¿Inmadura o inmaduro?

Hecha un lío

Hola a todos. Hace unos meses que estoy saliendo con un chico 15 años mayor que yo, en paro (yo sí trabajo, con un sueldito muy mínimo) y al que veo los fines de semana. Es divertido, simpático, dulce ... pero mucho me temo que en algunos aspectos sigue siendo un chaval de veintipocos en lugar de un señor de cuarenta y pico.

Esto puede ser encantador muchas veces y desesperante en ocasiones. No puede dejar de salir con sus amigos los fines de semana (me dedica un día a mí y otro a ellos) y no siempre controla al beber. Me parece sano que salga con ellos, pero es esta segunda parte la que no me gusta. La de que salgan en el mismo plan que a los 20 y tener que tener a mi pareja "en custodia compartida" los findes.
El resto del tiempo... bien, lo pasa con sus padres, de los que su madre es especialmente "protectora" y severa. Cuando estoy con él, debe justificar las horas a las que llega, en principio por respeto, pero... en fin, se me hace raro. A lo mejor es porque mi relación con los míos intento que sea todo lo desapegada posible para que no me asfixien.

El caso es que el resto de días de la semana hablamos por teléfono. A no ser que haya partido. O empiece tal concurso, en cuyo caso, y como le gusta taaanto, decido no poner muchas pegas a que corte la llamada. Aunque me fastidia, claro que sí.
No quiero agobiarle, no quiero exigirle, pero siento que no soy una gran prioridad para él. Que estoy por detrás del Valencia, sus padres, sus amigos, sus programas de la tele... Aunque a lo mejor es una falsa sensación.

Me cuesta que se abra, que me hable de los aspectos menos superficiales de su vida y sus problemas, pero cuando lo hace, es un triunfo. Me hace feliz e intento ayudar.
Él dice que el problema es que intento solucionar su vida, me meto demasiado, pienso por él y actúo como una madre... porque le doy consejos, compro cosas en previsión... y eso le molesta.
A mí me molesta que no aprecie mi interés y se enfade por eso. A lo mejor intento ser generosa y servicial porque mi madre me ha dicho toda la vida que soy una egoísta que sólo vive para sí. (Pero ella no es una persona sana)

Además, dice que nota que ..."me da demasiado miedo perderle"!!! porque digo las cosas amablemente, en lugar de coger rabietas como otras y hacer un mundo de cosas pequeñitas que, en realidad no me irritan tanto.

Es un gran tío, pero yo también soy una chica estupenda, y 15 años menor que él, con un trabajo de cara al público, delgada, con iniciativa y mucho cariño que dar ¿Quién tiene más que perder?¿Por qué él tiene "demasiado poco" miedo a perderme a mí?

En fin, ¿qué opináis de todo esto?

fj bulldozer

¿Un "señor" de 40, con su madre diciéndole todavía lo que debe hacer?

Esto es España, y no tenemos remedio. Pasa de él, pero ya. Un hombre así en el norte de Europa sería inimaginable. Se controla a los adolescentes, no a los cuarentones

Estoy ya hasta los mismísimos de tanta sobreprotección por parte de las madres españolas hacia los hijos varones, que siguen considerándolos "sus niños". Este país nunca será tomado en serio, debido en gran medida, por situaciones como estas

Creo que sobran las palabras. Deberías pasar de él, porque veo que, a pesar de ser tú veinteañera, eres más responsable que él, que prefiere seguir "de marcha" igual que si fuese universitario

Hecha un lío

Gracias por contestar, Bulldozer.
En realidad, es hijo de rusos, con lo cual la mamá es rusa también. Eso sí, los amigos (casi todos solteros y divorciados de la misma edad) son españolísimos, y ha ido al colegio español desde los 9 años.
Vamos, que o no hay diferencia cultural, o se han "asimilado" totalmente al país de acogida.. o es una familia muy particular.

Lo bueno, ya te digo, es que se queja de que lo sobreprotejo YO demasiado, por decir que se abrigue, que mire al suelo si hay un agujero, traerle cositas de mi trabajo para no gastar demasiado (ya he dicho que se ha quedado en paro y yo cobro casi nada) o tirar de contactos para entrar gratis en locales cuando salimos.
¡Y me reprocha que no me cabree con más frecuencia y más decibelios!

fj bulldozer

Vaya, menuda plancha, rusos. Y eso que yo tenía a los nórdicos, como son los rusos, por gente mucho más independiente que nosotros. Claro que matriarcas hay en cualquier país

Pero sí, al resto de europeos, de lo "español" se les pega más lo malo que lo bueno

Diazepam

Un Peter Pan de libro. No buscan pareja, buscan mamás sustitutas, alguien que les acoja de vez en cuando en sus brazos cuando vuelven de sus juergas, sus partidos y sus historias. Son muy majos para quedar de vez en cuando e irse de marcha. Y ya. No dan para más.

Te pregunto ¿porqué estás con alguien a quien quieres cambiar? Busca a una persona cuya forma de ser ya te guste desde el principio.

No Registrado

Hola, Diazepam y gracias por responderme.
Precisamente se queja de que no quiere otra madre, que es una actitud mía que no le gusta. Dice que planifico demasiado, soy demasiado previsora y no sólo tengo una opinión sobre todo, sino que tengo que darla (ojo, no significa que siempre tenga la razón, ni lo pretendo).

No quiero que cambie. Quiero que evolucione. Que salga con sus amigos a ver el partido, preferentemente entre semana, y vuelva a una hora razonable, tras un sólo cubata. Que siga participando en campeonatos de deporte, pero que me enseñe y me invite a participar de sus aficiones. Que respete a sus padres y los quiera, pero que no se someta a ellos.
Que sea, en definitiva, él mismo, pero en versión de la persona que debería ser a los 40 y algo, porque lleva estancado 20 años...

