La cruda realidad del chico buenote

Danteojos

Yo opino como Iker: si eres tan alto y tan guapo como dices y aun así no te comes un rosco, algo tiene que haber para que no te acepten ni siquiera para un rollo, y ese algo tiene que residir en ese caso en la personalidad. Lo que sí que es totalmente incoherente es que te rechacen por ser buena persona, eso no es creíble, amigo.

Elocin

¿Pasos habituales? Para algunos, no para todos, así que de habituales nada.

Yo estaré hecha de otro palo, pero no se me ocurre hacer esperar a nadie cinco meses porque ni yo soy capaz de esperar eso si alguien me gusta.

Y sí suele pasar que cuando ven que vas "lento", aunque sea "culpa" de la chica que ha dado entender que eso le gusta, desinflas la atención que hay al principio, fuerzas una relación más cercana de la que luego cuesta desprenderse (intentar algo cuando ya se es amigos)... A veces pasa, mi primera pareja fue un amigo mío, pero creo que es más "habitual" que las cosas surjan antes de caer en una amistad profunda.

De todas maneras, si tú consideras que te hacen perder el tiempo siguiendo los pasos que has dado hasta el momento.. copón, cambia de método!! Desde que veas que pasa un mes sin que se cruce ni un beso, cierra esa puerta (o táchala tú mismo de amistad) y busca otra chica que te atraiga.

Es que nos quejamos, pero no nos damos cuenta que si SIEMPRE nos salen las cosas mal, es porque nosotros mismos estamos haciendo algo mal. Te habrás cruzado con chicas que gustan de marear y subirse el ego, teniéndote en el banquillo pero sin querer nada realmente contigo, y cuando se hace evidente que buscas algo más, sueltan que "te ven como un hermano", "no sienten la química", etc.. Pero no me puedo creer que sean todas de esa manera, mucho menos si tú eres resultón.

Tienes que sacar valor para no ir tan despacio. Si te gusta alguien, lo dejas claro a la segunda cita (al menos si te dicen que no es mutuo, te largas y no pierdes el tiempo). Quedando con una persona todas las semanas, actuando como amigo, tú también envías una señal equivocada.. y si puede haber algo de química inicial, acaba desapareciendo en la mayoría de casos.

Cuando quedes, menciona la palabra "cita", que quede claro que para tí es eso. Si todo sale bien en la primera cita, ofreces una segunda. Si la aceptan, es que algo de atracción hay, o ganas de conocerte mejor, entonces en la segunda cita te lanzas a dar un beso, con tranquilidad pero firmeza en tu decisión. Claro que habrá opción a rechazo, o a que te digan que necesitan tiempo... puedes dar un tiempo si te parece bien, pero no cinco meses... Si necesitan tiempo, que no anden mareando a los demás (y si son incapaces de quedarse solitas, que busquen apoyo en sus amigas, que ya cierras tú la relación por ellas). Y poco a poco, sin prisa... Tampoco te vuelvas loco pensando que estar en pareja o líandote con varias es la solución a no sentirse solo o a ser feliz... Es un complemento, y está muy bien. Pero si demuestras desesperación, las alejas.

chocolat

Pues a mí no me gusta un chico de 1,90. Prefiero mil veces uno normal, de 1,70-1,75.

dadodebaja44400

Con esas opiniones sobre las mujeres no me extraña que a muchos les vaya como les va...


