La amante enamorada.

Anónima.

(Necesito desesperadamente consejo ajeno)
Esta es mi historia:

Empecé a trabajar en una fábrica y me acabé llevando bien con todos allí. Me cambiaban de puesto alguna que otra vez y acabe donde estaba él. Aun que al principio no le gustó que le mandaran a alguien que no sabia, a los 5 minutos ya estaba vacilandome y disfrutando porque vio que yo me esforzaba y se me daba bien.
Empezamos a vaciles tontos y acabamos tonteando sin darnos cuenta. Pasó todo tan rápido que en un mes ya estábamos pensando el uno en el otro.
La cosa es que llegaban las vacaciones y cerraba la empresa, así que me las ingenie para conseguir su movil y aunque no me lo quiso dar cuando lo conseguí por otro lado y le hable, el mismo acabó admitiendo que lo estaba deseando.
Fue en esas vacaciones cuando aun negandonos en principio, acabamos quedando y surgió el primer beso.
Ya llevabamos todo el mes hablando por wasap y cada vez el sentimiento iba a mas.
Asi que, sin enrrollarme mucho mas, resumiré que, son casi 4 meses desde el primer beso. Hemos hablado mucho y de muchas cosas, hemos quedado casi siempre que se ha podido y eso es muy poco porque apenas puede él. Nos hemos intentado alejar muchas veces en este tiempo y olvidarnos pero se nos hace imposible a ambos. Ya hemos tenido relaciones sexuales evidentemente, y el finde semana fue la primera vez que realmente pudimos hacerlo bien y con tiempo de sobra. Siempre teniamos tiempo limitado de un maximo de 1 hora y alguna vez hubo excepción y fueron 2 o 3 horas. Donde mas lo he visto a sido trabajando pero apenas hablamos ahí porque ahora trabajaba yo en la seccion de al lado asique lo veia en los descansos y cuando el pasaba para "ir al baño o a por material". Pongo comillas porque para lo que pasaba era para verme, lo del baño y demas solo era una excusa..

Ahora el ****PROBLEMA!!! ****
ESTA CASADO. DOS HIJOS PEQUEÑOS DE 2 Y 4 AÑOS.
No se que cojones hacer, porque ninguno buscamos esto, nos pasó sin darnos cuenta. Es mas antes de empezar nada ambos nos intenramos ignorar. Cuando nos sinceramos en las vacaciones por wasap volvimos a intentar alejarnos. Pero nos deseábamos y cuando el en fiestas tubo la oportunidad de estar una noche conmigo yo no pude decir que no. Solo nos dimos el beso, el resto de horas las pasamos hablando como idiotas enamorados. Y así continuamente.
Y no es hombre de tener tiempo libre asique pa pocas veces que lo tiene le es inevitable no llamarme y yo no consigo negarme. De ahí esta ultima vez que estubimos en una cama toda la noche porque salía de fiesta con un compañero de trabajo y me pidió que fuera. Apenas sale de fiesta, apenas tiene tiempo para el. No es nda fácil quedar sobre todo porque teme que si empieza a decirle a su mujer que se va mas o intenta tener mas tiempo libre teme que le pille.

Estuvo a punto de dejarlo con ella. Hablaron de divorcio, me lo dijo a mi y yo tonta enamorada que creí cada palabra. El tema es que al final se acobardó, cosa que es entendible. Miedo a quedarse sin un duro, la manutencion de dos hijos, adiós a su vida de antes, que dirá la gente, lo mas que pueden llevarlo los niños... Etc. Se asustó y se hecho atras. Parecia que habiamos terminado pero ya era tarde para nosotros. El tema es que yo estoy super segura de que lo amo y el tambien me ama pero intenta negarselo por la situación. Pero me ha admitido que aunque quiere mucho a su mujer que a mi tambien me quiere que no puede dejar de pensar en mi ni un momento, que desea volcer a dormir conmigo, que se muere por verme, que si me ve se vuelve loco y que si no me ve tambien. Estamos en una situación muy compleja. El por no hacerme más daño intenta no decirme tantas cosas bonitas como hacia antes o se guarda para el sus sentimientos y pensamientos y yo casi hago lo mismo. Pero no se que hacer. Si alejarme o no. Ya se que hice mal en empezar algo con alguien casado pero el puto corazón no entiende ni de edades ni de nada. Y la edad tambien influye, tiene miedo porque soy mas joven que el. Con 23 y el con 39 dice que lo olvidaré y lo acabaré dejando pero no es así. Y la edad en ese tema no tiene nada que ver y menos por como soy. No sé. Me hace daño muchas veces, porque se contradice constantemente. Se que está confundido pero no se si merece tanto la pena sufrir así y esperar a algo. Que no sé a qué espero. Si a olvidarlo como el dice o a que se separe. Me encantaria tener una vida con el pero el tiene demasiado miedo. Creeis que alguna vez se atrevera a dar el paso como la primera vez pero sin hecharse hacia atras?

