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Antiguo 11-Jul-2018, 12:39  
rara avis
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En realidad no necesito ninguna respuesta solo un poco de desahogo.

Hoy en día veo que la gente se empareja muy rápido y no le cuesta nada y a mí me parece una tarea titánica que me guste un hombre, que yo le guste él, que estemos en el momento adecuado, que ninguno de los dos pase por un momento de desamor-decepción, que tengamos los mismos valores, los mismo objetivos, que no se aburra de mí, que yo no me aburra de él, etc. Llevo unos 8 años sin tener pareja formal (por supuesto que bastantes de forma informal) y presiento que no me va a llegar el momento ya cerca de los 35 años.

La teoría la conozco muy bien, no impacientarse, dejarse llevar, salir para conocer más gente, entablar conversación con el sexo masculino (no tengo problema, suelo atraer), coquetear o seducir, etc. Me considero sociable pero últimamente la gente me resulta bastante básica y que no me ofrece nada interesante (puede que la rara sea yo y me mueva en ambientes no estimulantes para mí) y cuando un hombre me resulta atractivo tanto física como intelectualmente, hay química y nos liamos pero no quiere nada de relaciones (me quedo en la amiga guay y simpática o follamiga sin querer implicarse más). Esta situación ya me llega a cansar, a crearme problemas de autoestima por mi físico y mi personalidad, a no sentirme segura, a impacientarme y agobiar (algo que nunca hacía y con el último chico que he conocido he cometido ese error) porque si les gusto como persona y me convierto en la amiga chachi y a muchos les encanta estar conmigo en la cama, ¿por qué collons no lo intentan conmigo? Quizás ellos tengan un prototipo de mujer que yo no lo tengo pero, también tengo que decir a mi favor que ellos tampoco lo cumplen al 100 %, es decir, que tengo un ideal de hombre pero también me dejo sorprender y no seguir una tabla de requisitos. Más que saber con exactitud “qué quiero en hombre”, podría definir mis gustos como “qué no me gusta nada en hombre”. Y por supuesto que me niego a estar con alguien por estar y he estado sola pero como que me gustaría estar con alguien que congenie. Muchos de esos hombres han estado o están con mujeres muy exigentes y celosas, y ya te pones a pensar si te tienes que convertir en una mujer de estas características para que se fijen en ti.

A parte de todo esto, pues ya llegas a una edad que la maldita sociedad te agobia porque les resulta extraño que una mujer con físico normal, estudios, trabajo y más o menos sociable, bastante relajada en cuestión de relaciones (es decir, que no soy una drama-queen), que se adapta fácilmente y le gusta innovar e ir a sitios o ambientes nuevos, le gusta aprender aficiones de la otra persona; no tenga una pareja (de hecho, siempre se sorprenden mis rollos que solo he tenido un novio en mi vida). Las demás personas como que te miran raro y piensan que estás loca o tienes que ser muy insoportable para que ningún hombre te quiera (me harta que las misma mujeres te pregunten si no estás casada o tienes pareja; harta muchísimo esos prejuicios y más viniendo de mujeres cuando comentas que tienes rollos o que no quieres complicaciones de novios para que no te sigan molestando)

Vamos, que lo que me gustaría es gustar más a los hombres para relaciones y no sólo para relaciones esporádicas. No busco en Tinder o en discos, me parece todo muy artificial y ahí prima el físico y para desfogarse sexualmente. Suelo conocer hombres por otros amigos, universidad, conferencias, etc, ambientes que me parecen más sanos y proclives para conocerse.


Pues esas son mis inquietudes amorosas. Gracias y bienvenidas las posibles respuestas 
 
Antiguo 11-Jul-2018, 13:28  
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rara avis, yo ahora mismo atravesando mi cuarta ruptura, y porque no decirlo de la relación en la que más he entregado de mi misma, te puedo decir que hay cosas que no hay quien las entienda y las cosas del amor se escapan a mi comprensión, porque carecen de lógica.

Me he enamorado con locura tres veces, mi matrimonio ni lo cuento, ya que para mi fue una decepción detrás de otra, y tengo la impresión de que él me amó como mujer florero pero que le importé en realidad un pimiento.
En la última relación he amado y aún amo con absoluta veneración, y aún así, todo se ha ido al garete porque él espió mi móvil y vio que hablaba con otros, aunque eso ya se lo había dicho yo y juro por mis hijos que no hay nada en las conversaciones, pero nada, de lo que se pueda deducir que haya algo entre esas personas y yo, además es que al no haber habido nada, yo ni siquiera las borraba ni las ocultaba.

