La emborracharon y me fue infiel, No se que hacer

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Convivimos desde hace 15 años, ella 52 y yo 56 años, ambos divorciados con una hija cada uno. Carla tiene un problema con el alcohol, no tiene tolerancia y con un par de copas pierde totalmente el eje. (Motivo de cargadas ), tiene un grupo de amigas con las cuales salen una vez por mes desde antes de conocernos.
Ese Viernes nos levantamos para desayunar , tenía mala cara y mucha resaca.
Se retiró para darse una ducha y su teléfono comenzó a vibrar insistentemente, luego comenzaron a llegar mensajes de WhatsApp.
Lo tomé pensando que podía ser alguna urgencia ya que ambos tenemos la misma contraseña y me quedé de piedra. Su amiga le preguntaba que había pasado con Ariel, ya que todas se fueron y quedaron ellos dos solos en su departamento. Ariel es un compañero de trabajo que siempre estuvo atrás de ella.
Cuando volvió de la ducha tiré el teléfono en la mesa y le pedí que me explique los mensajes con muy mala cara. Comenzó a llorar angustiosamente y a pedirme perdón. Que sus amigas la emborracharon y la dejaron sola a propósito
Que cuando se vio desnuda en la cama se dio cuenta de la cagada que se mandó. No dije nada, me levanté de la mesa para irme y le dije que cuando volviera de la oficina no quería ver sus cosas (todo en medio de su llanto ).
En los días siguientes me explotó el celular con llamadas y mensajes. Me llamó su hija que la considero como si fuera mía y sus amigas disculpándose por una broma que se les fue de las manos.
Carla me dice que pidió el traslado de sucursal del trabajo para no ver más a su compañero y se peleó con su grupo de amigas.
No se como seguir, la quiero pero siento que esto no lo voy a poder olvidar. Algo ya se rompió en nuestra pareja.
Me gustaría escuchar alguna opinión visto desde afuera.

Jarethu

Entiendo que tras15 años de relación con convivencia incluida te lo estes pensando, sobre todo por el nivel de involucro con las familias de ambos.

Yo tendría que sopesar muy bien hasta donde sentimentalmente la quiero, y hacer un compromiso de no volver a beber. O sea, evaluar si se le da una oportunidad con ciertos compromisos, siempre y cuando yo este en posición de verdaderamente perdonar y no usar este episodio como flagelo para mí o para ella.

Si mis sentimientos hacia ella no son profundos, o no se está por la labor de perdonar, y este evento va a dar lugar a un sinvivir de desconfianza, reclamos, discusiones y demás, es mejor separarse.

La terapia en pareja será necesaria si se quiere luchar por esa relación. Una infidelidad única es fácil de superar.

Aliada

Te dice que fue una broma, son las típicas mentiras de un infiel, amigo si siempre llevo esa vida y tú así la conociste, ¿qué se te hace extraño? si tiene ese problema de alcohol, entonces se aprovechan de ella y tal vez ese tal ariel lo hizo y las amigas pues qué clase de amigas son pero aquí lo más importante es que a ella le gusta y da lugar, entonces piensa si quieres seguir con una persona así, apenas te diste cuenta ¿qué tal si ella ya se metía con otros o se aprovechaban de su estado desde hace tiempo y tú ni enterado? Que busque ayuda y tú no te permitas esa situación.

Elocin

La "broma" es de las amigas, que la fueron a dejar sola o algo así, estando bebida. No es broma que fuera infiel ni ha puesto esa excusa.


Dicho esto...


Querido NR, evidentemente, es decisión tuya seguir o no.

Desde luego los pasos que ella intenta dar, yo los tendría en cuenta. No es fácil pedir un traslado, dejar atrás amistades de tantos años, y creo que son cosas a valorar aunque a efectos prácticos no cambie el hecho de que fue infiel. Eso no lo va a cambiar nada, salvo una maquina del tiempo.

