Infidelidad de mi esposa tras 6 años de casados

esposoypadre · 09-Aug-2017

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She · 09-Aug-2017

Si ya te ha sido infiel dos veces, ¿qué más necesitas? Poco respeto te tiene tu señora esposa. Lo mejor que puedes hacer es darte a ti mismo la oportunidad de encontrar el verdadero amor, y para ello el primer paso es romper tu matrimonio con tu esposa infiel.

Elizabetta · 09-Aug-2017

Bastante tienes tu encima como para que los demás añadamos más , por lo tanto voy a obviar que el comportamiento de tu mujer no tiene excusas.

Lo siento amigo, pero una mujer joven necesita sexo, necesita saberse deseada, creo que nunca debiste ir a dormir a otra cama, ese fue un punto y aparte en vuestro matrimonio, que quedó tocado y no sé si hundido.

Perdonar una infidelidad, se puede, pero siempre quedará la duda, la herida que se abre es muy dolorosa y a la mínima, volverá a sangrar.
Ella ha mostrado arrepentimiento, aunque no sabemos hasta que punto sus palabras y sus lagrimas son verdaderas.
Tienes dos hijos, sois jóvenes y vosotros tenes que ver si sois capaces de retomar lo vuestro.
Si las dudas o el resentimiento o la amargura se apoderan de ti, tendrás que divorciarte, no serás el primero ni el último.
¡Suerte!

Churro26 · 10-Aug-2017

Como persona que ha sufrido lo mismo en propias carnes te digo que lo que rompe la infidelidad para siempre es la confianza en la otra persona... yo no soy capaz de perdonarlas, por eso, porque luego es un sinvivir y lo mejor es que esta gente infiel tiene el descaro de llamarte paranoico al advertir el cambio de actitud de la pareja sin tener aun pruebas irrefutables...

No vale la pena, ha sido muy egoísta y lo peor, te lo ha hecho dos veces, esta bien que intentes perdonar una vez, pero te lo ha vuelto a hacer, que parezca amorosa no son mas que armas de mujer... si te amara no habria hecho lo que hizo...

Yo no puedo, perdonar, lo intente una vez, llevaba 7 años con una chica... y no pude, me hizo lo mismo, perdonarla y volver a hacerlo, y uno se pasa el dia sufriendo pensando donde estara, o que esta haciendo, te mata por dentro, y llamarla eso en cada discusión... no volvi a recuperar la confianza en mi pareja hasta que tuve otra pareja...

Proverbio chino:

"La primera vez que me engañes, será culpa tuya; la segunda vez, la culpa será mía."

Nebel · 10-Aug-2017

Esta mujer lo que quiere es tenerlo todo: la cómoda y estable vida familiar que tiene contigo, a temperatura de estufa; y encuentros amorosos con otros, que le dan sal a la monotonía de sus días.

Como comprenderás, no se puede tener todo. Por eso te llora cuando la descubres, porque quiere todo, no sacrificar ni lo uno ni lo otro. Ten en cuenta que ya te la ha hecho dos veces, que tú sepas, y qué confianza puede quedar ahí. Con ello ves que es capaz de mentir. La situación no es fácil, claro que no, sobre todo por los niños, aunque tampoco tiene por qué haber grandes trastornos si se intenta manejar bien la situación. Peor es que los niños asistan a discusiones o ambientes raros entre sus padres.

Quizá con la separación conseguirías la paz que ya no tienes en ese matrimonio. Pero si decides perdonarla y confiar (cosa que yo no haría, pero eso tienes que valorarlo tú, claro), tendrás que intentar no pensar en el pasado, en la medida de lo posible. Porque no se puede vivir en la duda, el rencor y la paranoia constante. Acabarías carcomido. Tendrás que ver si eres capaz de eso.