Visto lo visto, me voy a dedicar a vivir la vida de soltera como mejor pueda, nunca he sido libertina, nunca he sido de rollos y por lo tanto nunca lo voy a ser, pero te aseguro y a Dios pongo por testigo, de que haré lo posible por no fijarme más en nadie como posible pareja, porque algunas tenemos una especie de mal de ojo encima y es tontería que amemos, que nos entreguemos, y que seamos fieles por completo, al final todo se acaba por alguna gilipollez y yo estoy hasta el moño de vivir historias donde el grado de madurez de mis parejas es mínimo, yo deseo una relación de igual a igual, asumiendo pasado, y sin cortar alas, ni mosqueos del porque miras a ese o porque no le miras...

Hay hombres maravillosos, maridos de amigas mías, hombres honestos, fieles, que veneran a sus mujeres, que son verdaderos compañeros de camino y que desde luego jamás se detendrían en algo tan banal como espiar las conversaciones de sus mujeres, ya te digo yo que existir, existen, pero yo no he tenido la suerte de hallar ninguno.

Si no aparece alguien en tu vida, tampoco pasa nada, vívela como más feliz te sientas.
Yo no sé si siguen existiendo las agencias matrimoniales, pero podrías probas a ver.
 
Antiguo 11-Jul-2018, 13:43  
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Yo creo que la clave está en la ansiedad que tienes por encontrar pareja.

Como tú dices la "teoría" te la sabes, pero no la practicas, porque solo se puede practicar cuando te la crees de verdad. Entonces ya no es "teoría" es una forma "normal" de actuar.

Lo que piensen los demás te condiciona demasiado. Y me da la sensación de que mientes a tus ligues. A parte de que es probable que te estés fijando en ellos por los motivos equivocados.

Busca dentro de ti, quizás haya un motivo oculto por el que saboreas tus relaciones y buscas personas que no están disponibles.

Mientras tanto, olvídate de novios, olvídate de lo que te dice todo el mundo y pasa olímpicamente del tiempo, de la edad y de todo. Creo que te estás metiendo mucha presión y deberías enfocarte en cuidarte a ti misma, en valorarte y en saber lo que quieres, porque hay algo ahí que no está funcionando bien.

De todas formas, pienso que es muy difícil encontrar la media naranja, especialmente cuanto más mayor se es. Pero creo que tu problema es todo lo que te niegas a ti misma y que debes hacer un trabajo introspectivo para hallar la razón.

Al final vas desesperada buscando tu príncipe azul y al forzarlo todo y por ejemplo, "no querer agobiar" o agobiar demasiado, es porque no estás segura de ti misma y es un terreno que te crea mucha inestabilidad.

Probablemente a tus amigos con derecho a roce les estés lanzando el mensaje equivocado de que no quieres nada serio, entonces ya te meten ahí y ahí te quedas, seguro que tú ademas aparentas estar encantada con esa situación. Y seguro que ninguno te gusta en serio, solo los ves como posibles parejas porque quieres tener una.

Siempre puedes ir al psicólogo para descubrirte a ti misma y ver qué está pasando con tus sombras...
 
Antiguo 11-Jul-2018, 22:52  
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Cita:
Hoy en día veo que la gente se empareja muy rápido y no le cuesta nada
Y de qué manera? Tú escuchas las historias que te cuentan o lees el foro? Porque la verdad es que es para echarse a temblar. Vale la pena emparejarse rápido y de 'ésa' manera?

Cita:
y a mí me parece una tarea titánica que me guste un hombre, que yo le guste él, que estemos en el momento adecuado, que ninguno de los dos pase por un momento de desamor-decepción, que tengamos los mismos valores, los mismo objetivos, que no se aburra de mí, que yo no me aburra de él, etc.
Y es que lo es, es como encontrar una aguja en un pajar. Aparte de que hay gente que no es percibida nunca como pareja ideal, o que no tiene arte para gustar, o a saber... al igual que hay gente que no vale para la poesía, o para hacer negocios

Cita:
Llevo unos 8 años sin tener pareja formal (por supuesto que bastantes de forma informal) y presiento que no me va a llegar el momento ya cerca de los 35 años.
Qué es formal? Qué es informal? Yo personalmente si me pongo a pensar, diría que no he tenido nada formal en mi vida

