Infidelidades...

No Registrado

Hola a todos, os cuento:
Fruto de la decadencia del amor entre yo y mi pareja,hace unos 9 meses conoci a otra persona.
Dado que ambos teniamos pareja nuestra relacion se basaba sobre todo en la amistad,pero ambos siempre hemos sentido mucho mas hacia el otro, y tuvimos un romance.
En un principio tanto para el como para mi,lo nuestro era algo esporadico, sin mas importancia,, aunque sabiamos que no era solo una relacion carnal pues sentiamos mas que eso.
Yo me sentia mal por la infidelidad, y constantemente dejabamos de vernos, para al tiempo volver deseosos a encontrarnos..así hasta hace aproximadamente un mes. La relacion con mi pareja ha acabado definitivamente, ambos de acuerdo.
Entonces, dado que ya mi conciencia no me lo impedia me he abierto a esta persona y el se ha abierto a mi, no se si habra sido a la vez...la cosa es que desde entonces lo nuestro se ha convertido en lo mejor que me ha pasado en mucho tiempo, nos sentimos muy bien juntos, queremos estar juntos todo el tiempo, etc. El problema es que el aun tiene novia,el gran problema.
Antes como yo tambien tenia novio no me importaba, pero ahora mis celos me hacen sufrir mucho. Él dice que va a tomar una decision: o ella o yo...Pero no lo hace! ademas...yono puedo seguir siendo la amante.
..Merece la pena que yo este todo este tiempo y el que me queda, esperando, sufriendo celos...ocultandome...para posiblemente nada? yo estoy sintiendo algo que hace mucho no sentia, tal vez me haya enamorado.por eso si me deja dentro de dos meses el palo sera mas fuerte...vivimos en ciudades distintas...a unas dos horas, y su novia vive en su ciudad..por lo que si la deja, no confio especialmente en su fidelidad...Acepto vuestros consejos, gracias..necesitaba contarlo.

Jacky

Hola!
No dejará a su novia. Ya no tiene por que hacerlo. Sabe que le quieres, estas viviendo lejos y el se ha acomodado entre su pareja y tu. Creo que esa historia no tiene futuro y es por el. Tu no has soportado la doble vida y has dejado a tu ex, el por lo visto no tiene esa necesidad. Me hace de pensar que esta agusto contigo pero no te quiere. Los hombres muchas veces suelen disfrutar de una relacion por el morbo, el sexo etc.. pero no se enamoran realmente y es cuando vienen los disgustos por que no nos pueden dar lo que esperamos de ellos.
Déjale y que tome esa decision. Pero no sigas aguantando. Pon de tu parte y dile que el dia que este seguro te bisque, mientras tanto como sino existiera.
Saludo y espero se solucione todo.

No pensaba decirlo, aqui nadie somos jueces, ni estamos para criticar pero si un consejo; La infidelidad solo hace daño y nunca se puede crear felicidad por encima de la infelicidad de terceras personas. La vida es muy sabia y de una o otra manera nos hace de pagar los daños que hemos hecho.

Elocin

Dices que no confías en ese hombre, en su fidelidad incluso si dejara a su actual pareja. ¿No crees que él puede sentirse igual con respecto a ti, que te has portado de la misma forma?

Entre otras cosas, los hombres, o almenos la mayoría, son muy dados a la comodidad. Embarcarse en una relación semi formal contigo, y abandonando lo que ya conoce, incluso si siente sentimientos más fuertes hacia ti que hacia su pareja, seguramente le dará miedo, y por eso lo atrasa.

Habéis pasado mucho tiempo metidos en una relación, en la que debíais tener, como mínimo, confianza el uno en el otro, ya que había más personas involucradas. ¿Por qué ahora para ti es distinto? ¿Por qué tu ya eres libre y él no? No le encuentro diferencia alguna la verdad, él sigue estando en la misma posición que cuando lo conociste y cuando empezaste a sentir esas cosas por él.

Si aún así te hace daño pensar que eres solo su amante, y que él no cambia nada para que no sea solo eso, aléjate, y quizás se de cuenta de que lo que pierde es mayor que estando en la comodidad de su pareja actual, y regrese a ti.

