La desconexión emocional como forma de vida

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Primera vez que veo un vídeo de Omar Rueda que habla de este tema.

Hoy se está poniendo muy de moda una idea disfrazada de “evolución emocional”: creer que cuanto menos necesites a los demás, más fuerte, más maduro y más sano eres. Como si sentir demasiado fuese debilidad, como si implicarte profundamente con alguien fuese dependencia, y como si lo ideal fuese poder pasar página de cualquier vínculo sin que nada te afecte demasiado.

Y sí, evidentemente hay relaciones que deben terminarse, especialmente cuando hay daño, abuso, manipulación o maltrato. Ahí el contacto cero puede ser necesario y completamente sano. Pero una cosa es protegerte de algo destructivo y otra muy distinta convertir la desconexión emocional en una forma de vida.

Porque cada vez parece más normal romper vínculos como si fueran objetos de consumo. Personas con las que compartiste años de amistad desaparecen de un día para otro y la lógica es simplemente: “bueno, ya está, cada uno por su lado, a conocer gente nueva”. Como si el hecho de que alguien haya formado parte de tu vida, te haya acompañado, cuidado o sostenido durante años no mereciera ningún tipo de permanencia emocional, recuerdo o vínculo humano más allá de la utilidad inmediata.

Y pasa también muchísimo en las parejas. Relaciones que terminan de buenas, sin traiciones ni daño grave, pero donde automáticamente se instala esta idea de: “pasar página”, “a otra cosa”, “a otra persona”, “cortar totalmente”, “como si nunca hubiese existido”. Y no porque todavía haya conflicto, sino porque mantener cualquier tipo de cariño, contacto o reconocimiento hacia alguien con quien compartiste años parece verse hoy como una debilidad emocional o como incapacidad para avanzar.

Antes era más común entender que algunas personas, aunque dejaran de ocupar el mismo lugar en tu vida, seguían siendo importantes de alguna manera. Que no todo vínculo tenía que acabar en borrado absoluto. Que alguien podía dejar de ser tu pareja y seguir siendo una persona significativa para ti, alguien a quien aprecias, recuerdas o incluso mantienes cerca desde otro lugar más sano y diferente.

Pero hoy parece que todo tiene que ser radical: o eres “mi persona” o desapareces completamente. O me aportas exactamente lo que necesito ahora mismo o dejo de verte. Y eso refleja una forma muy moderna de relacionarnos donde el otro acaba convertido en una experiencia temporal, en algo reemplazable.

Nos están enseñando a vivir los vínculos desde la lógica del consumo emocional: si algo deja de satisfacerme, lo cambio; si un vínculo requiere paciencia, complejidad o tolerar incomodidad, me voy; si alguien ya no encaja perfectamente con mi momento vital, lo descarto. Y poco a poco confundimos independencia con aislamiento, desapego con anestesia emocional y amor propio con incapacidad para sostener vínculos profundos.

El problema no es que las relaciones terminen. El problema es empezar a pensar que sentir apego, echar de menos, conservar cariño o querer mantener ciertos lazos humanos es algo tóxico o poco evolucionado. Porque el ser humano no está hecho para vivir desde la desconexión absoluta. Necesitamos vínculo, pertenencia, continuidad emocional y personas con las que construir historia.

La verdadera madurez emocional no consiste en no necesitar a nadie. Consiste en poder amar sin perderte a ti mismo, poder cerrar etapas sin convertir cada despedida en un borrado total y poder seguir adelante sin tener que fingir que nada ni nadie te importó de verdad a pesar de haber pasado junto a una persona años de tu vida.

Reina Rubí II

He disfrutado con la lectura de tu post, NR. Y al llegar al último párrafo he sentido una verdad como un templo. Hemos confundido la madurez emocional con la anestesia. Cortar lazos con rabia cuando hay daño es es necesario, pero borrar del camino de tu vida a personas que te han respetado, querido y cuidado solo por pasar página es la forma más vil de evolucionar, desde la perspectiva de la cobardía emocional. Una persona con madurez emocional, siempre va a guardar un sitio específico a cada persona que paso por su vida, sean las circunstancias que fueran por las que se terminó, se distanció la relación de amistad, pareja (habría que matizar mucho, pero..sí, no todo habrá sido malo). Es parte del recorrido en esta vida de mi historia.

Creo que no he olvidado a nadie de las personas que han pasado por mi vida para bien o para mal, jolines me acuerdo hasta con aquél/aquélla que la liamos en el super...jajaja

Elizabetta

Estoy teniendo un Deja-vu.
Este hilo no está repetido una y otra vez?

Ginebra

Y eso que le he cambiado el título, porque había introducido los rasgos psicopáticos no se porque.

Gina08

Jamás entenderé como alguien que dice trabajar tanto tiene tanto tiempo para escribir y sobre todo, repetirse tanto.

Amazonita

de que le conoces para afirmar eso?

RoadGirl

Mucha vida no tendrá o no trabajará tanto.

Amazonita

en donde esta repetido?? te sabes los hilos de memoria

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Rasgos psicopáticos porque el título del video es así, yo lo he resumido

Sisu

Ese video de Omar Rueda toca puntos muy válidos sobre la frialdad de la sociedad actual, pero en manos de alguien con una fijación obsesiva, se convierte en un arma de doble filo.

Estás haciendo algo que en psicología se llama Intelectualización: tomas una verdad general y la usas como escudo personal para no aceptar que tus exparejas tienen derecho a desecharte de sus vidas. Te sientes identificado con el video porque te permite verte a ti mismo como una "víctima de la modernidad" y no como alguien que no respeta límites.