Cita:
La teoría la conozco muy bien .... Esta situación ya me llega a cansar, a crearme problemas de autoestima por mi físico y mi personalidad, a no sentirme segura, a impacientarme y agobiar (algo que nunca hacía y con el último chico que he conocido he cometido ese error) porque si les gusto como persona y me convierto en la amiga chachi y a muchos les encanta estar conmigo en la cama, ¿por qué collons no lo intentan conmigo? Quizás ellos tengan un prototipo de mujer que yo no lo tengo pero, también tengo que decir a mi favor que ellos tampoco lo cumplen al 100 %, es decir, que tengo un ideal de hombre pero también me dejo sorprender y no seguir una tabla de requisitos.
Como norma general la gente pasa de relaciones estables, sólo buscan aumentar chorvagenda para matar el aburrimiento; y aparte, las exigencias de cada uno, mucho *ollamodelo suelto pero bueno, ahí tú no puedes hacer nada, sino mandarlos a volar si no te interesan. También veo que basas tu opinión sobre tí misma en base a lo que ésos tipos quieran de tí o no, y éso no está bien, tu valor te lo tienes que dar tú, no ellos, y si no te lo dan, pues aire, o te aprovechas tú también y después a la tuya, sin darles mucha bola.

Cita:
Muchos de esos hombres han estado o están con mujeres muy exigentes y celosas, y ya te pones a pensar si te tienes que convertir en una mujer de estas características para que se fijen en ti.
Éso lo he pensado yo también, que quizá si me convirtiera en la 'novia psicópata' de los memes beberían los vientos por mí, me resulta realmente inquietante la abundancia de hilos por aquí, de hombres enamoradísimos de tipas que los tratan como auténticos perros así, que lo mismo les gusta, oye, pero no... yo no lo haré, porque sinceramente no sería yo, no me sale

Cita:
A parte de todo esto, pues ya llegas a una edad que la maldita sociedad te agobia porque les resulta extraño que una mujer con físico normal, estudios, trabajo y más o menos sociable, bastante relajada en cuestión de relaciones (es decir, que no soy una drama-queen), que se adapta fácilmente y le gusta innovar e ir a sitios o ambientes nuevos, le gusta aprender aficiones de la otra persona; no tenga una pareja (de hecho, siempre se sorprenden mis rollos que solo he tenido un novio en mi vida). Las demás personas como que te miran raro y piensan que estás loca o tienes que ser muy insoportable para que ningún hombre te quiera (me harta que las misma mujeres te pregunten si no estás casada o tienes pareja; harta muchísimo esos prejuicios y más viniendo de mujeres cuando comentas que tienes rollos o que no quieres complicaciones de novios para que no te sigan molestando)
Si la gente te molesta con éso será porque tú les das pie o te paras en darles demasiadas explicaciones, no sé... a mí la gente no me va interrogando sobre mi vida privada, y como me digan alguna impertinencia, pues les contesto. Sólo me he tenido que poner en ese plan un par de veces, y ya no me han vuelto a sacar el tema. Curiosamente... estas dos personas, en vez de dar consejitos y juzgar mi vida, hubieran hecho mejor en arreglar primero lo suyo, pues tenían vidas muy complicadas, mira tú por donde CONSEJITOS VENDO PERO PA MÍ NO TENGO

Yo que tú pasaría de ir buscando tipos, y me concentraría en otras cosas más productivas. Si se conjugan los astros ya vendrá uno para el que valgas la pena, y si no, ellos se lo pierden
 
Antiguo 12-Jul-2018, 00:12  
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No te dará ninguna respuesta, por que yo ahora mismo no la tengo, pero si te puedo decir desde mi propia experiencia lo que veo en ti, que es como un espejo de lo que veo en mi.

Primero esos 8 años sin tener pareja no son producto del azar, como los míos que son casi el mismo tiempo no lo son, es una elección personal y posiblemente un acto reflejo de la ultima relación amorosa que viviste, en mi caso no puedo negarme a mi mismo cierto pesimismo, miedo y enojo por mi última elección, mezclado con cierta idealización de un pasado que en realidad no existió, pero que yo aun idealizo; algo me dice que te paso lo mismo.

No hablas de tu anterior relación, y es posible que ahí esta la razón por la que estas evitando formalizar actualmente una relación, eligiendo inconscientemente a hombres que no te van a dar más que una satisfacción sexual, cuando tu conscientemente quieres una relación sentimental.

