Infidelidad o follamigos en el pasado de tu pareja ¿Conviene callar?

dadodebaja59479

Siguiendo la tendencia a debatir sobre dobles raseros que nos ha dado éstos días, suelto otra pregunta :

¿Habéis considerado alguna pareja que haya tenido en su pasado follamig@s, haya sido infiel o de "moral más distraída "? (porfa nótense las comillas )

Personalmente he llegado a la conclusión de que conviene callar todo aquello que no sea lo "convencional". Toda historia pasada luego genera problemas.
Independientemente de que seas "honesto" en reconocer tus cagadas y no estés para nada dispuesto a repetirlas

Incluso a título personal... Hace poco hablé con un hombre que supuestamente busca algo estable... me comentó que alguna vez había tenido follamigas, y había hecho algún trío.
Automáticamente asumí que está en "otra liga" en cuanto a sexualidad, que a poco que se apague la novedad iré arañando techos por no estar "a la altura" .
Descartado.

También confesé un antiguo error a una pareja que tuve... La gente cambia con la vida y aprende. Y yo lo tengo muy claro. Pero mi sinceridad resultó en "sincericidio" para ésa relación a la larga aunque mi cagada había sido muchísimo antes (20 años)

Sinceridad o silencio?

dadodebaja56668

Mala pregunta en este foro de moralistas e irreal, te van a decir que siempre hagas lo corrento

fj bulldozer

Soy partidario de decir siempre la verdad, aunque ello genere rechazo. Si alguien te rechaza por tu pasado, esa persona no es para ti y punto y final

Toroloco

Yo.. parece la respuesta correcta, la esperable, o la que hay que dar... pero en mi caso es así: Sinceridad por y ante todo.

Si alguien espera que yo sea perfecto, no lo soy. Si alguien espera que nunca haya cometido un error, no lo va a tener. A mi me han hecho daño, pero yo lo he hecho también. Y he tenido experiencias que a lo mejor no son de tu agrado (hablo en términos generales ).

Yo no tengo nada que ocultar, ni ahora ni en mi pasado, y mi pasado es lo que ha hecho de mi lo que soy hoy día.

Si alguien no me acepta como soy, con mis luces y sombras y mi pasado, no es para mi.

No se trata de dar el mapa completo de mi vida antes de ti, pero ocultar cosas... nunca es bueno, al final pueden salir y eso genera desconfianza...

Otra cosa, es que tengas enfrente a alguien con problemas y use tu pasado para hacerte daño, o dar rienda suelta a sus demonios... eso es otro tema...

dadodebaja59479

Habrá much@s que no, ya verás, ya verás

dadodebaja59479

Justamente, Toroloco. Todos, absolutamente todos tenemos nuestros fantasmas,inseguridades, nuestros miedos... nuestros demonios. Nadie está 100% sano y equilibrado creo yo.
Y muchas veces es difícil que según què cosas, no los despierten.
Dejo aparte el usar el pasado para hacer daño, éso ya traduce otra maldad.

dadodebaja55605

Sinceridad siempre para mi.

Para empezar decir que depende mucho de lo que te guste la persona al principio, a veces pensamos que actuaríamos de tal manera y una persona nos descuadra y aceptamos cosas que decíamos que no.

Yo hasta el momento he sido consecuente con mis ideas y no estaría con alguien que haya sido infiel alguna vez en su vida, acepto que somos humanos y que todos metemos la pata (yo el primero) pero yo no veo la infidelidad como un error, lo veo como un acto consciente, tampoco estaría con alguien que haya tenido diferentes follamistades, como he dicho en otro hilo si estaría con una chica que se haya acostado con alguien en la primera cita. Me da a entender que es alguien con miedo a la soledad.

Me parece mas honesta una relación superficial donde dos se conocen se atraen y se acuestan una noche que una relación de follamistad que es el resultado de dos personas que ni quieren estar juntas y comprometerse, ni quieren perder la atención/sexo/cariño que les da otra persona, es decir, se utilizan para escapar de la soledad, no me parece algo honesto la verdad.

Pero que no lo quiera yo en mi vida no quiere decir que no lo entienda y acepte como parte de la vida.

Silvermist

Yo la verdad es que nunca pregunto a nadie sobre su pasado amoroso, que me interesa más bien poco o nada, que no siga pillado por alguna ex es lo único que me podría preocupar, pero nada más. Contar el pasado no sirve de nada, y más, es contraproducente, podría generar celos y preocupaciones innecesarias. A lo mejor cuando uno es más joven le da más importancia a estas cosas, pero ya en la edad adulta, me preocupa más el futuro con alguien que su pasado.

