimos, viciadas en su base y destinadas a desaparecer, o por el contrario queremos una relación plena que nos llene, que llene a la persona con la que la compartimos y que nos ayude a los dos a crecer?

En esa pregunta se resume casi toda la problemática sobre la pareja que tratamos de desentrañar. Y no es pregunta fácil…

RedHeart

Yo considero que estoy en el tercer nivel... pero sola jejeje así que, de momento, no me sirve de mucho. Pero no tengo duda de que la persona que algún día esté conmigo, va a ser la más feliz del mundo jejeje ^_^

Diazepam

Ay Syfo, que nos has desconfigurao todo el post

Buen artículo como es habitual en ti. Yo aquí sólo añado: que probablemente sean necesarios esos tres de cuatro "fracasos" para aprender lo que es el amor.

luchanadj

Pero cuando hablamos de amor, estamos hablando de dos paradigmas que debieran ser, en teoría iguales y parece ser, por lo que vemos y por lo que has explicado con acierto en tu post, que no lo son en la práctica:

Y es que el amor incipiente solamente es un estado de nuestro cerebro, creado por la necesidad primaria de procrear, sí; es cuando vemos a esa persona que tanto nos atrae a priori y que los científicos ven como un cambio radical en la producción de hormonas "dopantes" en nuestro cerebro y que nos hacen comportarnos diferente.

El problema de este amor inducido biológicamente es que no es eterno, es decir, la naturaleza, la evolución lo ha creado con el objeto de procrear y su duración se supone suficiente para este cometido, crear descendencia. No llega más allá de un año.

El otro paradigma del amor es aquel que crea más controversia:
El amor basado en el respeto, la tolerancia, el afecto, el cariño, la comprensión. Son palabras con las que la sociedad moderna actual cada vez está menos habituada, es lo que llamamos los "valores tradicionales". Si hemos de llamar "tabúes" a los valores tradicionales, ya que hoy prima más el libre albedrío del indivíduo, sin menoscabo de "lo que está bien o está peor" para el prójimo, pues hablamos de que el amor, con esta hipótesis, no ha de durar más de un año, como mucho (lo que dura el amor inducido por nuestro cerebro).

Y creo que es lo a lo que estamos asistiendo a día de hoy. Un amor totalmente basado en percepciones físicas, sin ir más allá.
Es por ello que la mayoría de la personas tengan que conformarse al final con vivir solas, sin remedio.

Para que una pareja crezca, son necesarios los valores antes citados. De otra manera está abocada a la extinción prematura.

Doctor_House

Y donde encajo yo?, nivel racional exesivo jajajaja....

yo veo que cada vez mas hay relaciones insanas, toxicas

siempre dire esta frase que lo resume muy bien "mejor mal acompañado que solo"
eso es lo que busca mucha gente, con tal de no estar solo, una vida horrible
soy muy sentimental, pero demaciado racional, poco emocional, claro que
ante otros temas como trajedias, es otra cosa distina lo cual si me supera
el ser humano pierde demaciado tiempo en ser esclavo de sus emociones
lo cual termina arruinandose la vida, por pensar con su parte de abajo....

luchanadj

Ahí está amigo, que todo empieza muy bonito, con la tontería de las maripositas en el estómago, el mundo del enamorado del chocolate y de la piruleta en los hombres y de los corazoncitos rosas en las mujeres.

Pero al poco tiempo ese paraíso terrenal se convierte en reproches, en injurias y cosas aún peores...¿porqué? porque no hay respeto.

Ese es el factor fundamental por el cual las relaciones fallan. Y desde los medios se fomenta esto, interesa.

Danteojos

Entiendo toda esta teoría de la evolución del amor hacia fases más complejas y avanzadas, no dudo que sea así y que al llegar a las últimas la sensación de bienestar espiritual sea de algún modo mística.... Pero qué queréis que os diga, yo soy de instintos muy primarios, no puedo evitarlo, y, en consecuencia, el tipo de amor que siempre me ha fascinado es el de las hormonas, el que te hace alcanzar las nubes de un salto y escalar a la pata coja la montaña más elevada del planeta, el que convierte tus tripas en una batidora enloquecida y hace que tus fibras sean tan elásticas que puedas estirarte hasta sostener con una mano Oriente y con la otra Occidente, el amor que vuelve del revés tus ojos y hace que no sólo mariposas, sino toda la fauna terrestre y marina se pongan a saltar dentro de tu estómago, el que dibuja a cada instante sonrisas en tus labios y hace que de tus pies broten alas, el que te atonta y enfebrece al propio tiempo, el amor de la piel y de los sentidos, y del corazón y de la sangre, el de las visceras y los pulmones sin oxígeno.

