Infidelidad entre comillas

mecano

Buenas a todos,

Voy a explicar todo de la forma mas resumida posible para vuestro entendimiento.

Conocí a una chica que está en otro país, pero ella nació aquí en España, lleva fuera 10 meses, yo la conozco desde hace 6 y llevábamos hablando unos 3 meses o 4 quizás. El caso es que nos dimos cuenta de que nos gustábamos y tal y ella pues tenía que venir para España una semana de vacas y entonces nos veríamos. Quedamos y nos enrollamos, y tuvimos sexo, pero era en plan amigovio, no era nada formal. Pero cuando ella se fue, ella me dijo que sentía algo mas y que quería una relación, pero quería esperar para estar segura del todo.

Yo empece a sentir lo mismo y nos fuimos ilusionando. Seguidamente, a las semanas de estar hablando y tal, yo le propongo ir allí a su país para verla y estar con ella. Estábamos hablando como novios pero sin serlo, hacíamos planes de futuro y demás. Ella me decía que me quería, y yo también a ella. Ella acepto que fuera a verla y marcamos una fecha, que fue hace un mes cuando fui y volví ayer.

Y el último día de estancia allí, tuvo una bronca con su padre y yo preocupado, le cogí el móvil para leer la conversación ya que ella no quería contarme nada, y vi mi nombre y el nombre de otro chaval. Resulta que antes de ir yo a su país a verla, se había enrollado con un compañero de trabajo y habían tenido sexo, pero según me ha dicho ella no terminaron porque ella se sintió culpable y por lo visto no estaba segura si quería algo conmigo de verdad. Recalco, para que no os confundáis, esto fue 2 semanas antes de ir yo a su país.

Hoy, hace 2 días que lo sé, y no sé que sentir. Para mi, por un lado se que infidelidad no llega a ser porque no estábamos saliendo, pero el simple hecho de haber hablado y haber hecho planes y decirnos te quiero, me cuenta como una infidelidad. Y si a alguno os ha pasado, debéis de saber como me siento ahora mismo. Sinceramente, estoy entre perdido y dolido. Había puesto una serie de ilusiones que se han medio esfumado, y digo medio porque yo no tenía ni idea de nada de esto hasta hace 2 días, pero ella me ha hecho sentir muy bien durante mi estancia con ella. La verdad es que hacía tiempo que no era tan feliz.

Ella lleva 2 días suplicando mi perdón, llorando (la veo por la cámara), lamentándose. Ella me dice que quiere estar conmigo, que entiende que esto me haya hecho daño, pero quiere arreglarlo y me ha prometido que no volverá a ocurrir y yo creo sinceramente que no me miente, aunque nunca se sabe, pero no puedo estar pensando en si lo va a volver a hacer o no, porque sufro inútilmente.

Ahora, reconozco, que cuando ella vino a España, justo antes, me lié con una tía, y no tuvimos sexo, porque ella no quiso pero yo iba con la intención de tener sexo. Sinceramente, me siento como ella, culpable en parte, creo que en el fondo me lo tengo merecido. Es inevitable que me sienta mal porque ella lo hizo, pero no es justo del todo. Por eso, yo se lo he contado porque soy una persona que cuando hace algo mal le reconcome por dentro el hecho de que pueda dolerle a la otra persona. Y lo que veo, es que los dos no lo hemos tenido claro nunca, al menos hasta ahora. Yo me he dado cuenta de que hice una gilipollez, que la quiero, que deseo estar con ella, y ella me dice lo mismo. Estamos arrepentidos de haber, en cierto modo, jugado con nuestros propios sentimientos y los de la otra persona.

Llevo estos 2 días que no duermo apenas por esto, y esta mañana, en cuanto ella ha salido de trabajar, lo hemos hablado, y queremos estar juntos. Yo me voy a ir a su país ya que tengo unas cuantas entrevistas pendientes para trabajar y así podremos estar juntos. Ahora, quiero que todo vuelva a ser como antes, porque como ya os digo, me siento desubicado. Le quiero dar un abrazo, pero a la vez no, porque es como que al tocarla otro, ya no es exclusivo, pero quiero pensar que va a pasar. Los dos no queremos dejarlo, si, digo dejarlo, porque estamos juntos desde el 25 de Marzo. Y eso, que no queremos dar un paso atrás, si no empezar de cero, conocernos mejor, y luchar a muerte por esto porque creo que somos personas, nos podemos equivocar, pero es inevitable que duela.

