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Antiguo 17-Feb-2019, 23:31  
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Pues no hay mucho que añadir a lo que dice Diazepam.

Es muy fácil decir desde la barrera que la dejes sin mirar atrás, pero lo del turco es una vía de escape que ella tiene porque Le falta algo en su matrimonio.

Eso de que te pondría los cuernos, pues no lo sabe nadie en realidad. Habrá que atenerse a los hechos que si sabemos, porque películas nos podemos montar todos.

Toda la vida viviendo y trabajando juntos, pues si no hay comunicación uno se acomoda y busca sus ideales románticos por otro lado, pensando que en la distancia no hace daño a nadie.

Debéis hablar en serio y ver qué está fallando, qué siente ella y qué quiere hacer con vuestro matrimonio. Tú pareces buena persona pero un poco dejado, porque en estas crisis sólo te has dedicado a exigir que deje de hablar con él otro, pero no has profundizado en qué pasa.

La querrás con toda tu alma, pero ella igual necesita algo más, vamos, que igual está más aburrida que una ostra y lo del misionero como que ya no le hace ilusión.

Pasión, romanticismo, pasar tiempo los dos, un poco de meneo... Quizás sea el momento de que tú te pongas las pilas, te cuides (no se si lo haces), empieces a tener detalles con ella y os volváis a enamorar.

Es probable que ella ni se plantee dejarte y que esto lo viva como una forma de no morirse de asco. Pues ya tienes un reto, conseguir que lo sienta por ti.

Tenéis que hablar.
 
Antiguo 18-Feb-2019, 05:31  
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Iniciado por Eroa Ver Mensaje
Sí, en eso tienes razón. Pero a lo mejor le llama porque hay algo que falla, y acude a él para tener esa paz. O sea, no lo estoy justificando. Pero es que de estos casos he visto a patadas ("infidelidades" emocionales o sentimentales no consumadas) y al final caen en saco roto porque la gente ve que no vale la pena. Ya sea porque son pajas mentales, o porque dichas "fantasías" o vínculos no son lo suficientemente intensos para llevarlos cabo. Esta mujer no va a arriesgar su relación por este tipo, básicamente porque si quisiera hacer eso, ya lo habría hecho hace mucho. Creo que deberían hablarlo entre ellos y aclarar qué es lo que le ancla a ese hombre, más allá de amarlo tanto. Porque yo si amo tanto a alguien y estamos con mensajitos paquí mensajitos pallá no estoy alargando la cosa durante años.

Creo que mucha gente tiene cosas virtuales (cosas que no llegan nada, "vínculos" sustentados en una base de mensajitos de whatsapp y otras redes), precisamente porque nunca van a dar el paso a lo real. No sé si porque no se atreven o porque no "necesitan" más.

Como digo, a mí me parece más bien un oasis mental al que se va de vez en cuando por las razones que sean; más que un peligro inminente. Pero desde luego, a mí me dolería y sacaría el tema.
Yo también creo que si tanto le moviera ese hombre, y a la inversa, ya se habrían visto y habrían dejado a sus parejas. Pero, esto es cosa se dos, no sólo de ella. Podemos hipotezar mil cosas, por ejemplo que si no ha sucedido es porque él es un cómodo que tiene miedo de perder su relación (cuentas falsas, etc), y ella por no quedarse sola sigue en su matrimonio.

Todos podemos tener oasis, pero creo que a este punto, donde ya no solo están tus pensamientos si no los sentimientos de otras personas relacionados, no es viable. Me parece sumamente egoísta. Si todo surge porque algo falla en su matrimonio, o en su propia vida personal, es para hablarlo. Y no estar años huyendo de la realidad que has forjado con otra persona, máxime si ciñéndonos a la versión que tenemos, hablamos de un marido cariñoso, leal, etc. No sé de qué se necesita huir, pero aún habiendo motivos (de peso o no), mantener una relación de "eres el amor de mi vida", " pienso en ti", con alguien ajeno y a espaldas de tu familia, es egoísta e infantil. Seguro que de ser al revés, en lugar de pensar en Oasis pensaríamos que al tipo le pica las bolas... Aunque tampoco pasara nada físico.