Ahora está claro que yo no voy a salir con nadie que tenga fama de picaflor, que la fama siempre precede a quien la posee, pero si ha tenido follamigas o no, o si ha sido infiel o no, no se lo pregunto, y si me quiere contar algo bien y si no, también.

No juzgo a nadie por su pasado, porque el pasado pasado está, y para mi, el pasado sólo sirve para aprender y no para quedarse preocupado por el.

dadodebaja58316

El problema viene en cuánto nos condiciona la imposición de lo que es "bueno" o "malo" en nuestras vidas.

De pequeñ@s se nos dice: esto está bien, esto está mal. Es raro que nos insten a ponernos en la piel de otras personas, a relativizar lo malo, a no tomar por buenísimo lo que es aparentemente bueno... En cada casa hay unas normas y una ética, eso lo mamamos desde crí@s en todas partes y hace falta un trabajo personal de madurez el comprender que este mundo es de lo más diverso y que cada persona tiene unas vivencias.

Lo que quiero decir es que, si algo que ha hecho tu pareja en su pasado te parece tan mal, es porque en realidad estás juzgándole por lo que hizo... Porque se sale de tus esquemas acerca de lo que es correcto y lo que no.

Si esa persona ha sido capaz de evolucionar y madurar, quizás está contigo porque ha dejado esa vida atrás.

Pero a mí me ha pasado también, el juzgar a alguien directamente por algo de su pasado y pensar que ya no quiero a esa persona en mi vida por miedo a que volviera a actuar como lo hizo en el pasado. Y ahora lo pienso y me arrepiento.

Así que me sumo a lo que ya han dicho por ahí: sinceridad, y aún con eso tu pareja no acepta tu vida pasada, es que está más pendiente de ponerte un cinturón de castidad que de amarte libremente. Hay muchas personas en este mundo que se pueden amoldar a nuestra forma de pensar. Si alguien no te acepta, quédate sola o busca a otra persona. Si no aceptas a alguien, déjal@ tranquil@.

No Registrado

Yo realmente prefiero que no me cuenten su pasado. No quiero saber si tuvo mil novios o si le puso los cuernos a alguien. Prefiero conocer a la persona y hacerme un cuadro de cómo puede ser.

Por un lado las personas cambian, por otro que no tenga "pasado" no garantiza que las cosas vayan a salir bien. Me parece que es intentar jugar sobre seguro cuando en realidad no es posible.

También me revienta que intenten sacarme el curriculum como si se tratara de una entrevista de trabajo.

Cuando una persona es de cierta manera, y según la edad, puedes imaginarte que tenga más o menos pasado. Quizás que pueda ser significativo que sea divorciada, y sobre todo que tenga hijos, pero no me interesan más detalles.

Más que el pasado lo interesante es lo que piense ahora: quizás quién fue muy liberal en lo sexual en el pasado ahora reniegue de todo eso, y puede incluso que si tuvieras ganas de emular todo eso el te diga "no, eso ya pasó, no quiero volver a saber nada más de aquello"

Hace poco estaba escuchando a una Youtuber contando sus andazas sexuales cuando era joven (18-21). Son un poco escandalosas, pero ahora está arrepentida y si lo cuenta es precisamente para que otras no cometan los mismos errores (como si eso hubiera servido nunca de nada, la verdad, pero eso es otro tema). Dicen que eran cosas de la edad, que no la juzguen...

JuanRio47

Yo pienso que , el pasado de una persona , en lo que respecta a sus relaciones sentimentales o sexuales , nada tiene que ver ni importar en el presente cuando esa persona va a iniciar una nueva relacion .
Es un asunto que incumbe en exclusiva a la intimidad de la persona . El hecho de que decida contarselo a su nueva pareja , en realidad , demuestra sinceridad , y el deseo de que la relacion comience sin cosas ocultas y con buen pie .
Siempre se ha dicho : A mi no me importa lo que hiciste hasta ahora , me importa lo que hagas a partir de ahora . Lo que hagamos juntos .
Si la otra persona comienza a poner pegas y tiene remilgos , pues es que no esta preparado para la relacion y lo mejor es dejarlo en ese momento.
Tampoco debe - a priori - suponer un obstaculo , el tipo de experiencias sexuales que se hayan tenido antes . En este punto , uno debe sincerarse consigo mismo y asumir que , tu nueva pareja quizas no tenga esos gustos . Debes estar dispuesto a asumirlo o hablarlo antes .
Lo logico es que , si tu nueva pareja te llena de verdad , eso indica que el tema sexual es satisfactorio entre ambos .