Y nos hemos perdonado mutuamente, y estamos intentando llevarlo lo mejor que podemos. Reconozco que después de haberlo hablado me siento muchísimo mejor, con ganas de luchar por esto y no quedarnos con la duda de que hubiera pasado. Tengo una buena relación con su madre, y me ha dicho que está muy dolida por lo que ha hecho su hija y tal pero que nos diéramos otra oportunidad y comenzar bien.

Y no sé, a pesar de haber tomado la decisión de seguir, quería una opinión vuestra sobre el tema.

Gracias por leer.

estebanillo

No creo que debas plantear las cosas como que por haber habido infidelidad debes dejarla, o plantearte sin es infidelidad o no. A ti te desilusiona y te duele que no estuviera al cien por cien contigo, eso es lo que cuenta. (Estoy seguro de que muchos te dirán que una infidelidad no se debe perdonar y que la debes dejar sin pensarlo más, porque ellos lo harían y nunca perdonarían una infidelidad).

Lo que parece es que ninguno de los dos estaban realmente comprometido con esa casi-relación que teníais, por muchos planes que hubiera.

¿Realmente confías en que tú y ella, ahora sí, los dos, estáis comprometidos con lo que queréis tener?. Y después de esta traición de ella a tus ilusiones ¿la puedes querer igual?.

Creo que es eso lo que debes plantearte.

mecano

Realmente pienso que ahora sabemos lo que queremos. Y después de haberme traicionado, la sigo queriendo igual, llámame tonto, pero es así, y quiero darle una oportunidad, para ver como es realmente. Si fue un desliz o fue intencionado, eso lo veré con el tiempo, pero lo que se es que no voy a rayarme mas.

dadodebaja47173

Hola que tal .

Mira yo por desgracia e pasado por una infidelidad por parte de mi marido ,yo creo que da lo mismo llevar 30 años que uno meses al fin y al cabo son cuernos también .

Yo han pasado ya tres años y no hay día que lo recuerde.

Es un dolor tan grande cuando alguien de quien no te lo esperas te la ha jugado!

Aunque en vuestro caso os lo hicisteis ambos.

Por lo que tu me dices en lo cual me veo reflejada es algo que no olvidaras,

Vivir con eso encima es muy duro.

La abrazas ,lo recuerdas ,la besas lo recuerdas ,se queda pensando (no sabes de que) y ya piensas que piensa en el otro.

Es un sin vivir.

Yo te deseo que remontéis ,por vuestro bien y aunque no sea fácil olvidarlo ,estáis empezando ,cuando llevéis tantos como yo será una mera anécdota.

Ahora bien se va sufrir y mucho durante un tiempo (largo o corto) porque la confianza se fue y esa jamás volverá.

Ahora deja pasar un tiempo y si ves que no lo sobrelleváis ,pues mejor dejarlo, para vivir sobresaltado mejor cada uno por su lado.

Mucha suerte

mecano

Lo primero, gracias por exponer tu opinión. Yo le he dicho que para poder olvidar esto, quedarme tranquilo, etc... Tiene que borrar al tío ese, que lo bloquee, y que lo mande a la mierda, y esta tarde hablando, lo ha llamado, lo ha puesto en altavoz delante mía y se lo ha dicho, lo ha hecho sin dudarlo.

No te voy a decir que el dolor se haya ido, pero si estoy mucho mejor.

Navigator

¿Perdonarla cuando ha hecho algo así? No chico, no tienes qué perdonarla por una sencilla razón: no tenían ningún compromiso real entre ustedes antes de que eso pasara. Ella seguía con su vida y tú con la tuya. Ahora sí hay un compromiso, las cosas serían diferentes si algo así pasara nuevamente.

Si la dejas o sigues viviendo con la duda estarás desperdiciando mucho tiempo maravilloso de tu vida. Un conocido tiene 3 hijos con su pareja. Los adora a ellos y muchísmo a ella ¿Qué tiene esto de extraordinario? Pues que él es estéril y su pareja no lo sabe.

En resumen: no la perdones, ámala mejor. Y muy intensamente para todo la vida.

Navigator

3 años con ese sentimiento debe ser muy doloroso, pero autocondenarse a cadena perpetua es mucho peor. Si tu pareja sigue contigo perdónalo. Si ya no están juntos olvídalo.

Churro26

Miles de kilómetros e infidelidades, estas malgastando tu aliento, bueno infidelidad no "solo la puntita", siento decirte que el amor nos hace demasiado ingenuos y muchas veces no queremos ver lo que tenemos delante de las narices.