Y si no se plantea llegar nunca a nada, aún menos entiendo el tonteo.. Es frustrarse por todos los frentes...

Desde luego, como decía, podemos hipotizar y "justificar" (como dices es injustificable) las razones por las que lo hace y tratar de tener empatía (una empatía que ella no tuvo al continuar con el juego tras -y antes- de la primera pillada). Pero los motivos sólo los sabe ella, e igual ni eso, y sólo se deja llevar para evadirse. Dialogar no lo veo mal, si él quiere, pero ya van dos. A mi me podrían jurar la Luna después de esto y dudo que pudiera confiar...
 
Antiguo 18-Feb-2019, 09:01  
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Pues yo también discrepo un poco ante la perspectiva de esta infidelidad afectiva, o fantasía romántica entre unicornios compartidos, como situación más viable.

No entiendo qué clase de relación tan muerma tenéis para que tu mujer llegue a ese punto, ¡toda vuestra relación! ¿Veinticinco años así? ¿No le dices que es lo mejor que te ha pasado y lo mucho que la quieres? Cuando te lo dice ella ¿no te revienta la crudeza de sus mentiras?

Personalmente dejaría la relación, y sin ninguna duda, no soportaría la desdicha de estar con un marido que no hace más que buscar el contacto y las manifestaciones de amor de otra mujer, y además sin ver su versión del día a día, esa que no es tan unicorniana e ideal, que puede que ni aguantara más de un día.

Vuestros niños no sé qué edad tendrán, pero tienen que ver el mejor ejemplo de sus padres, no secretos, mentiras, insatisfacción, infelicidad, etcétera. Que os creéis que no se dan cuenta de nada pero es todo lo contrario y esto configura sus conceptos de apegos para el resto de sus vidas. Lamento que hayas tenido que vivir de cerca el divorcio de tus padres, no sé en qué circunstancias se dieron ¿se ha podido repetir esa disfuncionalidad del apego en tu matrimonio?

Tengo una enorme duda, mientras tu mujer tenía ese constante ritual con su amor platónico, gracias a tu bendición ¿qué hacías tú?
 
Antiguo 18-Feb-2019, 09:46  
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Me pregunto cómo es posible que queriendo tanto al turco ese, no se ha ido a vivir con el ¿Tal vez por comodidad, una vida regalada? Si es así y así lo sospecho, sería muy miserable por su parte. Y muy triste para ti participar de ese engaño y tirar toda tu vida por la borda, teniendo en un futuro, seguro, opciones más interesantes.

Saludos.
 
Antiguo 18-Feb-2019, 13:49  
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Iniciado por Elocin Ver Mensaje
Yo también creo que si tanto le moviera ese hombre, y a la inversa, ya se habrían visto y habrían dejado a sus parejas. Pero, esto es cosa se dos, no sólo de ella. Podemos hipotezar mil cosas, por ejemplo que si no ha sucedido es porque él es un cómodo que tiene miedo de perder su relación (cuentas falsas, etc), y ella por no quedarse sola sigue en su matrimonio.

Todos podemos tener oasis, pero creo que a este punto, donde ya no solo están tus pensamientos si no los sentimientos de otras personas relacionados, no es viable. Me parece sumamente egoísta. Si todo surge porque algo falla en su matrimonio, o en su propia vida personal, es para hablarlo. Y no estar años huyendo de la realidad que has forjado con otra persona, máxime si ciñéndonos a la versión que tenemos, hablamos de un marido cariñoso, leal, etc. No sé de qué se necesita huir, pero aún habiendo motivos (de peso o no), mantener una relación de "eres el amor de mi vida", " pienso en ti", con alguien ajeno y a espaldas de tu familia, es egoísta e infantil. Seguro que de ser al revés, en lugar de pensar en Oasis pensaríamos que al tipo le pica las bolas... Aunque tampoco pasara nada físico.

