Irresistibles ganas de contactar a mi ex

Lallus

Hola a todos, pues sí, mi novio me dejó hace ya dos meses y cada vez me hundo más en la miseria. Nuestra relación fue tormentosa, no muy duradera (1 año) y con convivencia (casi 1 año también). Vamos, lo nuestro fue una locura. Lo conocí y enseguida cuajó. Estaba loco por verme cada día, por llevarme de viaje el fin de semana, por recogerme cuando salía de trabajar, por acariciarme todo el cuerpo, por llamarme todos los días y preguntar por mi día... Yo al principio iba con pies de plomo, era la que ponía el toque de realidad a la película que estábamos viviendo. Pero acabé dejándome llevar porque fue todo muy bonito y estoy en un país extranjero en donde no he conseguido hacer muchos amigos.

Por desgracia esas atenciones no duraron para siempre y poco a poco empezó a salir su verdadero yo, uno depresivo y hundido en la miseria porque su ex novia de 8 años lo había dejado. Todos los días estaba en su cabeza y yo empecé a volverme más y más obsesiva llegando hasta a leer mensajes privados. La relación se fue deteriorando con las discusiones y llegó un día en el que me dejó. Me dijo que me quería pero que no podíamos ser felices y ya no tenía ganas de volver a intentarlo, que nunca confié en él, me dijo algunas otras cosas sobre mí que nunca me dijo y que me dolieron en el alma porque si lo hubiera sabido, quizás hubiera podido mejorarlo y nunca tuve la oportunidad porque evitaba hablar de los problemas.

En fin, la despedida fue muy dramática, sobre todo por mi parte porque yo aquí no tengo muchos amigos y él me integró en todos los ámbitos de su vida. En un principio yo no quería tener contacto con él pero luego fui consciente de que era un apoyo fundamental y que lo necesito.

He roto el contacto 0 varias veces. La primera vez le dije que lo echaba de menos y él me dijo que es mejor así. Me dolió en el alma así que le dije muchas cosas que no tendría que haber dicho, como por ejemplo, que me utilizo para llenar el vacío de su ex novia o que sentía que todo había sido una mentira. Se enfadó por lo que le dije y acabé pidiéndole disculpas. Me voy a mudar de ciudad por el trabajo, él sabía que quizás me iba y me dijo que le mantuviera informado después de dejarlo, pero nunca le dije nada. Sé que sabe que me voy por amigos en común, pero nunca me ha dicho nada al respecto. Silencio, eso es todo. Lo borré del facebook porque empecé a ver que tonteaba con otra chica y me hacía daño. Solo me escribió y me dijo -me eliminaste de face?, antipática y un emoticono de broma.

Por mi cumpleaños me felicitó y le dije que gracias, que me hubiera gustado que estuviera presente porque para mí es una persona importante. Me contestó algo así como, "yo estuve muy bien en el sofá de mi casa".. Todavía tenía algunas cosas en su casa y le dije que se las diera a alguien o quedáramos. Evidentemente se las dio a una amiga en común. Desde ese día, no sé nada más de él (un mes más o menos)

Ahora parece que está saliendo con otra persona. Estoy destrozada. No entiendo porque tanta indiferencia y frialdad. Me duele mucho. Siento que todo ha sido una mentira. Lo echo de menos, necesito hablarle, le quiero, ver si puedo quemar el último cartucho. ¿Creéis que sería buena idea enviarle un email o una carta?

Gracias a todos

Ginebra

¿ Y qué le ibas a escribir en esa carta? Piensa en la razón por la que tu relación empezó a fallar...

¿Quieres volverte como el? no, no es buena idea que le escribas nada sobre todo si ya está saliendo con otra persona lo mejor es retirarse y así te ahorrarás pasarlo mal.

NaRiK0

¿El último cartucho?. Siento ya has quemado unos cuantos tras la ruptura.

Con no mantener el contacto 0 lo que estas haciendo es retrasar infinitamente tu recuperación y seguir enganchada emocionalmente a él.

