Intentar sanar una relación rota.

Elocin

No soy partidaria del "necesito tiempo". Pienso que en algunas relaciones el darse tiempo puede funcionar, pero en mi caso, y queriendo que funcione, nunca ha funcionado. El tiempo es crear distancia, y almenos en lo que a mi respecta por experiencia, es un breve intervalo de tiempo para subsanar necesidades y darse cuenta que la otra persona no es necesaria para seguir viviendo. Uno puede aventurarse en eso de "darse tiempo" con las mejores intenciones, pero al final, esa individualidad acaba gustando.. si acaso no gustando, pero te aleja de quien quieres, con el que obviamente hay problemas, y en lugar de arreglar algo y ser una solución, es una huída. Todo esto, desde mi punto de vista, claro. Conozco personas a las que les ha funcionado, que echan de menos a quienes quisieron, y logran ver que estar separados es mucho más duro que resolver los problemas unidos.

Algunos ya conocerán mi historia, pero este es el resumen:

Llevábamos juntos 3 años, 2 de convivencia. Yo tengo la ilusión de tener hijos algún día, y él, teniendo ya uno de otra relación, no estaba del todo deacuerdo con mi idea. Decía que cuando mejorara la situación, cuando se acabara la crisis. La madre de su hijo un día alertó con dejarle la custodia completa, ya que ella no podía ocuparse. Hasta ese entonces, yo veía a su hijo (adorable, por cierto), de cuando en cuando ya que venía a pasar las vacaciones de verano y navidad con nosotros. Empecé a agobiarme pensando que con su hijo aquí, mis posibilidades acabarían. Una boca más a la que alimentar, con lo cual sería imposible tener una buena economía para poder tener hijos propios. Y también sabiendo el pasotismo de mi pareja, tendría que cuidar a su hijo en muchos aspectos (comida, sacarlo a jugar, ayudarle en los estudios), cosas que hasta el momento había hecho con gusto, pero ya me pesaban, por sentirme "madre" de un niño que no era mío, sin ver la posibilidad de tener uno mío realmente. La custodia nunca se dio, pero yo sabía que si a la madre le daba la paranoia, era algo que podía pasar. A esto le sumamos que mi pareja es algo dejada, que tiene la idea de que la mujer es la que se ocupa de la casa, que últimamente ya ni había sexo.. que me veía más como una compañera de piso que una novia... en fin, desastre al canto. Y le dejé.

Teniendo que buscarme un alquiler rápidamente, dolida en lo más profundo porque es innegable que le quiero, y él a su manera me quiere a mi.

En los dos días posteriores a la ruptura, yo sin aparecer por casa hasta entrada la madrugada, para no hacer más complicada los últimos días de convivencia, para luego meterme en un cuarto sobrante a dormir.. y así hasta ayer, que ya tuvimos que coincidir para ir a trabajar (trabajamos en la misma empresa). No quedó más remedio que hablar, y admitió haberse equivocado en muchas cosas, y supimos que los dos lo estábamos pasando mal.

Yo le quiero, ya hablé con él hace unos meses, pero los cambios duraron pocas semanas. Y tras hablar con él, he pensado que la mejor opción para que esto funcione, o almenos para intentarlo, es que vea realmente que puede perderme. Y que yo también necesito aprender a ser menos dependiente. Lo de darnos tiempo, si de antemano pienso que no funcionaría, no iría bien. Y quedarme a vivir con él después de dejar las cosas claras, ya se intentó.

Entonces hemos pensado de seguir juntos, pero, yo estando en otra casa, mía. Creo que así podriamos aprender a valernos por nosotros mismos, en los aspectos más "caseros", ya que ambos somos algo dejados y demás. Por otro lado, nos veríamos todos los días en el trabajo, con lo cual no nos faltaríamos emocionalmente, y en los días libres, sería como al principio cuando todo iba bien. Nos veríamos con más ilusión, él tendría ganas de tener sexo (el último mes, lo nunca visto, yo era la que pedía y él el que estaba cansado, hasta que dejé de pedir), haríamos cosas juntos o, almenos, sentarnos a ver la tele no resultaría tan monótono como hacerlo todos los días. Tendríamos nuestra intimidad, pero sobretodo, no le quedarían más cojones que tener la casa limpia por su propia mano. Y eso le podría ayudar también para cuando venga su hijo, que aunque tendrá mi ayuda desde una perspectiva más lejana, en la mayoría del tiempo tendría que apañarselas. Y yo no vería como una obligación el hecho de estar con su hijo, si no como antes, una agradable temporada para estar los tres juntos.