Atentamente
Siempre tuyo
Juan

dadodebaja59479

No obstante estas palabras tan bonitas, como puedes leer aquí mismo un buen porcentaje de los hombres no quieren en su vida " una mujer que fue infiel o tuvo follamigos.
Nadie está exento de miedos e inseguridades y el exceso de" sinceridad " al fin y al cabo te jode la vida, quien haya cometido errores parece condenado.

A éso iba con el hilo. Todo el mundo habla en teoría, pero pocos a título personal se" mojarían" realmente con conocimiento pleno de causa.
Y me incluyo. Un tío que supuestamente "tenía" varias follamigas qué garantía me da de que no seguirá tirando de chorboagenda a la mínima que algo en la pareja se tuerza un poco . Un chocho es igual a otro chocho...

dadodebaja57180

Una persona infiel, que ha cometido posiblemente la mayor tradición que se le puede hacer a una persona, no tendrá problemas en ocultarlo y ser deshonesta.

Una persona que haya practicado la follamistad debería decirlo, primero porque no tiene nada de malo, segundo porque sino lo hace esa misma persona piensa que lo que ha hecho esta mal, paradójico... ¿verdad?, defensores de la follamistad y practicantes de la misma dudando si ser sinceros sobre ese tema con alguien con quién quieren tener una relación seria.

Yo personalmente soy lo más sincero posible para que la otra persona pueda tomar la decisión que considere oportuna, no me considero con derecho de engañar a nadie, exijo lo mismo para poder decidir y cuando pienso que no me lo están dando... puerta.

dadodebaja57049

Ese pensamiento lo he visto en varias personas, pero es que en ese planteamiento para mi falla algo muy importante: ¿somos conscientes realmente de con quien salimos o nos llevamos por un fisico bonito y drjamos el interior sin descubrir?

Yo si he salido con alguien que tuvo follamigos, noche de sexo... pero no hay nada de malo y es lo normal tener una vida sexual activa. Al contrario, si me dan a escoger prefiero que mi pareja ni sea virgen ni sea santa (sin querer menospreciar a estas mujeres de las que tambien te puedes enamorar y que esa circunstancia no sea relevante).

El tema de la infidelidad no lo he vivido en primera persona, pero me remito al inicio de mi mensaje. Cuando sales con alguien tienes que conocer bien a esa persona y confiar mucho en ella, sino esa relacion no tiene sentido. Y como doy por hecho que cuando salgo con alguien es porque la conozco y confio en ella, no me voy a preocupar porque me diga que en un momento de su vida por algun motivo fue infiel. Al fin de al cabo, si alguien te quiere ser infiel lo sera habiendolo sido anteriormente con otro o no.

Por otra parte a mi me da igual que mi pareja me cuente con cuantos chicos se acosto, si hizo trios o si tuvo follamigos... quizas incluso sea un pubto a valorar su sinceridad. Sin embargo a mi no me gusta contar mis experiencias ni las suelo contar, creo que es algo muy personal.

No Registrado

Cuando una persona te rechaza, JAMÄS es por tu pasado (ni por tu presente, futuro y más allá) sino por sus propios conflictos y/o taras mentales.

Una relación no es un examen o un confesionario y abordar el pasado de una persona a través de preguntas y cuestionamientos, cosa de la que nadie tiene derecho así sea el marido o la mujer, es un acto intromisivo e invasivo cosa que es muy distinta cuando esa persona por diversas razones decide compartir por voluntad propia alguno o varios episodios íntimos de su vida antes de conocernos ya sea por confianza o por torpeza.

