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Antiguo 01-Jun-2023  
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Hola chicos.
Hace unas semanas me pasaba por aquí para comentaros de que me iba a vivir con mi novio por que le habían dado residencia MIR en una ciudad a 1 hora y media de la nuestra (distancia Málaga a Granada).
Yo me vine sin trabajo, es decir, dependiendo de él económicamente pero con trazas a encontrar algo aquí. Ya teníamos claro que nos iríamos a vivir juntos en cuanto él tuviera plaza de médico residente.
La semana pasada empezamos nuestra aventura y está siendo un caos.
Es cierto que él está teniendo muchos cambios en su vida (nuevo trabajo, nuevos compañeros, la dureza del MIR, independizarse, primera vez fuera de casa…) por lo que está muy irascible y agobiado. Ya tuvimos unas cuantas discusiones fuertes.
Y yo la verdad también estoy algo agobiada por que no encuentro trabajo en esta ciudad, no me hago a esta ciudad (sé que llevo muy poco tiempo) y no tengo prácticamente a nadie aquí y estoy demasiado tiempo sola ya que él trabaja de 8 a 3 y acaba llegando a casa a las 4 por lo que poco tiempo estamos juntos (estos días me vienen bien ya que estoy con exámenes y así tengo tiempo para estudiar, aunque estoy más pendiente de esto que del estudio) pero echo mucho de menos a mi familia/amigos y mis hobbies.
El curso que viene todavía tengo que hacer un máster, por lo que ya me agobio pensando en el futuro y en el hecho de si no encuentro trabajo estable aquí.
Siento que me he precipitado al dar este paso de independizarme pero es la única forma de estar con él ya que está muy ocupado con su trabajo.
¿Qué puedo hacer? No quiero una relación a distancia pero él no va a cambiar su residencia de 4 años por mí y esto acaba de prácticamente empezar.
La que me espera.
Estoy dudando entre, ahora en verano volver con mi familia y pensar bien todo pero eso haría que no lo vea tanto, o seguir aquí e intentar seguir buscando trabajo para estar con él…
Estoy muy preocupada por mi relación, llevamos mucho tiempo juntos y no quiero que se estropee.
¿Qué haríais en mi situación?
 
Antiguo 01-Jun-2023  
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¿Cuánto tiempo tienen juntos?

A mí me encantaría llegar a casa a las 4 de la tarde, me sobraría tiempo para hacer cualquier cosa con mi pareja o para mí misma.

No me parece una excusa válida lo de su horario de trabajo, o los cambios en su vida.

¿Tú cómo lo llevas?

La convivencia suele ser una prueba de fuego, y las pruebas no pueden superarse todas, por mucho que se quiera a la pareja.
 
Antiguo 01-Jun-2023  
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Iniciado por Azuquitar Ver Mensaje
¿Cuánto tiempo tienen juntos?

A mí me encantaría llegar a casa a las 4 de la tarde, me sobraría tiempo para hacer cualquier cosa con mi pareja o para mí misma.

No me parece una excusa válida lo de su horario de trabajo, o los cambios en su vida.

¿Tú cómo lo llevas?

La convivencia suele ser una prueba de fuego, y las pruebas no pueden superarse todas, por mucho que se quiera a la pareja.
Llevamos 5 años y medio de relación y una amistad de 12 más o menos.
El problema es que él llega a esa hora pero es para seguir trabajando ya que hace cursos y estudia.
Básicamente estoy con él solo por la noche y para eso poco tiempo por que se va a dormir pronto.
Yo lo estoy llevando mal ya que me siento sola, extraño a mi familia, me aburro mucho por que no conozco a nadie. Siento que estoy dejando todo lo mío por él (que conste que lo estoy haciendo por que yo quiero) y aún encima no encuentro nada de trabajo.
Gracias por tu respuesta. Estoy muy agradecida.
 
Antiguo 01-Jun-2023  
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Pues creo que le falta equidad a tu relación, tu sientes que lo dejas todo por perseguir el sueño de el, pero con tanto tiempo juntos sus ideales deberían estar más alineados uno con el otro, porque parece que el tira para su lado y tú solo lo sigues.

Deberían tener un sueño, un proyecto en común.

