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Antiguo 01-Sep-2014, 07:46  
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a ver, mi ex y yo duramos 3 años de noviazgo fue todo super normal con altos y bajos como toda relación pero siempre fuimos muy amigos el uno del otro, hace aproximadamente 2 años y medio terminamos por diversos motivos pero seguimos siendo amigos y aunque algunos no lo creerán de verdad llegamos a ser muy pero muy buenos amigos casi hermanos (por muy raro que suene), el me conoce mejor que muchas personas y yo a el, nos conocemos hace 6 años aproximadamente y la verdad es que siempre fuimos amigos a pesar de ser novios, el punto es que el ahora tiene otra pareja, hace app 5 meses yo la conozco a ella y me cae super bien cero problemas de hecho yo lo aconseje de como conquistarla y todo de verdad que es como si nunca hubiésemos sido pareja somos muy amigos, el tema es que hace mas o menos un mes ella le dijo que no quería que hablara mas conmigo porque le daba celos que yo era su ex y por mas amigos que seamos ahora eso no cambiaría ( esto yo lo se porque ella misma me lo dijo, tenemos una muy buena relación ella y yo al menos por mi parte nunca ha habido mala onda) y de un tiempo a esta parte el ha dejado de hablarme paso de hablarme todos los días y todo el día a ni siquiera preguntarme como estoy cuando ella me contó esto yo entendí todo, antes no sabia porque había dejado de hablarme tan abruptamente y tampoco me contestaba cuando yo le hablaba a el, lógicamente yo no quiero causarle problemas así que ahora que se de la situación tampoco le hablo pero debo admitid que me siento bastante dolida puesto que yo también he tenido parejas que me dicen "me molesta que hables tanto con el..." y bla bla bla pero yo siempre le he dado mas importancia a la amistad que tenemos desde hace tanto tiempo que a relaciones que no llevan mas de un año entonces me da rabia que el no se hubiese esforzado un poquito mas por hacer entender a su novia que solo eramos amigos y simplemente dejo que la amistad se fuera a la ... bueno que opinan? debería hablar con el? o dejar todo así y perder la amistad? perdón por hacerlo tan largo lo resumí lo que mas pude de ante mano gracias por sus respuestas y por leer
 
Antiguo 01-Sep-2014, 08:30  
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a ver, mi ex y yo duramos 3 años de noviazgo... entonces me da rabia que el no se hubiese esforzado un poquito mas por hacer entender a su novia que solo eramos amigos y simplemente dejo que la amistad se fuera a la ... bueno que opinan? debería hablar con el? o dejar todo así y perder la amistad? perdón por hacerlo tan largo lo resumí lo que mas pude de ante mano gracias por sus respuestas y por leer

La que debe entender lo que está pasando eres tú.

Cuando dejaste de ser su novia, saliste de su vida. Perdiste todo derecho de preeminencia en algo de él. Ahora su novia está delante de todo y por encima de [email protected]

El "ser amigos" no es más que una bonita palabra, una premisa para cuento de novela rosa, pero la realidad es que [email protected] ex dejan de ser parte de nuestro presente para siempre. Acaso un recuerdo, acaso un cruce de palabras ocasionales y poco más.

El presente es ella, su novia. Y también es su futuro, al menos mientras siga la relación.

Tú eres pasado y el pasado se deja atrás para continuar con el camino, así es, así debe ser, y así seguirá siendo.

Los amigos pueden llegar a ser novios. Los novios jamás podrán llegar a ser amigos. Una vez que se ha libado de ese fruto, no queda nada de que abrevar.

Hay tanto que queda roto tras una relación que lo mejor es poner distancia, y dejar que el tiempo haga lo suyo y borre lo que ya fue.

Mientras nadie aparecía en el horizonte de cada uno de ustedes fue posible continuar en plan "buenos amigos" ahora con la llegada de su novia las cosas toman otro camino y es necesario decir adiós.