Odile

Inmaduro, fiestero, enmadrado, exigente... demasiadas cosas para 'cambiar', pierdes el tiempo: no lo hará.

Tarny

No se que le has podido ver,pero huye rapidamente,o vas a sufrir como una leona sin necesidad. Ese tipo no vale para novio y menos marido,y muchisimo menos para padre.Ni valdrá ,olvidate de que cambie, con la edad que tiene no lo hara.

Non Registratum

Tu pareja, por lo que nos dices, es bastante inmadura para la edad que tiene... pero tú no estás haciendo las cosas bien tampoco. Estás deseando que él sea de otra forma que él no es. Que salga menos, que no vea el concurso de televisión que le gusta, que no beba... él no necesita una segunda madre, ya tiene a una (con todos mis respetos hacia ti). Por más que tú quieras cosas buenas y coherentes para él, él prefiere su rutina.

Será que se siente inseguro si sale de su rutina, o de sus "zonas de confort", en las que debe de llevar años. Probablemente por eso permite que su madre sea tan protectora: porque él quiere seguir sintiendo que los años no han pasado. Le debe de ir bien que os llevéis 15 años, eso le hará sentir mejor. Pero bueno, me puedo equivocar.

Creo que estás tensa porque no te sientes valorada como a ti te gustaría. Quizás está empezando a pesar lo malo más que lo bueno. Es bueno plantearse qué esperas de esta relación y qué cosas estás dispuesta a pasar por alto. Él no va a cambiar tooodo eso, como dice Odile. Es cómodo no cambiar.

Deberíais comunicaros más. Él debería tener mucha más consideración con las cosas que haces por él (y sospecho que se daría cuenta si dejaras de hacerlas, como lo de coger cosas de tu trabajo y eso), pero tú también deberías cuidarle menos, porque también le estás mimando a tu manera y luego te quejas, y deberías dejar de controlarle para pasar a ser un poco menos flexible. No más dura o estricta con él, eh? Sino que si algo no te gusta, debería notarse por lo menos.

Suerte!!!

Confusa25

Él es asi y no va a cambiar, es una persona que aunque tenga 40 y pico años quiere seguir llevando vida de adolescente, él no aspira a más y no necesita más.
Seguramente sea un buen chico, divertido, majete... pero no es un hombre maduro, ni preparado para tener una relación normal de pareja, para amigo muy bien, pero como pareja estable mejor que no.

Tarny

Si no esta dispuesto a cambiar su rutina,y dedicar el debido tiempo a una chica, que no tenga pareja. Todo lo demas, es hacer perder el tiempo a los demas.No se puede tener todo a la vez: lo bueno de la vida de soltero y lo bueno de la vida de pareja.Y por supuesto, la novia no es una madre.

Non Registratum

Sí que lo puede tener todo, siempre que ella se lo permita. Y eso es lo que le he aconsejado, que deje claro qué es lo que no le gusta en el momento en que suceda, que no sea tan mimosa y flexible, y que en definitiva se comuniquen más.

Ellos se quieren, a pesar de todo esto, así que no considero de primeras aconsejar una solución radical. La comunicación es preferible a una ruptura abrupta. ¿O es mejor cortar, sin darle una oportunidad de que le demuestre a ella lo que ella se merece? Que él haga cosas "impropias de su edad" o propias de una persona soltera no significa que ya no sepa valorar las cosas que hace ella. Es posible que no, que él sea incapaz de ver los esfuerzos de ella, pero es posible que sí. No le conocemos. Ella sí.

Ella dirá.

Otra cosa es que ella ya le haya dado oportunidades a él, y él las haya desaprovechado. Entonces, sería mejor que tirasen por caminos separados.

Odile

Efectivamente, pero... olvidamos que cuando la gente escribe por aquí es porque ya lo ha intentado por las buenas, porque ya está bastante desesperada y no sabe qué hacer... para comunicarse hace faltan dos, pero cuando hay problemas, normalmente hay uno que no quiere, y entonces es como hablar con la pared; y tal como ella lo explica 'me da' la sensación de que es lo que le pasa a ella. Ya nos lo confirmará...

Diazepam

A ver, llevas nada más que unos meses con él y ni te gusta como es, ni como te trata. Ya está. No es tu marido, no tienes hijos con él, ni un proyecto de vida establecido por el que luchar...es una persona que prácticamente acaba de entrar en tu vida y ya estás planteando que evolucione, que cambie hábitos, que sea quien no es...

¿Te has planteado que su vida le gusta tal y como está y no tiene la menor intención de cambiar nada? ¿Crees que otras parejas que ha tenido no lo han intentado?

Yo te diré, las relaciones se viven en el presente, si la persona en el presente no te convence, ¿por qué insistir por un hipotético cambio futuro que no sabes si llegará nunca?

Pienso que por supuesto, él busca el perfil mamá, porque su patrón afectivo es ese, le han educado así y si con 40 tacos sigue sin evolucionar, tú no vas a provocar dicha evolución. Menos aún si sigues disponible para él después de sus partidos, sus planes y sus historias, para usarte según convenga y cuando convenga.

usuarioborrado

No suelo darle vueltas a estos asuntos, cada persona es un mundo y para eso está el salir, pasar tiempo juntos e ir conociéndose mutuamente.

No hay que cambiar nada... o te gusta o te buscas a otro.

No veo donde está el problema.

PD: Que manía con querer que la gente cambie, evolucione o como quieran llamarlo.