Qué opinais? Veis esto condenado al fracaso?

Yo le quiero muchísimo.. él sabe que he hecho muchas cosas por él, para ayudarle, y admite que necesita cambiar. Yo, no quiero cambiarle.. me enamoré de él como era, con todos los defectos y maravillas.. pero es verdad que hay cosas que no me agradan tanto ahora, pero quiero que si cambia, sea por él mismo. Y esta la veo la mejor solución. Porque no quiero volver a sentirme su compañera de piso, que le pasa un dinero cada mes y hace la compra... Quiero ver que realmente me aprecia, que quiere estar conmigo. El tema de los hijos vendrá, más adelante. Y si no viene, ya pensaré en ello más adelante. Yo ahora le quiero, fueron dos días de separación y ya estaba muriéndome por dentro.

Y no es mi mejor momento, estoy depresiva, no creo que sea todo a raíz de su forma de ser. Necesito un cambio, y a la vez mantenerle a mi lado. No me parece una mala idea (aunque en lo económico voy a estar jodida). Quiero arreglarme por dentro, sentirme bien conmigo, para poder afrontar esta relación como se merece. Y no puedo hacerlo estando 24horas a su lado. Él lo ha entendido, lo ha aceptado, y estamos dispuestos a intentarlo de esta forma.

Papagueno

Estas de bajón y parece que estas pidiendo a gritos una palabra amable y un poquito de comprensión respecto a tu situación. Afecto y comprensión lo tienes , cada uno ve su situación de una manera y los de fuera la vemos de otra.

Ahora te diré lo que quizás no quisieras oír. Creo, por lo que has escrito ahora y en anteriores ocasiones sobre tu relación con ese chico, que o cambias radicalmente de mentalidad en algunos aspectos a esa relación no tiene más futuro que la de un eterno "noviazgo". Tú a mencionado que quieres algo más, hijos ni más ni menos.

Cuando una inicia una relación de pareja, noviazgo o como se le llame, renuncia voluntariamente a parte de su libertad individual para conformar un proyecto común. Tirar del carro los dos en la misma dirección. Uno voluntariamente se compromete, aunque no sea verbalmente, a dar ciertas explicaciones, a cambiar en algo su forma de vida en el día a día, a asumir ciertas responsabilidades y un sinfin de pequeños (o grandes) detalles que de seguir soltero no haría.

También, como dice una frase por ahí, se enamora y acepta uno de las "miserias" y defectos del otro, ya que de lo bonito ya lo está uno. Si una de las partes además de todo eso, lleva en su "mochila" algo tan importante, tan imprescindible, tan vital para él, como un hijo, sabes que lo llevará siempre durante toda su vida. Eso no se puede cambiar.

Dices que ante una situación concreta y coyuntural como es el tema económica de la madre, has tenido que pasar más tiempo con el niño y no sientes por él lo mismo que cuando estaba de "visita". Eso es un problema y de los serios. Si esa situación te incomoda, o no sabes llevarla como debieras, cosa por otra parte lógica, malamente va a funcionar esa relación entre los adultos. Chispas van a saltar por todo lo lados y lo de los hijos es un tema visceral donde los haya.

En cuanto a las cuestiones domésticas no termino de ver el problema. Le acusas de ser un dejado para las tareas de casa y a continuación dices que tú también lo eres.... No lo serás tanto cuando para ti es un problema en la convivencia.

Soy de la opinión de que el amor no todo lo puede. Sé lo que es querer a una persona y ser correspondido, sin embargo no ser posible una relación ni una convivencia.

Quizás esperabas otra respuesta pero creo que un poquito de sinceridad nunca viene mal. Aunque sea duro de oír (leer)

Ánimo.