El punto esta en que no son las parejas las que nos eligen, somos nosotros los que damos las condiciones y los requerimientos para nuestra elección. Y tu lo mencionas claramente en tu segundo párrafo, pero permite decirte que esta buscando a alguien idílico, no hay parejas así: combinas atracción física, con tiempos correctos, que sean puros de corazón, con iguales valores, objetivos y simpatía, perdón pero si buscas en el mundo real alguien que cumpla el mundo fantasioso del romanticismo de película, no existe, y pasara lo que ves, nadie lo cumple, todos son vacíos y todos solo "buscan la cama".

Y no estoy diciendo que bajes tus requerimientos de pareja, no es ese el punto. El punto es que para encontrar y conocer a esa personas que buscas tienes que arriesgar y comprometerte. Tienes que permitirte enamorarte, dejar que ese proceso ocurra, dejar que el enamoramiento termine y descubrir a la persona con todos sus defectos y virtudes y luego alcanzar el amor por elección personal, y eso requiere tiempo, no se dará nunca con el puro atractivo físico y con una actitud "liberal" de acostarme y decir adiós, cada quien sigue su vida.

Puedo apostar que has dejado ir a hombres que de verdad que podían dar una relación de pareja, por dos razones: estas buscando un ser idílico, y tu actitud "liberal" esta jugando en tu contra.

Conscientemente has buscado hombres que nunca te verán como pareja, pero no has buscado a quien te de compañía y una relación de pareja, y no lo has hecho, por que no asumes que esta tipo de personas requieren una inversión de mayor nivel... si existen esos hombres, y a tu edad aun más.

Por que digo lo anterior, por que el tercer párrafo lo dice a gritos, aun conociendo a personas que te buscan solo por el sexo, y siendo consciente de ello, tu los eliges y no dice basta, yo lo que quiero es a alguien diferente.

Por un lado idealizas a un hombre perfecto y que requiere tiempo, pero por otro eliges a los que buscan cosas efímeras. Y si no te engañes, tu eres quien elige eso, nadie te imponen elegir ese tipo de hombres, solo tu misma.

Ahh diras que vas a saber tu.. ahh por que yo me di cuenta de eso mismo en mi personas, por un lado buscaba un ser perfecto, pero por otro elegia a alguien que solo se aprovechaba. El error no era de ellos, era mío. Lo que yo decidí es hacer un gran pausa en mi vida y encontrar la razón de mi infelicidad, buscar un equilibrio y buscar la felicidad en mi mismo, si no lograba respetarme a mi mismo, como podía pedir respeto de alguien más.

Si lo que quieres es un hombre para una relación sería, primero aprende a respetarte a ti misma y a tus deseos, has a un lado aquellos hombres que te ven como una relación esporádica, tu y solo tu tienes ese poder de elección, y no busques a un ser perfecto, busca a un hombre que también busque una relación seria, no a quienes solo quieren un acosto.

Ahhh y por lo que veo vivimos en el mismo mundo... tengo que quitarte una venda de los ojos, las univerdidades, conferencias y aquellos que tu llamas ambientes sanos, están llenos de seres manipuladores que se creen que por su lindos cerebros pueden manipular y aprovecharse de quien sea, no hay diferencia entre Tinder y el ambienta academico, por que academia no es sinónimo en automático de ética y moral.

No elijas basado en supuesto, elige basada en coherencia de comportamientos, no puede ser que a tu edad aun creas que tener un bonito titulo profesional en automático esa una persona moralmente madura.

Un hombre que te de una vida de pareja debe mostrarte en las palabras y los comportamientos que de verdad te va dar una vida de pareja, si en cambio te da una de amigos con derecho o de folloamigos, ¿qué haces ahí, cuando tu quieres otra cosa?

Tu eres quien eliges, no son ellos, así que elige bien.

En mi caso, yo elegí una pausa en mi vida, necesitaba estar solo para encontrarme a mi mismo, claro que me gustaría una pareja, pero si alguien que quiera serlo muestra que quiere aprovecharse, amablemente le digo gracias y adiós.

Y no la gente no es vacía, ni tonta, ni mala... pero si algo egocéntrica.. es muy fácil querer lo fácil y olvidar que una persona es un inversión, y como toda inversión se requiere asumir riesgos, compromisos y tiempo para lograr algo.
 
Antiguo 12-Jul-2018, 02:13  
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Avatar de Jarethu
 
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Cuestión de que te vacunes contra lo que la sociedad ve como "inusual" y listo.

Ni te dejes influir por lo que digan, ni te dejes deprimir, ni te preguntes si estas mal. Todo es cuestión de perspectiva. Si tu estas bien contigo misma, no te preocupes.