Te ha dejado. Sí te quiso alguna vez, todo eso se lo llevo el viento.

Solo con esa respuesta que te ha dado a lo de tu cumpleaños, de que "estuvo muy bien en el sofá de su casa" cuando le dijiste que te hubiera gustado que te acompañase...Ya es para tener un poco de dignidad y amor propio y cerrar esa puerta definitivamente.

No le importas, te lo demuestra con cada acto en el que te sigues arrastrando tras él. Mientras tu haces eso, él esta "muy bien en el sofá de su casa" sin preocuparse, ni acordarse para nada de ti.

Dices que te vas de la ciudad. Tienes la oportunidad de empezar de cero y escribir lo que quieras en el libro de tu vida. Pasa esa página porque ni mil cartas van a hacer que sienta lo que no siente, ni que le importes lo que no le importas...nada.

Ánimo!!!

Nebel

Eso siempre pinta mal y nunca suele ir a mejor. Mala señal donde las haya.

Mal perfil de chico, arrastrando traumas que tuviste que comerte. Mi opinión es que te vio como una vía de escape temporal.

Quien te deja no te quiere.

Pudo volver contigo, y lejos de eso, no quiso solucionar nada. Porque no te quiere. Tan simple como eso.

Otra señal de su desdén. Anda que está de luto... Ya ves lo que sufre.

No quiere verte. Pudo hacerlo, tuvo oportunidad, y no quiso. Son los hechos. Y encima te lo hace saber con cierta mofa. Por que eso del sofá... Gracia le hará a él. En fin...

¿Qué más necesitas para pasar de él? Él ya parece estar en otros horizontes, y tú tienes que avanzar.


Siento mucho lo que estás pasando, pero tienes que ver la realidad. Este chico no te conviene para nada, por mucho que le quieras. Como le escribas, te vas a arrepentir. Trata de reprimir esas ganas. No estás pensando con la cabeza fría, y por tanto tampoco atendiendo bien a los hechos.

Mucho ánimo. Ya encontrarás otro que sí te quiera y valore , y no arrastrando tanto trauma, que no tienes por qué aguantar eso. Ni tú ni nadie.

Diazepam

El tiempo no corre hacia atrás. Este chico, desesperado por su ruptura, se metió en una relación de rebote relámpago y tú, imagino que sintiéndole sola, desoíste las alarmas y te embarcaste con él. Todo ha seguido su curso, el falso entusiasmo, el enamoramiento fugaz fundamentado en la necesidad de ser rescatados, y la previsible degradación posterior. De este proceso no hay regreso, ya os conocéis, él ya no te idealiza porque ya no busca lo que buscaba cuando te conoció.

Tú te has creado una adicción hacia él y necesitas busca el camino para desengancharte. Él no va a regresar, su huida es hacia adelante y buscará una relación tras otra para llenar su vacío hasta darse cuenta de que nadie va a sustituir la relación que perdió y tenga que afrontar su duelo. Es su camino y es un viaje en solitario. Tú debes buscar tu propio destino.

patatinpatatan

Al principio fuiste victima, sin saberlo, de una relación de rebote.
Cuando descubriste su "secreto" debiste terminar la relación. Nadie se merece que le usen como paño de lagrimas. Desde el momento en que te enteraste que el seguia pensando en otra te volviste "complice" en esta relación tóxica (amor unilateral, celos, enfados, etc).

Porque te trata de esta manera? Porque ha visto que la relación que tuvo contigo no le va a ayudar para superar los sentimientos por su EX. Buscandolo y diciendole que le quieres, cuando sabes que no eres correspondida, lo unico que consigues es alzarle el ego y alejarlo mas.

dadodebaja58316

Me recuerda mucho a lo que viví con mi último ex; casi un año juntos, viviendo juntos, súper intenso. No era exactamente la misma situación, pero veo muchos parecidos por lo que describes.

De hecho, si te metes en mi perfil podrás ver un hilo en el que me comía el tarro porque había roto el contacto 0 con él, quizás te sirva de algo.