Bubble

Yo solo puedo decirte que pasé por algo muy parecido, lo que pasa que yo no llegué a convivir realmente con el. Solo estuvimos viviendo una semana juntos y yo me agobié porque no sentía que aquello era lo que buscaba. No empezamos con buen pie la convivencia y sentía como tu que éramos compis de piso más bien jaja
Yo si lo dejé por un tiempo y me vino bien. Creo que tuve una época difícil y necesitaba estar sola para aclarar mi cabeza. Para asentar bien mis prioridades y qué quería en la vida. Al principio de dejarlo lo veía como un extraño y nos distanciamos un montón. A los dos meses nos tuvimos que ver porque me tenía que dar algo y entonces saltó la llama otra vez. Volvimos y a los dos meses nos mudamos de nuevo jaja Esta vez ha ido bien. Puede que no haya cambiado todo lo que no me gustaba de él, pero es que he aprendido a aceptarlo tal y cómo es. No se, ahora llevo una época muy buena con él y me encanta esta estabilidad.
Pero si tu sientes que necesitas un cambio veo bien que por un tiempo cada uno viva por un lado. Más adelante si estáis bien podéis volver a intentar la convivencia. La verdad no es fácil, sobre todo los primeros años. Yo todavía tengo movidas por el tema de la casa y tal. Es normal. Pero es algo que con el tiempo te adaptas y te acostumbras. Y no me refiero a que lo tengas que hacer tu todo, que el tiene que hacer también de igual manera. Pero por ejemplo en mi caso lo que más me fastidia es tener que ser casi siempre yo la que le recuerde que tiene que hacer esto o lo otro ... Espero que con el tiempo salga más de él hacer las cosas de casa.
Bueno solo decirte que muy buena suerte. Que creo que te irá bien el cambio porque si os queréis estaréis ahí juntos. Y cuando se de el momento de plantearos una convivencia pues lo hacéis.
Besos guapa!!!

LoyalFriend1972

El mayor problema que veo yo aquí es el tema de los hijos. En otros aspectos, quizás hablando y con paciencia, el darse un tiempo podría servir para acabar de encauzar las cosas. Pero ese es un tema muy básico, en el cual, si pensáis de distinta forma, veo la cosa difícil.

Por un lado, veo que a ti la idea de tener al niño en casa de forma permanente no te acaba de hacer gracia. Y si te ocupas de él de mala gana, me temo que eso acabaría causando roces y haciendo que la situación se enquistase, a la larga.

Y por otro, parece que tú tienes verdaderas ganas de ser madre, y él no está muy por la labor, y si acabase accediendo, sería también de mala gana.

El tema de los hijos me parece algo en lo que es indispensable que los dos los deseen de veras. Si no, si uno accede por no perder a la pareja pero no termina de estar de todo ilusionado con la idea, me temo que eso dará problemas a la larga.

Así que, en cuanto a los otros problemas que comentas, ahí sí creo que podríais tener una posibilidad, si los dos ponéis de vuestra parte de verdad por tratar de arreglar las cosas. Pero sí tenéis puntos de vista distintos sobre el tema de los hijos, ahí veo mala solución.

_SpartaN_

¿¿Y que quieres, que deje de cuidar a su hijo y alejarlo de su hogar porque crees que te va a quitar economia y eso te va a impedir que cumplas tus deseos maternales???
Manda huevos

Elocin

Muchas gracias por los comentarios y experiencias, cualquier historia y opinión es bienvenida, porque lo que necesito son consejos objetivos, ya que los que me rodean solo ven que estoy mal y opinan que debo alejarme, y yo sigo sin verlo así.


Te equivocas completamente. No pido que renuncie a su hijo. Si la idea de que se quedara con la custodia, hubiera venido cuando aún no teníamos otros problemas, yo habría estado encantada, porque es su padre, le quiere, y sobretodo, creo que un hijo se merece que alguien le quiera (cosa que, la madre, no creo que haga si su deseo es deshacerse de él porque ahora tuvo otros dos niños con otro hombre). Si el tema de que el niño pueda venirse a vivir con él siempre ha estado ahí, no estaba tan claro, pero era una posibilidad que barajé al empezar esta relación, y no hubiera sido un problema, si existiera la idea común de tener hijos más adelante.

Y cuando digo que soy una dejada, es verdad, obviamente menos que él. Yo salí de casa de mi madre, para enseguida vivir con él.. no he tenido el tiempo, supongo, de valerme como persona independiente, y en parte también es lo que busco, relación amorosa a parte. De verme capaz de gobernarme, de poder mantenerme sola.. porque no quiero que si esto al final sale realmente mal, yo no sepa ni cuidar de mi misma.

No está yendo mal, estoy viendo cambios, que aún no tengo en cuenta porque es pronto.. si pasan los meses y sigue yendo bien, pensaré que es una decisión que ha funcionado y quizás la recomiende en casos parecidos :P

Pero quiero repetir, no es que yo cuide de su hijo con mala gana porque sea la prioridad de mi pareja ni nada por el estilo.. si su hijo no fuera su mayor prioridad, no sería hombre para mi (vengo de padres separados, y para mi es muy importante que un padre se implique en lo máximo y deje lo demás en segundo lugar). Es que yo también quiero eso para mis hijos, pero, aunque ahora parece que su opinión ha cambiado, hasta ahora no daba indicios de querer formar una familia conmigo. Y obviamente, estaba molesta de tener que hacer cosas con su hijo, a sabiendas de que estando con él, nunca lo haría con nuestros hipotéticos hijos (porque no los quería).