Deberias hablar con el y decirle cómo te sientes, si no quiere escuchar, creo que no tienen mucho que hacer juntos.
 
Antiguo 01-Jun-2023  
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Avatar de Dr. Champ
 
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Iniciado por Saberago Ver Mensaje
Hola chicos.
Hola

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Iniciado por Saberago Ver Mensaje
Hace unas semanas me pasaba por aquí para comentaros de que me iba a vivir con mi novio por que le habían dado residencia MIR en una ciudad a 1 hora y media de la nuestra (distancia Málaga a Granada).
Yo me vine sin trabajo, es decir, dependiendo de él económicamente pero con trazas a encontrar algo aquí. Ya teníamos claro que nos iríamos a vivir juntos en cuanto él tuviera plaza de médico residente.
La semana pasada empezamos nuestra aventura y está siendo un caos.
Es cierto que él está teniendo muchos cambios en su vida (nuevo trabajo, nuevos compañeros, la dureza del MIR, independizarse, primera vez fuera de casa…) por lo que está muy irascible y agobiado. Ya tuvimos unas cuantas discusiones fuertes.
¿Qué tipo de discusiones fuertes han tenido en un periodo de una semana?

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Iniciado por Saberago Ver Mensaje
Y yo la verdad también estoy algo agobiada por que no encuentro trabajo en esta ciudad, no me hago a esta ciudad (sé que llevo muy poco tiempo) y no tengo prácticamente a nadie aquí y estoy demasiado tiempo sola ya que él trabaja de 8 a 3 y acaba llegando a casa a las 4 por lo que poco tiempo estamos juntos (estos días me vienen bien ya que estoy con exámenes y así tengo tiempo para estudiar, aunque estoy más pendiente de esto que del estudio) pero echo mucho de menos a mi familia/amigos y mis hobbies.
Pensé que llegaba a las 4 de la mañana pero creo que te refieres que su horario es por la tarde.

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Iniciado por Saberago Ver Mensaje
El curso que viene todavía tengo que hacer un máster, por lo que ya me agobio pensando en el futuro y en el hecho de si no encuentro trabajo estable aquí.
De hecho sí. Te agobias estando una semana viviendo en otra ciudad visualizando un futuro catastrófico.

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Iniciado por Saberago Ver Mensaje
Siento que me he precipitado al dar este paso de independizarme pero es la única forma de estar con él ya que está muy ocupado con su trabajo.
De hecho no. En tu tema anterior te dieron opciones para seguir estando con tu pareja sin necesidad de mudarte.

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Iniciado por Saberago Ver Mensaje
¿Qué puedo hacer? No quiero una relación a distancia pero él no va a cambiar su residencia de 4 años por mí y esto acaba de prácticamente empezar.
¿Porqué dejaría la residencia por ti? Tu ya sabías a que se iba a dedicar en estos 5 años que llevan de relación. Que no te guste las relaciones a distancia no era obligatorio que te fueras con él teniendo fuertes discusiones a la semana de mudarte.

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Iniciado por Saberago Ver Mensaje
La que me espera.
Estoy dudando entre, ahora en verano volver con mi familia y pensar bien todo pero eso haría que no lo vea tanto, o seguir aquí e intentar seguir buscando trabajo para estar con él…
Estoy muy preocupada por mi relación, llevamos mucho tiempo juntos y no quiero que se estropee.
¿Qué haríais en mi situación?
Es difícil dar una opinión ante tu caso, desde mi punto de vista no cuentas las cosas como en verdad son. Curiosamente un tema de anónimo es sorprendentemente parecido al tuyo. En los 2 temas la Op tiene 29 años al igual que su pareja. Cuenta que se mudo con su pareja (llevan de relación 5 años y medio) que es médico a otra ciudad con la diferencia que no llevaban viviendo juntos una semana sino 4 meses. Que no quiere romper porque ya le invirtió 5 años a la relación obvio, no lo va a soltar para no tirar esos años a la basura. Otro parecido asombroso son los amigos en común que se conocen todos desde los 16 años, por lo cual no sabes como se los van a repartir en dado caso que su relación acabe. Con la diferencia del anónimo, en tu tema ya era tu ex pareja.