Dspectabilis · 10-Aug-2017

No conozco la infidelidad estando casado, nunca lo he estado, pero si en parejas con las que he estado muchos años y lo aprendido es que en casos como esos uno debe tenerse como la prioridad más importante el auto respeto, y de ahí se derivan los actos.

Tu dolor es profundo, pero es importante reconocer algo importante que tu no asumiste como “extraño”, el que se haya perdido la pasión y aun peor los encuentros sexuales de pareja, eso ya era una alarma roja, y que tu prácticamente no estuvieras en la casa, era aún peor. Por lo que escribes tu no provocaste directamente la infidelidad, pero claramente ya estaban las bases para que ocurriera.

Te lo diré de manera sencilla y como lo veo desde el exterior, tu esposa no te ama, ella vivió una relación fantasma, una relación donde ella buscaba amor, compañía, una familia, un hogar, pero donde consiguió todo menos lograr despertar el amor por ti. Tu mismo matrimonio, no parece que haya sido por amor en ella, si no por tu deseo de no perderla, ya desde ese momento debiste haber parado y respetado a tu persona, y dejar que ella siguiera su vida, ya estaba ahí la semilla clara de la infidelidad.

Pero me concentro en tus preguntas:

Si necesitas a un psicólogo experto en estos temas, no para recuperar tu matrimonio, si no para superar la situación. También si ambos quieren repara su matrimonio, deberán ir con un terapeuta de pareja y seguir un largo, muy largo proceso, primero para ver si es posible recuperar algo, y luego para reconstruir sus vidas de pareja.

¿Realmente se puede perdonar una infidelidad?
Si es posible hacerlo, tú ya lo realizaste una vez, pero nunca, jamás se olvida. Son dos cosas diferentes, al no olvidar siempre existirá un lado muy oscuro que puede dañar todo lo logrado o impedir que se reparen los daños, eso depende mucho de la madurez individual y la demostración de la pareja por superar la situación.

¿La persona que la comete puede cambiar en algún momento?

Pues mira existe una escala larga de personas, que puede ir desde que el que comete una infidelidad una vez y se arrepiente, cambiando y centrándose en su familia, es decir, madurando; hasta lo que son infieles empedernidos. Bueno en tu caso, la respuesta a tu pregunta no cae dentro del que es infiel una vez y no repite, pero tu matrimonio no tenía las condiciones para que algo así no ocurriera, dejaste que la monotonía y la apariencia de la familia perfecta fuera más importante su vida marital, si eso continua, por su puesto que se repetirá. La vida de pareja no es solo tener un casa, recursos e hijos, se necesita amor y pasión, y por tu texto no parece que eso existiera en tu matrimonio.

¿Pueden ser sinceras sus palabras, lágrimas, caricias en donde desde entonces me dice a diario que me ama, que no sabe lo que hizo, que es lo peor que ha hecho jamás y que soy lo único para ella?

Eso es algo que tú debes evaluar, y no pensando en la familia, si no en tu persona y tu vida de pareja. Un infiel siempre negara y jurara amor eterno y real, pero las palabras no son hechos, eso se debe evaluar en un muy largo plazo y con un profundo cambio de vida de pareja, el cual no ha ocurrido y que honestamente necesita de ayuda profesional urgente, la herida es tan profunda y la razón por la que ocurrió tan antigua que es necesario una larga exploración mutua de sus vidas y sus deseos personales para saber si tu matrimonio tiene esperanza, y además tu no dejaras de recordar esto en mucho tiempo, si ella de verdad quiere mantener su matrimonio tendrá que asumir la gravedad de la herida y tener toda la paciencia del mundo, si evade, niega o se enfurece eso ya no es una buena señal.

¿Mi deber como padre es tragarme todo el dolor y seguir en casa con mis hijos?

Tu deber como padre es amar a tus hijos, y eso no está asociado a un matrimonio lleno de desconfianza.

Te soy sincero para unos hijos es mejor darles felicidad estando separado y sin discusiones, que una vida familiar completamente fracturada y llena de desconfianza y rencor. Tendrás que buscar un camino correcto para ello, pero preservando el respeto a tu persona.