Insisto, ese amor espiritual al que se llega el último nivel debe ser de los más empíreo, pero sospecho que a los brutos como yo nos va más el amor animal, el instintivo, el visceral

Syfo-Dias

Por supuesto que interesa, Luchana,.. Porque cuanto más snimales seamos, mas individualistas, más egoístas, más apegados a lo efímero,...más dóciles somos. Y menos problemáticos.

Si todo se basa en la selección física, en el "gen egoísta", el que nace con menos atributos se queda en la cuneta inexorablemente. Con lo cual descartamos de inicio a gran parte de las personas que estarian en capacidad de cambiar el paradigma de pensamiento. Esas mujeres o esos hombres, por la presión social, se verán abocados a consagrar sus vidas al trabajo, a la producción. A consumir prostitución o pornografía (adulterando aasí su sexualidad normal y embruteciéndose aún más) y a consumir más en general, con el consiguiente beneficio económico para las grandes empresas. El resto, el dolor de alma se elimina de raíz con benzodiazepinas y antidepresivos, en ese Soma que te deja alienado, con ojos de pescado frito y absolutamente incapaz de reaccionar.

Para los demás, los que pasan el primer corte, la perspectiva no es más halagüeña. La luchabse lleva al terreno de lo material, a la pura competición, al combate descarnado entre el Ser y el Parecer. Todo hábilmente condimentado con películas de trama estúpida, canciones ñoñas que fomentan la indignidad y el error, y publicaciones de las de a dos pesetas el kilo para completar el material del curso.

En mi vida he visto cosas espeluznantes. Desde cuernos a mesa y chalet puesto hasta prostituciones (masculinas y femeninas) más o menos encubiertas, pasando por destrozos psíquicos y físicos en manos de sujetos indeseables o abandonos de pareja por detalles tan escalofriantes como la sordera de uno de sus miembros. Y he visto grandes hombres y mujeres reducidos a una vida cuasi monacal por ser rechazados una y otra vez.

Tres de cada cuatro parejas que he visto nunca debieron estar juntas. Son pura farsa, tomate de bote . Añádele a eso la facilidad para la ruptura , la carencia de ética en el tratamiento de la misma y el egoísmo en general, y tenemos el caldo de cultivo perfecto para una sociedad deshumanizada, fofa y en un estado de imbecilidad autoinducido.

La parte positiva es que podemos despertar y ayudar s otros a que despierten. Seria un "voluntariado emocional" maravilloso, muy enmarcado en la Red de Conciencia Global.

¿No os parece?

luchanadj

Por supuesto que es interesante; no perdón, es necesario, es la única manera. Lo malo es que cuando intentas dar a conocer la verdad en un medio de masas, parece que "la verdad ofende" y macha gente trata de ignorarte, darte de lado y si me apuras, hasta de parodiarte.

Por eso muchas personas que, humildemente, creen que pueden ofrecer algo bueno a los demás, algo que ayude, optan por callar, optan por decir "que se fastidien", ya que si lo intento, el grueso va a estar en contra, cuando menos, no te va a escuchar. Sucede a menudo, porque ya ves que muchas personas estan cómodas así, prefieren vivir alienadas en un artificial creado por los medios de comunicación, por los que se dejan llevar, a descubrir verdades absolutas.

Además querido amigo, este es un medio maravilloso, en el cual podemos, si somos inteligentes, encontrar valiosa información. Pero, cuidado, esa información está oculta, está mimetizada con información espuria en gran proporción. Todo para dar la sensación de que los que vemos cosas "más allá de lo establecido" somos unos simples alucinados, conspiranoicos o directamente estúpidos.

Corremos el riesgo de que, al final, no seamos más que unos marginados que "ven cosas irreales"; las cosas realmente interesantes y verídicas para vivir día a día estan en el Telediario, en la prensa rosa y en el "Sálvame de Luxe" (por poner ejemplos nauseabundos).

Así son las cosas.