Si con todo, no puedes perdonar, tampoco te obligues a continuar algo por "el tiempo invertido" o el "cariño", porque llevará en algún momento a echarse en cara cosas, pasarlo mal, etc. Si perdonas, no es para olvidar, pero sí para pasar página.. por los dos. Ella tampoco merecería un futuro de compensación o demostraciones continuas, por muy mal que lo haya hecho. Para estar así, es mejor y más consecuente ir cada uno por su lado.

Tómate un tiempo si lo precisas, distanciate emocionalmente para poner en orden tus ideas y sentimientos, y que ella también pueda hacerlo.

Si decides continuar, pues mucho ánimo y fuerza, hacedlo juntos y desde la comunicación, y si consideráis, pues también existe la vía de la terapia. Y me parecería muy importante que ella deje de tomar alcohol.. uno se puede divertir sin necesidad de beber, especialmente si le afecta de manera que no controla nada y pierde el tino (no bebo así que no puedo opinar gran cosa, pero creo que nunca se hace lo que no se quiere, a menos que hablemos de comas etílicos).

fj bulldozer

Tu mujer no tolera el alcohol, mejor que sea así, porque el alcohol, aparte de destruir el organismo humano, en el caso de la mujer, además la "masculiniza". Y para mí no hay menos atractivo que una mujer "masculinizada".

Sobre el caso que nos ocupa, dejando aparte las copas, ella claramente te está siendo infiel. Y que no ponga el alcohol por excusa. Yo de ti cortaba la relación.

Ahora, te tengo que corregir, porque la infidelidad la has descubierto a raíz de espiar su Whatsapp. En varios países, entre ellos el mío, el espionaje de correspondencia o mensajes de móvil /celular, está tipificado como delito y con penas muy duras en casos extremos de perjuicio a la persona espiada. Si tenías sospechas sobre ella, haber contratado un detective privado. Pero el espionaje se debe evitar siempre.

Jgeo

Decir que las amigas fueron unas cabronas es quedarse realmente corto, pero lo del alcohol no es excusa para su infidelidad.

Dicho eso, como dicen, está en tu mano perdonar o no hacerlo (nadie conocerá tu relación de pareja de 15 años de antiguedad mejor que tú); lo que tienes que tener claro es que de seguir adelante tienes que estar muy seguro de poder continuar la relación de pareja sin echarle jamás en cara esto o no funcionará y solo os provocará sufrimiento innecesario.

Y lo de mirarle el WhatsApp bajo ningún concepto. Ni tú a ella ni ella a tí.

Lamento tu situación..

Diazepam

Date tiempo, necesitas digerir lo que ha pasado. No tienes que tomar decisiones ahora mismo.

Si necesitas irte unos días, reflexionar, tomar aire...no lo dudes.

No Registrado

Actualizo. El fin de semana pasado nos juntamos y tuvimos una charla, no muy larga ya que entró en una crisis de nervios y su hija tuvo que venir a buscarla. Decidí separarnos un tiempo para poder elaborar todo lo sucedido. Necesito tener claro si puedo superar lo que pasó ya que soy una persona rencorosa y no me gustaría que en cada discusión por pavadas le eche en cara su desliz. Cancelé el viaje de vacaciones a Punta Cana que teníamos en febrero. Mi hija me dice que me deje de joder y rememos la situación ya que nos queremos y lo que pasó no fue algo premeditado o buscado. Que todos en algún momento cometemos errores involuntarios. Espero con este distanciamiento poder pensar claramente como seguir. Reconozco que la extraño mucho.

Pedrizia

Mi opinión igual es un poco distinta, pero bueno, allá va.

Yo leo en tu consulta que lleváis 15 años juntos; que hay tal complicidad que compartís contraseña de móvil y accedéis si hay alguna urgencia con total confianza; que fue encararla, ella resacosa y fatal, y cantó la Traviata y confesó la infidelidad, incluso si tú solo sabías que se había quedado con Ariel solos en el departamento. Además, lucha por recuperarte, te llama, deja a las amigas, solicita traslado...

