Infidelidad emocional o solo tonteo

Pulgacar

Llevo 10 años de casada y tenemos 3 niños. La típica relación perfecta en la que todo va bien. Relaciones muy buenas y convivencia estupenda. Mi marido cambia de trabajo y una compañera empieza a pedirle, en mi opinión, más favores de la cuenta. La típica persona que va de víctima por la vida, dando pena: qué mala suerte tengo con mis parejas, peleas con su madre, peleas con sus amigas, etc, y empieza a utilizar a mi marido como paño de lágrimas. Las mujeres, que tenemos un sexto sentido, empieza a no olernos bien esta situación. Empieza a escribirle mensajes del tipo: qué bien que hoy te veo en la reunión, qué guapo ibas en la fiesta de empresa, eres muy especial y vales muchísimo, me entiendes perfectamente, eres el más guapo de la oficina, etc...y a todo esto, siempre queriendo organizar quedadas para tomar cervezas después del trabajo. Yo me he enterado del contenido de esos mensajes después, porque a mi marido le parecían inapropiados dichos mensajes pero no supo/ quiso cortarlos. Bien por apuro, bien por ego o porque a todos nos gusta que nos regalen la oreja...
No cambia la contraseña de su móvil pero veo que se pone nervioso en algunas horas del día si yo por casualidad cojo su móvil y ya me pongo con la mosca detrás de la oreja...

A todo esto, ella lo sigue en redes sociales como su fan número uno menos cuando publica una foto conmigo...

Una noche sale con sus amigos; llegó a casa y dejó el móvil en la cocina; al día siguiente empieza a sonar la alarma y yo me despierto antes que él y cuando voy a apagarla veo un mensaje de ella. Le decía: me ha encantado este momento contigo, eres la pareja ideal aunque eres inalcanzable. Imaginaros cómo me puse cuando lo leí. El se despierta y dice que no entiende porque ha escrito eso, que sólo se tomó unas copas con ella y otras compañeras y que no pasó nada más. Al día siguiente habla con ella y le dice que se paran los mensajes y que él también es responsable por no haber parado todo esto antes. Ella se disculpa, pide perdón y dice que no se había dado cuenta, que la disculpe y que se centre en recuperar a su familia.

Mi marido la bloquea de instagram, se sale de todos los grupos dónde está ella y borra todas las fotos que tenían de eventos de trabajo en la que saliera ella.

Corto por lo sano con todo en su afán de demostrarme que no sentía nada por ella, que no había pasado nada y que me quería con locura, que nadie nunca le había hecho dudar de ello.

Han pasado ya 6 meses de esto, pero no consigo superarlo. Tengo semanas mejores y peores, pero cuando me viene a la cabeza la historia me vuelvo a hundir. Si no tuviera tres niños pequeños creo que me habría separado al menos temporalmente de él para poder pensar con claridad, pero en esta situación no puedo hacerlo por mis hijos. intento que ellos no se den cuenta, pero tengo insomnio, hay días que no paro de llorar y creo que al menos la mayor se ha dado cuenta de algo, aunque no me pregunta.

El tiene mucho miedo de que yo no supere esto, no para de decirme lo mucho que me quiere y que tengo que recuperar la confianza, pero no puedo!

No he querido contar esta historia ni amigos ni familiares porque creo que en muchas ocasiones mal meten en vez de ayudar, pero necesitaba desahogarme y he visto este foro;

Qué opináis? Qué debo hacer?

Odile

Hola, yo creo que haces bien en no contárselo a amigos y familiares, porque muchas veces pueden malmeter, y hacerte tomar decisiones que en realidad no quieres. Es mejor que estén al margen.

Tu marido tiene que entender que se ha columpiado mucho y en vez de darte lecciones 'que tienes que recuperar la confianza' blablabla tiene que comportarse aún mejor, entender que la confianza la ha destruído él no tú, no te puede exigir más. Dices que 'te dice que te quiere', y??? te ha pedido perdón y se ha sincerado diciéndote por qué lo ha hecho? Si la respuesta es NO, pues él también debería hacer su parte.