En estos temas se juega mucho con el concepto de la verdad para manipular una serie de mentiras argumentativas que en realidad, sea dicho en honor a la verdad, buscan dar certezas a inseguridades personales ya sea para dormir tranqulos si es que nuestra pareja resulta ser un@ sant@ inmaculad@ (o un/una estúpida según se vea) sin pasado ni memorias que afecten nuestra proclividad a compararnos o, en caso contrario, para justificar aliviados que esa persona, una vez que confieza que ha vivido, casualmente solo hasta entonces también descubrir que él o ella no es para nosotros por x, y o z.
Que una persona "no sea para nosotros" lo tendrías que saber por la falta o debilidad de sentimientos que los unen y sin la necesidad de invadir episodios de su vida en el que ahí no pintas nada.
Más aún, si a una persona la vas a botar de tu vida, lo ideal sería por causas y razones puntuales que afectan los sentimientos mutuos una vez que la historia mutua los involucra y no echar a la otra persona valiéndose de lo que por buena voluntad en el mejor de los casos tuvo a bien compartir con nosotros.
En Ética a semejantes artimañas se les llama moral dual o doble moral.

En ese sentido, se habla de sinceridad ante todo pero no, NO ES ANTE TODO ni mucho menos para que todo lo que diga pueda y de hecho sea usado en mi contra por lo que guardar silencio es un DERECHO, guste o no, incluso hasta en las series de TV de tipo B.
Contrario a lo que se piensa por una cuestión de interpretación curiosa de la moral lo cierto es que la gente, y particularmente nuestra pareja, si tiene derecho a su intimidad, a sus secretos y a sus cosas privadas y será solo cosa de ella o él si las comparte o no, no me pertenecen, no tengo ninguna potestad sobre ellas, por si solas no constituyen una falta ni mucho menos.

Es una falacia argumentativa decir que si tal o cual persona no nos acepta con nuestro pasado entonces esa persona no es para nosotros.
Esa persona solo tiene que aceptarnos como somos solo a partir del momento en que nos conocemos, ni antes ni después, porque es solo a partir de que nos conocemos en que entablamos un compromiso con él o ella pues ¿de qué otra forma podría ser?, ¿cómo es que tienes que rendir cuentas o explicaciones a alguien del presente que ni siquiera sabías en tu pasado que ibas a conocer?
Los sentimientos y todo lo demás que te vincula a esa persona solo cuenta a partir que está implicado en nuestra vida.

No se necesita tener problemas para dar rienda suelta a demonios, NO es otro tema, ese es el TEMA, los demonios surgen y los problemas brotan incluso donde no había o donde o con quienes no estaban porque solo una persona con inseguridades personales indaga sobre el pasado de su pareja mientras que una persona ubicada en el presente y segura de los sentimientos que mantienen un vínculo amoroso, es respetuosa con la otra persona en no meter las narices donde no le corresponde ya no solo como pareja, si es que no fuera suficiente, sino como persona.

Ni siquiera es un tema de infidelidad o amiguitos o amiguitas con derecho a roce, cosa que para saberlo forzosamente tendrías que traer al presente cosas del pasado que te preceden en su vida, sino que para una persona con la suficiente necesidad para juzgar, condenar y castigar lo que considere reprobable de su pareja le bastará cualquier cosa por mínima que sea, le bastará que su pareja ya haya besado otros labios o que no se haya conservado virgen o lo que se te ocurra por muy absurdo e irracional que te parezca.
Se habla de superficialidad o de errores conscientes como la infidelidad pero juzgar a los demás en un terreno ventajoso como lo son los fallos de su pasado también es típico de gente banal y superflua.
El pasado es algo imposible de cambiar y muy fácil de evaluar en retrospectiva.
Juzga el futuro de una persona una vez que para ello te hayas tomado el tiempo juntos y la molestía de conocerla porque cualquier cosa antes de eso sencillamente para ti no existe.

She

Antes te hubiese dicho que no, que ni de broma, pero ahora pienso que no tiene porqué repetirse.

JuanRio47

Hombre ...... certezas absolutas en esta vida hay pocas , casi ninguna .
No se .
Yo escribo lo que siento y como soy yo . No tengo ningun problema a ese respecto . Lo digo porque no considero el sexo como algo "malo" u "oculto" , o un tema "tabu" ni nada de eso . Lo considero un disfrute , un regalo de la naturaleza . Una de las cosas mas bonitas de la vida es hacer el amor con tu pareja , entregarte a y recibir de la persona que amas y por la que sientes.
Evidentemente , en este mundo hay mucha hipocresia . Hay muchos prejuicios ............
Yo he tenido una vida sexual bastante completita ( creo ) y si mañana me enamoro de una mujer y soy correspondido , le seria totalmente fiel . Si en la cama , hubiese algo que a ella le incomodara yo lo respetaria .
Y sobre mi ........ pues , si mañana conozco a una chica , nos caemos bien , y decidimos comenzar una relacion . Y ella va y me dice . - Oye , mira , yo estuve trabajando de actriz porno - Pues yo le diria : - Bueno , y que ? . Mejor , si me elige es porque no sere tan malo

