La amo, pero ella a mi no. Por favor necesito un consejo.

dadodebaja54433

Si la intención es hacerme dar cuenta que todavía pienso en ella, no es algo que no sepa. Pero a la par de mis sentimientos esta su rechazo, y contra eso ya no puedo.

dadodebaja54433

Saludos a todos.

No he vuelto a tener contacto con ella, pero puedo decir que estoy en un verdadero abismo.

El 31 de diciembre creí que me ayudaría a superarla el despedirme de ella y que se quedara atrás con el año que terminaba. A media tarde, antes de ir a pasar el añonuevo con mis padres tomé mi moto y fui a su casa, me estacioné a dos cuadras de su edificio y me senté en la acera, no se si en el fondo quería verla o que me viera, pero hablándole al mundo entero y la gente que pasaba le agradecí los momentos bonitos que compartió conmigo, que me encantó conocerla y que como no podía quedarme a su lado siendo somamente su amigo debía alejarme por completo... y anted de que mis ojos se inundaran de lágrimas me puse el casco y me fui. Y como han de suponer, si nunca fui el alma de la fiesta, en la reunión familiar de la noche estaba más sombrío que de costumbre.

Creí que haber hecho esa despedida me podía ayudar... Creí que podía odiarla... Pero cada vez que la recuerdo me lleno de lágrimas, ni teniendo la cabeza llena puedo alejarla... Carajo, es algo qye mi psicóloga me ha observado mucho, siempre digo que no puedo y yo mismo me condicionó.

¿El libro de Walter Rizo? Me identifico totalmente con el. Todos y cada uno de los esquemas obsesivos y depresivos que describe los padezco, lo leo una y otra vez para que mi parte inconsciente lo llegue por fin a entender y a aplicar.

Alguien me presentó a una persona que comparte un interes conmigo, para que conversemos, y hemos tenido muchas conversaciones sovre este interés en particular, pero cuando la conversación intenta desviarse a temas más personales sencillamente me bloqueo.

Retomé el gimnasio. Seis meses en paro me pasaron factura, pero bueno intento desahogarme y esforzarme hasta caer rendido para no pensar mucho en la noche.

Algo muy preocupante me pasó ayer en la noche cuando regresaba a casa. Ya tarde llegaba caminando cuando la ví a ella en la esquina opuesta... o fue una alucinación o alguien muy parecida; se me hizo un nudo en la garganta y seguí caminando hacia mi edificio con la mirada al piso. Tuve mucho miedo, porque ya estoy perdiendo la cordura, viendo cosas donde no existen o asociando inmediatamente a alguien parecido a ella; y pase la noche sin dormir, afortunadamente pude maldormir una hora en el transporte al trabajo hoy.

Ya es por salud que necesito olvidarla, no pude desayunar, estoy con solo un café en el estómago y un fuerte dolor de cabeza por la falta de sueño. Ojalá pudiera tener un botón de borrado y poder borrarla de mi memoria... o como le dine a un amigo... Necesito una terapia cognitiva de amnesia selectiva.

Miercoless11

Necesitas encontrar otra cosa que ocupe tu cabeza!!

Piensalo... ¿Tú crees que te mereces estar así por alguien que ni te quiere? ¿Que ganas estando así? ¿Va a quererte porque estés sufriendo? y ¿Porque te haces eso a ti mismo?

Deberías ocupar tu mente con alguien nuevo, como tu mismoooooo!! Idiolatrate un poquito, ánimo!!

Churro26

No es una diosa, solo es una mujer, no es una diosa, la idealizas... hay muchas mujeres, y muchas bonitas... es solo una mujer... no tiene nada que ver con ese concepto de Diosa que has creado en tu mente...

Aprende a desprenderte, sufres por una quimera... es solo una mujer, hay muchas, y se vuelve a sentir lo mismo a veces... es un error perder el tiempo endiosando a ex parejas...

Sal a la calle, veras que hay cientos de mujeres bonitas, y una de ellas sera tu futura pareja...

dadodebaja54433

Te quiero llamar, te quiero besar, te quiero abrazar, te quiero hacer el amor... Como si todavía estuvieras a mi lado.

Te extraño, te recuerdo, te lloro, te deseo, te sueño, te alucino, te quiero a mi lado.

... Te amo...

Perdón por volver, tenía unas ganas inmensas de volver a escribirle, 6 lo único que se me ocurrió para desahogarme es escribir aquí.

dadodebaja59479

Pues has hecho bien... Date tiempo, de l tiempo necesario. Lástima que no existan atajos, para estas cosas.
Realmente estaría bueno que existieran pastillas para olvidar, alzheimers temporales selectivos. Pero la vida tiene de difícil lo que tiene de sabrosa. No te desanimes, todo esto es bastante normal.

dadodebaja54433

Hoy me accidenté en la empresa. Un golpe fuerte en la rodilla debido a una caída.