No voy a juzgar lo que has hecho hasta ahora, puesto que todos cometemos errores y aprendemos de ellos (esto último, muy pocos afortunados). Tu aprende de los tuyos, y pon en marcha una lista de prioridades, en la que en la parte de arriba de la lista de encuentres tú y lo que buscas, o crees mejor para ti.

Intenta seguir con tu vida, no te amarres a una persona que no puede ofrecerte lo que deseas. Ojalá yo pudiera seguir este mismo consejo :P

alguien28

Una barbaridad más. Ahora entrarán muchos a decir "esto pasa, es normal, bla bla bla". Yo seguiré en mis 15, porque desde luego intentar justificar barbaridades como éstas amparándose en que "el amor se va", "esto pasa" y demás no es sino más que demagogia barata, y por mucho que se me ataque jamás voy a cambiar mi posición, porque sé que es la correcta, porque el engaño ES INJUSTIFICABLE. Si el amor se acaba, dejas a tu pareja y te vas con esa otra persona. Pero la infidelidad es sencillamente un acto cobarde de mentira, tiene el mismo valor moral que cualquier otro tipo de engaño, ni más ni menos.

Y siguiendo ésta linea, ¿qué decirte?. ¿Tú crees que ahora, cuando estés con ésta chica, ella no te va a hacer lo mismo cuándo esté harta de ti? Si es que no se lo haces tú antes. Creo que sois tal para cual. Desde luego, haciéndose parejas de éste modo no me extraña lo más mínimo la opinión burda de que "el amor es algo transitorio", "yo no creo en el amor eterno", "siempre se sufre", fruto sencillamente de un amor PATOLÓGICO (y/o inexistente). Es más que evidente que con relaciones así, jamás se conocerá el amor verdadero, sí, ese que es duradero, ese que se fundamenta en la admiración, el respeto, la educación, más en el ágape que en Eros. Sólo cuando se comprende ésto se entiende claramente la burrada que es decir "es que las parejas caen en la rutina y se acaba el amor". Lo que se ha acabado es el empeño personal y la dedicación. Una pareja es trabajar todos los días, y en la época de flojera que estamos, ya eso es lo menos importante. Hoy, pasando de un amor eterno. Amor prefabricado, en latas pequeñas, que duren 4-5 años (o 3 meses, o 1 semana). Para que cuando haya que trabajar UN POQUITO solo, mejor nos busquemos a otro. En vez de poner paciencia, otra latita. En vez de poner educación y respeto, otra latita. En vez de comprender que la rutina no es sino una condición más que se supera, otra latita.

Aprende sobre la equivocación que has cometido siendo infiel, es lo mejor que puedes sacar de toda esta historia.

Saludos.

Jacky

Alguien28, no defiendo las infidelidades. SImplemente intento comprenderlas. Por que la realidad es que muchas personas viven en pareja muchos años y alguna o otra vez han tenido sexo con otros. Es lo que he podido observar hablando con mucha gente.
Por ejemplo mi ex pareja, me fue infiel.. pero llevababamos un año y fue por que simplemente no me queria. Nunca me quiso.
Pero hay otras personas que se casan, viven años juntos y se apoyan, se quieren no se abandonan pero si han cometido infidelidades. Yo intento comprender del por que. En muchos temas hablabamos de que el ser humano no es monogamo, sino es algo cultural. Recuerdo que Silmwaren lo explico a la perfeccion. El amor a la larga se separa del deseo sexual y a mi ver todos experimentamos deseos hacia otras personas.
Dare por ejemplo a mi padre. Es una excelente persona y adora a mi madre. En mi casa solo he visto buen trato, respeto, pero sé de sobra que mi padre ha tenido aventuras. Hoy en dia se siguen queriendo, hacen una vida en comun, se divierten y hasta a veces parecen enamorados como cuando eran jovenes.
Las cosas no son blancas o negras.. Hay una larga gama de grises. Eres muy radical.
Creo que has tenido una experiencia dolorosa. Yo tambien la he tenido, varias... pero no dejo de pensar que el amor si puede ser eterno, pero el deseo se va.
He conversado muchisimas veces con hombres que me dicen lo siguiente " amo a mi mujer, a mis hijos y vuelvo a casa a gusto, pero ya no siento nada al hacer el amor con ella. Parece que me acuesto con mi hermana."
Suena muy egoista, pero entonces por que todos cuentan lo mismo?? Por que despues de un matrimonio largo todos estan dispuestos a un revolcon rapido si nadie se entere? Por que estan llenos los puticlubs de clientes? Por que hay tantas infidelidades??
No has llegado nunca a pensar que es parte del ser humano y unicamente la cultura, la religion etc son los factores que nos hacen de actuar contra nuestra naturaleza??
Es un tema muy interesante. Pero no te pongas tan a la defensiva. Son debates no mas.....