Y qué querías que hicieran? Si en realidad estás pensando que son unos cardos, pues lo más probable es que lo hayan notado, y lo mismo que tú intentas reirte de ellas intentando ligártelas a pesar de su 'fealdad' porque estás desesperado, solo o aburrido, pues ellas se ríen de tí utilizándote de pagafantas, o sea que tienes lo que te mereces. Ya que eres un Adonis y excelente persona deberías probar con misses y modelos, que lo tendrás más fácil, ya que las pobres normalitas o feas se sentirán abrumaditas ante tanta perfección

dadodebaja44400

Yo igual

AbraKadaniel

Me parece que lo exageras un poquillo Odile, por no decir mucho, queriendo ver lo despectivo donde no lo hay.
El señor Skinmagic solo expresa su descontento hacia las chicas que ha tenido de amigas, y estas malinterpretaron sus intenciones manteniendolo en un banquillo sin dar ellas respuestas claras. Y es comprensible, porque a nadie le gusta que lo hagan perder el tiempo con falsas esperanzas. Yo conozco esa sensacion a carne propia, Y el que una persona te mantenga en la friendzone, lo considero un acto que habla muy mal de dicha persona. Ya que a nadie se le debe dejar en un estado de incertidumbre emocional por indecision o por subirse el ego.
El no “piensa asi de las mujeres” como tu lo quieres satanizar, esta en su derecho de quejarse de las chicas que no fueron claras con el, y lo hicieron perder valioso tiempo que paso ilusionado por señales que le dieron ellas (Asi como lo explica el que inicio el post).

Y lo de buscar chicas de fisico normalillo. El solo expresa que hasta él teniendo un fisico superior (hipoteticamente hablando), lo rechazan de igual manera como si lo intentara con chicas a su nivel.
Y es mera cuestion de pedir lo que se ofrece, si de fisico hablamos. Excluyendo todo rasgo interno y de personalidad, ya que van a otro tema.
Si uno es feo o fea, no puedes esperar conseguir parejas de un fisico superior, lo cual es posible pero a falta de fisico te tendras que currar en otros aspectos... Pero si eres agraciado, es mas que obvio que tus probabilidades de entrarle en el ojo a los demas aumenta. Y he alli el descontento de Skinmagic, de ser guapo (segun el), y no entrarle por el ojo a mujeres mas normales, siendo que el sex appeal dicta que personas menos agraciadas deben de tener un liston menos alto en cuanto a apariencia fisica se trata.

Yo mismo me considero una persona de fisico comun tirando a feillo, y se muy bien que no puedo pedir mas de lo que yo ofrezco... Pero si una chica guapa en el sentido general de la palabra, se siente atraida por mi y me quiere ligar, lo que deberia sentirme es alagado por preferirme a mi cuando ella tiene mejores opciones a la carta.

AbraKadaniel

¿Pues de que hay que ir?, de malote o de antipatico?
No se tu, pero para mi la bondad es lo primero sobre todas las cosas. Si eres bueno, atraes lo bueno. Y si eres malo, pues lo que le corresponde. No me cabe en la cabeza buscar a una pareja que no sea “buena” conmigo y con los demas... Toda forma de ligar fuera de eso me suena ya a inmoralidades sin razon de ser.

CuervoRojo

No, a lo que me refiero es a intentar ser alguien que no eres para atraerlas, creo que se me entendía bien.

Elocin

No es lo mismo ser bueno, que ser tonto.

Yo soy buena persona, y de buena, muchas veces me han tomado por el pito del sereno.. Pero al final, la culpa de que eso ocurra es mía, si se repite (engáñame una vez, y la culpa es tuya.. engáñame dos, y es mía).

Creo que lo queremos decir con lo de que no basta con ir de bueno, o aparentar que se es "bueno", es que hay que saber diferenciar... Si te portas como un pagafantas, mucha gente se aprovechará y te dará excusas para seguir sacando de ti y que no te alejes. No por ser buena persona uno tiene que esperar que todo le salga bien.. eso es algo que se es porque sí, pero hay que ser más avispado entonces para diferenciar las intenciones de quienes se nos arriman.

dadodebaja50587

Correcto , es básicamente inocente creer que un individuo guapo no llegue ni a segunda base menos creíble aun , que posea todas esas características con 30 años de edad e imagino una vida social normal y nunca haya tenido nada.
Lo que me estas contando es que con tu hermoso fisico ligas lo mismo que yo , osea nada y eso que yo soy feo y peludo como un oso. Claaaaaaaaaaro.