El dolor de la distancia mas el de los cuernos, ¿te merece la pena sufrir tanto?

Como punto en contra de ella, tu la has descubierto y te ha soltado todo ese rollo que te quieres creer pero que en fondo no te crees, el arrepentimiento viene de una confesión espontanea no de una forzada porque la has descubierto ya.

Dios, vivis en los mundos de yupi...

Lascosasclaras

Bueno realmente eso no aporta nada; puede llamarlo después y decirle que era broma o que era para que tu te calmaras.

El porqué llorar pues puede ser porque es real lo que siente; o porque no quiere perder a alguien que se preocupa por ella mientras queda con el otro.

El problema no es que fuérais o no fuérais nada, el problema es que si tu quieres a alguien no puedes estar conociendo a otro (a no ser que sea mentira lo de que te quiera) y además sabiendo que vas a ir para allá liarse con otro.

Toda vez que probablemente si no le hubieras visto el móvil (mal) ni te habrías enterado.

Jose K.

Yo siempre que propongo ser abiertos y tener una relación liberal donde se separe el amor y el sexo me tachan de poco más que de degenerado... pero leo mensajes y mensajes, y maaaas mensajes como este y me convenzo más de mi postura.

Que si celos por un lado, desconfianzas por otro, mentiras, espiar el móvil (siempre por "accidente" por supuesto ), atracción por otras personas, infidelidades, excusas, "negociaciones" de infidelidad, (que si había bebido, que si solo fueron besos, que si no es infidelidad porque se corrió fuera ) vivir así si que me parece agotador.

Si al principio estáis así ¿Crees que en el futuro vais a mantener una relación monógama durante años?

O sois sinceros y admitís que no vais a dejar de liaros con otras personas, y lo aceptáis... o ya podéis ir dejándolo porque lo vais a pasar fatal.

estebanillo

A mi estas cosas de las infidelidades son las que me llaman más la atención. Tu pareja puede ser una cabrón y hasta robarte dinero, y todo eso son cosas de pareja que hay que arreglar, y se sobrellevan. Pero si es cuestión de cuernos parece que hay que romper automáticamente y todo el mundo lo sufre como si les pasara a ellos: que si eres un calzonazos, que si yo nunca lo perdonaría, que si allá tú, que si es infidelidad de todas todas y por tanto "automáticamente" debes romper, o que no es porque no había compromiso y entonces no cuenta...

Todo depende de las circunstancias y del amor que haya. La infidelidad es una cosa que nos hiere la sensibilidad, y no tiene que ver siempre con la traición. Parece que si nuestra pareja ha f.... con otro la sentimos como "sucia", o que no es nuestra del todo. Pero es que en esos tiempos lo más raro es que nuestra pareja no haya estado ya antes con otra persona. Y sin embargo hemos aprendido a pasar eso por alto, y es políticamente correcto pensar que eso forma parte de su pasado. ¿Por qué no pensamos que nuestra pareja ya no piensa en su ex o incluso en otros amores imposibles a los que tuvo que renunciar?

Conozco el caso de tres chicos, una chica y dos chicos, muy amigos. Dos de ellos formaron pareja, un chico y la chica () pero un día el chico tuvo que irse del país por razones familiares y rompieron. Ella entonces se quedó con el otro. Muchos años después aquél que se había ido volvió y ella rompió con el que estada para volver con su primer amor. La cosa no resultó, y se quedó sin uno y sin el otro. Es decir, siempre había estado pensando en el primero.

Por tanto no tiene sentido "rayarnos" con la infidelidad. Depende. Tú consideras lo de ella como una infidelidad o una traición, pero en todo caso da igual porque sí considerabas que estaba por ti. Pero tú tampoco fuiste fiel a ese sueño.

De nuevo: creo que debes olvidar si fue infidelidad o no, y aunque lo fuera. ¿Puedes contar con ella?¿puedes haber borrón de lo que ocurrió, como si hubiera sido sólo un antiguo amor que ya no cuenta?. Pues eso. El resto del mundo no está en tu lugar ni va a estar en tu relación. Y nada es seguro en la vida.

Allá esos que renuncian al amor por no tener que enfrentarse a las cosas serias de la vida. Viven más cómodos, pero no viven el amor. Que se queden con su sexo fácil (que tampoco tienen tanto).

Naranja86

Yo creo que no confiabas en ella y que por eso realmente cogiste el móvil, y sabes qué, hiciste bien. A mi que me digan que me quieren y luego se acuesten con otra persona... No quiero desanimarte, pero ve concienciado en dónde te estás metiendo. Encima sabiendo que ibas a ir a su país a verla, que no deja de ser un acto de sacrificio de tiempo, dinero y devoción. No es por meter cizaña muchacho, pero protege ese corazón.