Y si no se plantea llegar nunca a nada, aún menos entiendo el tonteo.. Es frustrarse por todos los frentes...

Desde luego, como decía, podemos hipotizar y "justificar" (como dices es injustificable) las razones por las que lo hace y tratar de tener empatía (una empatía que ella no tuvo al continuar con el juego tras -y antes- de la primera pillada). Pero los motivos sólo los sabe ella, e igual ni eso, y sólo se deja llevar para evadirse. Dialogar no lo veo mal, si él quiere, pero ya van dos. A mi me podrían jurar la Luna después de esto y dudo que pudiera confiar...

Desde luego. Yo ya lo hubiera hablado y, quizás, despachado a la persona. Como digo, soy bastante tradicional. Pero es que a veces las personas hacen cosas como síntoma de algo, y no como enfermedad.

Quizás el matrimonio, como apunta TheReckless, pouede ser un muermo. Y es más, sé de parejas que precisamente tienen esos oasis mentales porque se aburren. Pero volvemos a lo de siempre: no tienen huevos a dejarlo porque temen quedarse solos y porque mucha gente piensa que por una "fantasía" o tonteo tonto (valga la redundancia), no merece la pena sacrificar una relación de años. Por desgracia en este tema, cada uno tiene su forma d afrontar las cosas y esa forma para ellos es la correcta. Si me preguntas a mí, obvio no estaría con alguien que me aburre o algo así, pero hay una cantidad abismal de gente que prefiere rutina segura que incertidumbre que les llene.
 
Antiguo 18-Feb-2019, 14:47  
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Parodiando a Grouxo Marx, "parece una infiel, habla como una infiel, se comporta como una infiel, pero no se dejen emgañar...es una infiel".
 
Antiguo 18-Feb-2019, 19:54  
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Iniciado por robert1974 Ver Mensaje
Será mi falta de experiencia, solo he tenido una relación en mi vida y creo que no acerté.


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Vivo exactamente lo mismo... PERO EXACTAMENTE.

Impulsarla a que mantenga contacto con sus viejas amigas
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Alegrarte de que este feliz en su nuevo trabajo

Uno como buen imbécil comete estos errores sin saber que te estas disparando en el pie tu mismo.
 
Antiguo 18-Feb-2019, 20:02  
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Iniciado por leorojasma Ver Mensaje
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Uno como buen imbécil comete estos errores sin saber que te estas disparando en el pie tu mismo.
Siempre puedes optar por animarla a encerrarse y no hablar con nadie y dedicarte a criticar su nuevo trabajo hasta quitarle toda motivación posible. Seguro que eso da pie a una relación muy constructiva y positiva.
 
Antiguo 18-Feb-2019, 20:02  
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Es triste darse cuenta despues de tantos años de matrimonio.


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Triste?

DEVASTADOR es lo que es.

Mi consejo (Y se que yo debería hacer lo mismo pero estoy esperando es verle algo mas y ya tener una disculpa certera para no quedar con el "what if") es.

Termina la relación, explica muy muy bien los motivos, 25 años de relación merecen una explicación y concentrate en ti mismo, en lo que te gusta hacer, asi sea hecharte en la cama a ver series, sea ir al gimnasio, sea trabajar, dedicate a vivir una vida de soltero, sin pensar que ella existe, tienes que llegar al punto en el cual ya sientas que quieres salir con alguien mas, pero no para llenar un hueco, sino para enriquecer la vida de alguien mas y la tuya, si de aqui a que estes en ese punto, ella se da cuenta de lo que tenia y quiere que vuelvas, es tu decision, yo te recomendaria de que si lograste sanar, sigue tu vida, pero se lo dificil que es, no trates de aplicar contacto 0 como estrategia de recuperarla mas adelante, miralo como una estrategia para recuperarte a ti mismo. En tu relacion cometiste errores, es SEGURO porque nadie busca lo que no se le ha perdido, trata de usar ese tiempo para entender cuales fueron tus errores y no volverlos a cometer con alguien mas.

Te deseo la mejor de las suertes, la vas a necesitar pero se puede, seguro que si.
 