Como dije es imposible darte una opinión cuando te limitas a contar los hechos como son. En el mismo tema que editaste una forera te dijo que en otro foro te dieron un consejo bonito. Sería bueno que la siguieras.
 
Antiguo 01-Jun-2023  
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Avatar de GASTON80
 
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Tener una relación a distancia es un placebo para ti porque la próxima vez que convivan pasará lo mismo. Siempre tendrán excusas para pelear.
 
Antiguo 01-Jun-2023  
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Yo creo que te agobias en un vaso de agua. Mi pareja es de México y yo soy española, y tanto él como yo hemos pasado largas temporadas muy lejos de nuestras familias, en un entorno completamente diferente y con las dificultades que implica la carestía económica y ser extranjero para todo. Estás apenas a una hora de tu casa, ni siquiera puede considerarse una relación a distancia. Siento sonar dura pero siento que hoy en día nos hemos vuelto muy blandos y sin herramientas suficientes para afrontar las dificultades de la vida. Date tiempo para encontrar un empleo, apenas llevas un par de semanas en tu nueva ubicación. No entiendo el por qué tanta ansiedad. El MIR es un periodo de mucho sacrificio y si has decidido acompañar a tu pareja en ese proceso ambos tendréis que poner de vuestra parte, aceptando la nueva situación sin el pesar de lo que dejas atrás. Toda relación de amor conlleva dar, de una forma u otra, antes o después, sólo sé coherente con tu decisión, calma tu mente y céntrate en cultivar tu interior y tu futuro este tiempo porque tu felicidad sólo depende de ti misma, no de la atención que recibas del exterior.
 
Antiguo 01-Jun-2023  
Usuario Experto
 
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Antes de contestar qué haría primero tú sabías todo eso, tú aquí lo comentaste todo lo que te esperaba si te ibas con él y aún así decidiste irte, entonces no te hagas la sorprendida y ni la frustrada, tú así aceptaste y te pasó tal como te ibas a sentir. Si realmente amas a tu novio no te pesaría, irte con la persona obvio que tu vida cambiará y dejas papás, familia, amigos ¿qué esperabas? Si decides regresar sería retroceder en la relación y eso señala que tú no estás preparada para una vida en pareja, quieres las mismas comodidades pero eso ya no es posible y tu novio lo que hace es superarse, progresar y si tú no estás a su lado pues mira que él sigue conociendo gente nueva y si tú te alejas después de haber estado con él te puedes arrepentir, allá también hay mujeres.

Eso de preguntar que qué haríamos refleja una falta de control en tu vida y no saber qué querer y qué decisión tomar, si no eres capaz de tomar una decisión así, vas a fracasar y cuando eso pase vas a culpar a los del foro porque me dijeron pero yo no estaba segura, eso que preguntas es buscar culpables, yo te digo que pienses bien qué quieres y toma las riendas de tu vida.
 
Antiguo 01-Jun-2023  
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Avatar de Elocin
 
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Yo hay una cosa que no entiendo.

Mencionas mucho la soledad, es como si antes por estar con tu familia y amigos, o teniendo actividades, tu pareja no pintara tampoco gran cosa. No me entiendas mal, pero suena a que ahí daba igual que él tuviera o no tiempo para la relación, que tú tenías tus cosas por otro lado (lo que es lógico, por cierto).

Entonces yo me cuestiono, ¿Cuál es el problema? Porque si el problema es no tener trabajo o actividades, es cuestión de tiempo, ya saldrán. Pero cuando salgan... ¿Va a estar bien la relación o es simplemente tener "algo en lo que ocuparte"? Porque si es lo segundo, no se qué decir... En tu relación seguirías sintiéndote sola, digo yo.. solo tendrías algo con lo que evadirte de ello.

