Intolerancia, celos o algo más

Azuquitar

Hola foroamor.

Mi chica tiene dos grupos de amigos, en uno de ellos, el de sus compañeros de la uni está un chico que se porta muy antipático conmigo cada que nos vemos, cosa que con esto del coronavirus es prácticamente nunca, pero cuando llega a ocurrir no puedo evitar notar cierta actitud hacia mi muy cortante.

Adicionalmente, les comparto que mii chica no se había planteado el tema de ser bisexual antes de estar conmigo, de hecho soy su primera pareja mujer, y cuando dió la noticia de que tenía novia en su grupo de amigos fue recibida con mucha sorpresa pero no con rechazo, incluso me agregaron a su grupo de WhatsApp y soy la única pareja de un miembro del grupo de compañeros de la uni de mi chica que está ahí, y este chico que les comento en ese grupo de WhatsApp llega a portarse aún más confrontativo conmigo cuando doy mi opinión sobre algo que están platicando.

He comentado con mi chica el tema y me dice que el es así, que es muy seco, muy ácido, etc, que no le haga mucho caso y no me lo tome personal, y si bien me llevo muy bien con el resto del grupo, y con casi todos tengo gustos en común siempre está este personaje cargándose el ambiente.


¿Ustedes que opinan? ¿Este chico tiene celos de mi y quisiera estar en mi lugar o es intolerante conmigo porque soy lesbiana?

Elocin

¿La opción de que sea seco tal como dice tu pareja no la barajamos?

Mira, hay personas que hasta que no pillan confianza, parecen bordes, secos y hasta agresivos al hablar. Le pasa a un compañero de curro mío, que a mi modo de ver es un amor de persona.. pero con personas nuevas, a veces parece que no las trague, tiene un humor difícil de entender con lo cual parece antipático y sarcástico en demasía. Y se puede estar así meses y meses, hasta dejar ver quién es realmente. A veces, su bordería causa tal rechazo que hace inviable que alguien tenga paciencia para llegar a conocerle y pasan años y mantienen esa tónica entre los dos.

Por otro lado, no vas a caerle bien a todo el mundo siempre. No tiene que ser ni una cuestión de celos, ni homofobia, ni nada.. solo que por lo que sea no compagináis y punto. Tampoco es de ley que un amigo de tu pareja tenga que llegar a serlo tuyo. Mientras no te falte el respeto, pasa de él. Y si llegara a faltarlo con alguna bordería, explicas lo que te molesta y a ver qué pasa.

De todas formas como dices, el grupo es de sus amigos. Si te incomoda sal de ese grupo y ya está. Con quién te caiga bien puedes hablar por privado, quedar, o crear otro grupo.

patatinpatatan

En mi tierra hay un dicho que dice: “ al bagazo poco caso y al mojon poca atención”. Pues eso.
No dejes que la actitud hostil de esta persona te prive de pasar buenos momentos con ese grupo de amigos. Si el tiene un problema, es cosa suya, no tuya.

Azuquitar

Lo que ocurre es que yo noto que el solo se porta así conmigo, no con los demás, que si bien yo soy la que no pertenece al grupo los demás no se portan así conmigo, solo el.

Hay veces que están hablando de algún tema cómics, películas, libros, series videojuegos etc, porque son gustos que todos compartimos, y el no dice nada de nada, y en cuanto participo yo en la conversación entonces se mete a darme la contra, invalidar mi opinión, intentar demostrar que el sabe más del tema, y si es algún tema que yo conozco muy bien y mejor que el entonces me tacha de ser friki, ñoña o nerd.

Y en persona, es un trato entre que no me habla ni me voltea a ver, lo noto muy contrariado con mi presencia.

Y no me voy a salir del grupo solo por el, a lo largo de mi vida he desarrollado una gran tolerancia a los intolerantes, además de que me llevo muy bien con los demás, se parecen mucho a mis amigos, aún que sean algunos años menores, pero si me gustaría saber con qué estoy lidiando aquí, porque si es como tú dices en algún momento el va a cambiar, pero si no, entonces hay otras opciones, como que el consiga novia, pero si esto es homofobia, me temo que tiene pocas posibilidades de encontrar la cura.

Azuquitar

Si, eso hago, lo paso bien con los demás y a veces hasta le dicen a el que le baje a su hostilidad, pero me gustaría saber con qué estoy lidiando.

Elocin

Aqui no podemos saber si sus descuadres se deben a que tenga un problema de celos, de homofobia, o que simplemente sea un gilipollas, le caigas mal y quiera quedar por encima tuyo.

Tal vez haya tenido ese trato con otros al principio, y al conocerlos ahora, no.

Que solo intervenga cuando hablas tú, para intentar dejarte en ridículo o llevarte la contraria, a mi me hace pensar más bien que tiene alguna inseguridad, quiere destacar y aprovecha contigo que os conocéis menos porque igual otro le manda a freír rápido. Tal vez se deba a inmadurez...

Creo que sí fuera algo en contra de tu orientación, se cortaría porque hoy día está mal visto, y con razón, atacar a alguien por eso. Y los desplantes se darían también con tu pareja.

Si te molesta mucho su actitud y quieres cortarle el rollo de forma más o menos amable, puedes aprovechar una de esas veces que empiece con sus sermones de superioridad para abrirle privado y consultarle personalmente porqué siempre tiene que entrar a debate contigo. Lo más probable es que lo niegue todo y se ponga a la defensiva, pero si es medio listo, empezará a bajar el tono (que además ya tienes el antecedente de que otros hayan intervenido llamándole la atención).

Azuquitar

Por eso pienso que puede ser intolerancia pero no hace comentarios sobre la relación porque quedaría de manifesto que es un homófobo.