En fin, si esto fuera una balanza, a un lado veo una noche de borrachera y pérdida de papeles; al otro, el hogar y lo que habéis construido durante 15 años. Esa es la decisión que tienes delante, en principio. Y, si te entiendo bien, el principal lastre en el lado de la infidelidad, no es lo que haya hecho, sino tu miedo a que tu naturaleza rencorosa convierta la convivencia en un infierno.

A mí me parece que hay una grandísima oportunidad para mejorar en algunas fallas que había en vuestra relación: por su parte, el alcohol, las malas influencias y la incapacidad de cortar un entorno tóxico con Ariel; de la tuya, afrontar tus rencores y aprender a controlarlos y a crecer como persona.

En cualquier caso, tómate tu tiempo antes de decidir.

Diazepam

Es normal que la eches de menos, ha sido tu pareja durante 15 años, lo contrario sería rarísimo.

Pero de echar de menos a amar, confiar, respetar, ser capaz de superar estas heridas y poder ofrecer un vínculo sano y satisfactorio, pues hay un laaaaargo trecho.

Y para determinar si uno es capaz o no es capaz, hace falta tiempo y perspectiva. También la otra persona tiene que hacer un enorme propósito de enmienda, porque tiene un problema de alcohol bastante serio.

Es una resolución sensata la tuya, te deseo mucha suerte.

Whitewitch

Creo que ella como persona no es muy madura porque primero se va de borrachera perdiendo los papeles al beber y segundo se mete en la cama con su compañero de trabajo. Me parece muy preocupante que una persona pierda la consciencia de lo que hace cuando bebe y sé muy bien de lo que hablo porque he estado con personas con adicciones con trastornos por uso de alcohol. Solo este hecho ya me haría plantearme si es la persona adecuada para mantener una relación de pareja. Y sobre el tema de la infidelidad, te entiendo muy bien, y no me parece que seas tú un rencoroso, es que se ha ido a la cama con otro, eso no se olvida nunca si crees en la fidelidad.

Creo que haces bien en tomarte tu tiempo. Es normal echar de menos la compañía, pero piensa en su problema con el alcohol y en la infidelidad, ponlo en una balanza y mira si te compensa una relación con esos problemas.

También es normal echar de menos a los niños de ella, he pasado por eso y se les coge mucho cariño. Pero el tiempo lo pone todo en su sitio.

Jose K.

Poco que decir. Una infiel no es una buena opción como pareja, y menos una que usa excusas como que "otras la emborracharon" o que "el tío se aprovechó de ella estando borracha", que por cierto, si esto último es así podrían denunciar al tío por violación.

A todo esto, me llama la atención que al primer mensaje que leíste tiraras violentamente el teléfono a la mesa. Me da que ya desconfiabas de ella de antes.

Así que para estar con alguien con quien no confías, mejor divorcio.

Jgeo

Creo que lo has hecho bien. Y lo que te diga tu hija y que la eches de menos no es óbice para.qie hayas tomado la decisión corecta que es alejarte, meditarlo.y ver si podrás perdonarla DE VERDAD.

Suerte y mucho ánimo sea cual sea tu decisión.

GASTON80

Pobrecita. Otra infiel que no sabía lo que hacía.

Jgeo

Fijate que yo lo veo un caso totalmente diferente.

En el otro hilo la mujer ya no es que tuviera una pauta de infidelidades, es que practicamente las programaba (me ha parecido acojonante), mientras que en este me parece más un desliz (aunque el alcohol no me parece excusa) y al menos ella lo.confesó todo (podía haberlo hecho mejor y confesarlo antes de ser pillada, pero bueno).

Para mí son dos modos de proceder muy diferentes

En fin, que no quiero convertir esto en un hilo de infidelidades.

Diazepam

La infidelidad en realidad me parece más la punta del iceberg, la verdad....

