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Me encuentro mal últimamente. Ya llevaba tiempo de capa caida, como si estuviera poco a poco metiendome en arenas movedizas, y ahora no sé qué será lo siguiente.
Si ya no me encontraba bien, desde el viernes voy a peor. Fui a ver a mis padres y mi padre, sin venir a cuento me insultó. Yo me fui de casa porque me humillaba e insultaba siempre, y sin razón, para mi padre parece que en su forma de hablar siempre tiene que haber insultos para la otra persona y que si no, no sabe expresarse. Me afectó mucho porque "ya no estoy acostumbrada" a que me insulten, según mi madre yo debería estarlo después de 30 años viviendo con él... según mi madre (que padece un trastorno bipolar) a eso uno se acostumbra y puede vivir feliz con ello, pero cuando la insulta a ella bien que me llama quejándose. Insultos y gritos sin venir a cuento, y con lo del viernes ya van 3 visitas a casa de las que vuelvo con una de éstas tres "afecciones".
- Ansiedad.
- Tristeza (llorando)
- Bajón total y llorar escondida en el baño para que mi novio no me viera.
- El por qué de que mi novio no me vea es porque no quiero que parezca que voy de víctima y porque no me ayuda su actitud.
Cuento ésto para que se sepa por qué motivo no dejo a mi novio y vuelvo a vivir con mis padres. Mi padre es un amargado que creo que ha puesto a la familia en mi contra, pues nadie me llama nunca para preguntar qué tal, solo me ven si coincidimos cuando voy y visto su desinterés total he dejado de tenerlo yo, pero me duele.
No puedo volver con mis padres y si lo hago es para ser humillada a todas horas por mi "padre".
Me invade un sentimiento de soledad horrorosa. Anoche de buena gana habría dejado a mi novio, pero ¿adonde voy? tuve que decirle que me abrazara y besara, para recordar lo que me gusta de él y aguantarme las ganas de coger la puerta y largarme.
Él está pendiente de que le operen de una hernia y ahora la vida gira en torno a eso. Para hacer las cosas que le gustan, la hernia no es un problema, pero cuando algo no le va, empieza con que le duele, y yo digo que no es casualidad, siempre tiene que tener alguna molestia (ya no solo relacionado con la hernia sino con cualquier otra cosa) cuando hacemos algo juntos, hasta el punto de pasarse una tarde entera que nos fuimos por ahi quejándose de que le dolía el estómago, después que se mareaba, pero cuando le decia "vamos a tomar algo que será la tension baja" decia "uy ya se me ha pasado". El hecho de hacer algo juntos que no sea de su rollo se ha convertido en una pesadilla. Un comportamiento infantil donde los haya.
Ahora la novedad es que me corta si le estoy contando algo. Estamos hablando de algo y de repente cambia de conversación radicalmente, muchas veces ni siquiera es porque vaya a sacar otra, y después de eso se hace el silencio. Anoche me he cabreado y van dos veces en poco tiempo por el mismo tema.
Me hace sentir muy sola cuando hace eso. Me demuestra que le importa un bledo lo que yo le cuente o le diga.
La vida tiene que girar en torno a él, lo malito que está, y sus aficiones. Si hablo de las únicas cosas que le gustan, puede seguir el hilo de la conversación durante horas.
Me deprime aun más el hecho de que no pasemos tiempo con mis amigos... que últimamente apenas proponen cosas, y los fines de semana lo único que haciamos era ir a mi casa (ahora ya no quiero ir después de darme cuenta de que me viene MUY MAL) o dar vueltas por ahi, pero en ese plan: si le cuento algo me corta y saca otro tema que muchas veces no lleva a nada o se pasa el tiempo quejándose de que le duele algo.
Estoy atrapada y tengo mucho miedo. Quiero dejarle pero vivo agarrándome a lo que puedo. Si le dejo y vuelvo a casa con mis padres me van a machacar sin piedad alguna, y además es altamente probable que tampoco tenga el apoyo de la mayoría de mis amigos.
Ya no tengo ganas de hacer nada con él en lo que a salir de casa se refiere porque me aburre profundamente y me pone de mal rollo que empiece con los "dolores" (que son mentiras, porque si le digo que tome una pastilla dice que no, que "se le pasa solo") aparte de que noto como que veo las cosas en blanco y negro, no disfruto de nada.
Es decir, que he llegado al punto de que estar con él es como estar sola. Voy a intentar ver a una amiga y contarle todo lo que me está pasando, porque necesito el apoyo de alguien que al menos me escuche.
Mi relación ya no va a ninguna parte, y ya no sé qué puedo hacer, estoy buscando trabajo fuera del pueblo donde vivo para alejarme de alguna manera y encerrarme en el trabajo para tener algo por lo que vivir.
Siento todo lo que he escrito pero necesito palabras de aliento ya que empiezo a desesperar ya veces me dan ganas de acabar con todo, meterme en el mar y dejar que el agua me engulla.
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