¿Debería asumir pues que el autor de este hilo se engaña a si mismo? vamos a ver siempre dice que mide mas del 1,90 y su complexión es la de un adonis en general. Hablas de ti como una clase de perfección y lo que no sabes es que nadie lo es ¿porque nunca mencionas tus defectos también? que los tienes claro. Porque bueno no se nada de relaciones porque nunca he estado en alguna pero yo imagino que estar con alguien es a grandes rasgos aceptar tanto sus cosas buenas como sus cosas malas y seguir adelante ¿no?

Lo que yo no comprendo es lo siguiente:

Eres un hombre perfecto y ¿vas a por las "normalitas" u "nada agraciadas fisicamente"? ¿porque no juegas en la "supuesta" liga en la que tu mismo te categorizas y te alabas?

Yo creo que tu problema es que eres un tio fisicamente normal y por alguna razón incomprensible has maquinado una farsa y por eso te ocurre lo de la friendzone porque no tiene ningún sentido tus virtudes y luego lo que suceda para no llevarte ni un simple beso.
¿Con 30 una carrera acabada y guapo como el solo y sin haber dado ni besos?
A otro perro con ese hueso compañero.

usuario_borrado

Estoy totalmente de acuerdo a este comentario.
En la página de citas conocí a un chico que siempre se quejaba de que lo trataban de amigo y que eso no le gustaba siendo que buscaba algo más. Conmigo, no salía de charlas triviales e invitaciones a salidas grupales. Cuando le daba entrada para hablarme más íntimamente sacaba la situación de que una persona que busca algo conmigo sería afortunado. En eso entendí que el chico tenía un patrón de conducta que obligaba a verse como "amigo" a pesar de que eso no le gustaba. Cuando se lo mencione me bloqueo.

Quisiera saber exactamente cuales son esos pasos habituales que hace y que hasta ahora no le ha funcionado ni para conseguir un rollo siendo un chico buenote. Tal vez, y solo tal vez, esos mismos pasos habitables en realidad sea un patrón de conducta que provoca auto-sabotaje con las chicas que sale evitando tan siquiera conseguir un beso.

InThisWorld

La gente confunde lo de ser un chico [malo], con ser un patan y un idiota. Existen tres clases de hombre. A que clase perteneces tu...

1..El hombre considerado como bueno, este hombre se comporta de una manera muy amigable y amable con las mujeres y su idea de interactuar con ellas para conquistarlas es la de... constantemente, comprarles flores, regalos e invitarlas a comer... Basicamente, este hombre pone las necesidades de una mujer siempre por encima de las suyas. Incluso me atreveria a decir que ellos lamerian sus zapatos si ellas se lo permitiera jaja... Dejame decirte que si eres asi... casi siempre fracasaras con las mujeres, ya que no consigues generar en ellas [emociones] y eso las aburre. Poco o nada conseguiras de esta manera. Hasta te costara conseguir un beso.

2.. El hombre considerado idiota, este esta un nivel por encima del tipo bueno, ya que es capaz de generar emociones en una mujer, el por lo general la hace llorar, pero tambien la hace reir, esto crea incertidumbre un sus vidas y las mantiene atadas, pueden llegar a tener sexo con ellas, sin embargo, esto no durara mucho, las mujeres inteligentes se terminan alejando de estos hombres.

3.. El hombre [equilibrado]... esta clase de hombre es, seguro de si mismo, sociable, divertido, y el nunca va a poner las necesidades y deseos de una mujer por encima de las suyas a no ser que esa mujer, anteriormente se lo haya ganado. NO tienes que ser ni agresivo, ni gritar para tener la atencion de las mujeres. El no esta necesitado de atencion femenina y trata a las mujeres de una manera juguetona, sin llegar a ser grosero. No es cuestion de ser un idiota o un patan. Este hombre es el tipo que siempre hace las mujeres se doblen, se quiebren, lloren y los sufran extrañándolos porque ellas no pueden tenerlos de la forma que ellas quieren.

