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Usuario Avanzado
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hola a todos les he hablado mucho sobre mi en mis temas. pero nunca he tratado la tristeza que he vivido.
yo no habia sido una persona triste sino hasta los 22 años cuando empece a identificar uno a uno los abusos que vivi.
siempre me comparo con mi padre, en parte porque el me ha "educado" de esa forma, me ha hecho ver que tiene razon.
el me decia que a los 16 ya debiera tener novia y que a los 20 una empresa como él los tuvo, seguramente. la verdad es que no conosco bien su vida solo él es la fuente, mis tios tambien son sobervios y lo respaldan. mi padre tiene propiedades para que decirles que no esta mal.
pero siempre he vivido fijandome en él, en cada cosa que hago me comparo con él.
realmente soy una persona toxica, me he dado cuenta en los grupos cuando estuve en el colegio, en la uni, en varios, que la gente se me aleja, al comienzo pensaba que era porque ellos eran mejores que yo, no se, no sabia porque se alejaban. pero ahora lo se.
mi depresion ha sido hermosa.
tengo un playlist enorme de musica con contenido depresivo. es por ahi donde me engancho a la musica y aprendo sobre los generos el canto, cosas que antes de esta depresion no lo hubiera hecho nunca ni en mis sueños.
a veces le agradesco a mi depresion por aver aparecido. estoy haciendo lo correcto?
una vez estaba tan triste por lo mal que me iba en el amor y en los estudios y me fui a un parque a eso de las 6 pm cuando estaba todo casi oscuro y me sente debajo de la sombra de un arbol iluminado por luminarias que se encendian recien. me quede sentado como 1 hora y veia la vida pasar, a veces mis ojos se ponian brillosos pero nunca llore, aunque si estaba listo en cualquier rato.
lloraba y lloraba mucho. me gustaba llorar.
y claro me di cuenta que mi rostro habia cambiado. en la uni se daban cuenta y me decian si estaba triste. yo no les decia solo guardaba silencio y no insistian.
todavia siento mucha tranquilidad cuando recuerdo alguna musica triste.
quien se fijaria en un "toxico" como yo? solo otro toxico como yo. eso quiero? No.
y porque no buscas alguien mejor y con buenos valores?
he vivido tanto tiempo en esta isla tranquilamente "feliz" y no quiero dejarlo por algo que no conosco.
las mujeres que conosco son todas unas mrds y por eso tengo miedo.
porque a pesar de ser un toxico de mrda un maldito machista, un prejuicioso, un iracional, a pesar de todo soy una persona muy tranquila e "inocente" y simple e ingenua.
a veces siento que atraigo a la gente buena o mala por eso.
pero veo que se alejan al percibir mis "gestos", no se, al reaccionar frente a un maltrato animal, me rio y eso es suficiente para alejarlo. la gente se da cuenta que soy una mala persona y se aleja, pero no lo soy.
y porque ****** no cambias si tanto te quejas?
lo estoy haciendo poco a poco, pero no te digo que cambiare de la noche a la mañana, porque he vivido muchisimos años de mi vida asi y recien estoy conociendo las "verdaderas intenciones" de la gente. crees que confiaria en alguien que no tiene los problemas que tengo yo? asi por asi? este aislamiento me ha hecho desconfiar altamente de la gente y no confio en nadie ni mucho menos le tengo empatia.
ademas decir que estoy cambiando seria "comprometerme" en algo que no quiero que se entienda como un aviso que la gente sepa sino como algo que pasa, es decir, no es algo "importante" que yo haya vivido todo esto, porque quiero que no sea recordado como un hueco en mi vida, sino como algo que nunca fue y nunca fui asi. solo asi lo olvidare definitivamente.
Una vez puse una cancion sad en el smarttv que tenia youtube y mi hermana me dijo: hay que es eso ? ( con su cara de asco e intriga ) cambialo, que estas escuchando!? me pregunte si ella habra vivido tiempos tristes como yo los vivi.
hay temas tan tristes que los he separado como especiales. en las que fijo me sacan unas lagrimas y estan separadas porque con solo escucharlas me puede malograr el dia y ponerme triste por el resto del dia.
los sentimientos que he identificado en las canciones que escuche eran: ira, de desvanecimiento, de dulzura, de final, de miedo, de movimiento, de ultimo trabajo, de ceguera, de grito para salir (aunque nunca lo senti tanto asi), de quizas haya una salida, de dolor progresivo, de raro, de saber que esta pasando o porque paso, de ver como se destruia algo tan puro,
recuerdo que empece a tomar y lo hacia solo a escondidas. porque siempre estaba nervioso y eso me relajaba y me daba ganas de vivir la vida. sabia que estaba mal hacerlo mucho asi que tampoco me vicie, solo para sobrellevar algunos momentos dificiles.
