Infidelidad de mi esposo, No se decide entre su amante o yo.

Frida_

Después de 11 años de relación. Mi esposo me fue infiel con una chica 10 años menor que el. Me confesó todo 6 meses después del inicio de su relación con ella, con la preocupación de que al parecer ella está embarazada. Se veia arrepentido, asustado por perderme a mi y nuestros 2 hijos, pero desde su confesión hasta ahora (a pesar de que lo perdoné) cada día es mas frio conmigo... me he dado cuenta que no la ha dejado del todo,ya no he querido investigarlo porque me lastima mucho enterarme, más en mi estado, porque estoy embarazada. Me ha dicho que me ama y no piensa dejarme nunca, pero que también la quiere a ella y que por el momento no sabe lo que quiere. Le estoy dando tiempo y sigue confundido, hasta que punto es prudente darle espacio y tiempo?!? Quiero dar todo de mi parte porque lo amo y quisiera salvar mi matrimonio pero ya lleva meses asi, ya no me toca, no salen de el palabras bonitas o un gesto.. A veces pienso que solo está conmigo por el embarazo, que opinan??

dadodebaja40663

Te quiere a ti y a la otra, si, seguro que si. Y lo que quiere no se sabe, pero a ti seguro que no.

Lo mejor que puedes hacer es presentarle una demanda de divorcio y sacarle hasta las ideas.

Diazepam

Hola Frida.

Yo la verdad es que ante una infidelidad y más de este calibre, si se decide perdonar a la otra persona, ha de ganárselo.

Lo que haces al admitirle rápido y sin pensarlo mucho, es transmitir el siguiente mensaje: "Lo que has hecho no sólo no está mal, sino que además te premio estando muy amorosa y dispuesta. Puede seguir haciéndolo"

De este modo también la otra persona debe reflexionar verdaderamente si es el amor o el miedo a perder una estabilidad y una familia lo que le devuelve a la pareja. Porque si es lo segundo, nunca acabará de funcionar bien, siempre estará insatisfecho, siempre estará buscando afuera el amor que no siente con su pareja y tú echarás años de tu vida luchando por mantener una relación con una persona que lucha para justamente hacer lo contrario.

Lo que te recomiendo es que protejas ante todo tu salud emocional en un momento tan particular como un embarazo, en el que toda perturbación innecesaria viene sobrando. Determina un plazo concreto: si no se decide antes de x tiempo (como mucho te diría 2 semanas) que no regrese.

Si le permites moverse en el "no sé" indefinidamente, no decidirá nada, porque puede tener a la esposa sumisa que le espera con los brazos abiertos y por otro a su amante, a la que no me cabe duda también está torturando con sus "tiempos".

Cuando una persona nunca decide nada, debemos decidir nosotros.

Danteojos

Una cuestión peliaguda la que planteas, Frida. Si tu marido ha perdido el deseo sexual hacia ti, no va a ser fácil conseguir que lo recupere... De todas formas, hoy por hoy lo más importante es tu embarazo, así que céntrate en él y luego ya decidirás en función de muchas circunstancias que sólo tú puedes ponderar. Mucha suerte

Jose K.

Si tanto le quieres, ahórrale esa dura decisión

Para ello te recomiendo ponerle una demanda de divorcio dejando bien claro que te puso los cuernos, y sacarle todo lo que tenga y más.

En serio, ni el te quiere, ni lo vuestro es un matrimonio, ni les estás haciendo ningún favor a tus hijos intentando mantener esta mentira que te volverá a estallar en la cara más tarde y te dolerá, aún más si cabe que ahora.

Ginebra

¿Ella también está embarazada? si no ha sido un accidente es una poco sutil estrategia para teneros atadas a el a las dos.

Magnus

Que gran corazón tienes amiga. Al esperar hijos de ambas mujeres no puede dejar a una sin sentirse como un monstruo al abandonar un niño. Además que legalmente tiene obligaciones con las dos y no puede abandonar su descendencia por ahí.

Como has pedido salvar tu matrimonio, y perdonarlo, mi consejo va en ése sentido.
Haz que sea fácil que tome la decisión, se cariñosa, pero también toma la iniciativa. Y dile que tiene que hacer. Que haga cuentas y le pase una pensión a su vástago. Que lo irá a ver cuando nazca los fines de semana, mientras que ahora debe centrarse en tí y en su primera progénie. Conversa con la máxima tranquilidad y proponle la idea, no se la impongas.

Elocin

Al igual que Magnus, te aconsejo en el sentido de que tu intención es seguir con él, aunque te animo a que, en un momento de calma, te plantees seriamente si te merece la pena estar al lado de alguien que ha tardado tanto en serte sincero, y que aún después de eso sigue con dudas respecto a lo que quiere.

No voy a decir que es imposible sentirse atado de dos personas.. No voy a decir "amar", porque creo firmemente que es imposible amar a dos personas al mismo tiempo. Tú tendras unas cosas muy válidas para él, pero ella también, y desde luego no es compatible que mantenga ambas relaciones.