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Antiguo 01-Sep-2014, 08:42  
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Avatar de Elocin
 
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Entiendo cómo te sientes, porque yo también tengo un ex con el que ahora somos muy amigos.. no es que hablemos todos los días, pero es de esas personas que si me pasa algo sé que puedo llamarle, y viceversa.. de hecho, 3 años después de dejarlo (y habiendo tenido cada uno sus historias), necesitó un sitio donde vivir y estuvo en mi casa bastantes meses. Y ahora está siendo un gran apoyo moral debido a mi situación de salud..

Pero bueno. Sé que para nosotras dos, que vemos todo esto como algo completamente normal, nos cueste ponernos en los zapatos de otras personas que no han tenido la suerte, desde mi punto de vista, de mantener todo lo demás, positivo y sano, que queda al terminar una relación amorosa.

Pero a base de salir con chicos, que me contaran su visión del tema, me he dado cuenta a que a las parejas les duele mucho que tu enamorado se vea con un ex. Da igual que lo pintes como un amigo, a ojos de un tercero siempre le vendrá a la cabeza la palabra "ex"... eso implica muchas divagaciones, que aún estando en el pasado, se sucedieron (os acostásteis, hubo amor, ¿me comparará? ¿la química será algún día la misma?).. todo eso daña la autoestima de la nueva pareja, y algunas personas llegan al extremo de dar a elegir... obvio que te duela que tu amigo no haya intentado que tu pareja lo entienda, pero se habrá visto contra la espada y la pared.. y aunque lleve menos tiempo conociéndola a ella que a ti, lo más lógico -en la mayoría de casos- es velar por el futuro con la persona que quieres a tu lado como pareja... Tú lo has dicho.. sois amigos.. eso no le va a ofrecer lo que ella sí puede ofrecerle. Estará siendo egoísta, pero es una decisión respetable.

Tú hubieras actuado de otra manera, como bien dices, y ya puestos, yo también.. a mi, quién me da a elegir, sale perdiendo.. pero no podemos pretender que el resto del mundo vea las cosas a nuestra manera. Ser tolerantes, y simplemente esperar que el mundo siga girando.. y si de casualidad, un día tu amigo regresa, o se replantea las cosas, porque quizás la relación no le funcione, dejarlo claro que no permitirás otra situación del estilo.

Aunque yo esto lo hablaría ya con él.. si es que todo esto sólo lo has hablado con ella. Lo normal en cualquier relación (amorosa, amistosa..), es que las dos partes dejen las cosas claras. Que sea la tercera persona quien dictamine las reglas, pues como que no me gusta mucho... Pero eso ya cómo lo veas tú. Decirle que respetas la desición, si bien no la entiendes, desearle suerte, y pasar página.

Es una pena, pero así es la vida.


Edito para añadir. Marv, lo siento pero no estoy deacuerdo contigo. Creo que dos personas pueden ser amigas después de que haya habido amor y éste al final se haya ido. Y no hace falta que no aparezca nadie para que realmente las dos personas sean amigas. En mi caso, después de este ex del que hablo, ha habido dos parejas estables, de 3 y dos años respectivamente. Mi amigo siempre ha estado ahí, en las buenas y en las malas.. no hablamos todos los días, como dije, pero es mi mejor amigo.. yo no se lo que seré para él, pero desde luego no más de una amiga, porque todo lo que hubo se enterró y pasó tiempo antes de que pudiéramos retomar contacto. Y él también ha tenido sus historias amorosas después de mi.. como que han pasado... no se, 7 años.
 