Papagueno

[QUOTE=Elocin;689845]Muchas gracias por los comentarios y experiencias, cualquier historia y opinión es bienvenida, porque lo que necesito son consejos objetivos, ya que los que me rodean solo ven que estoy mal y opinan que debo alejarme, y yo sigo sin verlo así.




Te equivocas completamente. No pido que renuncie a su hijo. Si la idea de que se quedara con la custodia, hubiera venido cuando aún no teníamos otros problemas, yo habría estado encantada, porque es su padre, le quiere, y sobretodo, creo que un hijo se merece que alguien le quiera (cosa que, la madre, no creo que haga si su deseo es deshacerse de él porque ahora tuvo otros dos niños con otro hombre). Si el tema de que el niño pueda venirse a vivir con él siempre ha estado ahí, no estaba tan claro, pero era una posibilidad que barajé al empezar esta relación, y no hubiera sido un problema, si existiera la idea común de tener hijos más adelante.

Y cuando digo que soy una dejada, es verdad, obviamente menos que él. Yo salí de casa de mi madre, para enseguida vivir con él.. no he tenido el tiempo, supongo, de valerme como persona independiente, y en parte también es lo que busco, relación amorosa a parte. De verme capaz de gobernarme, de poder mantenerme sola.. porque no quiero que si esto al final sale realmente mal, yo no sepa ni cuidar de mi misma.

No está yendo mal, estoy viendo cambios, que aún no tengo en cuenta porque es pronto.. si pasan los meses y sigue yendo bien, pensaré que es una decisión que ha funcionado y quizás la recomiende en casos parecidos :P

Pero quiero repetir, no es que yo cuide de su hijo con mala gana porque sea la prioridad de mi pareja ni nada por el estilo.. si su hijo no fuera su mayor prioridad, no sería hombre para mi (vengo de padres separados, y para mi es muy importante que un padre se implique en lo máximo y deje lo demás en segundo lugar). Es que yo también quiero eso para mis hijos, pero, aunque ahora parece que su opinión ha cambiado, hasta ahora no daba indicios de querer formar una familia conmigo. Y obviamente, estaba molesta de tener que hacer cosas con su hijo, a sabiendas de que estando con él, nunca lo haría con nuestros hipotéticos hijos (porque no los quería).[/QUOTE]

Eso Está bien y es de admirar tu actitud en el tema de los hijos. No todo el mundo lo ve así.
Si estos días de separación han servido para que él reconsidere de alguna manera su idea de tener hijos contigo pues enhorabuena, sirvió.

Tienes que verlo también desde su punto de vista. Como dices se desvive por su hijo, niño que tiene dos hermanos más de madre que no de padre y que en un futuro tendrá otros hermanos de padre que no de madre, ("joé que lío" ), eso quizás para él, son problemas a la hora de las relaciones familiares, no lo sé. También pensará en si el día de mañana lo vuestro no funciona, se encontrará en la misma situación ya vivida. No es de extrañar que le de vueltas y más vueltas a algo tan serio como plantearse tener hijos. Como para no tener dudas.

También me parece muy positivo que pretendas ponerte a prueba y valorar si eres capaz de ser independiente, en todo el sentido de la palabra. A mi eso me lo inculcaron desde que tengo uso de razón, la necesidad de no tener que depender de nadie para nada. Desde luego no ser un antisocial pero si saber apañármelas sólo, trabajo, labores domésticas y un montón de etc.

Poco a poco se va haciendo el camino. Si ya has visto algún cambio por su parte y tu sigues queriendo luchar por esa relación, ánimo.

Nadie dijo que las cosas fueran fáciles.

luchanadj

Te subrayo querida amiga Elocín esas frases como muy graves en una relación de pareja.
Tu deseas hijos, el ya tiene uno a que le dedica toda la atención. Tu te frustras y vuestra vida sexual es la que paga todos los platos rotos.
A partir de ahí ya no hay relación de pareja, se acabó.
Va a ser complicado construir otra vez de la nada, pero cosas más difíciles se han visto. Saludos Elocin.