Robinhood

Si en las noticias no vemos mas que robos y asesinatos (entre otras cosas)...¿será que todos somos ladrones y asesinos?....

Jacky

Recrea la situación: Tienes una nueva relación, estás en la etapa de los seis meses de enamoramiento. Todo es maravilloso, él-ella es maravilloso-sa, es justo quien habías soñado y esperado toda tu vida. Meses más tarde, su comportamiento te parece algo sospechoso. No, te dices, ¿cómo, si eres y es tu vida? Llamadas extrañas, cancelaciones de cita imprevistas, pretextos que cada vez te suenan más ridículos.


No, te dices, ¿cómo dudar? Entonces te animas a ir a su oficina, o a su escuela, para caerle y darle una agradable sorpresa que te haga disipar tus dudas. Pero... la sorpresa te la llevas tú. Está con otro-a, en pleno idilio. Te ves reflejada-do en ella-él, y te preguntas: ¿cuántas más? ¿cuántos más? Y la pregunta qué más nos carcome: ¿Por qué?


¿Por qué? Quienes defienden que es algo natural, dicen que como animales que somos nuestra natualeza nos impulsa a satisfacer nuestros instintos y ya. Que buscamos siempre a quienes consideramos físicamente más factibles de procrear, porque así es el instinto animal. Y que por eso los hombres prefieren a las jóvenes (pues son fértlies) y las mujeres a los hombres maduros (porque nos protegen). Y que como animales que somos no sabemos de monogamias o moralidades, simplemente buscamos con quien estar, no importa quién sea.


Quienes defienden que es algo cultural, dicen que la infidelidad se enseña, se transmite y se reproduce. Los medios de información, la escuela, el sistema machista y misógino que prevalece te dice que los hombres pueden y deben ser infieles, y las mujeres por ser mujeres no deben ni pueden serlo. Y desde pequeños se les enseña a acosar, "conquistar", "perrear", "piropear" aunque sus piropos sean cada vez más soeces y vulgares. De adolescentes se les lleva con las prostitutas, y se les dice que son más hombres cuanto más mujeres tengan. Así se mide la hombría (aparte de los golpes y la violencia verbal y física).


A las mujeres se les enseña a sólo tener a un hombre. A llegar "vírgenes" al matrimonio. Aunque esto ha cambiado mucho, sigue permaneciendo en la sociedad y en los hombres la idea de que la mujer debe ser de un solo hombre. Y si ella se permite tener más hombres, es una ****. Los hombres son más hombres cuantas más mujeres tienen, y las mujeres cuantos más hombres tienen no son más mujeres, sino más *****.


¿Qué pasa aquí? ¿Es natural o cultural? ¿Y si fuera al revés? ¿Si fueran las mujeres a las que socialmente se les aceptara ser más mujeres según los hombres qué tuviera, cambiaría en algo la idea de la infidelidad? ¿Las mujeres serían más infieles que los hombres? ¿En verdad el ser humano, sea hombre o mujer, por naturaleza nunca se sentirá lleno con una sola mujer, o un solo hombre a su lado? ¿Necesitaremos siempre de varias personas para sentirnos plenas-plenos?