Ruth78

Bueno, a mí si me dice que quiere mucho a su mujer y me quiere mucho a mí, es que sólo por lo enamorada que estás lo puedes tolerar. Imagina que lo mismo te lo está contando una amiga, ¿qué le dirías..?

Por otro lado, ¿crees que algo cambiará, cuando ya ha decidido no divorciarse? Ha tenido la oportunidad de elegirte, y no lo ha hecho. ¿Vas a estar a expensas de lo que él decida? Si tan pareja tuya fuera (en los sentimientos), lo decidiríais juntos. Pero con la única persona que está tomando decisiones de peso es con su mujer, a la que ha decidido no dejar (por los hijos, la seguridad o lo que fuera). Y como te tiene enamorada, tiene el pan y la torta. En su balanza no sólo está la seguridad económica (tan difícil de lograr), sino el amor de su mujer. Si eso no te abre los ojos...

Lo de "atreverse a haber dado el primer paso", sabiendo que estabas coladita por él, no es de valientes ni de atrevidos, es de simplemente "aprovechar la ocasión" ya que no tenía nada que perder, tenía la apuesta ganada.

Eres muy joven para perder el tiempo esperando a alguien que, en el mejor de los casos, te tiene de segundo plato. Además, en el "mejor" de los casos, proyéctate en qué haríais los dos, más teniendo en cuenta que tiene hijos. Examina bien si la vida que quieres en pareja es una que construyas de cero, si eso es importante para ti.

Diazepam

Con dos niños tan chiquititos, olvídate, aunque se divorciarse lo vuestro iría cargado de tantos problemas, culpas, un proceso muy complicado, el duelo, una ex probablemente muy resentida... El enamoramiento se os acabaría enseguida bajo el peso de la realidad, no tendrías al lado a un hombre feliz y dichoso viendo su historia de amor contigo, tendrías todos los marrones que acompañan al drama de una familia rota.

Y yo a él tampoco le veo que vaya a dar el paso. Desde su perspectiva de 40 tacos, seguramente como fantasía romántica le encante lo vuestro, pero lo real es que eres muy joven y para ti el amor lo es todo y él es un hombre casado con dos hijos que distingue lo que es amor de lo que es enamoramiento, que sabe que el enamoramiento tiene fecha de caducidad y que lo que tiene con su pareja es un puerto mucho más seguro. Vivirá su romance contigo hasta que tú no puedas más y adiós muy buenas.

¿Consejo?. Pues el mismo que ya sabes: dejarlo y no conformarte con ser la secundaria en la vida de nadie.

Amazonita

hola mira un momento lo que dices, el dice que a pesar de quererte a ti , tambien quiere a su mujer alerta roja
tambien te da a entender que en un futuro tu ya habras encontrado a otro hombre y sabes porque te lo dice porque quiere seguir con su mujer y a ti verte para darte las sobras, ¿ te mereces eso? o un hombre para ti que solo te quiera a ticomo dandote a entender que si encuentras a otro el seguiria tan ricamente con su mujercita

Nervioso

Sólo diré que espero que si mañana estás con él u otro hombre y tengas hijos, sea tu marido y estés felizmente casada, un día te enteres que tu marido lleva con otra chica años de amante, a ver que tal te sienta.

Eso de "intentamos evitarlo pero surgió", venga. Tu imagino estabas soltera ¿cuándo te enteraste de que tenía mujer e hijos?