Doctor_House

Una de las cosas que leo, es que siempre esta eso de que nos deben de
aceptar como somos, esta bien intentar cambiar defectos que tenemos
pero he visto muchisimo de que las mujeres que son de la idea y forma
de cambiar a su hombre, me parece bien cambiar defectos, cosas malas
pero de convertir a la persona que conociste en algo que tu mente idealiza
y despues la persona accede y termina dejando de ser el mismo, yo no lo haria
y digo "nunca" al final esa persona nos quiere cambiar por lo que venden en
la television, lo cual me parece totalmente estupido, ademas de dejar de ser
lo que es uno, nose como sera eso si se lo exige el hombre a la mujer que sea
eso, ya es algo que no lo podemos decir los hombres, lo deberan decir ellas
pero me parece muy mal que la mujer o el hombre, cambie a otra persona a como
quiere que sea, eso es lo malo de basar todo en lo emocional y terminar siendo irracional....
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No quiero que se de mal entender lo que dije, porque no puedo pensar como mujer y
hablar de como piensa y actua algunos hombres, informativamente puedo decir de como
piensan algunas mujeres despues que tienen una relacion con un hombre, pero en lo que es
sentido contrario, no puedo meterme en la mente de una mujer, pero explico que no me es
para nada agradable que el hombre o mujer quiera cambiar a la otra persona, su escencia

No Registrado

Este hilo nació muerto desde el principio ¿por qué? Por la simple y sencilla razón de que la definición de amor no existe ¿o sí? ¿Qué es el amor? ¿Cuales son los tipos o clases de amor? ¿El autor del hilo ha experimentado el amor o sólo escribe "racionalmente" sobre lo que estima que es el amor? ¿Quién podría plasmar en un papel lo que realmente se experimenta cuando hemos amado a un ser humano como compañero de vida o que nos acompañará durante un tiempo indeterminado?¿ Quién dice que todos los seres humanos somos capaces de experimentar el amor?

Syfo-Dias

Este hilo estará vivo en tanto en cuanto haya quien quiera participar en él, anónimo no registrado.

El autor no ha escrito una disertación sobre el amor, sino que ha reflexionado, en base a su experiencia, la de cientos (por no decir miles) de historias leídas de experiencias de otros, de su intuición y de lo que ha aprendido de diversas filosofías, sobre los grados de evolución que con respecto a él pueden tener las personas que se le acercan.

Es imposible dar una definición de amor, porque éste es experiencial y trasciende la capacidad humana. De lo que sí está seguro el autor es de que muchas relaciones que se dicen basadas en él no son tales. Es decir, que por falta de preparación, de evolución personal o de sinceridad, lo que se llama Amor muchas veces es pura satisfacción primaria o un concierto de intereses.

Algo radicalmente distinto a la cuestión que planteas. Y que si lees el resto de los escritos que el escribano ha publicado en el foro, comprobarás perfectamente. Porque yo no entré aquí con el corazón roto o tras una ruptura, porque ya hice los deberes antes, sino a leer las experiencias de otros, a tratar de aportarles lo que yo he vivido, a aprender de ellos y, llegado el caso, a tratar de que entre todos podamos llegar a realidades comunes.

Más que clases, lo que existen son manifestaciones. Porque no es lo mismo el amor de pareja que el amor maternal, el amor fraterno o incluso el amor solidario. Tienen bases distintas y se encaminan a realidades diferentes.

El autor del hilo, por supuesto, ha experimentado el amor. Sería necio escribir sobre lo que uno jamás ha vivido. Lo ha vivido en varios formatos, porque ya no es un niño, y se puede permitir la licencia de hacer un repaso a su vida y contemplarla —como decía Schopenhauer— como si de una obra de teatro se tratase.

También escribe racionalmente, porque está escribiendo un extracto, como en el resto de lo que ha publicado en el foro, de textos que en realidad son mucho más largos, ocupan decenas de páginas y los que ha dedicado muchas horas de reflexión y de trabajo. Un trabajo en la sombra, no sólo para crecer él, sino para que algún día le pueda servir a otros para ser más felices y estar más libres de la tiranía de una sociedad que carece de amor, de referentes éticos y de visiones trascendentales de la existencia.