Sin afán de ofender o hacer menos a ningún sexo (como luego se lo toman a pecho tantos hombres que llegan aquí), ¿qué hace que exista la infidelidad?

alguien28

Jacky, no me pongo a la defensiva, en ningún momento me he puesto, sencillamente expongo mi opinión sin ningún tipo de complejo, y preavisando de que mis palabras van a ser duras.

Respecto al tema, a mi también me parece interesantisimo, y tenemos opiniones muy antagónicas, pero créeme que me parece genial que existan posturas encontradas y que cada uno defendamos la nuestra con argumentación.

Francamente, Jacky, si lees esa contestación que me has puesto, saco varias conclusiones interesantes. En primer lugar, expones la infidelidad como algo "normal", que antes o después ocurre, es más, dices "Pero hay otras personas que se casan, viven años juntos y se apoyan, se quieren no se abandonan pero si han cometido infidelidades", como si fuese una ley. Bien, Jacky, por cada pareja que haya sido infiel, yo te daré otra que no lo haya sido. No defiendas lo no normal como normal, porque creo que es una gran equivocación. Y me lo puedo llevar al terreno personal, por ejemplo, ya que yo JAMAS he sido infiel, y créeme que he tenido oportunidad. Pero yo sabía lo que quería, clarisimamente, y no soy alguien débil. Y ya es una cuestión de DEBILIDAD. Por mucho que se intente justificar, la infidelidad, el engaño, no es sino más que la mezcla de una persona DÉBIL, DESHONESTA, MENTIROSA y TÓXICA. Así de claro. Quien no sabe lo que quiere, no quiere lo que tiene.

Veo tu último post, aún más cercano, y me quedo sorprendido. Me gustaría hacerte una pregunta que creo que aclarará muchos términos. ¿Para tí la infidelidad, es un engaño o no es un engaño? Porque si no lo es, apaga y vámonos. Y ahí entran muchas variables en juegos, y muchos enfoques posibles dependiendo de hacia donde quieras tirar. Porque veo que estas polarizando el tema, y eso es delicado. Es como si hablamos del robo, y me dices que si estás muerto de hambre, está claro que es la explicación, justificación, y que pese a que sea un acto malo bla bla bla se COMPRENDE (creo que en último término es de lo que hablamos, porque confío en que tú misma sabes que una infidelidad es INJUSTIFICABLE y una BARBARIDAD). Es muy peligroso, insisto, polarizar los temas. Por eso mezclar culturalidad, genética y demás en la infidelidad es un gran riesgo. ¿Qué vamos a hablar ahora, de que en la tribu arquitopetenica la fidelidad es lo extraño, todos tienen que ser infieles y por tanto es una cuestión cultural? ¿O qué, efectivamente, el "hombre" o "mujer" que más se relaciona es el que más posibilidades tiene de procrear, algo que es cierto, y que por tanto la fidelidad es antievolutiva?

Dejémonos de demagogia, insisto. La infidelidad DESTROZA al hombre y a la mujer que la sufre, y eso ya es motivo más que suficiente, sobra cualquier otro tipo de búsqueda de sensatez o razón, para saber que es una absoluta barbaridad injustificable. No sé tan siquiera porque lo llamamos infidelidad y no traición y/o engaño, así creo que incluso sería más fácil comprender el trasfondo. Y lo que más me preocupa de todo, es saber que detrás de todo ésto, lo que se esconde es no haber conocido un amor incondicional, maduro, y sabio. Por lo menos sé que muchas personas lo logran, muchas parejas que son fieles toda la vida, que ante la adversidad se crecen y permanecen juntos. Tú misma, Jacky, apuntabas algo muy interesante, y es que tu expareja te fue infiel porque no te quería. Mi pregunta es, ¿si te hubiera querido de verdad y amado te lo hubiera sido? La respuesta es clara, si fuera un amor verdadero por parte de alguien maduro, no te lo hubiera sido.