Es decir, estás pillada por un infiel, menuda joya. Ahora le idealizarás pero yo jamás me echaría de pareja a una chica que está poniendo los cuernos a su pareja conmigo.

Luego hombres lloran porque la mujer les pide manutención y dinero, algunos hasta se lo merecen actuando así. Si no quieres estar con tu mujer primero cortas y luego la dejas, si no el karma os va a pillar a los dos y veréis que leche os dáis.

No vayas por esos caminos de la vida, actúa con madurez y dejaros de juegos de amantes anda que ya tenéis una edad.

Obviamente mola mucho es de "la novedad", siempre "la novedad" es mejor a lo que tenías, tíipicos comentarios de "es que este sí que es bueno en la cama" y luego con uno nuevo y "este si que si es bueno en la cama y no el otro" y así hasta el infinito. Piensa que te lo hiciesen a ti, la gracia, con hijos y todo, vaya poca vergüenza.

El corazón no entiende de edades ni de nada pero hay que tener autocontrol. Anda que no he tenido yo chicas detrás teniendo pareja pero si tienes las cosas claras no caes. No justifiquemos las infidelidades, sólo te diré eso, piensa en si te gustaría que te lo hiciesen a ti y empatiza con su mujer. No juegues a esos juegos que nunca salen bien y cuanto más tiempo estés con él más te vas a pillar y va a ser más difícil separarte de él, de una situación que no lleva a ningún sitio, sólo a la destrucción: tuya, de él, de su mujer y de sus hijos, estás haciendo el mal a los demás por pensar en ti, que forma de complicarte la vida, ya te arrepentirás.

Tu para él eres una niña totalmente, eres super jóven, eso es un handicap también. A los hombres mayorcitos les encantan las niñas pero de ahí a tener algo serio normal que tenga dudas. Estará acostumbrado a su mujer, ha pillado una niñita y se le cae la baba.

También esta situación te da muchos problemas, una amiga mía por tener amante tiene dudas con el amante y con su novio y al final se va a quedar sin tener hijos por no aclararse pues ya no ama a su novio y el amante tiene pareja y a ella la tiene para cama, sus hijos son lo primero aunque no esté bien con su mujer, antes que un enamoramiento loco. Y sin aclararse lleva 10 años con el amante. Me parece increíble la verdad.

Jarethu

Con cuál te quedas?
Lo correcto por moral es que lo dejes. Es un hombre casado, con hijos pequeños y tu eres sólo la amante que viene a irrumpir.

Lo lógico. Como ha expuesto Diazepam, con casi 40 años, 2 hijos chicos, se viene un montón de problemas. Poco probable que deje a su mujer por ti, ya has visto que teme las consecuencias y además te dice que las quiere a ambas. Caradura y un poco más, a su conveniencia , te quiere para desfogue, sin afrontar ningún problema.

Lo rebelde: vive tu fantasía sexual a sabiendas de que sólo eres "la segunda" pero no te enganches. Desenamorate.

Las opciones llevan a que estas enganchada con pobres posibilidades de un final Disney como lo estabas soñando. La realidad es dura. Alejate de ese hombre antes de que sea peor tu enganche. Sana y procura evitar hombres casados.

Elizabetta

Es un hombre casado, quiere a su mujer, tiene dos niños pequeños,¿Qué pintas tú ahí?
No se va a divorciar, no creo que se lo haya planteado en serio, otra cosa es que te haya intentado camelar con el cuento ese, cuento muy famoso por cierto, y muy repetido...

Tú sabes que esta historia tiene los días contados, su mujer se terminará enterando y él se alejará de ti, aunque puede ser que luego vuelva, hasta que se te hinchen las narices y le pongas las cosas claras.
Olvídate de él, tener una historia con un hombre casado es perder el tiempo.

Yomismadel79

Eres la otra.. la cuestión es ¿te vas a conformar siendo la otra? Porque te ha dejado bastante evidente que no vas a ser la primera pues no va a divorciarse...

Jose K.

Es llamativo como incides en el término "sin darnos cuenta", para autoconvencerte de que todo lo que os ha pasado ha sido una especie de intervención divina obra de Dios o del destino o lo que sea.