Cualquier texto, cuando se escribe de forma organizada, tiene que ser racional. Porque de lo contrario es una pregunta o una duda. También tiene que tender a la generalización, porque no se puede trabajar sobre casuística si no se llega a lugares comunes. Y tiene que tener un mínimo de contenido intelectual que lo diferencie de otras visiones, porque en caso contrario, si no aporta nada nuevo, carece de sentido escribirlo.

Si lo hacemos de forma inductiva o deductiva ya será otra cuestión.

Pues parece que los místicos, los músicos, los pintores, los poetas, los filósofos y otros muchos lo han intentado, con mayor o menor éxito, por lo que debe ser un tema que preocupa a mucha gente, y sobre lo que merece la pena reflexionar.

Desde mi experiencia, y sin falsa presunción, te lo digo yo. Porque es posible que haya muchas personas que no hayan podido disfrutar de una relación plena de pareja, pero el amor tiene otras manifestaciones, como hemos dicho antes. Muchos hemos tenido un padre o una madre. un hermano, una mascota. Otros han dedicado sus vidas a amar al prójimo. Los hay que han traído a otro ser humano al mundo. Y todos, sin excepción, hemos sido amados por alguien alguna vez en nuestra existencia.

El relativismo en cuestiones sentimentales no es algo innato al ser humano: es un ejercicio aprendido. Y enseñado por individuos dormidos que a su vez siguen sin darse cuenta las directrices de otros a los que no les interesa que exista Amor, con el denominador común de convertirnos en seres amorfos, dóciles, esclavos y desesperanzados.

Hace muchos años, Alguien dijo "La Verdad os hará libres". Y tampoco es cierto que no exista esa Verdad, con V mayúscula, o se diluya en apreciaciones. Lo importante de encontrar esa verdad es salir a buscarla, en un camino que muchas veces tiene piedras, veredas sin sentido y barrancos y accidentes, pero cuya meta es la misma esencia de nuestro ser como humanos. Vivir en el amor, ya sea a tu pareja, a tu familia o al prójimo, es justo lo que nos diferencia de los animales, la manifestación más grande de nuestra Consciencia, y aquello que nos hace trascendentes.

Así que sí: tiene mucho sentido hablar sobre las circunstancias del Amor. Y del Amor mismo, llegado el caso. Porque es la urdimbre en la que se teje el TODO de nuestras vidas. Y no sólo es posible, sino que es necesario. De hablarnos de odio, de imposición, de miedo, de culpa, de Carpe Diem, de relativismo, de primas de riesgo, de Satanás y de la p... que parió a muchas de esas cosas ya se encargan otros, con mucho éxito.

Nosotros aquí podemos hablar de algo mucho más importante y, tal vez, de cómo ponerlo en práctica.

Gracias por tu aportación. Namaskar.

sinoyara

Muy buen tema, como siempre, syfo.
Yo, no es por desentonar, pero creo que siempre he intentado una relación del tercer grupo, por mi parte no me he fijado ni en el físico ni estatus social, sino que siempre me he decantado por aquel que ha despertado mis hormigas, y he experimentado en varias ocasiones todo lo que conlleva un enamoramiento.
Por la otra parte supongo que pertenecían a los dos primeros grupos y tal vez por eso mis relaciones nunca han durado más de un año, en cuanto mis mariposas han volado y he visto que mi amor verdadero no era correspondido de igual manera.

luchanadj

Y lo más importante amigo, intentar aportar de forma constructiva. Porque postear para expresar que "todo es una mier**", nada vale para nada, etc...no tiene mucho sentido. Es entendible si andas despechado en ese momento, en momentos de arrebato. Pero para eso, para expresar rabia iracunda, abres un hilo y sin ofender a nadie ni faltar a las normas, gritas allí...

Cima

Todo el mundo tiene capacidad de experimentar el amor de pareja, a menos que la persona tenga un problema de trastorno del desarrollo o traumas psicológicos importantes desde la infancia. Pero, en principio, si la persona está dispuesta, en cualquier momento puede despertar ese sentimiento hacia otra persona. Esto lo digo por el comentario de No Registrado…

Syfo, tú has definido tres niveles evolutivos en el amor y, ciertamente, la plenitud creo que sólo puede alcanzarse cuando se encuentran dos seres espiritualmente evolucionados. No obstante, el primer nivel evolutivo también juega su papel dentro de una relación parejil y es muy necesario para el buen funcionamiento de ésta.

