Inseguridad por experiencias pasadas

No Registrado

Comenzaré desde el principio:

En la escuela jamás fui de las que destacaban, ni de personalidad ni menos de físico. Han existido épocas en donde mi autoestima era tirando para bajo (nunca llegué al punto de odiarme ni mucho menos) pero por lo general jamás tuve una percepción de mi misma tan mala, yo decía que si tenía mis defectos pero también tenía lo mío. Sin embargo, siempre tenía que pasar algo que llevaba mi autoestima al suelo; puedo nombrar varios episodios, por ejemplo cuando los mayores hacían listas de "las más guapas de la escuela" y yo jamás estuve, se hizo durante 4 años esta lista y cada año iban apareciendo amigas pero jamás yo, y realmente eso me hacía sentir mal porque hacía que me cuestionara al 100% siendo que yo creía que no estaba tan mal. O también en dos ocasiones "intenté algo" con dos chicos (pongo esto entre comillas porque jamás fui yo directamente a por ello, mi inseguridad jamás me permitió afrontar situaciones así de llegar y hablarle a los chicos en cuestión, entonces realmente solo fueron situaciones en las cuales mis amigas le decían a dichos chicos que yo estaba interesada en ellos) y realmente salieron pésimo, uno inventó que estaba en una relación y el otro prefirió irse con otra mayor y más guapa (curiosamente estos mismos chicos años después estaban buscándome, pero yo soy de las que si no quisiste en su momento, no hay vuelta atrás)

En fin, podría nombrar cientos de momentos, pero todos se resumen en que preferían a otra, en que decían que mi amiga estaba más buena... los ataques también eran por mi personalidad, que por qué soy tan seria, que por qué me veo así de amargada, tan aburrida, tan conservadora etc... yo no me considero así, en confianza soy totalmente diferente, de aspecto puedo parecerlo, sí, pero es que es mi cara así, y sumado a que jamás me sentí linda ni cómoda nunca pude ser 100% yo misma (y digo esto porque fuera de la escuela si se me acercaban muchos chicos, no quiero sonar en plan arrogante pero espero se entienda, y eran ambientes/contextos donde si me sentía cómoda por tanto supongo que me veía más receptiva o no lo sé)

No estoy diciendo que es todo negro y oscuro en mi vida, no, efectivamente si tuve un rollo con alguien dentro de la escuela (pero realmente no es alguien con quien lo repetiría) y varios por fuera (todos en contexto de fiesta, jamás en una cita o algo, a pesar de que sí la tuve, terminó muy mal gracias a mis nervios),
aunque ¿saben realmente cuál es mi problema? puedo ver la situación de afuera y ser autocrítica y me doy cuenta de que jamás di el primer paso en ninguna situación, ni con los chicos que me rechazaron (siempre los daban mis amigas) ni con el rollo-escolar (él se esforzó muchísimo) ni con ningún otro, obviamente ya "dentro" de la situación puedo desenvolverme un poco, pero no sé, mi inseguridad, mi miedo a que me vean y digan "bua pensé que era más guapa" por tanto llego al punto de estar tan segura de que sí le atraigo a alguien que dejo que esa persona haga todo el trabajo y claro, eso a la larga termina aburriendo, pero no sé realmente como salir de ahí, me cuesta mucho ser coqueta, no me siento para nada que pueda ser alguien "atractiva/sexy" para alguien más, siempre pienso en eso de qué pensarán de mi y siempre mis propias respuestas son negativas.

Bueno, estando en la escuela soñaba con salir de ella para poder empezar de cero, me gradué a fines del año 2017, durante todo el 2018 estuve haciendo unos cursos y la situación fue básicamente la misma... y por eso estoy hoy escribiendo aquí, en menos de dos meses comienzo la universidad, tuve la oportunidad de conocer a algunos de mis compañeros hace unos días y ya me aterré completamente, muchas chicas eran muchísimo más guapas que yo, me comparé de una sola vez y ya me sentí tele-transportada en que la situación será igual o peor. Me estreso, me comparo, me presiono... los años van avanzando y jamás he tenido novio, me comparo con mis amigas / familiares que han tenido cientos de parejas, dejan a uno, les llueven cientos y ya están con otro... realmente me frustra ser así, pero siento que realmente es algo que no tiene solución.

P.D. obviamente hay muchas otras situaciones que han alimentado mi inseguridad pero no es la idea hacer un post más largo del que ya es, pero espero se entienda y agradezco a quien haya leído hasta acá.