Muy probablemente si le preguntas a una mujer esto... [que clase de hombres os gustan] ellas contestaran... me gustan que sean comprensivos, caballerosos y sensibles y siempre este ahí para mi... amigo, te dire que esto es FALSO y tu mismo lo estas comprobando, y no es que ellas estén mintiendo, NO, es simplemente que ellas estan CONFUNDIENDO como les gustaría que fueran los hombres, con como SON los hombres que REALMENTE a ellas les atraen.

Las mujeres quieren un hombre FUERTE y que sepa darles apoyo emocional cuando sea necesario. No seas un tio sumiso, un blando, un flojo, pero tampoco un idiota o un tipo agresivo ni grosero, como puedes ver la clave en esto esta en el EQUILIBRIO, [como logras esto] TRABAJANDO TU PERSONALIDAD. Tu personalidad es el punto clave para tener exito con las mujeres, da igual lo guapo que seas, sino tienes una personalidad atrayente, terminaras en el banquillo. Trabajo eso.

Ginebra

Ay Skin...siempre, siempre con lo mismo.

Joe Bulldozer

Bueno, Chocolat y Odile, no creo que prefiráis un hombre de 1'70 a otro de 1'90, aunque para gustos colores, pero la mayor parte de las chicas gustan de todo lo contrario, cuanto más alto y atlético mejor. Otra cosa es que al final abran los ojos y acepten a un hombre no tan alto

Volviendo al tema, Skin, si mides casi 2 metros y eres fuerte y atlético y pese a todo no consigues que las mujeres te den oportunidad, es que algo estás haciendo mal. Hay hombres que no llegan a 1'70 de estatura, con rostro envejecido, llenos de vello corporal hasta por la espalda y con panza que están emparejados y muy bien emparejados. Pero esos señores consiguieron pareja porque supieron buscar pareja, fueron a por mujeres adecuadas sin ponerse en plan caprichoso, trataron con ellas con naturalidad desde el principio, mostrando seguridad, dejando claro desde el principio las intenciones que llevaban sin acobardarse lo más mínimo, nada de ir en plan llorón queriendo decir "las mujeres no me quieren", que es lo que tanto repele a las mujeres

Por tanto, si esos señores tienen pareja tú también la puedes tener, que físicamente a priori partes con ventaja por tu mayor estatura y complexión fuerte. Pero eso no es suficiente para nada. Recuerda el cuento de la tortuga y la liebre, que esta última partía con ventaja para ganar por sus condiciones físicas, pero el triunfo al final fue para la tortuga, porque la liebre cometió fallos garrafales que le costaron la derrota. Aplica el cuento. Si las mujeres, pese a tus condiciones físicas, te rechazan es porque no sabes comunicarte con ellas como es debido ni despertar en ellas atracción alguna

estebanillo

Creo que tú mismo te has hecho el diagnostico de la situación, pero el problema puede no ser seas "buenote". Quizá sea que eres aburrido, o poco fogoso, que no es lo mismo. O cualquier otra cosa. No lo podemos saber porque lo único que describes es que eres educado y majo.

Conozco un chico bastante atractivo y serio, responsable, que se echó una novia bastante mona, quizás del tipo popular. Estuvieron tiempo juntos, pero la cosa no cuajó porque él le resultaba aburrido a ella.

Hay cosas en la personalidad, y en la forma de vivir, que son más atractivas que otras, y además depende de la chica. Porque también hay chicas para todo. Quizás no vas al tipo de chica que realmente te conviene. Pero igual podrías poner de tu parte otras cosas más allá de la buena educación, como puede ser hacerlas reir, proponer hacer cosas divertidas, y también ser más "picante" o "atrevido" y tener más iniciativa.