Estoy acostumbrado a vivir en un ambiente donde las personas se miden por sus actos, y no por sus palabras. Cuando digo que voy a hacer algo, lo hago. Y tengo un honor por el que preocuparme. Cuando digo que amo a alguien, lo amo. La mentira para mi es de personas débiles e inmaduras. Ese es el tema, hoy día todo se puede hacer, sin reflexionar sobre los actos que hacemos. Claro que el amor se puede acabar, pero ahí esta la categoría personal para parar eso y entonces buscar a otra persona. Es que es lo de siempre, es una cuestión de VALER como persona. Y efectivamente, las personas infieles no valen como personas. No se puede valer como persona engañando, así de claro.

Y por favor, con el tema de "juzgar o no juzgar" a la gente, aquí se opina sobre situaciones. Si alguien viene a decirnos que ha robado, desde luego el que no diga que es un ladrón, lo único que está haciendo es caer en la hipocresía. Si hubiera sido infiel, me gustaría que entrara a éste foro y me dijeran las cosas claramente, como que he sido una mala persona, he engañado y he causado daño. Basta de demagogia con los "juicios", por favor.

Jacky

la infidelidad es un engaño cuando la fidelidad ha sido un trato. Cuando es lo que se espera de la pareja. Por eso digo que si mi ex pareja me fue infiel es por que no me queria, es algo tipico para la fase del enamoramiento el no necesitar de nadie mas sino de la persona de la que estas enamorado.
Dices que nunca has sido infiel y has tenido oportunidades, pero como de larga fue tu relacion? Es muy facil ser fiel, de exo es algo logico, cuando es esta empezando, cuando el deseo y la pasion estan a flor de piel.... pero y despues de 20 o 30 años??
Dices que por cada pareja q te doy de ejemplo de infidelidad me pondras otra de fidelidad. No lo creo... Pocas personas en un matrimonio largo se mantienen fieles.
Luego tambien hay q entender que hay personas que separan el sexo del amor, son liberales y no se prohiben el tener relaciones con otras personas. El problema viene cuando existe un trato, se espera algo y ese trato se rompe... por eso lo llamamos engaño, traicion.
Creo que hay otra forma de ver el sexo, me parece que no se comete infidelidad con un acto sexual, sino con involucrar sentimientos hacia otra persona, engañar, mentir, humillar a la pareja que es lo que mucha gente hace.

alguien28

Jacky, vemos el mismo asunto de dos maneras diametralmente opuestas, pero me gusta mucho porque es muy positivo poder ver otros puntos de vista.

Después de 20 o 30 años de matrimonio, Jacky, cuando el amor ha sido sincero y las dos personas de la relación valen, todo se convierte, al igual que tantas otras variables personales. Una persona de 60 años no es ni un cuarto de lo que era con 20, y creo que muy posiblemente para mejor.

Me resulta curioso, porque es que pensamos justamente contrarios. Yo te puedo garantizar cantidad de parejas que son fieles, tu crees que no, veras, te puedo garantizar que es así. Y tu lo ves extraño, sin embargo lo que yo veo extraño es lo que tu comentas. Es curioso, porque como te digo, creo que es fruto de verlo de un modo totalmente distinto, quizás también ambientes distintos, cantidad de variables que no podemos analizar.

Respecto a tu último párrafo, Jacky, siento estar totalmente en desacuerdo. Si estas enamorado de alguien, separar amor y sexo es una burrada. ¿En qué amor verdadero se permitiría que la persona que ames tenga sexo con otr@? Insisto en lo que ya he dicho, creo que el amor ya no es lo que era, ahora todo es más de lo mismo, prefabricado. Hoy día cuando hay que hacer cualquier esfuerzo, ya ni compensa. Creemos que no tenemos que soportar nada del otro, si tu pareja tiene un mal día, ok, pero como tenga dos, crisis, me busco a otr@ y viento.

Siento ser un pesado, pero de veras, el amor verdadero es una cosa radicalmente distinta, y aquí no estamos hablando de eso, hablamos de "enamoramientos", sexo, dependencia emocional, pero no un amor verdadero que es que NO ENTIENDE de infidelidades, ni de sexo con otras personas, ni de nada de eso. Entiende de navegar en la misma dirección con inteligencia, admiración y respeto.

usuario_borrado

son tal para cual... dios los cria y ellos solitos se juntan. lastima que estas cosas no pasen mas frecuentemente, seria hermoso un mundo de zorronas y de cabrones con los corazones rotos.