Tu idea es que se tome un tiempo para pensar, y así decidirse, pero como han dicho anteriormente, si no te plantas, con una fecha límite por ejemplo, él puede interpretarlo consciente o incoscientemente que mientras tanto puede hacer lo que le plazca, y es una situación completamente injusta para tí, que encima estás dispuesta a darle otra oportunidad.

Y si se decide por seguir contigo y con la familia, va a tener que demostrar mucho. No digo que le reproches a cada discusión, porque eso se volvería en tu contra a la larga, pero sí que te des cuenta de si realmente está seguro de su decisión y es capaz de demostrarlo con hechos. Y no temas, si en algún momento ves que está contigo solo por la comodidad o por lo conocido, en alejarle de tu vida como marido y compañero.

Y si no, y esto no es broma, siempre existe la posibilidad de consideraros un matrimonio abierto.. Os podéis querer y estar juntos de una manera feliz haciendo vidas íntimas por separado, pero eso dependerá de cómo veáis la opción ambos, no lo plantees por complacer o por temer perderle. No conozco a nadie que viva de esa manera personalmente, pero como en todo, si ambas personas están deacuerdo, es plausible.

Lo primero eres tú y tus hijos. Tú también necesitas pensar, así que no temas hacerlo. Y quizás, la idea de hacer terapia de pareja os pueda ayudar a encontrar los problemas que os llevaron a esta situación (ojo, nada de esto es culpa tuya).

fj bulldozer

Si no se decide es porque piensa "dos mejor que una"

Pasa totalmente de él, porque lo vuestro está más acabado que las pistolas de Buffalo Bill

Odile

A mí se me caería el mito en el acto, y dudo que quisiera verlo más o tener ese hijo suyo. Si se ve arrepentido y asustado es porque se enfrenta a su comodidad y al qué dirán de familiares y conocidos, no porque le importes, pues un hombre que te ama no se va acostando con otras y tiene contigo buenas palabras o gestos. O acaso tú, que dices amarlo serías capaz de acostarte y embarazarte de otro? Serías capaz de ignorarlo?
Yo se lo regalaba a la amante que lo aguantara ella

diadiasoyyo

Hola.

Coincido con Odile.

Si mi pareja me engañara,embarazara a otra,me tratara con indiferencia, y me dijera que,lejos de querer acabar esa relación,no sabe que hacer porque "también" ama a la otra...no creo que para mi fuera mucho problema dejar de amarlo.Ya no tendría ese algo especial que me hacía desearle como hombre,lo perdería por completo.Así que, sería yo quién querría que desapareciera de mi vida...

Creo que has cometido un error al embarazarte de nuevo.Si lo hiciste para arreglar las cosas...es una gran equivocación,porque,ni hace que tu pareja te quiera más,ni soluciona nada,todo lo contrario.

Yo apostaría a que está enamorado de esa otra mujer,por eso le cuesta tanto acabar con ella (y yo creo que se ama a una sola persona). Pero debe tener miedo de perder a los hijos que tiene contigo.

Pero no estoy de acuerdo con los que te dicen que deberías sacarle todo lo que puedas...en plan venganza...El que se haya enamorado de otra persona no lo convierte en un diablo.Los sentimientos no son controlables.Seguramente el amor hacía ti había acabado, y,ante eso...qué se puede hacer?...

Yo le pondría las cosas fáciles para la separación,con un convenio justo para tus hijos,por supuesto,pero me separaría.Sin duda,yo no querría mantener a mi lado a alguien que sé que no me ama,por mucho que me doliera.

Ánimo,amiga.Estas cosas se superan.Son duras, pero no el fin del mundo ni de las ilusiones.Lo veo cada día en mi trabajo,unas cuantas veces...

Saludos.

usuarioborrado

Ante todo tienes que ser fuerte y luchar por ti y tus hijos. Por lo que dices tu a tu marido lo quieres y por eso le perdonas casi todo. La fuerza no se demuestra solo con paciencia, se demuestra tambien con tesón y determinación.

Tienes que empezar a cambiar el enunciado de tu hilo a No me decido a perdonarlo porque se que tiene a otra y no me fio de el. Que te quiero decir con esto, que has de ser tu quien perdone y quien olvide y quien al no fiarse tenga menos deseo por el, y no al reves.

Si demuestras que te conformas con poco el cada dia te dara menos, ya que quiere a su amante mas que a ti. Por lo tanto, tienes que ser valiente y dejarle las cosas claras, primero las aclaras en tu cabeza y luego se lo dices a el.

Si no te quieres separar porque aun estas enamorada, dejandole que actue de manera indiferente hacia ti no vas a recuperar su amor. Tienes que decirle la verdad y lo que sientes, que lo amas, que no te quieres separar, pero que en ningun momento vas a permitir que haya una tercera persona en vuestra relación.

Dile la verdad que con su conducta no es capaz de valorar su familia, a ti y a tus hijos como todos os mereceis. Y en caso de que el no se decida, yo me decantaria por un divorcio, pero nada de poner las cosas en bandeja, todo por escrito y bien escrito, si el tiene que hacerse cargo de ciertas manutenciones que lo haga, si el domicilio conyugal ha de quedarselo los hijos, que se lo queden los niños.