Ya te digo que yo no perdonaría , pero si a pesar de todo lo amas, y te gustaría perdonar y volver a intentarlo, ya creo que te quedaría probar una terapia de pareja, ignoro si en tu país hay cuarentena o no, pero bueno... estaría bien ir buscando especialista para una sesión en cuanto 'nos suelten'.

Intenta pasar este mes lo mejor que puedas, mientras tanto mira de buscar algún libro de autoayuda. Suerte! e intenta llevarlo estos días lo mejor que puedas!

Pulgacar

Gracias Odile por tu mensaje. Sí, estamos en cuarentena, así que el estado de ánimo de estar encerrados no ayuda a la situación...si no tuviera los niños tan pequeños hubiera preferido separarnos algún tiempo, pero no lo he querido hacer por ellos, y lidiar con esto sola y haciendo el paripé en casa, con amigos y familia ha sido una odisea...

Si tuviera claro que me puso los cuernos lo hubiera dejado, te lo aseguro, pero él lo niega y lo niega, que eran sólo amigos y que ella se desahogaba con él contándole sus problemas...y que ella le hacía continuamente halagos, y ahí es donde él dice que es culpable, en no haberle parado los pies a ella antes de llegar a la situación de tener que borrar mensajes;

Si es por demostrar cosas, te aseguro que no para, todo el día pendiente de mi, escribiéndome cosas preciosas, y son muchos años juntos como para no saber que lo dice sinceramente.

No para de recriminarse su estupidez por satisfacer su ego cuando le regalaban el oído, y que no compensa para nada el infierno que me ha hecho pasar...

Y yo mientras en la línea de hacia donde tiro...perdono? Fue realmente una estupidez?

Ginebra

Tu lo conoces mejor que nadie, pero más bien parece que todo se quedara en eso, en que le gustaba que le regalara los oídos con zalamerías y halagos y no supo ponerle freno a tiempo. Con esto no le estoy disculpando, para nada, pero se dio cuenta a tiempo y le corto el rollo.

Piénsalo bien antes de tomar una decisión, porque esa decisión tiene que ser tuya sopesando pros y contras.

Pulgacar

Gracias Ginebra; me ayuda mucho ver puntos de vista diferentes; y si sopeso pros y contras, tengo más pros...sólo que tengo que aprender vivir con esto sin que me afecte demasiado hasta poder superarlo.

dadodebaja58316

No creo que te engañase con esa tipa, pero sí tiene pinta de que al darle ella bola, él le siguió más el juego de lo que te ha hecho saber, porque ese mensaje de ella indica que pasaron algunas horas juntos seguramente hablando en profundidad, conociéndose y compartiendo intimidades. Vamos, que él optó por hacerse el tonto...

Es complicado después de tantos años coger y dejarlo; quizás se pueda arreglar, pero yo creo que hay algo en la vida de tu marido que no le acaba de llenar, y necesita que venga una desconocida a decirle palabras bonitas para venirse arriba. Creo que hay algo que hablar, que descubrir, más allá de vuestra relación; algo que tiene que mirarse él con mucha introspección o quizás con ayuda de terapia. Yo se lo diría así.

Pulgacar

Banana89; ese mensaje es el que me tiene desconcertada...pero él dice que no sabe por qué escribió eso porque sólo tomaron copas junto con otras compañeras y que no olvide que dice al final que es inalcanzable...

A mi me han entrado tíos estando casada y siempre les he parado los pies porque tengo muy claro lo que quiero y estoy muy feliz en mi matrimonio, por eso no entiendo que él no le parara los pies antes si no es porque en el fondo le gustaba el tonteo...el problema es saber hasta dónde llegó esto de verdad?