A mi chica no le va a hacer desplantes, es la primer persona con la que el habló cuando empezaron la universidad, son los amigos más antiguos del grupo, y si acaso algo estuviera secretamente interesado en ella menos le hará ascos.

patatinpatatan

Yo no creo que sea homofobo. Me cuesta mucho creer que gente joven y estudiada pueda tener esos perjuicios hoy dia, excluyendo pandillas, manadas y gente de mal vivir. Me inclino mas a creer (aunque solo son especulaciones) que te ve como una extraña o una intrusa en el grupo y no entiende que haces allí. Ten en cuenta que hay mucha gente cerrada y que le cuesta aceptar los cambios.

Por otro lado, seria interesante saber cual es tu grado de participación en ese grupo y si ellos aun pueden seguir quedando a solas o si siempre que hacen alguna actividad intervienes o estas presente también tu y otras parejas.

Azuquitar

Si, de hecho en persona los he visto pocas veces, la primera vez fue en el cumpleaños de mi chica y apenas íbamos a tener un mes de haber empezado a ser una pareja, la fiesta fue en casa de mi novia y yo me fui temprano con el pretexto de que tenía que trabajar al día siguiente porque me imaginé que ella podría querer estar a solas con sus amigos y ellos tendrían muchas preguntas que hacerle sobre nosotras.

Luego si se van a reunir y los que tienen pareja fuera del grupo la van a llevar pues voy con ella, después de todo es el mismo trato para todos, si se van a reunir solo los del grupo entonces no voy y no pasa nada, no me gusta estar de intrusa, pero como dije al inicio, se reúnen muy pocas veces por el tema de la pandemia.

Ahora, gracias a tu pregunta caigo en cuenta que con las parejas de las otras chicas este amigo no se porta igual de mal que conmigo, pero todas son hombres, uno es inclusive extranjero y no habla ni pizca de español, que mas ejemplo de alguien que es un extraño para el.

Últimamente ha habido muchas discusiones en el grupo sobre que hacer en las reuniones del grupo por navidad y fin de año porque lamentablemente no se puede dar gusto a todos, y yo me abstengo de opinar porque creo que sí apoyo una idea este chico es capaz de ponerse automáticamente en contra de la misma.

Edito para agregar que si la reunión es en nuestra casa entonces el chico no viene, y mira que los demás hasta nos felicitan por ser tan buenas anfitrionas y por lo rica que estaba la comida.

patatinpatatan

Como te dije en mi primer mensaje, si no has hecho nada malo y el por lo que sea tiene un problema contigo, es el el que lo tiene que decir o que solucionar.

Cuando te vuelva a decir algo ofensivo, no tengas miedo a pararle los pies diciéndole educadamente que no tiene que estar de acuerdo contigo para respetarte.

Por otro lado, por suerte o por desgracia no podemos caer bien a todas las personas.

Azuquitar

Tendré que aceptar que le caigo mal por motivos ajenos a mí persona, que se le va a hacer.

Azuquitar

Platiqué con mi chica un poco más sobre este tema y sobre eso de que "el es así" no me lo parecía ya que yo veo que el es así solo conmigo y resulta que ella se refiere a que el es así con todas aquellas personas que se le han acercado después del novio maltratador que tuvo, que se ha tomado una especie de papel de hermano protector (de hecho mi chica no tiene hermanos, solo hermanas) y ella lo ve como algo normal después de tanto tiempo de ser su mejor amiga, ya lo ve como un hermano.

patatinpatatan

Lo siento mucho pero para mi ese no es motivo que justifique el comportamiento de este chico y tu novia si de verdad te valora debería ser la primera en tener una conversación con su “hermano” para que comience a respetarte. El no te tiene que querer ni convertirse también en tu mejor amigo, solo te tiene que respetar. Que pasaría si fuera al contrario? Es decir, si fueras tu la borde y la de los desplantes?

Azuquitar

Uf, es que si lo hace ya pero ella es muy blandita, es una chica muy dulce y tierna y el otro no se da mucho por enterado de que le están pidiendo que le baje a su manera de ser, y como he dicho ella no es la única que le ha pedido ser menos agresivo.

Ruth78

Coincido con patatín al 100% en sus comentarios.

Tendrás que ir forjándote una piel más "gruesa" sobre todo para no pasarlo mal por gente que tiene una actitud hostil sin que tú le hayas hecho nada. Aún a una pareja o persona más cercana o incluso a un/a "ex" tiene "algo" de sentido "intentar entenderle"... ¿a ése? Que se pudra en su propio ácido, tú no le debes nada.

Azuquitar

Normalmente esa piel gruesa ya la tengo contra los homófobos pero de este chico no sé que pensar, por eso me tiene aquí meditando la razón de su manera de actuar conmigo.

Ruth78

No se trata de "exte sí, exte no"... sino que es fútil en general rumiar sobre actitudes negativas de la gente sin venir a cuento ¿Qué más dará? No es tu "carga" mejorar la situación, tenga o no solución. Ahora si te la quieres echar encima, pues lo más lógico sería confrontarlo y dejarse de especulaciones.

Azuquitar

Tienes razón, no hay nada más que hacer que no haya hecho, al chico se porta así porque no le gusta nadie para su amiga.

patatinpatatan

Pues esto que cuentas ya es bastante sospechoso. Este amigo tiene pareja? A ver si lo que va a sentir son celos porque le guste tu novia. Su comportamiento no es para nada normal.

Azuquitar

No la tiene, y nunca ha tenido pareja, la opción de que podían ser celos y de que a el le gustaría estar en mi lugar la puse sobre la mesa desde el inicio de este hilo.