¿Si me separo de ella estoy realmente arruinando la vida de mis pequeños?

Tu deber como padre no dejará de existir si al final decides separarte de ella.

Lo que he visto, vivido y leído, es que sin duda un divorcio lleno de conflictos y peleas tienes repercusiones en la vida de adultos de cualquier niño; pero es aún peor si viven en una familia donde las heridas se vuelven mentiras, insultos, desconfianza, peleas y dolor continuo.

También debes tener mucho cuidado en el daño que esos niños están recibiendo ahora mismo por las discusiones que seguramente han visto o escuchado. A esa edad los niños no logran entender los problemas de adultos y suelen culparse a ellos mismos, pues su mundo se les derrumba. Lo que debes hacer es buscar que la situación sea lo menos dolorosa para ellos (no para ti, ni para tu esposa), negociar, no discutir nunca frente a ellos o cerca de ellos, hablar honestamente con ellos de que se separaran pero que estará para ellos siempre, si parece incomprensible para un niño de creo 4 años y el otro de un año o algo así, pero tarde o temprano ellos preguntaran, así pasen los años para que eso ocurra.

Jamás debes usarlos como mensajeros, y tampoco como objetos que chantajen a la pareja o permitir que eso ocurra. Esto es muy delicado, pues los niños no son capaces de defenderse y sus padres son su mundo, si ese mundo se derrumba con violencia los deja muy marcados.

Debes pensar en ellos y como actuar, guardar la calma y actuar pensando en ellos. Aunque por las condiciones de la separación es posible que puedas tener la patria potestad de los hijos, pero ahí entro otro conflicto y otro tipo de decisión, y otro tipo de herida para los hijos: decidir entre el padre y la madre.

Aquí de nuevo lo mejor es hablar con un terapeuta, un profesionista bien preparado puede guiarte para salir lo mejor posible, un divorcio si es muy difícil para los niños, pero si ambos tienen cuidado no dejara repercusiones.

Lo mejor ahora mismo es busca ayuda profesional, y sé que es muy difícil decirlo, pero deja el dolor de lado, busca material para entender la situación (en youtube existen muchos canales que tratan temas como estos), también hay muchos libros y trata de encontrar un camino donde el respeto a tu persona sea importante, pero donde no lastimes a tus hijos.

No sé si es posible rescatar a tu matrimonio, eso depende exclusivamente de los actos de ustedes y del valor que tengan para enfrentar y superar la situación, pero de que tu puede superar la situación no hay ninguna duda, muchas aquí estamos aquí por situaciones igual de dolorosas y hemos superado eso, tú también lo lograras.

Lovemg · 10-Aug-2017

Antes que nada, te voy a dar mi opinión, tú eres el que decide que hacer.

Yo soy de las personas que piensa que una infidelidad no se puede perdonar, ¿por qué? porque la confianza es de las cosas más importantes que tiene que tener una relación, y tu mujer se ha arriesgado de romper tu confianza 2 veces sin importarle, porque si le hubiera importado, no hubiera habido una segunda vez, y mucho menos te hubiera mentido al ser descubierta.

Arriba te han comentado que una mujer joven necesita sentirse deseada, que tú también has descuidado la relación etc... pero en mi opinión, no tienes ninguna culpa (si realmente ha pasado tal cual has dicho en el texto), las excusas de "es que ya no era como antes la relación, es que iba borracha etc" por ser infiel, son estupideces a mí parecer, pues quien no quiere ser infiel (y no estamos hablando de una infidelidad de una noche, sino que llevaba varios meses siendo consciente de lo que hacía), hablaría con su pareja antes de cometer tal cosa, y más cuando ella había sido la que se había alejado.