Muchas veces las cosas no son lo que parecen y no quiero cargarme esta historia sin estar 100% segura...

Pulgacar

Gracias banana89 por tu mensaje. A mi también hay algo que no me cuadra y por eso no termino de superarlo; yo le hubiera parado los pies a alguien así sin pestañear porque tengo claro lo que quiero. Pero él reconoce que lo hizo mal, y que se siente fatal por haber cometido esta estupidez, pero qué no pasó nada porque él tiene muy claro que me quiere y que jamás nadie le ha hecho dudar de ello...y esto me atormenta porque quiero creerle y no puedo...

No cuadra que estuviera vacía su vida; nos llevamos muy bien, tenemos afinidades comunes y amigos comunes con los que disfrutamos mucho...es que jamás vi una sola pista de que él no estuviera bien en la relación...pero sí vi la insistencia de ella por quedar después del trabajo, comentarios en instagram, pidiéndole favores de ayuda con mudanzas, etc...en mi opinión, tengo claro que ella iba a por él con todas sus ganas y su fallo no fue pararle los pies, creyendo que simplemente había amistad cuando no era lo que iba buscando ella y espero que él tampoco!

Diazepam

Si es tonteo o infidelidad emocional, es cuestión vuestra y de los acuerdos que tengáis como pareja.

Lo que está claro es que tu pareja se dejó llevar por el ego, por sentirse deseado y por la novedad y se dio el permiso a vivirlo.

Las personas somos muy complejas y tenemos muchas facetas y por más perfecta que sea una vida familiar y de pareja, no las cubre todas. El deseo de novedad, de ilusión, de encontrar algo distinto, pervive. La infidelidad, salvo en unos pocos casos, no es una cuestión de deseo, sino de voluntad y decisión. Y no sé hasta que punto es sano este modelo que tenemos generalizado como el unico válido, porque igual en una pareja de mucho tiempo, el poder abrirse a atracciones con otras personas sería muy sano en algunos casos, aunque tampoco quiero convencerte (para nada) de comulgar con ruedas de molino. Pero si ha pasado esto, es mejor que lo hableís pues normalmente las parejas que viven este tipo de conflictos, que son muchísimas, deben reformular sus ideas del compromiso y del amor para poder seguir adelante sin resquemores.

Está claro que tus esquemas actuales de la pareja ya no son valederos para estar bien tú. Yo os recomendaría una terapia para reformular y evaluar creencias, quizás es tiempo de cambiarlas. No te puedes imaginar (y esto te lo cuento como terapeuta) la cantidad de personas que aparentemente están en parejas perfectas y arrastran de fondo una insatisfacción de años, de no ser ellos mismos por vivir amoldándose a los esquemas de su pareja. Si ha pasado esto, tómatelo como una llamada de atención, no como un accidente, porque indica que algo está pasando bajo la superficie de vuestra zona de confort. Y desde mi experiencia profesional, no existen las "lagartas que van a por todas". Ese es un pensamiento totalmente machista, retrógado y que muestra que consideras a tu pareja un tío débil sin criterio propio, con lo cual al final, tiras piedras contra tu propio tejado ¿qué haces con una persona tan débil que cualquier mujer (incluida tú) que vaya a por él, lo consigue?. ¿Con qué clase de hombre lamentable te has emparejado, pues?

Tu pareja es un ser humano con criterio propio y merece ser valorado y respetado como tal y si la acierta, es mérito suyo, al igual que si la caga, que para eso es adullo y mayor de edad. Echarle el muerto a la tercera persona es actuar como madre de un niño malcriado al que se disculpa todo y no como mujer de un adulto hecho y derecho.

Si han llegado a este nivel de intensidad, ha sido porque esto lo han alimentado los dos, no sólo uno. Si escondes esto debajo de la alfombra, el problema te acabará volviendo a explotar en la cara tarde o temprano.