Bueno, desde mi experiencia, lo mejor es que NI SE TE OCURRA contactarle. Piensas que es el amor de tu vida, no te puedes creer que nunca te quisiera... Pero es que no lo hizo. Nunca te amó por quien tú eres, te quiso fugazmente porque en ese momento le convenía, y es muy doloroso, pero cuanto antes lo asumas, antes te curarás.

Cuando digo que ni se te ocurra, es porque si lo haces, vas a encontrarte con una persona que nada tiene que ver con esa que tú habías creado en tu mente -y ojo, él tiene parte de culpa también en que tú te la crearas-. Te encuentras con alguien que te casi parece que te desprecia, que te ve con otros ojos; alguien para el cual sobras .

¿Para qué quieres en tu vida a un hombre deprimido que no sabe lo que quiere? ¿Que está dando tumbos de aquí para allá, y que no tiene la madurez suficiente para hacer un duelo en condiciones? ¿Un hombre que te ha utilizado como parche? ¿Crees que merece la pena alguien que ya está saliendo con otras personas mientras tú estás destrozada...? ¿Dónde está él mientras tú estás sufriendo tanto?

Luego, una vez que te des cuenta de que este tío no merece estar en tu vida, y dejes de seguir creyendo que era maravilloso y estupendo, tienes que mirar dentro de ti y preguntarte qué te ha llevado a una relación tan tormentosa; qué te ha llevado a obsesionarte con él y a actuar como actuaste, para no volver a caer en el mismo error el día en que te cruces en el camino a personas que realmente merezcan la pena.

En mi caso, a día de hoy me sigue doliendo, pero me siento bien, porque soy consciente de todo lo que pasó y cada vez me va afectando menos. Voy haciendo mi camino, y poco a poco se va quedando en una anécdota del pasado. Me siento orgullosa por no haber caído de nuevo en contactarle, y créeme que muchas veces quise hacerlo con todas mis fuerzas, pero cada vez que quería decirle algo, lo escribía en un papel y ya está. Lágrimas fuera, y a otra cosa... La vida sigue.

Un forero por aquí me dijo una vez que "todo lo que te hace sufrir no tiene nada que ver con el amor", y no se me olvida.

Mucho ánimo!

fj bulldozer

Sinceramente no entiendo tus irresistibles ganas de contactar con él, porque es de todo menos positivo. Demuestras tener una dependencia emocional como la copa de un pino. Él te buscó en su momento por no estar solo, pero no porque te amara. Asúmelo

dadodebaja55605

¿Como? ¿Tienes irresistibles ganas de contactar con un tio que cuando le dices que te hubiera gustado que estuviera presente en tu cumpleaños porque es una persona importante te dice "yo estuve muy bien en el sofá de mi casa? ¿En serio?

Mira, grabate esa frase en la mente o escríbela donde veas para que se te quiten las ganas al momento de contactarle y saca tu orgullo y dignidad como persona para alejar de tu vida a personas que te tratan así y te utilizan como una herramienta para olvidar a otras personas. A esas personas lejos. Es el momento de sacar a la mujer fuerte que llevas dentro. Desaparece de ahí.

Odile

En 'ex-novia' he parado de leer

She

Oye, recupera tu amor propio.

Lallus

Muchas gracias por vuestras respuestas. Sé que tengo que recuperar mi amor propio y desapegarme de él. También soy consciente que no sirve de nada decirle que le sigo echando de menos.

Pero creo que sigo teniendo cosas pendientes que decirle. No me merezco ese trato tan frío. Me duele mucho, siento que he estado en una mentira todo este tiempo

NaRiK0

Todo lo que crees que tienes pendiente por decirle, plasmalo en una carta. Pon todo lo que quieras, todo. Luego la lees en voz alta como si lo tuvieras delante y la quemás o la rompes en mil pedazos y la tiras.