Lo que más me jode es que mientras caía solo podía ver su sonrisa.

Me paré inmediatamente avergonzado y con el orgullo herido, solo ahora ya a horas del incidente me resiento... cojeando y con la rodilla hinchada.

NaRiK0

Sinceramente lo tuyo ya pasa a ser obsesión y preocupante (preocupante para ti que estas agonizando en vida).

Directamente tu autoestima, dignidad y amor propio no existen. Sino estas con un especialista yo iría pensándolo.

Necesitas ayuda para salir de ahí.

LaJork

Oye, ¿pillas que abriste el hilo hace más de 2 años?

Tienes un problema muy gordo. Anda a terapia o yo qué se. Haz algo por ti, por favor.

dadodebaja59479

Eh? Dos años??? Ah no!! No me había dado cuenta pero sí, LaJork tiene razón.
Estuve buscando y en diciembre ya hacía seis meses que habías cortado contacto. Y estamos a Marzo.
Creo que tanta intensidad de dolor después de tanto tiempo, ya no es sana, no es normal.
Una nostalgia tal vez sí...tal vez ponerte triste por ÉSA canción (hoy me pasó...) Pero ésa agonía que tú narras, ya no.
Tal vez necesites ayuda profesional. No es que moleste que escribas aquí, como te leí en otra página....es que vemos que ésto que vives así, de ésta manera, está siendo malo para tí. No te deja avanzar, no te deja salir del pozo. Si te lo puedes permitir, busca ayuda profesional.

dadodebaja54433

Saludos a todos.

Hace unos minutos, mientras organizaba mi ropa para mañana, estaba oyendo radio para distraerme, y pusieron una de las canciones que le dediqué en sus momentos tristes... "To be with you"... Me puse a cantar pensando en ella. Pero a pesar de esto... Sigo firme sin contactarla.

Desde la última vez que escribí la sigo pensando, sigo soñando con ella, sigo triste, pero ya no tengo esa amargura que me oprimía porque estoy medicado desde hace mes y medio.

Sigo con mi vida, con mi trabajo, con mis cosas... Estoy leyendo muchísimo, retomé el gimnasio después de seis meses de paro, y fue difícil pero retomé el ritmo, salgo a dar una vuelta en moto, fui a ver "Carmen" con mi hermana y unos amigos de ella... No niego que todavía la tengo presente, y no se por que en el tercer acto lloré recordándole. Siento que es un recuerdo que me duele, pero que está dejando de afectarme cada vez más.

Fucsiaesmicolor

No entiendo porque estás tan mal sinceramente no has tenido una relación sentimental con ella todo está en tu mente ella ha ido haciendo su vida y te tenía como un amigo eres tú el que has pensado que quizás podía ser tu pareja pero ella ningún momento te di a entender que así lo quisiera.

No entiendo porque estás tan mal si ni siquiera tenías una relación sentimental con ella

dadodebaja54433

Saludos a todos,

He pensado mucho en volver por acá. Quiero expresar algunas cosas que pasan por mi cabeza.

Ya ha pasado un año desde que me alejé de ella, y aunque estoy en un riguroso C0, no he podido dejar de pensar en ella, ojala fuera un robot que con un botón borrar todos sus recuerdos. Afortunadamente, la semana pasada, cuando se cumplió esta fecha, yo estaba... todavía estoy, en un proyecto importante de la empresa que me ha tenido trabajando extras, sábados y domingos, y el trabajo a ocupado casi la totalidad de mi tiempo.

Lo bueno:
Sigo en el gimnasio, de hecho estoy físicamente mejor que a mis veinte años, no me refiero a que me volví un musculoso, no he cambiado mayormente, sino que me siento mucho más fuerte que en la universidad, que aunque en ese tiempo jugaba rugby y me ejercitaba en el gimnasio, hoy tengo mas fuerza y resistencia que en ese entonces.

Una noche, muy tarde mientras regresaba a casa, me encontré abandonada una gatita negra y me la traje conmigo, y estoy en proceso de que las tres se adapten a vivir juntas.

Estoy leyendo como loco, en cada espacio que tengo libre, dedicado en estos días a clásicos, estoy ahora con la Divina Comedia, y estoy buscado para continuar El Príncipe. Cero televisión, ni fútbol, ni series, ya han perdido todo mi interés.

No me perdí el estreno de "Solo, a Star Wars Story", como buen fan de la saga, y me gustó mucho, en contraste a las dos películas nuevas de la línea que me han parecido horribles.

Por fin estoy desatrasándome en las labores domésticas, y el mantenimiento de mi moto me distraen en las noches de insomnio. Pero como estoy en el trabajo el fin de semana, las rodadas han cambiado por desplazamientos hacia el trabajo para no perder el impulso.