Me ha gustado el texto pero yo no separaría el amor en compartimentos estancos para definir el grado de evolución de éste: físico (amor carnal), material (amor por interés), espiritual (amor verdadero) sino que, más bien, definiría tres niveles que creo importantes en el amor y que son indivisibles el uno del otro.

Físico: es la capacidad que tiene el cuerpo para amar al cuerpo del compañero o cónyuge, esto encierra toda la pasión y enamoramiento que debe de haber en una pareja.

Emocional: es la capacidad que tiene el alma para amar el carácter, las actitudes, los valores, los sentimientos… es decir, el alma del otro. Vendría a ser la relación de amistad que debe existir en toda pareja.

Mental: es la capacidad de conectar con la forma de pensar del compañero, sintonía de ideas, estilo de vida parecido, objetivos vitales comunes… Esto es lo que permitiría que la unión fuera próspera.

En suma, a mi juicio, el amor es una fuerza trascendente que existe por sí mismo y que en su movimiento evolutivo se derrama sobre todas las cosas, las engloba para unirlas, abrazarlas y ayudarlas, por tanto, a ser lo que son tras las apariencias.

Syfo-Dias

Si lo llevamos al terreno de lo puramente biológico, Cima, el comportamiento animal estaría regido por el cerebro límbico o "reptiliano" y el material por el neocórtex. El comportamiento emocional, aunque algunos autores lo consideran parte del cerebro límbico, realmente es no-local, es decir, que no pertenece al cerebro, sino a nuestro Ser. Por eso perdura después de la extinción física, pero sólo en aquello que merece la pena ser conservado.

Tendríamos así que tu visión y la mía se complementan. Porque en una persona evolucionada el nivel animal y el material también forman parte de la personalidad, pero como estratos o sedimentos, porque lo que prima es el nivel espiritual. Evidentemente es importante (aunque no definitivo) amar el cuerpo de la pareja y compartir puntos de vista vitales comunes. El problema es que muchas personas no son capaces de pasar de determinado estadio, y sólo valoran a la gente por su cuerpo o por el aporte material que pueden ofrecerles. Tendríamos así que una persona "animal" no es capaz de valorar los méritos o el alma de su pareja, y que una persona material valora su físico y su capacidad socioeconómica, pero no puede comprender y por tanto apreciar las cualidades artísticas, espirituales o éticas del otro.

La evolución siempre es una suma, no una resta. Pero una suma en la cual los elementos básicos se van al fondo, y los preponderantes son los más avanzados.

No Registrado

Syfo-Dias: Con todo respecto, la edad y los estudios no dan sabiduría, y esto lo digo no como un ataque personal ni mucho menos ¿Qué te hace creer que lo que has experimentado es, ha sido o fué amor? Seguramente porque has comparado tus sentimientos, emociones y pensamientos a través de las relaciones amorosas que has experimentado, sin embargo, esto no significa que lo que has experimentado, con todo y la edad, sea amor. Por lo que te sugiero que te comprometas a dar un concepto de lo que tu has experimentado como amor ¿El amor que se experimenta en el inicio de una relación amorosa es realmente amor? Pasando los años en la misma relación y con la misma persona ¿es diferente el amor con el que se inició? Si has amado en varias ocasiones a lo largo de tu vida, puedes darte cuenta que el amor que se experimenta con una persona, es totalmente diferente con otra aunque ambas hayan sido relaciones de pareja.
¿Para amar se requiere conocimientos de sí mismo, auto-estima y ser un ser humano amorosamente completo en sí mismo? Si la respuesta a esta pregunta es afirmativa, entonces casi absolutamente nadie ha experimentado el amor, podrá ser otra cosa, pero no amor, y por lo mismo, el 99.99% de las personas nunca en la vida han experimentado ni experimentarán el "verdadero" amor.

Diazepam

Esto es cierto e incierto.

La mayoría de las personas no conocen nunca el verdadero amor de pareja, porque estamos educados, aleccionados y dirigidos hacia la dependencia, base absoluta de todo nuestro entramado socioeconómico que por suerte, está empezando a disolverse como cosa obsoleta que ya es. Para conocer el verdadero amor no hace falta ser Buda, pero sí es preciso una cierta madurez y desarrollo personal y desde luego, el aprendizaje de la tolerancia, la libertad y el amor propio.

Pero muchas de estas personas sí experimentan el amor verdadero cuando tienen hijos y de hecho, en innumerables veces he escuchado la frase de "no sabía lo que era el amor hasta que he sido padre/madre".