Según tú, pusiste de tu parte para intentar arreglar las cosas, e intentaste darle su espacio. Ahí deberíais de haber hablado, otra cosa importante en las relaciones, la comunicación, tanto por tu parte como la suya, pero lo hecho, hecho está, y si ella te amase tanto como dice, lo hubiera demostrado mucho antes (cuando tú querías arreglar las cosas) y no ahora que sabe que te puede perder, o incluso... si de verdad te amase, a la primera que hubiera cometido el error de acostarse con otra persona, te lo hubiera dicho o no hubiera seguido acostándose con él porque se hubiera sentido mal y estuviera arrepentida. Probablemente si le dieras una segunda oportunidad, ella lo volvería a hacer, quizá no serte infiel (aunque con 2 veces lo dudo...) sino que volvería a despreocuparse de la relación porque sabe que no se tiene que esforzar porque no te va a perder.

Ahora, contestando a algunas de tus preguntas...
¿Realmente se puede perdonar una infidelidad? Pues según la persona, lo que tienes que tener claro, es que una infidelidad se puede perdonar, pero nunca se va a olvidar, y si se perdona, hay que poner MUCHO de ambas partes, pues en cada pelea que tengáis en un futuro saldrán los reproches, por eso, si decides arreglarlo todo, ella tiene que poner también de su parte en intentar que tu confianza en ella vuelva.

¿Mi deber como padre es tragarme todo el dolor y seguir en casa con mis hijos?
No, tu deber es quererlos, cuidarlos y estar con ellos, pero puedes hacer todo eso fuera del matrimonio y siendo feliz sin aguantar ningún dolor.

Y repito, esta es mi opinión, tú eres el dueño de tu vida y tu decides lo que hacer con ella! Siento quizá haber sonado tan dura, pero no soporto a la gente así, que se da cuenta de lo que tiene cuando lo va a perder.

dadodebaja57180 · 10-Aug-2017

Tú no eres culpable de que tu, por ahora, pareja sea infiel.

No está arrepentida de la infidelidad, se siente mal porque te has enterado y corre el riesgo de perder la estabilidad que tú le ofreces.

Te miente, sus lágrimas son de cocodrilo.

Tus prioridades deben ser tus hijos y tú, en mi opinión el bienestar de ella te debe ser indiferente más allá de que es la madre de tus hijos y la felicidad de tus críos depende en buena parte de que su madre esté bien y, en igual medida, en que tú estés bien, es lo que tienes que tener en cuenta a la hora de tomar una decisión.

En cuanto a si se puede perdonar una infidelidad, esa pregunta deberías contestarla tú mismo, ¿no la perdonaste una vez?, entonces se puede, ¿se debe?, yo pienso que no.

Ten por seguro que si la vuelves a perdonar se repetirá esta situación en el futuro y tú estás renunciando a tener alguien que te quiera a tu lado y a dormir plácidamente por las noches.

Suerte.

Yomismadel79 · 10-Aug-2017

Se lo que es que un marido te sea infiel. En mi caso lo descubrí ya después de decidir separarme por otros muchos motivos y fue la gota que colmó el vaso.

El problema no es la infidelidad en sí sino lo que esa infidelidad provoca que es una rotura bestial en la confianza que es uno de los pilares fundamentales de una relación.

Cuando me separé mi ex marido hasta trataba de justificar y sacar cosas positivas de la infidelidad intentando convencerme con argumentos deprimentes de por qué debía perdonarle. Este es el mayor problema en tu caso pues ella está en esa actitud de lágrimas de cocodrilo y lloreras para que la perdones y continuar con su cómoda vida.

La decisión a tomar sólo está en tu mano pero antes de ello no olvides algo muy importante: ella no te quiere.

Lo que ocurrió no fue un error pues se fue hasta a moteles para meterse en la cama con él. No es que le robaran un beso en una discoteca, hablamos de mentirte haciéndote creer que está en un sitio mientras está en una habitación con otro hombre.