Irte durante las vacaciones a tu pueblo/ciudad, no me parece mal, si la motivación es ver a tu familia y amigos. Si es "para pensar".... ¿Qué hay que pensar? Me refiero, alejarte de tu pareja no va a arreglar las discusiones. Es más, si tan sola y agobiada te sientes, sólo va a arraigar más la idea de que estás más cómoda en tu entorno conocido. Llegados a ese punto ya no se trataría de valorar una relación a distancia, más bien de dejarle, porque el problema de convivir persistirá sea en un lado o en el otro, más adelante. Si todo se solucionara por él quedarse donde habéis estado siempre, el problema no es él, es que las cosas ya no iban tan bien como pensabas, y simplemente tenías familia, amigos y actividades con las que evadir el problema. Si él no tenía tiempo, no pasaba nada, porque podías hacer otras cosas... Que aunque es lo normal, que seáis seres independientes, pues igual es un extremo en el que lo mismo daba ocho que ochenta, no se si me explico...


Creo que lo suyo sería hablar, intentar aprender (los dos) a discutir de manera sana. A intentar sacar tiempo de calidad para la relación, y sí, también tener paciencia con las frustraciones de ambos (él con todos sus cambios y cargas laborales, tú con tus estudios y la falta de empleo). Si cuando encuentres nuevas actividades, trabajo y amigos, la relación sigue igual, entonces igual sí, el problema es la convivencia. Pero mientras tanto, a mi me parece más bien que simplemente estabais juntos por el tiempo...

Es mi impresión, puedo equivocarme.
 
Antiguo 01-Jun-2023  
Usuario Experto
Avatar de Jose K.
 
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Uff, mira que en el hilo anterior te advertí (y más usuarios también) que no te precipitaras en dar el paso de irte a tu ciudad cuando tan insegura estabas, y que esperaras a como mínimo tener trabajo asegurado allí.

Nada más empezar los problemas obvios de la falta de tiempo para veros los estáis gestionando fatal, con discusiones, en vez de hablando bien las cosas. Básicamente ambos véis un mal panorama por delante y lo estáis pagando el uno con el otro en lugar de intentar hacer esta experiencia lo más agradable posible para el otro para que repercuta bien en vosotros mismos. Muy mala señal.

Necesitas hablar con el, y hablar bien, sin reproches, planteando qué necesitáis cada uno y qué podéis hacer cada uno para atender las necesidades del otro.

No tiene sentido mudarse juntos para sufrir... y mucho menos sentido tiene que deis por sentado que vuestra relación consiste en estar mal , como si fuerais un matrimonio de 60 años.

Si no estáis dispuestos a hacer lo necesario para que esto salga bien... pírate de allí, porque vais a ir a peor.
 
Antiguo 01-Jun-2023  
Usuario Experto
 
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No es buena señal tener discusiones fuertes tan pronto, de que se queja que llega a las 4, mi horario era de 11 a 20 y mi novio no decía nada me recogía del trabajo y nos íbamos a cenar al cine y mira que teníamos poco tiempo.

Quedate un poco más a ver si la cosa mejora y si no vuelves a tu ciudad, a tiempo de volver siempre estás.
 
Antiguo 01-Jun-2023  
Usuario Experto
Avatar de Danteojos
 
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Bueno, Saberago, ya se te dijo que era muy arriesgado lanzarte de ese modo a la convivencia en una ciudad lejos de la tuya, apartada de tu familia y sin la estabilidad económica que te pudiera proporcionar un trabajo. Era muy precipitado, sobre todo teniendo en cuenta que tú estás todavía en plena formación académica y que, por tanto, precisabas de un entorno tranquilo, sin perturbaciones. Lo mejor habría sido seguir cada uno en vuestra ciudad, veros con la frecuencia que las circunstancias lo permitieran y ya, más adelante, cuando tú hubieses acabado tu máster y tuvieras, por tanto, mayores posibilidades de acceso a un empleo relacionado con tus estudios, y él avanzado y acomodado mejor a su etapa MIR, entonces ya plantearos el convivir juntos.

Pero, en fin, habéis dado el paso y, como dice el refrán, a lo hecho, pecho. Ahora solo tenéis dos alternativas, la primera es seguir avanzando en la convivencia e intentar de algún modo paliar esas discusiones que tenéis, para que la relación no se desgaste hasta un punto sin retorno. La segunda opción es recular y volverte de nuevo a tu ciudad, postergando para más adelante la convivencia, tal y como te he planteado en el párrafo anterior. Yo personalmente veo más sensata esta segunda opción. Al fin y al cabo, ya dice también otro refrán que rectificar es de sabios.