Y las cosas así, espontáneas suelen ser las mejores. Quien quita y en una de esas...
 
Antiguo 15-Jul-2018, 13:22  
rara avis
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Muchas gracias por las respuestas.

He estado meditando sobre el asunto. Sé que me gustaría tener una pareja y a veces me agobio con este asunto, pero muchas veces pienso que en este momento debería de no obsesionarme y seguir siendo soltera hasta que se me aclaren las ideas.
Por supuesto que es bonito dar y recibir, conocer cada vez más a esa persona, contarle tus proyectos de vida, tus inquietudes, pasar el tiempo con ella. Pero sé que esto no puede hacerse con todo el hombre que se me aparezca y no hay que dejarse llevar por la desesperación de la soledad y emparejarse con cualquiera.

Voy a contestar uno por uno:

-ELIZABETTA: sí, he leído tu historia y desde fuera todo se veía claro que ese hombre no era el correcto para ti. Por lo que cuentas, era bastante manipulador y machista. Hiciste bien en romper con él y no por leer mensajes de móvil sin tu permiso (que está muy mal) sino cómo te trataba en general. Ahora solo toca recuperarse y contacto cero con él y, por supuesto, no entrar al juego de sus sobrinas o amigas.
Siempre se dice que “se quiere lo que no se tiene”. Has tenido parejas estables y un matrimonio y entiendo que estés saturada y quieras estar sola por un tiempo. Es lo más recomendable, redescubrirse y no empezar una nueva relación para no estar sola.
También pienso que hay hombres maravillosos, no suelo generalizar en este aspecto. Sé que hay mujeres buenas y hombres buenos. Gente buena en general, pero también es cierto que muchas veces dos personas buenas pueden unirse y hacerse daño mutuamente.

- KUCH: es cierto, puede que me pueda la ansiedad de conseguir pareja y es contraproducente. No suelo buscar, suelo encontrar; es decir, que no salgo siempre a la caza. Antes si lo hacía cuando era más joven, ahora salgo y no me pongo a ligar porque me entra mucha pereza.
Respecto a lo de “príncipe azul”, pues lamentablemente pienso que no existe. Sí es posible que esa persona tenga valores parecidas a las mías o posea características que me atraigan. No quiero un igual a mí, de hecho me gustan hombres más tranquilos y reservados que yo para compensar la balanza.
Sobre mandar mensajes incorrectos no es el problema, siempre soy la que me pillo de mis rollos y siempre son ellos quienes me paran los pies. Yo soy más de intentarlo porque si te llevas bien con ellos y en la cama también, pues se puede intentar. Ellos son más de “no cumples mis requisitos” o “no quiero tener nada con nadie” y luego a los pocos meses tienen novia o se embarazan (cuando me dicen esto último me río porque es obvio que “contigo no quiero tener nada, pero si alguien diferente aparece, voy a estar con ella”).

-ODILE: sí, historias de terror en vez de amor son las que se postean en el foro y cuando más lees, más miedo me da dar con un capullo integral, manipulador o infiel patológico. Para estar con gente así, mejor estar sola.
Es verdad que muchas veces me baso en lo que piensan los hombres sobre mí, pero es difícil mantenerse “indestructible” cuando te han rechazado tanto y te dicen que eres una tía genial pero se van tras una histérica y niña mimada de manual. Ayer mismo me decía un conocido: “uff, no tengo tiempo para novias, es que las mujeres no son como tú, que no demandas y haces dramas”. Joe, me tendrían que hacer un monumento jjajajjaja.

- DSPECTABILIS: mi ex era un bendito y no tuve dramas con él. Ese no es el problema. Quizás el problema reside en que vivo en otro país y es más complicado aún si cabe porque muchos me verán como persona que está de paso pero ya vivo aquí desde hace más de 9 años. Son otras costumbres, otra lengua, otra cultura y dificulta. También muchos han estado en la ciudad de paso y han vuelto a su lugar de origen.
¿Dejar hombres de verdad? Pues esa no es la cuestión, la cuestión es que esos hombres no eran para mí porque no me atraían lo suficiente y antes que jugar con ellos, pues los he dejado ir. No soy de esas mujeres que están en una relación por pasar el rato y conformarse y dejarse llevar. Yo siempre tomo las riendas de quién me gusta y quién no me gusta. Si ellos me consideran demasiado “liberal” para una pareja, pues ese es el problema de ellos que no me valoren. Porque, que yo sepa, ellos también han sido “liberales” conmigo y esas actitudes machistas las quiero lejos de mi vida. Para mí el sexo es importante y es algo que no voy a reprimir para que no me tachen de mujer fácil y pueda engañar a un hombre para que esté a mi lado. Soy como soy, con mis luces y sombras.
Coincido contigo, tengo que fijarme más en los comportamientos que en las palabras y ser mucho más asertiva. Estoy trabajando en ello y poco a poco se va notando la mejoría.
¡Qué gran verdad tus palabras! “Y no la gente no es vacía, ni tonta, ni mala... pero si algo egocéntrica.. es muy fácil querer lo fácil y olvidar que una persona es un inversión, y como toda inversión se requiere asumir riesgos, compromisos y tiempo para lograr algo.” Pienso que meterse con una persona de forma tan fácil sin conocerla es un gran error porque ya vemos por el foro los desengaños que hay.