Pero lo siento, es mentira. Todo ha pasado por medio de acciones vuestras, tuyas, y sobretodo suyas, seduciéndote para llevarte a la cama , mintiéndote y pasándose por el forro el hecho de estar casado. Nada de eso pasó, "sin darse cuenta".

Todo para acabar diciéndote "ay nena, lo siento, lo he intentado, pero al final la única opción va a ser seguir con mi mujer y acostarme contigo a la vez. Que desgraciado soy"

Nervioso

A muchos hombres de casi 40 ven una chiquilla niña de 23 añitos y se les cae la baba para cama pero luego ¿qué van a querer serio con una niña? no va a dejar a sus hijos. Os metéis en unos follones que no se como la gente se complica así la vida. Aparte las infidelidades, amantes. Te deseo, con lo jóven que eres, que no te veas envuelta en un tema así con tu pareja y te enteres que lleva años siéndote infiel. A mi me han puesto los cuernos y se lo que es eso, no hagas nada que no te gustaría que te hiciesen. Jugar al juego del amante prohibido no está bien. Hay que tener valores y principios en esta vida y las cosas claras para de vez en cuando dar un puñetazo encima de la mesa como mujer con ovarios y decir: o conmigo o adios!! aunque me joda, las cosas claras si no te veo toda la vida con amante sin conocer a alguien que te tenga como la primera. No jiji que guay me ha empezado a gustar un casado vamos a jugar que me da morbo, me gusta y mi corazón tiene la culpa que le vamos a hacer .
Además se te ve muy ilusionada con él y veo que estás ciega ¿no te das cuenta que tienes de amante a un infiel? es decir, un hombre con unos principios lamentables. ¿Crees que no te lo haría a ti en un futuro si tienes algo con él? Os tienen como tontitas para cama mientras tiene el chollo padre de acostarse con dos a la vez. Que guay estar casado así eh y la mujer sin saberlo, acostándose con otras por ahí que ni sabes tu con quién se acuesta si puede pegarte algo ni sabe su mujer que está con otras poniendo su salud en riesgo pensando que tiene una relación, seguramente con su mujer no use ni preservativo y luego va por ahí acostándose con otra. Menudo chollo tienen algunos eh, e inconsciencia e inmadurez ni te cuento, así cualquiera y con una niñita de 23 bien tierna, pensará que ha encontrado un chollo, a ver quién deja ese chollo, que dure lo máximo posible que él estará encantado.

No Registrado

Me pregunto si ya leiste lo que escribiste¿? Es que hay tanta tela que en tu escrito mismo se ve la respuesta clara que buscas. Lo que deberias hacer es dejarlo. Por deber moral tu no tenias que haberte metido ahi para nada. Supongo que sabías desde el principio que estaba casado ¿A que narices fuiste a conseguir por la fuerza su telefono cuando ya el mismo te lo habia negado? Y luego decis que "ninguno de los dos busco eso y no saben como pasó" , conseguir el telefono de un hombre casado no es precisamente algo inocente ya desde ahi mal hiciste.

Que no sabias que era casado? Mal por el por mentirte si fue el caso, pero en cuanto te enteraste debiste haber tomado cartas en el asunto y retirarte mucho mas si ya habia llegado mas alla contigo, o que ¿ el que alguien te lleve con mentiras a la cama se te hace digno ? Yo no me enamoraria de una persona que fue caoaz de mentirme a mi y a su pareja asi y si ya estuviera enamorado ahi mismo se me caía la venda.
Y en el caso de que si lo supieras pues llevas tanta culpa como el. Dices que en el corazon no se manda pero para eso tenemos tambien cabeza y autocontrol y parece que tu no los estas usando para nada. El por lo menos tiene claro que lo suyo esta mal y que no va a dejar a su familia.