Suerte en todo caso
 
Antiguo 01-Jun-2023  
Usuario Intermedio
 
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Hola!

Llevo siguiendo tu tema por que da la casualidad que soy de Málaga , la verdad que yo no me hubiese venido de Granada, por que la distancia no debería ser un problema y más teniendo en cuenta que estamos a 1 hora y algo de Granada.

Tengo un compi de trabajo que tiene a su ex mujer en Granada y él va a por su hijo los findes y no tarda nada en ir y volver.

No te preocupes por que que no te hagas a la ciudad es normal, aquí hay muchas opciones para entretenerse, si te gusta la playa pues tenemos kilómetros de paseo marítimo para andar, en el centro pues muchas tiendas, restaurantes, pubs y sitios bonitos para ir por las tardes con tu novio, centros comerciales...

Y la actitud de tu pareja es normal, si soy yo, me tuve que ir a vivir sólo por que mi ex novia terminó la relación cuando quedaba poco para que nos dieran la llave y me costó muchísimo adaptarme a ello, y eso que tuve la opcion de decir que no quería el piso a la promotora pero decidi dar el paso, no me quiero ni imaginar cuando cambias de ciudad y estás completamente sólo sin conocer nada ni nadie.

Creo que debes darte un poco más de tiempo, tener paciencia con tu novio, y si ves que no te adaptas pues proponerle venir de vez en cuando, pasar dos dias y volver a Granada,
vienes otro par de días, un ida y vuelta, pero primero intentaría adaptarme y no agobiarme por no tener trabajo.

Peor fue mi prima que se fue a Noruega con su marido, una niña chica y allí siguen, que ya parecen más noruegos que españoles
 
Antiguo 01-Jun-2023  
Usuario Experto
Avatar de Diazepam
 
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Llevas muy poco tiempo, todo requiere un proceso de adaptación en esta vida y esos procesos de adaptación donde hay que lidiar con inconveniencias y disuciltadea, son los que nos hacen adultos.


Yo en lo particular me daría un plazo de 6 meses-1 año antes de tomar una decisión de volver y en el interino, cultivar la paciencia (un trabajo no sale en 3 o 4 semanas normalmente) y mientras ir viendo posibilidad de hacer deporte, conocer gente nueva, aficiones y demás.
 
Antiguo 01-Jun-2023  
Usuario Experto
 
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Abriste un hilo en el que pedías opiniones sobre iniciar o no la convivencia con tu pareja en una situación bastante compleja, se te dieron opiniones, yo misma iba a dar la mía, hasta que anunciaste que la decisión estaba tomada y te ibas a vivir con tu novio.

A mi me pareció una decisión precipitada y un poco insensata, porque dejabas en el camino muchas cosas y además él iba a tener ya suficiente con varios cambios importantes en su vida, otra cosa distinta hubiera sido marcharte cuando él ya estuviera asentado y tú hubieras terminado tus estudios y hubieras encontrado algún tipo de trabajo que te permitiera no ser dependiente de él económicamente.

Pero dado que ya te has marchado a vivir con él, tienes que aprender a ser paciente con él, porque está un poco agobiado con el trabajo y con todo lo demás, contigo misma, porque no llevas apenas tiempo en tu nuevo domicilio y no has tenido tiempo para casi nada, y mucha paciencia para hacerte a tu nueva vida, lejos de tu familia, pero no tanto, lejos de tus amigos, lejos de tu zona de confort, aunque me imagino que habrá formas de ir a verles ya que tampoco hay tanta distancia.

Está claro que siempre puedes volver, pero creo que esa decisión si la tomas ahora, sería otro error, porque no has tenido tiempo para acostumbrarte a una nueva vida, a fin de cuentas eso es lo que querías emprender.
No perder de vista nuestros objetivos, puede ayudar a tener otra visión de las cosas.
Para volver siempre hay tiempo.
Eso lo tienes que tener muy claro, pero posiblemente tu relación quedaría tocada.

Estudia, procura hablar con tu novio, procura conocer a la gente que vive cerca, familiarizarte con el entorno, escaparte al super, al cine, a tomar una infusión, a pasear por un parque cercano.
Estás con alguien a quien amas, lo que pasa es que él está muy liado y tú confusa y bastante perdida.