Y el trato de conquista no es el mismo que de amistad. Si no le dices, como poco, que te encantan sus ojos, o no la miras de forma especial, o no le coges las manos o de la cintura, o todas esas cosas, esas salidas con ellas son como poco... aburridas, sosas, sin pasión ni interés. No son de "cortejo", son de amigos. Y es cierto que la cosa se enfría y resulta raro cuando por fin te lanzas a besarla.

Pero vamos, que no sé exactamente cuál es tu fallo, sólo que piensas que eres "buenote".

Lascosasclaras

A ver por dónde empiezo; vamos a ver las flores que te echas:

- Primero aparece la soberbia; la sociedad me considera atractivo; o nos enumeras todas tus cualidades como que tienes estudios y te gusta viajar; como si el no tener estudios te hiciera mejor o peor persona; y viajar nos gusta a todos. Tengo carácter maduro, eso lo tendrán que decir los demás no tú.

- Lo de las chicas normalitas o nada agraciadas lo voy a obviar porque es patético el comentario (sobretodo de un chico "buenote").

Pongamos según tú las virtudes que tienes sean objetivas o subjetivas:

- Alto, fuerte, con estudios, gusta viajar, afable, maduro, para nada feo y "buenote".

Ahora pasemos a lo que a mi me has transmitido también puede ser objetivo o subjetivo:

- Ego por las nubes (solo hablas de tus virtudes y que los culpbales son los demás).
- Soberbia ( ídem que Ego).
- Inseguro (salta a la vista)
- Criticón (críticas a la sociedad y a los "malotes" indirectamente).
- Materialista (solo te fijas en el físico tanto tuyo como el ajeno).
- Que faltas al respeto (comentario sobre las "feuchas").

Si yo conociera a una chica así no querría tener absolutamente nada pues los defectos son personales y/o sociales y las virtudes única y exclusivamente físicas.

Probablemente atraerás a las chicas por tu físico pero absolutamente nada por tu personalidad; y a medida que te van conociendo vas perdiendo puntos y lo único que te permite seguir quedando es el físico hasta que se cansan.

Saludos.

No Registrado

No sé si este será tú caso pero yo hace bastante tiempo conocí a un chico que físicamente era como tú te describes, es más si me apuras él era mucho más guapo y llamativo físicamente que yo, muy alto y guapísimo. Estuvimos conociéndonos como 4 meses más o menos y de verdad que quedaba con la intención de conocerle mejor (No para hacerle perder el tiempo) y dar una oportunidad a lo que pudiera surgir entre los dos, pero igual que a nivel físico era muy muy atractivo en cuanto a carácter y forma de ser no había por dónde cogerlo, al menos para mí., era tímido al extremo, sin temas de conversación, tenía que sacarle las palabras con cucharilla y nunca proponía ningún plan para hacer juntos hacia lo que yo decía y decía a todo que sí.

Eso puede ser el sueño de alguna que otra mujer pero la mayoría queremos sentirnos protegidas y tener al lado a alguien con iniciativa y carácter, que tenga ideas propias y exponga su opinión cuando corresponda aunque no siempre coincida con la tuya, el resumen es que era tan sumamente blando y bastante anulado como persona que era imposible sentirse atraída por él, en cuanto abría la boca se te quitaban todas las ganas.

Repito que no sé si este será tú caso, pero lo cuento porque se parece bastante a lo que dices y estoy segura de que si alguien le preguntase a él también diría que yo en comparación a él era bastante corriente y que le estuve mareando y técnicamente no es así.

AbraKadaniel

No puedo estar mas desacuerdo mi estimado.