Konika

Y tú has hecho esto con la chica con la te querías acostar?
Se lo ha tomado tan mal y te ha exigido "tu chica" lo mismo o ha sido más comprensiva?

Es normal sentirte traicionado pero bajo mi punto de vista, habéis hecho los dos exactamente lo mismo. Así que tú, más que nadie, deberías ser capaz de entender y perdonar.

En general, no le suelo ver mucho futuro a las relaciones que empiezan así porque es más fácil que nazcan las desconfianzas después al existir un precedente tan negativo. Y además creo que al principio es cuando más ilusionado estás, más ganas tienes de la otra persona... Y si antes de empezar tienes que sentir que "pierdes" a la otra persona para darte cuenta que quieres estar con ella...

Pero también creo en las segundas oportunidad si los dos ponen de su parte. Si vosotros sois capaces de comprometeros totalmente (que si estás dispuesto a irte a su país parece que sí) y olvidar estos tropiezos... Pues nunca se sabe!

patatinpatata

Lo mas llamativo de todo es quehaya personas que insistan en justificar invadir la privacidad de las personas mirando los telefonos mobiles. Ese solo hecho es motivo para terminar cualquier tipo de relacion.
Para el autor del hilo, si sientes que no puedes perdonar y olvidar su infidelidad mas vale que te alejes. Ni seras feliz tu ni ella.

mecano

Gracias a todos por vuestras opiniones, me parece muy bien que intentéis dar un punto de vista propio sobre el tema, pero lo que no voy a tolerar es que algunos echen leña al fuego, o ahora digan que lo de mirar los móviles está mal. ¿De verdad creéis que no lo sé? ¿Os creéis que el que esta detrás de la pantalla y escribe los posts es tonto?

Hasta ahora de las 13 opiniones solo me han hecho reflexionar 4 o 5, las demás...

Yo lo único que he pedido es vuestra opinión por si conocíais algún caso parecido, que haríais y tal, si lo habéis vivido en primera persona.

No quiero que opinéis diciendo, déjala, no la dejes, porque eso lo haré yo y no me vais a convencer, ni vosotros, ni nadie. Quiero opiniones constructivas, no destructivas.

Sin mas, un saludo y gracias a todos.

patatinpatatan

Si abres un hilo te expones a que cada quien te exprese lo que opina libremente. Si no quieres que opinen no abras un hilo ni expongas tu caso. Solo quieres que te digan lo que quieres oir y eso siempre no puede ser. Existe la libertad de expresion.

Diazepam

En estos casos, si decidisteis seguir adelante, sólo hay una buena opción: tiempo al tiempo y ver como te vayas sintiendo de aquí en adelante (lo mismo, ella). En estos momentos ninguno de los dos vais a saber si esto tendrá un verdadero peso o no, porque estáis en el subidón del enamoramiento y de empezar un relación y eso puede tapar temporalmente otros asuntos. Si eso ha generado una herida imposible de soslayar, sólo será obvio cuando la relación empiece a normalizarse. Y si no tiene un peso relevante, también estaréis seguros para entonces.

En vuestro caso hay un factor que puede incidir bastante, que es estar a tanta distancia. Una relación a distancia es un caldo de cultivo muy apto para inseguridades y celos varios y si a eso le añades que cuando se empezó con la persona hubo temas turbios, es mejor que estés mentalizado de que es muy posible que la paranoia ronde más de un vez tu cabeza y tendrás que evitar castigar a tu pareja con ello.

En cualquier caso, si ambos perdonáis y seguís adelante, y aparecen las neuras con estos temas (de ambas partes), debereis tratarlo y hablarlo tranquilamente en su momento. Hoy por hoy, casi el reto más complicado me parece la relación a distancia, pues si en los inicios, que es cuando estás más encoñado, ambos os habéis liado con otras personas, no quiero imaginarme lo de lidiar con las etapas más rutinarias y con la pareja además, lejos. Pero ese es otro problema.

Churro26

Opinión sincera, lo que muere con la infidelidad es la confianza, muere para siempre, es imposible vivir sin confiar una relación.

mecano

Gracias a todos por responder, me han servido algunas opiniones pero he decidido que no me voy a rayar mas por esto, que sea lo que dios quiera.

Por favor, pido a algún admin si puede cerrar o borrar el hilo.

Un saludo!