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Bueno, les cuento mi historia... Es como una montaña rusa, de altos y bajos, pero han sido mas los momentos malos que los buenos. Es bastante larga, así que espero que se den el tiempo de leerla. Quizas mas de alguno se sienta identificado.
Actualmente tengo 28 años, soy un chico de signo cancer, y mi historia es larga... Hace tres meses he regresado a Chile después de vivir ocho años en Barcelona. Fueron ocho años bastante fructíferos, en donde estos últimos años había alcanzado cierta estabilidad emocional y personal, no así la laboral, x culpa de la crisis, así que me vi en la obligación de regresar, pero se y tengo la convicción de que aquí estaré solo un tiempo.
Mi historia sentimental, esta llena de decepciones, desilusiones y fracasos, que me han llevado a tener una marcada y profunda inestabilidad emocional.
A los 14 años, cuando estaba en primer año de secundaria conocí a la que fue mi primer año de adolescencia. Nos conocimos, fue todo muy rápido, pero a pesar de la corta edad y de la rapidez con la que fuimos en un principio, duramos bastante. Pero a medida que pasaban los meses la relación se fue enfriando hasta que todo se acabó. Terminamos, pero ella no fue capaz de decírmelo cara a cara. Si no que por otras personas me mando a decir que terminábamos y que estaba enamorada de otro. El mundo se me vino encima, me bajaron las defensas, tuve el peor cumpleaños de mi vida, y estuve una semana en cama con neumonía. Todo mal...
Pasaron los meses y me integré en un curso de guitarra. Y allí conocí a otra chica. Yo ya contaba con 16 años, pero me había cerrado a sentir algo por alguien, pero esta chica me demostró interés, le correspondi, y comenzamos a salir. Al principio todo bien, pero un día llegando al curso de guitarra, la encontré besandose con otro. El mundo nuevamente se me venia encima. Fui testigo de como me engañaba, y aun así, tuvo la cara y la desfachatez de negármelo todo. Decidi cortar la relación, y nuevamente cerrarme en mi coraza, hasta recuperar las fuerzas. Pero fue algo que nunca pude lograr. Entre el 2003 y el 2005, tuve aventuras, intentos de relación, pero la desconfianza y la inseguridad siempre me ganaban la batalla. Fueron los tiempos en que comenzaba a refugiarme en el metal y el rock, y a cerrarme cada vez en mi mismo.
El año 2002, mi madre decidió ir a buscarse la vida a Barcelona, por lo que sentí ese sentimiento de abandono. Me costo mucho reponerme, aunque tenia el apoyo de mis abuelos, aunque me sobreprotegieron bastante, aumentando mi inseguridad.
Llegó el 2006, y parti a Barcelona, a reunirme con mi madre y a buscarme la vida alli. Comenzaba una nueva vida, me gustaba la ciudad, pero mi inseguridad iba en aumento.
Pasaron el 2006, el 2007 y el 2008, solo conocia chicas para tener alguna aventurilla, pero nada serio. Quizas el intento mas serio, fue con una chica rumana seis años mayor que yo, pero solo era sexo y nada mas.
Era abril del 2009, y decidi meterme al gimnasio, para mejorar mi imagen física. Y allí, conocí a una chica italiana, comenzamos a conocernos, a salir, hasta que comenzamos una relación. Al principio todo muy bonito, al punto que ella me podio que me fuera a vivir con ella. Y lo hice. Pero una vez me fui allí, comenzaron los problemas a tres bandas. Con mi madre, los problemas eran cada vez mas grandes, y las discusiones mas fuertes. Con mi pareja, la relación se estaba enfriando, ya no había la misma pasión, ni intensidad de los primeros meses, y notaba la distancia de parte de ella hacia mi persona. Y en el trabajo, la situación no estaba buena, por lo que al final terminaron despidiéndome. Perdi el trabajo, estaba a punto de que la relación con mi madre se cortara, y la italiana, me pidio que me fuera de su casa, ya que había conocido a otro chico, y quería que se fuera a vivir con el. Con la cola entre las piernas, decidí cortar la relación, e irme de el lado de ella, para volver al lado de mi familia, que era lo único que me quedaba. El mundo se me vino encima. Me había enamorado, me había ilusionado y estaba feliz, pero después de como termino esa relación, decidi cerrarme y protegerme bajo mi coraza, y no enamorarme nunca mas. No me enamoraría nunca mas, ni sentiría algo por alguna chica era lo que decía. Me vino por aquella ruptura una tremenda depresión, intente suicidarme, y ni hablar de la desconfianza y mi inseguridad, que cada vez iban mas en aumento.
Pasaron los años, me sentía vacío, desganado, desmotivado. Sin ganas de nada, sin ganas de vivir, sin animo de luchar, hasta que me metí a estudiar Diseño Grafico. Mientras estudiaba, conocí el mundo de la fotografía, al tiempo que iba conociendo a personas maravillosas. Barcelona comenzaba a enamorarme, y quería hacer mi vida allí. Ya había comenzado a consumir marihuana para abrir mi mente, y sentir nuevas sensaciones psicoactivas.