Olvidas que obligar a alguien a mantener un vínculo que ya no quiere es, en sí mismo, tratar a la otra persona como un objeto que debe estar disponible para satisfacer tu necesidad de permanencia emocional.

Si prestas atención al vídeo (sigo ese canal) habla de que el cariño puede perdurar. Pero el cariño no es una deuda.

La madurez que menciona el video implica aceptar que, a veces, la forma más profunda de honrar un vínculo pasado es aceptar la voluntad del otro y desaparecer, permitiéndole sanar en paz. La verdadera evolución que menciona el video es saber amar lo suficiente como para soltar a quien ya no quiere estar, sin cuestionar su salud mental por decidir alejarse de ti.

Puedes valorar mucho lo que viviste con alguien y, aun así, entender que esa persona ya no te quiere en su presente. El error de tu lógica es pensar que "no ser desechable" significa tener acceso eterno a la vida de los demás.

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Pues es que para mucha gente,las personas que sienten demasiado y muestran emociones sinceras y genuinas son percibidas cómo personas débiles, bobas y aprovechables. Hay gente que se aprovecha de tus sentimientos , te tratan fatal y te dan la patada y luego ves cómo eres tú quién acaba mal y hasta en terapia mientras esas personas siguen su vida cómo si nada y hasta les va bien y son las más felices. Al final para intentar auto protegerte te vuelves más frío, desconfiado y más duro,te montas una coraza , incluso aprendes a tener más egoísmo o quedas tan decepcionado y dañado que no te queda otra que priorizarte a tí mismo aunque eso tenga sus inconvenientes,te tomas a los demás menos en serio. Es supervivencia emocional, porque al final nadie quiere seguir "vulnerable" para que te machaquen una y otra vez y salgas perdiendo tú siempre. Quizá sea muy radical pero hay personas que ya quieren evitar a toda costa sufrir tanto porque alguien ha jugado mucho con ellos y terminaron bastante mal.
Y al final muchas personas se vuelven así por dolor y decepciones.Se priorizan y dejan de creer en las relaciones puras y genuinas y en las intenciones de los demás. Otros sin embargo ya eran así de serie por maldad, egoísmo, narcisismo, educación y otros factores de la sociedad actual. Así que de esos polvos estos lodos. Y al final el resultado es ese,que por unos y por otros cada vez es más difícil conectar y tener relaciones bonitas y sinceras y cada vez se vuelven más individualistas.
Al menos así lo veo yo.

Reflexión

No tengo mas que agregar. De acuerdo contigo NR.

Amazonita

algo de eso hay hoy dia, se ve sobre todo en la facilidda que tiene la gente de dejar a uno y pasar al siguiente como si nada, como si tal cosa, es muy triste que hayamos perdido el corazon y la humanidad que como humanos deberiamos seguir teniendo

No Registrado

No podría estar más de acuerdo contigo y creo que aún soy de las pocas personas que piensa como tú y que mira con extrañeza y sin entender cómo la gente puede olvidar o descartar tan fácil un vínculo que fue importante en su vida, incluso he visto gente desconectarse hasta de su propia familia a la mínima que pueden y que algo no les agrada, y es que se entiende que en algunos casos es necesario por bienestar emocional y a veces hasta físico pero otras son mero capricho o mero no estar de acuerdo con la forma de pensar o de ser del otro y como dices si ya no me satisfaces, adiós. Tampoco creo que eso sea correcto ni maduro.

No Registrado

El desapego emocional no es una moda, es una consecuencia.

Actualmente el coste potencial de involucrarse emocionalmente con alguien es tan elevado, que muchas personas han optado por descartarlo y directamente han pasado a ver las relaciones como algo transaccional.

Y esto no es algo que vaya a arreglarse de la noche a la mañana.

Jose K.

Que cada vez haya más chavales cayendo en pseudosectas que con la excusa del "crecimiento personal" les hagan aislarse de sus familias porque "no comprenden a los hombres de éxito como ellos" es una cosa.

Pero intentar convertir en "crisis de la humanidad" que la gente rompa con su pareja cuando no son felices con ellos en vez de aguantar toda la vida por presión social es otra.

Es una táctica asustaviejas que se lleva intentando desde que se legalizó el divorcio, y es abusrda, porque las consecuencias de permanecer a la fuerza en una relación equivocada son muchas, llegando hasta el asesinato, mientras que las consecuencias de romper cuando sientas que es lo mejor son absolutamente ninguna.

Sisu

El desapego sano significa que tu felicidad no depende exclusivamente de otra persona; la desconexión emocional, en cambio, es un mecanismo de defensa para no sufrir.

Hoy se vende la idea de que "si no me duele, soy superior". Pero la capacidad de sentir dolor por una pérdida es, irónicamente, lo que demuestra que somos capaces de amar. Alguien que no siente nada al romper un vínculo de años no es evolucionado, es alguien que probablemente nunca se implicó de verdad.

Poder decir: "Ya no somos pareja, pero reconozco que fuiste importante y te deseo lo mejor" requiere mucha más fuerza y madurez que bloquear a alguien de todas partes para fingir que esos años nunca sucedieron.

Tu reflexión es interesante, pero olvidas el pilar más importante de cualquier vínculo: el consentimiento.

La verdadera madurez emocional no es obligar a los demás a mantener un lazo que ya no quieren por "lealtad al pasado". La madurez es aceptar que, si alguien decide bloquearte o alejarse, esa es su forma de cuidar su salud mental, y respetarlo es el mayor acto de amor y evolución que puedes demostrar.

Forzar la permanencia de un vínculo cuando la otra parte ya cerró la puerta no es profundidad emocional, es egoísmo.