A mi como me mosquea que confundan bondad y amabilidad, con una personalidad sumisa, sosa y condescendiente. Como tambien que le atribuyan a una actitud inmoral y de pataneria, un caracter de autoseguridad, madurez y asertividad a la hora de tratar con el sexo opuesto... Si usted ha visto personas buenas y malas que compartan tales rasgos adyacentes, vealo como una simple casualidad.
Pero es un error garrafal pensar, que ser buenote te hace aburrido, y que ser malote te hace interesante. Esta muy mal ese pensamiento

Hay personas buenas, avispadas con la vida y justas en su trato, y hay personas buenas, pero tontas e ingenuas, que se dejan pisotear (como expresa Elocin comentarios mas arriba)... Y esto ultimo no es ninguna caracteristica intrinseca de la bondad como tu lo quieres hacer ver.
Uno siendo buena persona, perfectamente puede provocar emociones en la gente que la rodee, que tu no lo veas asi y relaciones bondad con una personalidad llana, es otra cosa distinta.

Y ser malo e idiota para nada te hace superior en el campo del amor que una persona buena... Ser idiota y patan con las personas, te hace malo y punto. A eso no se le aplaude ni se le atribuye ninguna ventaja
Esta bien sabido, que el comportamiento de un bravucon, tomando eso como un ejemplo, se deriva mas de un sentimiento de inferioridad e inmadurez, (que de un sentimiento de auto-seguridad). Que se intenta compensar con una actitud arrogante o narcisista, haciendo uso de la fuerza y violencia fisica como metodo de escape, al no querer dialogar y aceptar las carencias de uno mismo.
Es casi una conducta anti-social en si, y no veo porque usas el termino de idiota como base, para determinar un tipo de hombre “equilibrado” que segun tu es el modelo ideal al que le atraen las mujeres.

Osea, ¿estas queriendo decir que para ser atractivo, hay que ser mitad bondadoso y mitad malo e idiota con las mujeres?, pff, no. Esa no te la compro amigo.
Hay buenas personas seguras, con confianza y labia en ellos mismos. Y hay personas malas con una pesima confianza y trato hacia los demas, cuyo trato violento y actitud imponente, no deben confundirse con seguridad ni habilidad al socializar. Son todo lo contrario.

La habilidad para ligar, y la labia al hablar y tratar al sexo opuesto. No le pertenecen a ninguno de eso dos perfiles que dijiste.
El ser seguro de uno mismo, y el saber tratar con la gente, depende exclusivamente de cada uno, seas “bueno” o “malo”.

Skinmagic2

En mi caso, no es ninguno de estos ítems, soy carismático, gracioso y seguro de mi mismo. El físico me acompaña y mucho, soy mucho mas guapo que ese actor de la serie el Príncipe, alto y morenazo. Hasta podría jugar a baloncesto ( de los bajitos 1,98).

Y no, tampoco soy chulo ni me gusta alardear, solo lo he dicho aquí porque me he sentido un poco atacado, porque enseguida clasificáis a la gente.

estebanillo

Me atrevería decir que el "malote" atrae a las chicas, pero al mismo tiempo algo así no va a muy lejos ni a un buen fin, y suele caer en ello las chicas más inmaduras e inseguras.

Estoy cansado de ver tipos muy "guays", muy duros y aparentemente muy seguros de sí mismos, que cuando hablas con ellos te das cuenta que todo es "postureo", pero sobre todo que se apoyan en dos o tres ideas simples con las que andar por la vida, a las que se aferran como si fueran de la Biblia, y una actitud agresiva con la que ahuyentan todo lo que no les gusta o que les supone inseguridad.

Una persona de verdad segura y equilibrada no es agresiva ni "chula". Al contrario, precisamente por no sentirse amenazada es amable, respetuosa y empática.

También que en una relación hay que poner de nuestra parte (como hombres o mujeres). Aunque parezca lo contrario, ser condescendiente, decir que sí a todo, no tener iniciativa, resulta poco atractivo, porque la pareja resulta entonce cosa de uno, y la otra parte, la condescendiente, es como si no existiera, no aporta nada a la relación, salvo su presencia y su cuerpo. Esto más o menos lo han dicho antes.

Claro que hay personas a las que les gusta esto, pero son personas dominantes, que quieren a su lado a una persona sumisa. Es decir, personas que son, en realidad, también inseguras, solo que los expresan de otra manera.