y me pregunte porque le gustaria tanto esta musica a alguien.
esta musica me trae tambien nostalgia de algo que no he vivido realmente pero lo siento como que si lo hubiera vivido.
no se como se llamara eso, pero cada vez que paso por un "lugar" que lo reconosco como un sitio en el que estuve si no hubiera sido traumado por todos estos seres despreciables.
aunque me estoy recuperando y mejoro cada dia, me vienen a la mente como pudieron hacerme eso a alguien como yo, eso me llena de un profundo lamento y a veces me quiebro.
es como caminar por un bosque talado y ver lo hermoso que pudo haber sido o preguntarme que habran querido hacer con toda esta destruccion. que quisieron hacer?
una vez aqui o no se donde me dijeron que es mejor que no hubiera conocido a alguien ( pareja ) porque habria acarriado a esa persona a un mundo de mrda, del cual yo no sabia que era asi, pero ahora lo se, es una m**rda.
estoy feliz por eso y no me hubiese gustado que en algun momento convenza a mi pareja de que no hay problemas cuando en verdad si los hay y convencerla de dejar su mundo de bienestar.
es que en verdad soy ultra toxico y . he rozado lo "mundano" y no se que estoy haciendo, solo lo hago por placer y no pienso lo que hago.
tengo un complejo de inferioridad.
tal vez me lo transmitio mi padre porque el a pesar de tener una vida sin problemas economicos ha vivido toda su vida "discriminado".
una vez ibamos con su carro por una avenida transitada y se puso el trafico y yo le vi claramente como otro conductor le insulto con adjetivos racistas, él ( mi padre ) es tambien racista y tambien insulta de la nada a las personas. a pesar de que se lo hago ver no me hace caso y lo sigue haciendo, no quiere entrar en razon.
siempre vive con ese prejuicio por ser de una etnia distinta, y me pregunta si ellos son mejores a lo que yo le digo eso no me importa.
yo no he salido con rasgos de su etnia pero me pregunte que se debe sentir recibir tanto racismo por ser asi.
el esta como loco por eso y siempre en los temas de conversacion saca ese tema de si "ellos" ( su etnia) son mejores. ya me tiene harto. escuchaba su mrda diariamente.
una vez fui a la casa de mi tio ( el hermano de mi papa ) y me sorprendio lo increiblemente "sano" que era ese hogar, con mis primos y mis primas. no estaba acostumbrado a ese "ambiente" porque en mi casa siempre habia risas y gritos e insultos y en las noches siempre tomabamos gaseosa y veiamos futbol. he desarrollado mis habilidades comicas debido a eso.
a veces me siento que me he descarrilado de la carrera y estoy perdido y ni se si hay carrera y ni se si deba correr.
nunca voy a olvidar el dia que era un niño de 4 años aprox y me moje la cabeza con la ducha mientras pensaba: que soy?
soy asi o no? nunca se lo dije a mis padres pero a veces era muy callado y ultratimido y aveces era muy explosivo y extrovertido. nunca hable de psicologia con mis padres cuando era un niño ni cuando era adolescente.
recuerdo que sus amigas de mi madre eran unas ignorantes hipocritas y por eso tal vez rechace a las mujeres desde niño.
las mujeres que bien recuerdo solo las conoci poco. porque habia muy poco de ellas.
era necesario clasificarlas porque a veces no podia explicar que eran. si eran asi o estaban fingiendo. mas si en mi vida no he tratado de buscar conocer gente, mi conocimiento de las mujeres era demasiado pobre.
no se que habra querido mi padre para sus hijos. una vez le pregunte que le vas a dejar a tus hijos y me dijo esta casa.
aunque yo le crea siento que me esta menospreciando porque creo que eso me hace sentir conformista y a veces creo que mi papa esta "contento" con que yo no le "sobrepase" porque una vez el me dijo que los padres exitosos por noma son mejores que sus hijos, aunque eso no es del todo cierto porque conosco ya muchos casos de famosos y no famosos y no es asi.
creo que es muy manipulador y me hace creer siempre que estoy equivocado.
creo mucho en la voluntad de querer cambiar. si yo voy al psicologo esperando a que el "me arregle" solo esperare y quizas no haya cambios. (ya he ido unas cuantas veces y no he tenido "buenos" resultado) mejor prefiero yo mismo (diagnosticarme) ver que es lo que tengo y porque no he podido solucionar mis deudas.
gracias por leerme.
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