Es claro que la mujer ha ido arrastrando durante años un problema de alcoholismo, y si ha llegado al punto de acostarse con alguien sin enterarse, (y seguramente más cosas que le habrán pasado en esos estados y que las amigas le han ido cubriendo), ya está en un punto muy peligroso, donde de nada le va a servir ni cambiar de trabajo, ni cambiar de amigas, porque el alcohol está en todas partes y su problema parece más relacionado con el autocontrol y una mala gestión con la bebida. Y posiblemente beba mucho más de dos copas para llegar a ese punto tan bestia.

En fin, es una situación compleja, pero es verdad que veo muy poco viable que la cosa mejore si esta mujer no se pone en tratamiento. Desgraciadamente, se cree que el alcohólico es una persona que anda tirada por la calle en un estado catastrófico, pero hay otros niveles de alcoholismo que también son patológicos y problemáticos y estar al nivel de esta pobre señora, es uno de ellos.

No Registrado

A mí me suena a excusa de la mala. Se arrepiente de que la pillaste, nada más.

Unas amigas de verdad, si la excusa fuese de verdad, la hubieran cuidado y al verla en tal situación se la hubiera llevado a tu casa, y no la hubiera dejado sola con el tipo que era vox populi que quería con ella. De lo que saco varias conclusiones:

1) No es la primera vez que tiene algo con él, por eso las amigas la dejaron sola. Porque es ya costumbre.
2) Si lo anterior es así, y no es la primera vez, tampoco va a ser la última.
3) Esa "broma" es una falta de respeto enorme hacía a ti. No hablamos de quinceañeros gastando una broma a su amiga que lleva 1 mes con el novio.
4) La confianza ya se ha roto, y no hay vuelta atrás. Cada vez que veas algo raro, sea con motivo o sin motivo, vas a desconfiar.

Yo personalmente, no podría seguir con la relación.

Tass

Si alguien te engaña una vez, surge la duda de si lo ha hecho antes, o si lo hará de nuevo.

¿Has sido infiel alguna vez, con ella o con otra?

Si lo has sido, quizá te sea más fácil darle una segunda oportunidad.

Ratoncitopáez

No voy a justificar absolutamente nada, pero en descarga diré, que el alcohol envalentona mucho a las personas, quien no sepa beber, pues...

No Registrado

Después de más de un mes de lo acontecido, un par de días atrás nos juntamos a hablar, esta vez mucho más tranquilamente. Tengo que confesar que cuando apenas la vi me dije arranquemos de vuelta.
Pero luego de un rato me comenzaron a surgir los recuerdos de todo lo que pasó y me vuelvo a replantear si estoy dispuesto a perdonar y olvidar. (Lo veo dificil) .En la conversación me contó que ya cambió de lugar de trabajo y contacto cero con sus amigas pese a que éstas la persiguen pidiéndole disculpas por todo lo sucedido.
Hace dos semanas una de sus amigas se apareció en mi casa para tener una conversación y en medio del llanto me dijo que nunca pensaron en la consecuencia de la jugada. Me dijo que intente salvar nuestra relación, que la de amigas ya estaba perdida y que se siente muy mal que por una aventura como si fuera de adolescentes terminará con una ruptura de tantos años de pareja, que nunca se lo va a perdonar.
Volviendo a la conversación con mi pareja (o futura ex) me enteré que se siguen viendo con mi hija y la de ella, que eso nada cambió.
Pese a todo esto no puedo verla igual que antes. Me dijo que me tomara todo el tiempo que necesite para reflexionar y que ella lo respetaría. Que por favor piense que el daño que causó su aventura no se lo va a perdonar en toda su vida. Me dijo que luego de esta separación lo intentemos, que me va a entender y si no resulta entonces si nos separariamos definitivamente. Pero que lo intentemos
Así que aqui estoy, con mi cabeza hecha una licuadora ya que por un lado quiero intentarlo y por otro creo que sería remover algo que quie me hizo daño.
Por otro lado aunque me separe siempre sabré sobre ella ya que la relación entre mi hija y ellas es muy fuerte .