Jacky

........ joder, entonces de algun trio ni hablamos xDDDDDDDDDDD

pucelana

Realmente creo q tu si q estas enamorada y tu has hecho lo correcto dejando a tu antiguo novio, pero el solo te esta utilizando para echar polvos de vez en cuando, ya q quizas con su novia no este pasando por un buen momento y necesita a otra q le quite sus necesidades mas viriles. Tal vez te haya cogido cariño porq al pasar tiempo juntos pues quieras o no te acabas encariñando de la persona, pero creeme q como lo arregle todo con su novia, a ti te dejará. Mi sugerencia, no te humilles como lo estas haciendo, si no deja a la otra y te demuestra q de verdad te quiere, dejale ahora q puedes porq lo vas a pasar muy mal, recuerda q tu eres la otra.

No Registrado

MMM...yo creo que caiste en su trampa Siempre hay hombres que quieren la chancha y los chanchitos No esta mal si vos entendes las reglas del juego,pero si el te decpciona, vas a sentirte culpable de haberlo amado, aun sabiendo que el era capaz de mentirle a su pareja Por eso te recomendaria que te relajes y le des la chance de que elija, si kiere elegir De todos modos, vos estas soltera...lo q es buenisimo y deberias aprovecharlo Suerte

PinKDraCo

niña como digo esto..te encasillaste .. eres la otra, la querida, la amante, de los ratos de calentura... ese es el papel que juegas en la vida de este hombre y quieres oir algo mas..no vaz a salir de ese papel por muuuchoo que el prometa.. pero bueno aqui la haces y aqui la pagas.. merecido te lo tienes ...perdona si fui dura pero es mi opinion..

Zana

Todas las respuestas están en ti:
"Ambos teníamos pareja"
"Era esporádico"
"Me sentía mal por la infidelidad"
"Mi conciencia no me lo impedía"
"Mis celos me hacen sufrir mucho" (!)
"No puedo seguir siendo la amante" (?)
"Tal vez me haya enamorado"
"Si me deja... será más fuerte"
"Si la deja, no confio especialmente en su fidelidad"