Pero en el plano sentimental, un fracaso nuevamente. Habia conocido a una chica ocho años mayor que yo, pero tampoco no era nada serio.
Y el 2012, mientras estaba con mis amigos polacos en una fiesta, conocí a una chica de aquella nacionalidad. Conversamos y comenzamos a conocernos. La química entre los dos era mas que evidente, y ella mediante señales, me daba a entender que yo le gustaba. Nos enrollamos mas que alguna vez, pero el miedo al fracaso, mi desconfianza y mi inseguridad una vez mas ganaron la batalla. A principios del 2013, ella conoció a otro chico, se enamoraron, y yo, una vez me quedaba solo.
Pero el 2013 seria un año de cambios. En septiembre de ese año conocí a una chica catalana con la que tuve bastante química, pero solo se convirtió en una relación esporádica basada solo en el sexo. Igualmente ella me ayudo bastante, porque fue mi confidente, mi amiga y mi psicóloga, y siempre me daba una palabra de animo. En un principio con ella me mostee como una persona fría, altiva y distante, pero con el paso del tiempo, pude desnudar mi alma, y logro conocer al chico sensible, apasionado y emocional que se esconde bajo esa coraza. Fue una bonita experiencia, pero ninguno de los dos quería algo mas serio. Sentiamos que así como estábamos, estábamos bien.
Comenzaba el 2014, y ya había tomado la decision de volver por un tiempo a Chile. El 2014 fue un año que lo comencé bastante seguro y confiado en mi mismo. Creia que este año llegarían el amor y la felicidad a mi vida.
Era marzo, y yo desde junio del año pasado venia conociendo por mi madre, a una chica bastante simpática. Me propuso salir un día martes por la noche, y yo sin dudarlo acepte la invitación.
Salimos a recorrer Barcelona, y nos terminamos besando. Pero no fue una cuestión de una noche. A partir de ahi comenzamos a salir, y yo por mi parte disfrutaría el tiempo que me quedaba en Barcelona al lado de ella. Queria ver si podia darle un bonito comienzo a esa historia. La trate como a una reina, y sin querer queriendo, nos tomamos la relación en serio, ambos nos enganchamos, hasta que llego el día de la partida. Fue un día triste, sabría que no la vería por un buen tiempo, pero habíamos acordado que quedaríamos como amigos, y que una vez yo regresara a Barcelona, lo intentaríamos de nuevo. La despedida fue triste, lloré mucho y ella también. Fuimos un mar de lágrimas en el aeropuerto. Yo no quería partir, porque poco a poco comenzaba a sentir algo mas fuerte y profundo por ella. Pero fue llegar aquí, y comenzaron los problemas con ella. Me trato de mentiroso, que jamas en la vida estaría conmigo nuevamente, etc. Ademas, me decía que lo nuestro había sido un error, que nunca debería haber pasado porque ella estaba confundida y que aun sentía cosas por otro chico. La ilusión que tenia poco a poco comenzaba a desmoronarse. La distancia hizo su trabajo, y ella ha conocido a otro chico, y al parecer se ha enamorado. En fin, ella esta en su derecho de hacer su vida.
Por mi parte, me ha costado recuperarme del palo emocional que fue separarme de ella en el aeropuerto, me ha costado adaptarme a mi país después de ocho años sin vivir aquí, me ha costado conocer gente. Me he cerrado y bastante. Y con este cambio, solo se han acentuado mis inestabilidades emocionales, mi filofobia, siento mas que nunca esas carencias afectivas que a esta edad me pasan la cuenta. He tenido pensamientos suicidas, me he emborrachado para evadir muchas cosas, y siento que mi vida se esta yendo a la mismísima mierda.
No tengo una estabilidad ni emocional, ni laboral, ni económica, ni mucho menos sentimental. Ya me di cuenta que he tocado fondo, pero que esta vez no sera sano reprimir mis sentimientos, ni mucho menos tratar de salir solo de esta situación.
Ahora mas que nunca no tengo ganas de nada, pero quiero renovarme, quiero dejar todos esos miedos, todas los traumas, las trancas y las carencias atrás. Quiero ser un hombre nuevo, madurar de una vez por todas, iniciar un nuevo camino yo solo, encontrar el amor, encontrar una compañera de viajes, y volver a Europa a hacer la travesía que tengo soñada. Y mi suelo es hacer esa travesía muy bien acompañado. Y espero que ese sueño se haga realidad. No quiero mas frustraciones, ni desilusiones ni decepciones. Solo quiero encontrar la felicidad plena, y poder mostrarme tal como soy, estar satisfecho conmigo mismo, y lanzarme a recorrer el mundo muy bien acompañado.
Saludos, y para los que lean mis historia, gracias!
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que hay muchas cosas para seguir disfrutando.
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