De nada te sirve hablar con una persona que ni te escucha y solo piensa en si mismo.

dadodebaja58316

Decirle a él esas cosas no te va a sacar del enganche tremendo que tienes. Solamente el contacto cero, y el tiempo, te van a ayudar (es lo típico que dice todo el mundo, pero es cierto). Si le hablas a él, va a ser peor, y va a ser como volver a vivir la ruptura.

Claro que tienes cosas pendientes que decirle, pero vas a ver: esta experiencia te va a hacer madurar mucho. Darte cuenta de que en la vida hay situaciones que parece que se quedan "a medias", y lidiar con ello... Créeme, vas a salir muy fuerte cuando te recuperes, y para ello tienes que poner de tu parte y rehacer tu vida, sacando a una mujer fuerte que tira pa'lante a pesar de todo.

Haz lo que dice Nariko. Escribir ayuda mucho, y no descartes una terapia psicológica.

Y ni se te ocurra fisgonear en las redes sociales

patatinpatatan

Antes te he dado mi opinión, tal como has pedido al foro, pero al leer esta respuesta creo, y perdona si me equivoco, que estabas esperando que te dijeramos lo que tu quieres oir: que con ese último cartucho lograras que una persona que no te quiere vuelva contigo. ¿Crees que ha cambiado algo para que esta persona que te dejo porque no te quiere y quiere a otra vuelva contigo? Yo creo que no y tu tambien lo sabes aunque no quieras aceptarlo.

Dejame decirte que eres libre de hacer lo que quieras, pero de que te sirve tener a tu lado esa persona? Segun lo que cuentas, esta persona te ha hecho (como minimo) todo esto:
1. Te dejo
2. No te quiere
3. Esta enamorado de otra
4. Te uso de paño de lagrimas
5. Te ha despreciado
6. Ya te ha dicho que no quiere volver contigo y que esta mejor sin ti
7. Ya esta saliendo con otra
8. Ya te ha rechazado en anteriores intentos para hacer que el vuelva contigo
9. Acabara teniendo motivos para denunciarte por acoso
10. Etc, etc.

AverHT

Bajo ninguna circunstancia rompas el contacto cero, él ha sido clarísimo diciéndote que no quiere una relación contigo y que es mejor estar separados.

usuario_borrado

Bueno, yo le envie una carta también a mi ex, pero era más que nada una de despedida, que para otra cosa. No era por abordar asuntos pendientes, o de otra oportunidad. Simplemente, le agradecí por su compañía y amistad. Sabía que entre los dos no podía existir otro comienzo pero si poder seguir siendo amigos.
A pesar de que él me dejo nos separamos en buenos terminos (2014) porque no lo quería eliminar de mi vida.
Pero, me di cuenta que ya no podía acudir a él con mis problemas como cuando eramos pareja luego de pasar por un predicamento laboral pidiendo palabras de apoyo ante la aflicción que estaba teniendo. Su comentario, no fue nada agradable teniendo una reaccion adversa de la que esperaba: estalle en furia. Toda mi frustración, agonía y tristeza se transformo en cólera. Mi reacción en ese instante fue el de bloquearlo por sentirme estúpida de acudir en un momento de vulnerabilidad buscando su comprensión. Para evitar caer en el mismo error otra vez, hice lo que no había hecho cuando dejamos de ser novios y fue eliminarlo de todas las redes sociales.


Revisando mi facebook encontré en el inbox un gifs saludando. Respondiendo el emoticon con otro igual de un gato negro saludando. A pesar de que elimine a mi ex de esta red social de todas formas podía mandarme mensajes. Me preguntaba como estaba. Nunca me pregunto la razón del bloqueo del whatsapp y de que lo eliminara del facebook. Toda la platica recayó en que estaba sorprendido de que todavía no había visto Star Wars: El Despertar de la fuerza. Justificándome del porque, en que el primero de Enero (2016) me la pase todo el día acostada y el seis de Enero lavando toda la ropa sucia que se acumulo en un mes. Así que el trece iría al cine sin falta. Para no aburrirlos con la conversación lo resumiré de una forma en el que no estaba dispuesta a volverlo a agregar a las redes sociales para evitar la tentación de acudir a él si volvía a pasar otra crisis laboral. Para que me disculpara de esta decisión me comprometí a celebrar su cumpleaños planeando pasarla todo el día juntos. No importando que fuera a pasar en el trabajo yo cumpliría con mi palabra. Esto lo puso feliz, no tocando el tema de que lo elimine desde entonces.