Las convivencias no son fáciles, tú encima has empezado a convivir con bastantes inconvenientes y lanzándote a la piscina sin saber si había agua.

Recuerda que estás empezando a convivir con la persona con la que tenías una relación consolidada, lo quieres y él a ti, eso debería darte seguridad y sobre todo un margen de confianza para que este paso no sea tan abrupto.
 
Antiguo 01-Jun-2023  
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Avatar de Zurita
 
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Ya te recomendé que te centraras en tu vida y en tus estudios.

Las relaciones a distancia no son una buena idea...
 
Antiguo 01-Jun-2023  
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Él no va a abandonar su carrera profesional de médico por ti, así que tenlo presente. Ya te aconsejé que lo mejor es que tuvieseis paciencia para llevar ahora la relación a distancia, que no hay tanta distancia de Granada a Málaga. Querer es poder.

Pero no, te empeñaste en trasladarte a Málaga y en esta ciudad portuaria tú no conocías a nadie, aparte de tu novio. Él está muy ocupado con su carrera, que demanda mucho tiempo y en el que las guardias son más que frecuentes y más entre médicos noveles residentes, como es el caso de tu novio. Hasta que un médico no consigue plaza fija en propiedad, lo que se conoce en ambientes sanitarios como "médico adjunto", hay que tragar muchas guardias y muchas horas y días sin dormir bien y sin tener tiempo libre para poder dedicarse a la familia y seres queridos en general. Eso debiste haberlo tenido claro antes de irte a vivir con tu novio.

Ahora es cuando vienen las lamentaciones. ¿Qué esperabas? Él es médico y no oficinista. Los que trabajan en oficinas ganan mucho menos dinero que un médico, pero sólo trabajan de lunes a viernes y a las 5 de la tarde suelen estar ya en su casa y libran todos los días festivos. Los médicos libran cuando las circunstancias lo permiten, porque están sujetos a emergencias continuas, ya que hay vidas humanas por medio. Si esto no lo asumes, permíteme decirte que sería mejor que cortaras la relación, porque él no va a abandonar su profesión y dará prioridad a esta antes a que novia y a familia. No en vano, médico es una de las profesiones con mayor índice de rupturas y divorcios.
 
Antiguo 01-Jun-2023  
Usuario Experto
Avatar de Whitewitch
 
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Pero si estais bien no tiene por qué estropearse, por mucha distancia que haya. Piensa que estando cerca también podría estropearse y encima tú pierdes tus estudios y tu vida independiente.

Yo en tu lugar, volvería a mi ciudad, eso sí hablandolo todo con calma. Me da que tiebes miedo de que la relación se tambalee por no estar en la misma ciudad y si tomas decisiones como esta que has tomado de seguirle solo por miedo, no es lo correcto.

Una vez un terapeuta me dijo que las decisiones para tener altas probabilidades de acertar, deben ser tomadas desde un estado de tranquilidad, no desde el miedo, la alegría, la tristeza, o cualquier otra sensación que altere nuestro buen juicio.
 
Antiguo 02-Jun-2023  
Usuario Novato
 
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Cuando uno se muda a un sitio al principio se tarda en ambientarse a ese sitio. No creo que haya cambiado tanto él que lo conoces de hace 12 años, si no que se te está haciendo duro el cambio pq te sobra demasiado tiempo. Y probablemente el tener tanto tiempo libre te da para rallarte de más.

No es muy buena señal que tengas discusiones fuertes al principio de la convivencia, pero aquí la cosa es que igual las estás provocando tu por una dependencia emocional excesiva: Tiene un horario de 8 a 15! es prácticamente el mejor horario que se me ocurre firmo ahora mismo por llevarlo yo Y si estudia o algo después, pues casi deberías alegrarte de que quiere aprovechar su tiempo, pq con ese horario podria estar procrastinando toda la tarde y la está aprovechando.

El consejo que te doy es que antes de que destruyas todo lo que has construido en estos años, ocupes tu tiempo en cosas productivas igual que hace él, y te construyas una vida ahí a parte de él. Si no eres capaz de entender esto y hacerlo pero desde ya, eso no va a funcionar.
 
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