Un abrazo

lechaim

Hay que errar para aprender o mejorar. Lamentablemente no todo el mundo tiene el mismo concepto de lo "bueno" o lo "malo" y cometemos errores sin querer (en muchas ocasiones). Yo habia sido infiel y no quiere decir que lo seguiria haciendo en otra relacion. Vamos, que aprendemos mas por error a hacer las cosas bien.

Que si alguien ha tenido follamigos o fue infiel? Pues tambien hay que ver que pasaba en ese momento o las circunstancias que llevaron a esa persona a esa situacion, en opinion propia si una persona es soltera y tiene un follaamigo pues no le veo inconveniente siempre y cuando sepa controlar sus emociones, y cuando este conmigo y hable con esa persona pues sepa que ya ha acabado esa etapa.

Elocin

Alguna que otra vez me planteé callarme mi pasado, porque es verdad que en algunas ocasiones provocó celos o me cuestionaron. Pero he llegado a la conclusión de que como cualquier otra cosa, mi pasado sexual forma parte de mi y lo que soy actualmente. Yo me siento muy a gusto con quién soy y lo que he hecho, salvo una ocasión en la que hice daño a quién no lo merecía siendo infiel.

Pero como también tengo claro que eso no es algo que se vaya a repetir, y sobretodo, que no es lo mismo cuando se está "libre" a cuando se está en pareja, no suelo ocultar nada, al punto que muchas veces nisiquiera me han tenido que preguntar.

He hecho tríos, he tenido follamigos, y aunque no soy de enrollarse con desconocidos, es algo que también ha pasado. Y como dije, también fui infiel en mi primera relación. Pero sé quién soy más allá de eso, e incluso, gracias a eso. Y cuando se habla del tema es lo que trato de explicar. Y en general, será que he tenido suerte, mis experiencias no han supuesto mayor problema. Sólo dos parejas me juzgaron, dejando bien claro que era una sensación de inferioridad por su parte, y... Bueno.. Ya no son mis parejas. Otros pudieron dudar, pero según me conocieron como algo estable, vieron que no tiene nada que ver mi "yo" más libertino con mi "yo" enamorada y en pareja.

Y yo prefiero que tampoco se me oculte nada. A ver, tampoco necesito detalles y si hay cosas que no me incumben que no me quieren contar, puedo vivir con ello, sobretodo porque entiendo que son cosas del pasado que no se pueden cambiar, no tienen porqué querer cambiarlo aunque se pudiera.

La cuestión es aprender a no ver una amenaza en relaciones pasadas, porque por algo se encuentran en una línea temporal diferente. Y comprender que cada persona vive sus historias de manera diferente, y todas son aceptables.

Sinceridad, que no sincericidio. Esa es mi máxima.

Elocin

Pero eso no tiene nada que ver con si tuvo o no follamigas, porque si su solución a un problema de pareja es buscarse otro "chocho", lo hará con chorboagenda y sin ella. Es decir, dependerá de la persona, no de las posibilidades que se le presenten al margen de su pareja.

Yo he tirado de chorboagenda CUANDO ESTOY SOLTERA. Si surge un problema con mi pareja lo resuelvo con él, porque no, un pene no es igual a otro pene, ya que hablamos de sentimientos y respeto a tu pareja. Un pene será igual a otro si hablamos de sexo, y aún así dependerá de los ideales de cada cual, porque para mí no es así ni cuando estoy soltera, ya que preciso de confianza para acostarme con alguien.

Igual que estar con alguien que jamás ha sido infiel no te garantiza fidelidad. Eso depende de la persona y su situación actual. Pero si tú precisas de determinado pasado para confiar, adelante, yo solo te advierto que no puedes tener garantías.. Y desde luego que no te hablen de sus pasados, tampoco ayuda si eres alguien celoso o desconfiado.. Al final nuestra mente es el peor enemigo, y si queremos ver fantasmas, los veremos así sea nuestra pareja Virgen y sin cargas... Porque no es la primera vez que oiría a alguien que se cuestiona si su pareja (o él mismo) al no tener con qué comparar, acabará buscando a otro.