Abri los ojos y deja de tenerlo en un concepto que no es, te aseguro que si tu de verdad decides alejarte el no va a hacer nada, ahorita ya te habra tomado la medida y sabra que con un mensajito o llamada diciendo que te extraña y te quiere ya te tiene otra vez comiendo de la palma de su mano. Deja de perder el tiempo y tambien trata de ponerte en el lugar de la mujer ¿como te sentirias si estuvieras de ese lado? . En la vida no te creas que no existe el karma, ya no puedes canbiar lo que ya hiciste pero si puedes cambiar el presente y el futuro. Es simple te alejas y te olvidas de el, que te aseguro que si te quedas de cualquier modo nunca va a ser tuyo y solo seguirás siendo la otra. ¿eso es lo que quieres para ti? ¿tan poquito te quieres que es lo unico que crees que te mereces? Como contestes que si te hace falta urgente subir esa autoestima y a su lado eso no va a ser si contestas que no, bueno pues ya sabes lo que hay que hacer.

Dspectabilis

No te mientas.

Nada pasa sin darte cuenta, paso por que lo buscaron, desearon y fueron consciente de que iba a ocurrir. Tus actos y los de él fueron siempre en ese sentido.

El corazón no es un cosa que se mueve por instinto, deja de mentirte, ustedes dirigieron hacia donde iba a terminar.

El no tiene miedo, deja de mentirte, tiene lo mejor de dos mundo, una familia y una esposa (con todo lo que eso implica), y una amante que además esta enamorada ¿Qué más puede desear? El sueño de todo infiel.

Solución, lo repito y es mejor que te lo repitas a ti misma: deja de mentirte.

El esta casado, tiene hijos y tu eres su amante.

Este hombre nunca te va corresponder, no te va amar sanamente y solo te va seguir lastimando si sigues mintiéndote. No el no es cobarde, como crees, es muy listo... Esto que te ha pasado lo he visto pasar antes, siempre el pobre hombre es un cobarde, o no puede dejar a los hijos, o no quiere lastimar a la esposa o cualquier otro pretexto, pero siempre es la misma historia, mentir y hacer como que es la víctima, y la amante creyendo, soñando, esperando, sufriendo, entregando todo (cuerpo, alma, tiempo, pensamiento y sentimientos) a cambio de promesas de pobre hombre enamorado y encadenado por la vida a tu malvada esposa y sus hijos.

La verdad aquí es que elegiste mal, que de tejaste seducir conscientemente, que cometiste un error, que entraste de forma imprudente en una relación que no te correspondía y que el único camino es salir de esa situación rápido.

Mi recomendación es que lo evites ya, y no más contacto... o que esperes a que esta bomba estalle y tengas que salir huyendo del trabajo... otra cosa que también es un clásico, la amante tiene que dejar su puesto y el se queda tranquilamente siendo el héroe de los amigos.

Deja de mentir, es el primer paso y el más importante, y acepta la verdad... los sentimientos no son cosas que no se puedan manejar y además claramente el con casi 16 años de diferencia, sabe perfectamente como manipular la situación, así que si quieres hacer las cosas bien, madura, toma las situación de frente y acepta la realidad, asumiendo que el único camino es dejar de pensar que todo ocurrió por azares el destino y que estas encadenada a ese aciago futuro.

Tú fuiste quien quiso que pasara, tu estuviste de cuerdo que creciera, tú desistes enamorarte y ahora solo tú eres quien tienes que dejar esto antes que termine destruyendo tu autoestima o te meta en una seria dependencia emocional.

Si la solución es la más obvia, la más real y la más simple, por respeto a tu persona, a la esposa de ese hombre y a sus hijos, deja de ser la amante y deja de estar en contacto con el. No esperes que alguien que cometió una infidelidad sabiendo que tenia responsabilidades con su familia, sea responsable, coherente y leal contigo, no hay forma de creer o esperar que algo así ocurra.

Joe Bulldozer

Busca un soltero sin hijos, es todo lo que te puedo decir. Con este hombre no tendrás más que problemas. Él no va a dejar a su mujer por ti, siempre serías "la otra".

Odile

Lo de que estuvo a punto de dejarlo con ella y que le dió miedo es trola, porque queda más bonito que decirte que sólo te quiere para pasar el rato, ante lo que saldrías huyendo Si fuera verdad todo lo que te cuenta ya la habría dejado, que no te cuente historias.