No Registrado

Bueno ante todo muchas gracias por vuestros consejos...
"Me lo merezco"...y es algo que llevo pagando desde la primera infidelidad, porque aunque el no lo sepa, el hecho es el hecho, y lo sufria y lo sufro aunque ya no este con el,antes porque estaba con el y con este otro ahora...lo se.Tambien se que esto no se va a acabar aqui, que me quedan mas lamentos por pasar, porque en navidad vuelvo a casa y vere a mi ex de nuevo, y sufrire, e intentare olvidar a este chico...y me costara.
Por otra parte, no he justificado la infidelidad, pero desde la primera vez me di cuenta de que lo nuestro tenia que acabar... por eso en este tiempo buscaba el momento y la forma de hacerlo que menos daño pudiera causarle a mi ex novio, y hubo veces tambien que intente dejar esa aventura como un error que debia olvidar e intente poner dedicacion y motivacion en mi relacion...sin embargo, supongo que ya no lo amaba y ahora lo se, si no ni tan siquiera hubiera tenido dudas, pero debo aclarar que desde antes de conocer a este chico, ya estaba mal o distinta respecto a el, lo unico que es dificil, tanto de explicar como de darse cuenta uno mismo. Dice alguien por ahi, que tuvo oportunidades de ser infiel,no por eso tienes mas merito, porque es relativamente facil ligar hoy en dia, yo tuve muchas oportunidades mas tambien, y ni se me paso por la cabeza...este mi caso no era sexo simplemente, para mi almenos, para eso tenia a mi novio, era mucho mas que eso.
Hoy me ha dicho este chico que ha estado hablando con su ex novia, que lo iban a dejar porque no estan bien, pero que finalmente no lo han dejado por las fechas que estamos,,,porque despues de 4 años es la primera vez que estarian juntos por cosas del trabajo...yo le he dicho que he pasado por eso ya, y que lo que enrealidad han hecho es darse una oportunidad, se han reconciliado, van a poner de su parte para salvar su relacion. Ahora tengo aun mas claro que no voy a seguir esperandole,ni viendole. Es tan sencillo como que he estado un dia y medio esperando que me llamara, agobiada y triste porque no sabia nada de el, y mientras tanto el estaba durmiendo con su novia, y como estaba con ella no podia llamarme. Ahi veo la realidad claramente...si, soy la otra,la que sobra en el triangulo...pero le conozco ya..y he creido que iba a renunciar a ella, aunque no fuera solo por mi, tambien porque el esta mal con ella...
Por otra parte, no creo que todo el mundo tenga que ser infiel, pienso que si uno encuentra a esa persona con la que conectas y esa persona te encuentra a ti, no creo que exista la necesidad de ser infiel.Tambien..cada persona es un mundo y no se puede o debe generalizar de esa forma. Pienso que el amor se acaba, no por actos propios... es que eso puede pasar, son sentimientos...y ahi no se manda. Si pasado un tiempo se pasa el enamoramiento, la necesidad de descubrir y conocer, porque ya lo has hecho, hay que intentar mantener ese fuego, pero desde el primer momento,no gastarlo de tanto usarlo, haciendo las cosas despacio, creyendo en ese amor...yo se que mi pareja no se merecia eso, por eso yo tampoco lo merezco a el, por eso ahora es libre y encontrara alguien que le ame de verdad.
Es facil para algunos juzgar, pero las cosas son muy personales, yo empece con el con 17 años, y he estado dos de tres años bastante mal por sus celos y su posesividad, por otros problemas que me impedian disfrutar lo que me tocaba en esa epoca. Todo va influyendo y se va guardando.
Se que si vuelve a pasarme me valdra de mucho esta experiencia.
PD: lo de zorronas y cabrones me parece muy machista, para muchos tios que le llamen cabron es casi un halago, no es ni doloso..la verdad es que todo es mucho mas relativo y subjetivo de lo que parece, no siempre, pero de ahi que ninguna generalizacion es acertada...Del mismo modo que juzgas, juzgado seras.

No Registrado

Hola:
Desconfio de el porque yo durante el tiempo que fui infiel no deje de sentirme mal por mis actos y buscar las mejor solucion, y sin embargo el no se sentia mal en lo mas minimo, piensa que si ella no se enteraba,no sufria. Ahora piensa que tiene que elegir porque ahora si hay sentimientos de por medio,ahora hemos dado un paso juntos, ahora todo es distinto, tal vez por mi nueva situacion..no lo se.
Gracias por tus consejos.

Zana

La infidelidad es una experiencia que pertenece al ámbito personal y privado.
La infidelidad de A y B sólo pertenecen a A y B.
No hay forma en que por ostentar una honorabilidad se pueda emitir juicios en algo ajeno a mi y que no constituye en ninguna forma un agravio directo a mi persona.
A veces hay que callarse la boca y escuchar el dolor.
En ello hay un potencial de aprendizaje invaluable, motivo de dar gracias.
No se puede defender lo indefendible - La infidelidad es engaño y traición y es negativa y errante - pero nadie tampoco lo está defendiendo.
Quien sabe lo que realmente es amar, sabe lo que es la compasión y el perdón.
Sucede que a veces creemos que sabemos mucho pero nos podemos llevar sorpresas a falta de humildad y sobrada arrogancia.
Tal como mides y juzgas, la vida y cuando menos lo pienses se puede encargar de darte una buena lección. Ya otros y no pocos lo han vivido así.
No es casual tanta soledad en la humanidad.
¿Quién puede dar cátedras de amor a partir del odio y el rencor?
Él que es feliz, comparte la felicidad.
Entender que el amor, los valores y el sexo son cosas independientes. Que algunos las vinculen está bien. Que otros no las vinculen, vivirán sus experiencias personales y pagarán su precio.
En la vida por hacer algo se paga un precio. Por no hacerlo también se paga un precio. Elegir.
Vivir nuestras vidas.