Ahora, en la actualidad (2017) nuestros mensajes se han reducido a un punto de ser totalmente nulos. Por decisión propia, ya que cambio su perfil poniendo una foto abrazando a una chica. Es mejor ya no interferir uno en la vida del otro pues al momento de separarnos se asume la idea de que la vida continua.

Mi relación fue sana pues no permití que invadiera los celos en nuestro noviazgo. Porque sin confianza no se puede tener amor.
Sí había posibilidades de un regreso siempre y cuando uno de los dos decidiera sacrificar su sueño por seguir juntos. Para mí amor no es sacrificio, ni lucha, ni pruebas a superar; el amor es libertad en donde se respeta la individualidad de la persona que se ama. Es por eso que lo Deje ir pues ninguno tenía la responsabilidad de hacer feliz al otro. Y si uno se ofrecía de tributo sacrificando su sueño con el tiempo este habría pasado factura.
Fueron casi cinco años de convivencia pese a la diferencia de edad donde lo superaba por ocho años. No era necesario extenderlo más si se veía venir una catastrofe en la que posiblemente surgiría arrepentimientos. Debido a que, si una relación te pide diluir tu identidad entonces no es una Sana Relación.


Aprende a desprenderte de quien alguna vez amaste. Si una relación sana pude decirle adiós, entonces a una tormentosa se puede aplicar por igual. En ella diluías tu identidad ofreciendo de tributo tu dignidad. Esto con el paso del tiempo habría tenido consecuencias desastrosas en ti y en tu autoestima.
Deja que se marche sobre todo por no ser alguien digno de ti. Que este con quien quiera estar, que tu tienes la misma libertad teniendo experiencia en las relaciones de lo que no es conveniente en una pareja.
La sabiduría viene también en los fallos más que en lo aciertos.

TANO72

pasaaaaa si está con otra,, escribe la carta y luego la quemass...
yo estoy en el contacto 0 y le estoy cogiendo gustillo sal con otras personas y riete de lo que pasó..
y lo de quemar el último cartucho,,, cuantos cartuchos te quedan'¿?¿?¿?
P.D.sigo nen contactto 0
un saludo

Lallus

Hombre, esto me parece un poco excesivo. En el primer mes después de dejarlo hemos hablado unas 4 veces y ahora llevamos prácticamente un mes entero sin hablar. No he hecho nada por verlo, me refiero a ir a sitios que puede frecuentar, ir a su casa o por la zona donde vive. Es cierto que tengo que aceptarlo y dejarlo ir pero lo de la denuncia por acoso creo que es excesivo

Aun así, gracias por tu aportación, si que pienso que tienes razón en todo lo demás

Lallus

Hola de nuevo. Muchas gracias por vuestras aportaciones en mi hilo anterior. Ahora mismo leo muchas cosas de autoayuda para superar una relación y muchas de ellas coinciden en 3 puntos:

Aceptación de la situación: Aceptar que ya no se está con la otra persona, que tiene pareja o cual sea que sea la situación.

El perdón: Perdonar a tu expareja y perdonarse a uno mismo por todos los fallos que se hayan podido cometer durante la relación.

Soltar: Pues eso, dejar que continúe con su vida deseándole lo mejor y uno mismo continuar con nuestra vida.

La verdad es que la teoría me parece preciosa y le encuentro sentido y todo lo que quieras pero... cómo puedo empezar este proceso y aceptar que ya no me quiere, que todo ha sido mentira, que está con otra persona... cuando yo siento que lo echo de menos pero a la vez tanta rabia y frustración?

Me siento un poco perdida Muchas gracias