Antiguo 01-Sep-2014, 08:59  
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Avatar de belenmartinez
 
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Pero bueno. Sé que para nosotras dos, que vemos todo esto como algo completamente normal, nos cueste ponernos en los zapatos de otras personas que no han tenido la suerte, desde mi punto de vista, de mantener todo lo demás, positivo y sano, que queda al terminar una relación amorosa.
somos 3 yo también soy actualmente muy amiga de mi ex pareja y entiendo completamente lo que te pasa al igual que "elocin" yo tampoco permitiría que me dieran a elegir considero que una pareja debe aceptarte tal y como eres con amigos y todo, y por muy [email protected] de tu ex que seas esa persona debiese confiar en ti, si no es así ya para que estar juntos? en fin opino que deberías hablar con el, preguntarle y aclarar las cosas, si tienes tan buena relación con la actual de el como tu dices también podrías intentar hablar con ella dejarle saber que no tiene nada de que preocuparse igual es entendible la inseguridad por parte de ella pero si aclaran todo no debería haber problema espero que todo se arregle y puedan seguir siendo amigos
 
Antiguo 01-Sep-2014, 10:14  
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Elocin yo también lo pensaba así, igual que tú. Pero las cosas son diferentes y te das cuenta de ello con el tiempo.

Para que exista amistad entre dos personas debe partirse de una relación simétrica, no es posible la amistad entre dispares. Y las relaciones que terminan son por naturaleza relaciones asimétricas.

Me explico más. No es amistad lo que mueve una relación cuando sigue habiendo amor:
  • Porque cuando una relación termina, siempre hay alguien a quien le duele más la pérdida. Ese alguien no quiere que todo acabe, pero prefiere quedar como "[email protected]" con la esperanza de que algún día la otra persona se de cuenta de su valía única y maravillosa pudiendo de esta estoica forma regresar a su lado.
  • Generalmente quien tiene la visión tuya o de belenmartinez son quienes siguen siendo "deseadas" por el "amigo" de marras. Y en ese caso vaya que es lindo tener una persona que a pesar de los pesares aún sigue ahí para poder contar con él. Pero no es lo más justo y tampoco se puede mantener eternamente.
  • Quien acepta esa amistad, secretamente sufre cuando llega una nueva pareja para su ex, pero se torna un perverso que se regodea de los subsecuentes fracasos.
  • Buscar al "[email protected]" por parte de quien ya no siente amor, significa alimentar sus vanas esperanzas, obvio no lo ves tú así pero en los hechos sólo le das lo mínimo necesario para que subsista y no muera en el intento.

Yo he estado en ambos casos, y se por que te lo digo.

Y perdón por lo que voy a decir pero eso de "quien me da a elegir, sale perdiendo..." es una fanfarronada. Cuando amas a una persona no sólo no tienes ojos para alguien más, sino que evitas "amistades sospechosas" para evitar tener malentendidos que den al traste con la relación.

Si una persona pone peros a esas amistades es porque nota algo más de lo que otros ven.

En concreto, que no vale la pena perder una probable compañera de vida por mantener una "amiga" que una vez eligió y tú no fuiste el agraciado.

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Antiguo 01-Sep-2014, 11:18  
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Comprendo el mensaje que nos quieres transmitir y los motivos que das para justificar la relacion que mantienes de amistad con el. Pero en esta vida a veces lo que nos gusta choca con lo que en cada situacion se debe hacer y yo comprendo muy bien la postura de ella.

Sinceramente, yo a una ex. nunca la podre ver como a una hermana, si como a una amiga pero siempre existira una cierta tension sexual que se acrecentara contra mas tiempo e intimidad compartamos.

Tu en su momento decidiste dejar la relacion y mantener la amistad. Ahora toca dejar el protagomismo que tienes y cederlo a quien es su actual pareja. Con inteligencia y manteniendote en un discreto segundo plano. Todo lo demas ira en contra de a quien dices querer tanto. O dejate de posturas ambiguas y vuelve con el.
 
Antiguo 01-Sep-2014, 11:23  
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Da la amistad por perdida, por lo menos mientras dure la relación con esta chica. Ahí tú no puedes intervenir.

Sospecho que os vendrá bien una buena temporada sin contacto, porque hablar todos los días y dejar relaciones por eso...a mí me da que aunque no fuerais ya pareja, seguisteis mantiendo cierta dependencia el uno del otro.
 