- Pienso como tú, JARETHU, que las cosas espontáneas son las mejores y suelo conocer así a los hombres.

A mí me encantaría conocer a alguien que poco a poco fuera mi amigo y luego más tarde que fuera mi pareja. De hecho, conozco a dos hombres que se ajustaría a lo que me gustaría que surgiera algo:
1) Compañero de la universidad, le conozco de bastantes años. Me pillé por él y me declaré pero él me rechazó. Le idealicé muchísimo. Tras años hemos recuperado el contacto y le estoy desidealizando al conocerle pero cuesta. Es mi jodida críptonita: una gran persona y nos llevamos muy bien. Sé que el físico no es el problema (más o menos me lo confesó que físicamente soy atractiva), simplemente que no siente nada por mí y no quiere hacerme daño. Sé que no es el hombre perfecto y es posible que discutiera con él si fuéramos pareja porque es bastante paradito y va a su bola. Él también se queja que las mujeres no se fijan en él (exceptuando yo, claro) porque le gustaría ligar más. Es difícil porque a veces me derrito pero sé que no podemos estar juntos y no funcionaría (el viernes estuve cenando con él y estuvimos hablando de temas muy personales, y me dijo: “hemos estado tanto tiempo separados, no dejemos que ocurra otra vez” Y yo: “fuiste tú, tú te alejaste porque sé que me tenías miedo” y asintió con la cabeza, que tenía miedo de mí pero ya no). Es un chico tranquilo, independiente, pero a veces muy vago y no quiere problemas. Esto en una pareja no sería positivo porque es el tipo de persona que a los primeros problemas o discusiones huiría. Tengo mucho “miedo” que en un día tonto me bese o haga algo y se vaya todo a la mierda porque en ese momento me voy a rallar mucho y él saldría huyendo, otra vez. O que al final lo consiga y me convierta en una niña que ha conseguido el juguete de sus sueños y más tarde se cansé de él y no quiera jugar más.

2) Un chico que acabo de conocer, pero ha roto hace meses con su novia y es nuevo en la ciudad. Tiene que adaptarse al idioma y quiere tener nuevas experiencias y tener nuevos contactos. Vamos, tierra quemada para que quiera ahora algo serio. Hicimos un viaje a una ciudad que no conocíamos y nos liamos. Creía que se iba a quedar poco tiempo (y es cierto que le preguntaba de quedar todos los días y notaba que no quería quedar, se agobió y me dijo que él acaba de romper con la novia y era frío) y me comunica al día siguiente de “rechazarme” que va a firmar un contrato donde hacía prácticas y se va a quedar indefinidamente. Yo creía que se iba a las dos semanas y no pasaría nada porque se iría de la ciudad y le iba a olvidar y me llevé un chasco cuando me dijo que se quedaba (si hubiera sabido que se quedaba, no me hubiera liado con él o me hubiera tomado todo con más calma). Me gusta bastante su humor, su tranquilidad y me gusta cómo me trata. Es bastante diálogante y hemos discutido varias veces por malentendidos por WhatsApp pero siempre intentamos solucionarlo y seguir siendo amigos. Una vez me comentó que él piensa que las relaciones se dan cuando surgen, que no hay que forzarlas y yo estoy de acuerdo con este asunto. Me escribe todos los días al salir del curro y antes de irse a dormir y, la verdad, esto me descoloca bastante porque a veces no sé si le caigo bien o me está usando porque no conoce a nadie y cuando esté establecido, pues me dará la patada.

De momento seguiré a mis asuntos y si se cruza alguien que me quiera conocer, pues bienvenido sea.
 
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