Es una situación muy dura Y difícil pero ahora tienes que ser egoísta y pensar en ti mismo.

Con respecto a las preguntas que lanzas...

¿Realmente se puede perdonar una infidelidad? Yo creo que por mucho que se pudiera perdonar (Supongo que como tú ya hiciste se puede) dudo que se pueda recuperar la confianza que se ve tan trastocada.

¿La persona que la comete puede cambiar en algún momento? Ella ya te fue infiel ¿ha cambiado? No... ha vuelto a serlo y no sólo una vez más como ya lo fue. Es reincidente así que no trates de engañarte con que va a cambiar porque lleváis arrastrando infidelidades toda la vida.

¿Pueden ser sinceras sus palabras, lágrimas, caricias en donde desde entonces me dice a diario que me ama, que no sabe lo que hizo, que es lo peor que ha hecho jamás y que soy lo único para ella? Dudo que sea sincera. Si tu no la pillas ella no habría confesado. Podría dudar y convencer de su sinceridad si ella de su propia voluntad te lo cuenta pero lo ha hecho varias veces y ahí sigue. Las lágrimas no valen de nada.

¿Mi deber como padre es tragarme todo el dolor y seguir en casa con mis hijos? Ese pensé que era mi deber como madre, tragar la situación y mantener la "falsa familia" unida los cuatro juntitos en casa pero No, yo, como mujer no merecía un hombre que se reía en mi cara y se quería meter en mi cama después de meterse en la de otras. Lo siento pero no, dignidad por encima de todo.

¿Si me separo de ella estoy realmente arruinando la vida de mis pequeños? Hoy en día ya una separación no es síntoma de arruinar la vida de unos niños si se hacen las cosas bien. Yo tenía claro que no quería que mis hijos vieran que una familia normal era lo que nosotros teníamos porque no lo era.

Las decisiones sólo las tienes tu pero no dejes que te engañe con sus falsas lágrimas.

esposoypadre · 10-Aug-2017

Muchas gracias a todos por sus respuestas, las he leído cada una.

Como dicen, si, anteriormente perdoné aunque fué una "infidelidad menor" y me explico: sucedió en la etapa de novios (durante la universidad y luego al terminar) pero solamente fueron besos y llamadas (o al menos eso creo yo). En esta ocasión, hubo mucho, mucho mas allá de eso y con una situación completamente diferente (casados y con hijos), es por eso que busco bases para poder perdonar algo tan terrible.

Por otro lado, ayer fuimos a terapia de pareja y pasó lo que me temía: la psicóloga nos dijo que lo que nosotros necesitamos por ahora, mas que terapia de pareja, es una terapia individual urgente. A mí para sacarme toda esta tristeza y humillación que me invade y a ella porque al parecer tiene su autoestima por los suelos, así como muchos problemas acumulados y que no ha sabido exteriorizar (durante la sesión me di cuenta de ello).

Ya les contaré como va todo, por ahora ambos seguimos muy mal y temo por nuestros hijos pues es algo que ven a diario, por momentos ven felices a sus padres, de repente llora o están serios. No discutimos enfrente de ellos pero si que se dan cuenta que hay algo que no es normal.

Dspectabilis · 10-Aug-2017

Algo positivo en ustedes es que han dado un paso importante para intentar remediar algo, eso ya habla mucho de su madurez como personas-

Todo saldrá bien, solo no dejen que su dolor se vuelva odio. Las personas a veces se equivocan, pero esos errores tienen un trasfondo que debemos hacer el esfuerzo por entender, si entendemos podemos perdonar o al menos no dejar que eso nos dañe y aprender a dejar que cada quien siga sus vidas.

Ojalá puedan encontrar su camino, ya sea separados o unidos. Llevará tiempo y mucho esfuerzo, pero si lo hacen como personas maduras las repercusiones podrán superarlas y sobre todo sus hijos seguirán teniendo una familia, independientemente de si están o no juntos.

Suerte.