Se contradice constantemente... pues como todos los infieles y mentirosos en general las sueltan tan seguidas que no se acuerdan de lo que han dicho y de lo que no y me juego lo que sea a que cuando lo enfrentas te hace creer que estás loca, muy típico

Una vida con él, dices?... vamos que está engañando a la madre de sus hijos y te piensas que por tí cambiaría y sería un ejemplo de fidelidad...

No Registrado

No voy a decir gratuitamente que te mintió para llevarte a la cama, porque no lo sé.

Pero de lo que dice y de sus actos se puede deducir que no es una persona tan coherente y adulta como para tomar decisiones tan valientes y drásticas como dejar a su familia por ti.

Para eso hace falta un temple y una madurez que no ha demostrado tener. Porque en tu caso, a tu edad. puede entenderse que creas eso de "el corazón manda y no se puede evitar". Pero una persona de 40 años no puede creer eso a menos que le falte un hervor.

Fue un irresponsable o un cínico. Ninguna de las dos son cualidades de un hombre que deja una familia por el amor verdadero. Esa cobardía que muestra sobre las consecuencias de una separación es la que le ha llevado a tener una relación contigo que nunca debería haber empezado.

La autora

Llevais mucha razon todos en general. Se que he hecho mal y se que estoy enamorada de un imposible. Ya he pensado mucho en que tengo que olvidarlo y alejarme y lo he intentado pero la situación es complicada en todos los sentidos. Trabajo en el mismo lugar que él. Y me cuesta negarme e ignorarle duele mucho y ambos lo pasamos mal porque se le nota muchísimo.
Se que por mi siente mucho, ya no porque lo doga o no, sino porque esas cosas se notan.

En tema sexo, no quedamos siempre para eso, incluso muchas veces ha hecho todo corriendo para escaparse y verme solo 10 o 20 min.
Todo es vivirlo.

Y en cuanto al divorcio si que le dijo a su mujer. Es mas, hablo hasta con sus padres de que la iba a dejar y ella con los suyos. Vi conversaciones. Lo que he contado son cosas ciertas. Pero tambien es cierto que todos teneis razón. No creais que no pienso cada dia en que siempre seré la "otra" y que no va a ningun sitio. Ya le dije varias veces que parecia que iba a seguir así hasta que sea yo la que termine. Y me siento idiota por todo.

Silvermist

Me gustaría puntuar un detalle: lleváis 4 meses, no más, y con tan solo 4 meses de relación, por mucho que le gustes, nadie se va a divorciar de nadie. Seamos objetivos, no es algo que se haga a la ligera y no puedes pretender que se divorcie ya, de momento se lo está planteando, algo es algo, y puede que lo haga en algún momento, si la cosa entre vosotros evoluciona. Lo que pasa es que hay que ser paciente, si ese hombre te gusta de verdad. Ya sabes lo que dicen: si pierdes la paciencia, pierdes la batalla.

De todas formas, si mientras tanto él tiene a su mujer, tú también tienes la posibilidad de salir con otros chicos para estar en igualdad de condiciones.

Diazepam

Con 4 meses al parecer sí ha habido tiempo de sobra para que el tipo hable con su familia y les diga que se va a divorciar...lógicamente imagino que los familiares le habrán dicho qué se le iba la olla y le habrán disuadido. Y si ahora, en la cúspide del enamoramiento, no le echa huevos, difícilmente se los va a echar después.

En fin, Autora, creo que la mayoría hemos pringado por amor, hemos idealizado, nos hemos creído imposibles y hemos perdido, ganado y vuelto a perder, lo que pase en tu historia es una incógnita a día de hoy, pero claramente hay una sola cosa aquí que depende de ti misma y que puedes manejar, que son las distancias, los límites y los noes. El creer que mereces el primer puesto en la vida de una persona es un buen paso para iniciar el camino. Una vez lo tengas claro, se trata simplemente de acercarse sin miedo y decir: "Mira, te quiero, pero tienes tu familia, tu pareja y tu vida y no puedes ofrecerme lo que yo deseo y necesito, que es mi propia pareja, mi propia familia y una vida compartida. Si algún día estás libre para poder ofrecerme lo mínimo que merezco, que es una relación real, ya sabes dónde estoy".