Antiguo 01-Sep-2014, 13:36  
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Es entendible la actitud de su novia, llena de inseguridad y celos, pero entendible. Muy pocas personas aceptarian ese contacto con un ex.

Que puedes hacer? Nada, es decision de el y ya ha elegido.
 
Antiguo 01-Sep-2014, 14:24  
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Desde luego estos casos de amistades con ex son para cogerlos con pinzas.
Donde hubo fuego quedan cenizas, y nunca jamás se puede garantizar que no pueda haber una noche de estas tontas donde los instintos y recuerdos ganan y acaben encendiéndose las chispas de la pasión. Que habrá casos en que puedan ser amigos sin ningún problema, pero lo habitual es no acabar muy bien y al menos para mí y por las situaciones, ya no sólo vividas por mi, sino por mi entorno, los ex cuando están en nuestras vidas sólo dan dolores de cabeza y problemas, para mi en el momento en el que se supere la ruptura mueren y el tiempo hace el resto, así se cortan las debilidades de raiz. Si salen de nuestra vida lo más sano es que sea así y cada uno pueda continuar su camino.

En este caso concreto bueno la reacción de su novia es lo normal, a nadie le gusta que un ex esté merodeando, en la ruleta se puede apostar, pero en el amor mejor que no. Él ya ha elegido y no puedes hacer nada aparte de respetar su decisión. Tu puedes hablar con él, pero si la decisión es de su novia da lo mismo, al final harás todo más difícil y si él la quiere con el mismo resultado.
 
Antiguo 01-Sep-2014, 16:59  
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Yo entiendo perfectamente lo que te pasa, porque me pasó también. Lo único que queda hacer en estos casos es resignarse, si él se toma muy en serio la relación con esta chica hará lo que le pida para tenerla contenta y lo peor que puedes hacer es pelear con ella porque pensarás que quieres volver con él y solo lo hará peor.

También tenía una amistad bonita con mi ex y me costaba entender que luego de haber compartido tanto con él ya no nos hablaríamos más (no me gusta como pareja, solo como amigo y han pasado ya muchos años de lo nuestro), pero ahora a lo mucho me saluda y no me habla del todo si está con ella, si coincidimos en un lugar y tenemos una charla normal, típica de conocidos y ella llega se va inmediatamente, parece muy celosa, yo al inicio intentaba más hablarle y tal, pero llegó el momento en que me cansé y me di cuenta de que ya no quería ser mi amigo y decidí dejarlo seguir con su vida como él planeaba... claro, en aquél momento yo hasta llegué a hacerme amiga de su ex...pero bueno...
 
Antiguo 01-Sep-2014, 17:08  
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Los antiguos amores, son eso, antiguos amores. No trates de recuperar lo que ya se perdió. Él ya ha rehecho su vida con otra mujer, y ahí tú no puedes intervenir

Tendrás que dar la amistad por perdida. No hay otra alternativa. No se puede tener amistad con un antiguo noviazgo, y si queda algún foco de atracción, menos todavía
 
Antiguo 01-Sep-2014, 17:12  
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Nunca entenderé a la peña que dice a los otros lo que deben hacer, que suelen ser bastantes por desgracia.
Cada uno tiene su vida y sus relaciones humanas y solo él/ella elige como vivirla, punto.
 
Antiguo 01-Sep-2014, 17:22  
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Dicen que el infierno esta pavimentado de buenas intenciones y confianzas ciegas. Hay situaciones que por higiene mental no es bueno mantenerlas.

Parece que la autora del post mantiene una amistad muy intima con ese chico que fue su novio y dejando de lado el tema sexual o de pareja que en su momento no funciono ( no lo explica..) ha seguido manteniendo algunos aspectos mas propios de una novia que de una amiga, sin compromiso y libertades por ambas partes pero con una confianza que roza ser pareja.