Lo malo.
No la he olvidado. Todavía mi subconsciente me hace malas pasadas. Sigo soñando con ella, los últimos me dejaron desconcertado, pues en uno ella me dedicaba una canción de amor en la que me decía que me extraña, y otro sueño en el que juntos íbamos a una caminata con su hijo y yo estaba muy preocupado en cuidarlo. Ya no veo en esos sueños una señal divina ni he corrido a buscarla, sino que como mi psicóloga me ha dicho, considero que solo son proyecciones de mis anhelos y deseos, deseos de estar con ella, deseos de formar una familia.

Sigo solo. Como antes de conocerla, que aunque era el chico tímido enamorado de la colega linda, no estaba en mi afán tener pareja. No me he muero por no estar con ella, y con ese pensamiento me acuesto todas las noches... Le gane una batalla.

Lo feo.
Me disgusta el contacto con la gente, me disgusta que me toquen. Me pasó algo curioso con este tema, en uno de los afanes del trabajo tuve que preguntarle algo a una compañera de trabajo, algo que se respondía con un simple si o no, pero esta niña se extendió mucho en su respuesta, inclusive tomándome mucho los brazos, y aunque no dije nada, vio en mi rostro la incomodidad que me producía esta situación y se detuvo.

Me he vuelto muy directo, con mis amigos, con mi familia, en mi trabajo. Aunque no insulto a nadie, digo lo que pienso sin filtros, sin importar si molesto a alguien o no, y claro que me ha traído uno que otro problema.

Me he descubierto conduciendo a velocidades altas. El recorrido que antes hacia en 45-50 minutos lo recorro en 30 minutos o un poquito más.

En la semana pasada,mientras me decidía a escribir he leído unos cuantos temas... Me he sentido como un acosador, abusador e inmaduro por no tener el coraje de aceptar solo su amistad.

No he podido asesinar la esperanza, pero por lo menos mi ser consciente ha tomado el control y cuando caigo en estos pensamientos retrógrados, puedo inmediatamente controlarme y cambiar lo que pienso.

dadodebaja54433

Mentiroso, acosador y casi un violador... relamente ya saqué a relucir mi verdadero ser. Gran aporte a mi autoestima

Me siento cansado emocional, mental y físicamente; quiero saber que hice mal...

usuario_borrado

¿Quién te dijo esos improperios?

dadodebaja54433

Saludos a todos.

Saben, ya me cansé...

Hoy, luego de un año de contacto cero, dí mi brazo a torcer y abrí su FB. Mientras cargaba pesaba que era un enorme retroceso y que era un grave error. Pero fue todo lo contrario.

Mientras yo literalmente NO VIVO, por estar pensando en ella, por tenerla a toda hora en mi mente, por estar pensando que le fallé; ella gozando de su vida. Viajando, de fiestas, riendo, NO ESTÁ PENSANDO EN MÍ. Y no es que quisiera verla llorando y sufriendo de amor por mi ausencia, sé que es libre para vivir su vida, pero: y yo que?.

Ya me cansé de ser un zombie, me cansé de llorar su recuerdo para nada, me cansé de esperar verla frente a mi casa buscadome. Hoy... hace cinco minutos me di cuenta que no existo en su corazón, aunque ella esté en todo el mío. Ya estoy cansado de llorar, estoy cansado de esperar; no soy un jóven de veinte años que hace y deshace a su antojo, tengo cuarenta y cinco, tengo que trabajar para vivir, tengo que ejercitarme y hacer dieta para estar sano; soy una persona real, alguien que quiso darte un corazón de verdad, imperfecto, pero sincero, que quise compartir todo lo que fui, soy y seré solo contigo.

No soy mas el principe azul que va a llegar a salvarte del dragón, he peleado con muchos dragones en tu nombre; y me han mutilado, me han quemado y desangrado, pero yo o lo sentía porque tenía en ese pequeño relicario al lado de mi corazón tú sonrisa. Ya no soy mas el caballero de brillante armadura, soy otra vez el caballero negro, ese que tanto me gustaba ser: sombrío, retraído, callado, al que le gustaba batirse en duelo solo por el placer de pelear, el que le lleva la contraria al rey si eso salva al reino.

Le deseo lo mejor... pero llegó la hora de pensar en mí. Como dicen aquí... SUERTE Y PULSO

NaRiK0

Releete a ti mismo. Si te da la gana...claro.

dadodebaja54433

Lo hago siempre.

dadodebaja54433

Es como me siento:

Mentiroso: porque me aproveché de su amistad para buscar una relación

Acosador: por estar TRES AÑOS literalmente viviendo en su recuerdo

Violador: porque sé que ella no quería besarme, ni abrazarme, ni estar a mi lado, solamente lo hacía para complacerme

konakona

¿Lo de pasar página no lo contemplas, no?

Todo eso da igual, es agua pasada. Has tocado fondo, solo te queda olvidar y resurgir de tus cenizas.

No hay un botón para olvidar como bien has dicho a veces, pero si hay cosas que se pueden hacer para acelerar o facilitar el proceso, y parece que no quieres.