Antiguo 18-Feb-2019, 20:04  
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Iniciado por Diazepam Ver Mensaje
Super puedes optar por animarla a encerrarse y no hablar con nadie y dedicarte a criticar su nuevo trabajo hasta quitarle toda motivación posible. Seguro que eso da pie a una relación muy constructiva y positiva.
Exactamente, tienes mucha razón, es algo ilogico de hacer en una relacion sana.

Uno asume de que ayudarla a ser mejor persona, que mantenga sus amistades, que disfrute su trabajo y darle uno que otro lujito, es algo normal en una relacion de pareja, que no se te va a devolver.

Pero mira la realidad como es... es ironico.

Igual no digo que uno tenga que cambiar por una pendeja que no sabe valorar lo que tiene, pero no deja de ser ironico.

Por cierto... mi mensaje anterior era sarcastico... como que no se entendió jeje
 
Antiguo 18-Feb-2019, 21:59  
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Esto es infidelidad emocional y celos con sentido.

Esta mujer se enamoró del chico de Turquía, él no se quiso comprometer y cada uno para su casa. Y lógicamente, cada uno hace su vida.

Yo esto no lo veo como un simple escape para ella, ni que tenga que ver con que su matrimonio no le aporte. Un escape no dura media vida. Y su marido, el autor del tema, no tiene la culpa.

Esta mujer no ha llegado a desenamorarse, y se ha creado un mundo paralelo y virtual de forma platónica. Parece increíble que alguien pueda seguir [email protected] de una persona aunque sepa que nunca va a ser algo realizable. Pero esas cosas pasan.

Es algo bastante duro, porque una infidelidad emocional de forma tan permanente y duradera creo que es mucho peor que un desliz físico puntual.

No sé qué decisión tomará robert1974, pero estoy segura de que si el matrimonio/familia se rompe, ella se va a arrepentir toda la vida.
 
Antiguo 18-Feb-2019, 22:37  
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Iniciado por leorojasma Ver Mensaje
Vivo exactamente lo mismo... PERO EXACTAMENTE.

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Uno como buen imbécil comete estos errores sin saber que te estas disparando en el pie tu mismo.
Evidentemente tratar a los demás con respeto, cariño, amor y, como lo que somos, personas, no es de ser imbécil.

Lo que te convierte en un buen imbécil es cambiar tu forma de ser cuando mereces la pena y cambiar tu trato hacia los demás cuando nadie te tiene nada que reprochar.

Y todo porque te has contagiado de la imbecilidad, esta vez sí, de una tercera persona, lo que no te acaba de dejar en buen lugar, porque no habla muy bien de tu personalidad o falta de ella.

Si tienes que cambiar tu carácter, tu forma de actuar, tu forma de ver la vida, que sea por alguien que merezca la pena.
 
Antiguo 03-Mar-2019, 01:47  
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Diazepam tiene razón. Esta señora trata de escapar de su rutina, intenta sentirse viva a través de la ilusión con otro, la suerte es que el turco está lejos y casado, pero y si mañana aparece un marino que esté cerca y no tenga compromiso, con qué sea un poco atrevido ella cae. Los matrimonios largos a veces pueden ser muy monótonos y hay personas que les agobia esa monotía y se sienten faltos de vida. Yo intuyo en ti Rober un tío serio, tradicional, estricto y rutinario, eso aburre a las mujeres y mata la pasión de la pareja, en la cual se debe ser creativo para que no muera la llama. No basta con poner un techo, ser fiel y ser buen padre, hace falta implicarse más a nivel emocional. Ojo, no la estoy defendiendo a ella porque debió ser sincera con su marido, pero se nota claramente que cae una y otra vez, y está comprobado que las infidelidades explícitas o implícitas, es responsabilidad de 3, no solo del infiel. Espero que podáis hablar y mejorar la situación. Tal vez unas terapias con sexólogo no os vendría mal. Si tenéis dinero, hacedlo, por la familia y Rober, no seas tan rígido.
 
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