V69

¿Ese último mensaje fué que desató todo? y otra ¿tenías conocimiento de los mensajes anteriores que se enviaban?

Pulgacar

Sí, ese mensaje fue el que desató todo. El contenido de los otros mensajes los supe cuando hablamos y me contó todo...aunque mi sexto sentido me decía que algo pasaba un par de meses antes de destaparse todo

dadodebaja58316

Y qué otras cosas se decían en mensajes anteriores?

Pulgacar

Según él, ella le contaba sus problemas y él le daba consejos; y ella le soltaba de vez en cuando mensajes del tipo: eres el más guapo de la oficina, qué bien que mañana te veo en la reunión; cuándo quedamos para tomar una cerveza después de trabajar; eres fantástico, que bien sabes escuchar, eres de las pocas personas que me entiende, etc...y él me dijo que los borraba porque pensaba que no me gustaría si yo los veía ...pero qué él nunca le escribió nada en esa línea...esto nunca lo podré comprobar porque no los he visto así que la cuestión es si me lo creo o no...lo que si me ha dicho siempre es que no hay nada más a parte de eso y que su estupidez fue no decirle a ella que no escribiera esos mensajes...que él nunca le dio pie a nada...que nunca habló mal de nuestra relación, todo lo contrario, y que no hay nada más...
Y que no entiende el mensaje que escribió diciendo lo de la pareja ideal, etc...

Lo que sí es cierto es que nunca cambió su clave de móvil, que en casa todos conocemos, creo que si lo hubiera hecho sería mucho más sospechoso...y nuestra hija mayor casi siempre cogía su móvil en casa...

V69

Si borraba los mensajes es porque sabía que se estaba mandando un moco con tanta (llamémosle) comunicación intensa que él permitía en principio, o para el caso que no cortaba o no cortó, para que no siguiera ocurriendo.

Si daba directivas que en ciertos horarios no escribiera porque estaba en casa, no había necesidad de cambiar nada.

Más allá de todo, y a vistas de que han pasado 6 meses, le has perdonado pero no podés olvidar lo sucedido porque es evidente que tu mente sigue en ese punto, también me sumo a quien sugirió que una vez que ésto de la pandemia vaya menguando, busques ayuda calificada, porque estás en un limbo muy perjudicial, que necesita ser destrabado para tu propia sanidad emocional.

Si esa situación pudo haber pasado a un encuentro más íntimo, o no, no lo vas a saber nunca, y supongo que si (como dicen ustedes) le vió de cerquita las orejas al lobo, aprendió la lección de que poner en riesgo lo que ha construido no es una buena idea, por muy buen samaritano que haya querido ser, o halagado se haya sentido, y es de esperarse que no se volverá a repetir, pero ese es su tema no el tuyo, y debieras de volver a recuperar tu paz espiritual no sólo por vos, sino por esos peques que te necesitan. Calma y mucha Fuerza!

dadodebaja58316

Yo creo que debes de intentar no dejarte llevar por la vida que tenéis construida y esa idea de que "esto es una prueba para hacer más fuerte a la pareja". ¿Una prueba de quién? No puedo asegurar que no haya un ente superior lanzándonos pruebas; de momento no hay nada demostrado, así que como te han dicho por ahí arriba: ¿Qué es lo que tú quieres? Deja de lado por un momento a los demás; marido, hijos, etc.

Ya has visto que él no es ese marido perfecto que tú creías y que posiblemente esto pueda volver a suceder. Ahora te pone ojos de cordero y lágrimas de cocodrilo, pero qué arregla eso si más adelante vuelve a lo mismo? La cuestión es ¿por qué ha sucedido lo que ha sucedido?

Si por ejemplo esto hubiese pasado digamos a los 2 o 3 años de noviazgo, sin matrimonio e hijos ¿lo perdonarías?

El hecho de que te casaras con esa persona no significa que estéis atados el uno al otro. Puedes elegir no estar con él como elegirías no estar con cualquiera que juega y tontea a tus espaldas.