Un divorcio y afrontar el dolor de una familia rota es un proceso muy duro, y más aún si se hace con terceros de por medio y en vuestras circunstancias. Si tu compañero realmente no ama a su mujer, ya tiene un motivo de peso para dejarla y es un paso que lo debe de dar por sí mismo, nunca por un enamoramiento de unos pocos meses.

Nervioso

Os enamoran y luego hacen con vosotras lo que quieren.
Es que ahora estás tan enganchada que ya no le vas a dejar, es muy jodida la situación porque él estará encantado acostándose con una niñita tierna mientras tiene a su mujer en casa y tu ahí pillada por él haciendo contigo lo que quiere y manteniéndote en un estado de encoñamiento como si fuera una cuerda de tira y afloja y cuando afloja tu decides dejar de quedar pero luego él queda contigo, hace el momento fenomenal y otra vez tu encoñada como una tontita que hace contigo lo que quiere, tiene una edad y tablas.

No se que le pasa a las mujeres que hay tantos casos, veo tantos casos donde no son capaces de cortar de raíz dando un puñetazo sobre la mesa y cortar, parece que pueden hacer con vosotras (muchas no todas) lo que quieren, me da hasta rabia cuando lo veo, es que tengo amigas que están en la misma situación que tu y es que las manejan como quieren, que todos lo vemos claro y ellas siguen ahí con un cacao mental que no saben que hacer, dejándose llevar y los tíos encantados claro.

Es que luego ves a tantas chicas diciendo: yo quiero un hombre con las cosas claras. Un chico con las cosas claras ante una situación así diría: ¿quieres conmigo? no? pues corto. Me da igual que esté pillado por ella o lo que esté, si yo digo que no es que no. Cosas claras, no: ai es que estoy tannnn enamorada que no puedo dejarlo, estamos predestinados rodeados de ángeles y adas, es que estoy tan a gusto con él. A mi me atrae muchísimo una chica que diga: ¿quieres conmigo? no pues fuera! Anda que no he cortado yo relaciones que no me convenían aunque me había medio pillado, pero con la cabeza hay que pensar y decir: me he pillado pero el pillarme es fruto de hormonas que actúan como una droga y mis decisiones firmes son realistas. Yo soy fuerte y puedo cortar si quiero, ¿que me jode? pues claro, lo he hecho con chicas que me hubiese gustado seguir dejándome llevar y disfrutar pero mis decisiones son lo primero y yo soy más fuerte que cualquier droga. Pues así tienen que ser las chicas, cosas claras y si no me conviene corto, no flojeando que luego os vapulean como quieren.

Elizabetta

Como bien dice Diazepam, un divorcio es algo muy duro, lo sé porque lo he pasado, y yo no tenía a otra persona en mi cabeza, ni por asomo, me metí yo sola en el proceso de divorcio y lo hice sabiendo que mis hijos iban a perder a la familia que conocían hasta entonces, pero iban a ganar otras cosas, por ejemplo, una madre que no viviera amargada y siempre aparentando que las cosas iban bien cuando llevar la procesión por dentro era ya insoportable.

Un divorcio no sé plantea de un día para otro y hay que echarle un par, no dudo que él en algún momento haya pronunciado esa palabra, pero sin darle su autentico sentido, porque cuando alguien tiene el deseo de divorciarse, lo hace, no lo disuade nada ni nadie, ya que llegados a ese punto, a la certeza de que lo mejor es la disolución del vínculo, no hay vuelta atrás.

Pero él no la tiene, ya que aún ama a su mujer, y eso es jugar en otra liga, es tener las ventajas de un hogar y luego la ilusión de estar con una jovencita que bebe los vientos por él.
No te dejará, no le conviene, tan solo lo hará si ella lo descubre, y ya veríamos...
Eres tú la que tiene que tomar las riendas de su vida y no conformarse con las migajas del amor que no le dan a otra.
Un hombre que te quiere, jamás te hará la jugarreta de tenerte esperando algo que no te puede ofrecer.
Si algún día está libre, que te llame, y si no, haces muy mal en seguir viéndole.
Como bien dice el refrán: No hay mayor ciego que el que no quiere ver.