En mi opinión personal, hay algo de amor en la mayoría de las dependencias, es la parte de nosotros que es generosa, desea que el otro crezca, evolucione y sea feliz, y asimismo nos impulsa a dar lo mejor que tenemos, pero muchas veces las carencias se hacen mucho más grandes que ese amor y el egoísmo de retener a la persona a como dé lugar se confunde con generosidad y lucha.

Syfo-Dias

No me tomo nunca los debates como un ataque personal.

El problema, creo, es de enfoque, porque nuevamente te repito que esto no es un tema que trate de especular con una definición de amor, sino con grados de evolución en la capacidad de amar, que es distinto.

Efectivamente, la edad y los estudios no tienen, necesariamente, que dar sabiduría. Los segundos porque están destinados a crear ovejas para el rebaño, y la primera porque la sabiduría no se cuenta en hojas de calendario, sino en horas de vigilia. Es decir, de estar despierto, de ser consciente.

De las muchas preguntas que lanzas puedo contestarte a unas cuantas:

¿El amor que se experimenta en el inicio de una relación amorosa es realmente amor?

Indudablemente NO. Lo que viene al principio de una relación generalmente es un enamoramiento, que no tiene nada que ver con el amor real, y que es donde sentamos las bases de nuestros errores con malas elecciones.

Pasando los años en la misma relación y con la misma persona ¿es diferente el amor con el que se inició?

Indudablemente SÍ. Porque el amor maduro se desprende del Ego, de lo animal y de lo material. Porque puedes Ver a la persona como es realmente, sin que te distraigan su físico o sus posibilidades. Por eso tantas parejas se acaban separando: porque no llegan jamás a esa fase por imposibilidad evolutiva.

¿Para amar se requiere conocimientos de sí mismo, auto-estima y ser un ser humano amorosamente completo en sí mismo?

Para tener un sucedáneo de amor, no. Para amar, realmente, sí. No se puede querer a otro si antes no te quieres a ti mismo. Es como una casa divivida.1 Será necesidad, dependencia, interés, horror vacui, lo que prefieras, pero nunca será amor.

Como te dice Diazepam, es muy probable que gran parte de las personas no hayan experimentado amor de verdad en sus vidas de pareja, pero sí en otras modalidades de amor. El amor que se tiene a un hijo, a un amigo, a una mascota o a los desfavorecidos también es una aproximación. A veces más genuina que la de la pareja. De ahí a que en en el post inicial diga que tres de cada cuatro nunca deberían estar juntas. En el artículo que escribí esto (mucho más extenso) apunto algunos porqués de la cuestión que dejo fuera de éste por ser demasiado abstractos y difíciles de entender.

Lo verdaderamente dramático del asunto es que nos han vendido una imagen del amor falsa. Si escuchas canciones, ves películas o lees libros, te lo presentan siempre como algo apasionado, cinematográfico y efímero, que hace sufrir, en donde hay que hacer méritos y que hay que conservar. Se confunde, en suma, con lo que algunos psicólogos llaman fase de limerencia (vulgo mariposas en el estómago) y claro, cuando esa fase se acaba se busca uno un partenaire distinto y a seguir subido en la montaña rusa.

Eso no es amor. Tal vez ni yo, ni nadie, podamos dar nunca una definición de lo que es, pero sí de lo que NO es.

Y para ello, no tienes más que leer foros como éste, al cual llega mucha gente sufriendo por haber dado con personas que no los han querido realmente. Y, en ocasiones, con algunas que pretenden disfrazar su sueño con las excusas más variopintas que te puedas echar al rostro. Señal de que algo estamos entendiendo bastante mal.

Y que otros están sacando rédito de ello.

luchanadj

Ahí está, que los medios, como sociedad Capitalista en la que vivimos, nos venden una imagen del amor que no es.
Nos venden un amor efímero, un amor, como decía un amigo mío gallego que en paz descanse, de "chupa y tira". Si fueramos poetas al estilo Sabina o Gloria Fuertes, poetisa favorita mía, diríamos "un amor de San Valentin, de corazón y peli ñoña". Eso no es el amor.

El amor es querer crecer conociendo a tu pareja y por supuesto, que tu pareja quiera crecer conociéndote a ti. Con tus defectos y virtudes.