Haz lo que te haga sentir mejor y adelante, y si decides seguir, no mires atrás y entre los dos intentad trabajaros como pareja para que no vuelva a suceder. Pero que no se relaje: hay que ir preguntando los porqués hasta llegar al átomo de la cuestión, al origen de todo, y él tiene que formar parte activa de este análisis constructivo.

juanito_tron

Hola!! Sin haber arrojado mucha más luz en tus respuestas que la del primer mensaje, yo me quedo con esta frase que ella le escribió a tu marido:

"Una noche sale con sus amigos; llegó a casa y dejó el móvil en la cocina; al día siguiente empieza a sonar la alarma y yo me despierto antes que él y cuando voy a apagarla veo un mensaje de ella. Le decía: me ha encantado este momento contigo, eres la pareja ideal aunque eres inalcanzable"

Yo no he intervenido en este hilo porque en mi experiencia nunca ha habido infidelidades de este calibre; sé muy poquito al respecto. Sí te puedo dar mi opinión al respecto, que al fin y al cabo para eso has venido.

Te diré: salir de copas con los amigos -y ella-, que supondré que son los compañeros del trabajo o por lo que sea. Y que al día siguiente ella le escriba este mensaje... Yo cuando lo leí pensé: "aquí ha habido algo SEGURO" ¿por qué?

Pues, por una razón muy fácil: yo, como hombre, que tengo pareja, ¿me voy a sentir súper culpable por haber tonteado un poco con una compañera de trabajo/amiga? Evidentemente no... Te habría dicho algo así como: sí mira, he sido un estúpido porque he permitido que ella tonteara un poco conmigo, pero ya está, ya lo he cortado. Y ya está, y no le daría más vueltas ni me sentiría súper fatal.

En este caso, estoy totalmente de acuerdo con Yomisma79 (que sabes que no comulgamos para nada, ya nos lo hemos dicho), con su mensaje. Claro, ahora que te han cazado, vas y te muestras súper arrepentido, pero hasta entonces, nada, sigues tonteando.

Hombre, noche de copas, alcohol de por medio, meses tonteando... Vamos, ha pasado algo, en mi opinión, seguro. Hasta donde hayan llegado, no lo sé, si ha llegado a haber sexo, pero algo seguro (ya sea besos, toqueteos...), porque si no, una mujer no escribe un mensaje de ese tipo a un hombre.

Yo siento ser la cara pesimista y chunga del hilo, pero alguien lo tenía que decir. Además, tu sexto sentido no para de alertarte. No sabes cuán acertados son los sextos sentidos de las mujeres, tanto que a mí incluso me asustan.

Pulgacar

Él está mal de ver cómo estoy yo y se siente culpable por haber provocado esto por una estupidez...(cuento lo que dice él), que no hay más que lo que me ha contado...

Yo estoy contigo que el mensaje de ella no cuadra, porque o pasó algo o ella está loca, como dijo uno de los foreros...pero él lo niega...y ahí está mi gran dilema, le creo o no...

Yo pienso como la mayoría de vosotros, si lo veo desde fuera, lo dejo, y si me hubieran preguntado qué hubiera hecho yo si me pasara algo así antes de que pasar, también lo hubiera tenido claro, lo dejo, pero tienes que verte en la situación para saber realmente lo que debes hacer.

He decidido ir a terapia y gastaré mi último cartucho para continuar mi relación y si al final no puedo por mi propia estabilidad emocional lo dejaré, no queda otra. Pero mientras exista el beneficio de la duda, tengo que luchar, siento que debo hacerlo.

Qué me gustaría poder hablar con esta tercera persona y que me contara su versión, pero claro, esto no es posible....

Amazonita

Tu marido parece que siempre lo ha tenido claro así que debes confiar en el solo ella tenía interés asi que procura relajarte