La otra, simplemente no es tonta y ve esa compenetracion, no quiere formar parte de ese juego y marca sus condiciones, se aceptan o no se aceptan, pero no las veo desmesuradas, tener pareja tiene sus limitaciones y entre ellas, eliminar influencias de pseudo-novias-amigas. Es lo que hay, aun puedes cambiarlo, sal del telon y ponte tu, sino, dejale hacer su vida.
 
Antiguo 01-Sep-2014, 19:08  
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Iniciado por Marv Ver Mensaje

Y perdón por lo que voy a decir pero eso de "quien me da a elegir, sale perdiendo..." es una fanfarronada. Cuando amas a una persona no sólo no tienes ojos para alguien más, sino que evitas "amistades sospechosas" para evitar tener malentendidos que den al traste con la relación.

Si una persona pone peros a esas amistades es porque nota algo más de lo que otros ven.

En concreto, que no vale la pena perder una probable compañera de vida por mantener una "amiga" que una vez eligió y tú no fuiste el agraciado.

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Con lo que no he citado estoy deacuerdo.. tienen que darse varios factores para que una relación amistosa, después de que fuera amorosa, funcione. Yo creo que en mi caso funciona, y no hay esperanzas por ninguna de las dos partes de volver, porque por algo no funcionó. Pero sembramos muchas otras cosas que consideramos importantes, como para tirarlas por la borda si a ninguno de los dos nos hace daño. Creéme que es algo que hemos hablado varias veces, para no dejar cabos sueltos y que ninguno sufriera. Y tampoco es como el caso que se explica aquí.. el contacto no es diario, aunque últimamente si nos vemos más a menudo por mi tema de salud, pero por norma respetamos nuestros espacios, como hacemos con cualquier otro amigo (de hecho, cada uno tiene amistades que por H o por B, vemos más).. y más cuando uno de los dos está en una relación, porque entendemos que la otra persona pueda desconfiar, aunque siempre tratamos de presentar a nuestras parejas y pasar tiempo todos juntos para que vean que no hay "peligro".

Ahora respecto a lo que te he citado. Para mi no es una fanfarronada.. para mi las amistades, la familia, son una parte muy importante de mi vida.. si alguien no me acepta tal y como soy, incluyendo estas "cargas", mi pasado, mi personalidad... entonces significa que no es para mi. Ya he cometido una vez el error de alejarme del resto del mundo, porque una de mis parejas tenía celos. A día de hoy, "gracias" a eso, me he visto muy sola... Mi ex y amigo fue el único que entendió mi error de alejarme completamente, en el intento de "respetar" la opinión de esa pareja. Yo ya pensaba que el que me diera a elegir saldría perdiendo, y aún así, lo intenté porque también soy de la opinión que la pareja es lo primero.. pero desde luego, para la siguiente esta norma autoimpuesta no me la voy a saltar más.. Yo soy como soy, y el hecho de que un ex sea amigo mío, no es algo que oculto... todas mis parejas lo han sabido desde el principio, porque prefiero se trasparente con esto ya que es delicado. Doy la opción de elegir desde el principio si podrán soportarlo o no... Así que me toca las pelotas que pasados varios meses, esto empiece a suponer un problema.

Cita:
Si una persona pone peros a esas amistades es porque nota algo más de lo que otros ven.
Hay personas que ven pájaros donde no los hay. Mi ex (no me refiero a mi amigo) tenía miedo de cualquier persona que se acercara a mi, fuera hombre, mujer, hermafrodita... Para él, todo lo que me decían eran con segundas, todos querían llevarme al huerto. Y no creo que fuera cierto con todos. Además que soy mayorcita.. si estando en pareja, cualquier amigo me tirara los trastos, sabría que no es una amistad sincera y me alejaría. Lo que no voy a hacer es "librarme" de todas las amistades masculinas, que de momento me han demostrado ser buenas personas y buenos amigos, sólo porque a algunos les parezca improbable una relación de amistad mujer-hombre.
 
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