Incertidumbre sobre nosotros

No Registrado

¡Hola! No sé si esta es la mejor manera de expresar cómo me siento, pero nunca imaginaba que esto sería tan duro. Llevo 7 años con mi pareja y ayer me dijo de quedar. Tras tantas discusiones, si bien es cierto, la relación se ha ido desgastando, y tengo que admitir que muchos errores han sido míos, pero últimamente estaba poniendo todo mi empeño dándome cuenta de que las discusiones eran absolutas chorradas que no llegaban a ningún lado.

Hasta que ayer, mi novio, o mi ex; no sabría cómo catalogarlo me dijo de hablar las cosas. Primero me dijo de cenar, aunque sabiendo que íbamos a hablar no es que precisamente tuviese todo el hambre del mundo. Cuando dijimos de hablar me dijo que en esta última semana, había estado en plan ausente porque no sabía qué hacer con la relación, el caso es que me dijo que lo habíamos intentado varias veces pero que siempre acabábamos igual y que esta semana le había dado muchas vueltas. Y yo, con un nudo en la garganta, le dije de dejarlo, pero cuando dije eso reculó, por lo que decidí de darnos un tiempo (2 semanas y como mucho) para que se pensase las cosas, ya que todas las propuestas tenían pegas.
El caso es que le pregunté que qué es lo que quería hacer, porque yo sí que estaba dando lo que podía (pues trabajo por las tardes y el quedar tanto es complicado) y me dijo que no lo sabía, que lo último que quería era dejarlo pero que no quería hacerme daño, total que accedió a las dos semanas. Hoy es el primer día y la verdad es que está siendo muy difícil, más aún tras decir de no vernos ni hablar en estas dos semanas, acto seguido decirme de dormir con él (error mío porque accedí ya que yo sí quiero una vida con esta persona).

Estando allí me dijo que iba a echar de menos estas dos semanas el estar acostado conmigo, y le dije que si ésto era de despedida y me dijo que no. Y la verdad no lo entiendo, por mucho que intente sacarle explicación no lo entiendo, y lo peor, no sé que hacer. Cuando hablamos me decía que no sabía qué hacer con la relación y después se comportó así, hasta esta mañana, que ya no sé absolutamente nada de él, y siendo sincera, no tengo la menor intención en arrastrarme.
Siento el tocho, me dejo muchas cosas en el tintero pero creo que ésto es una situación que no entiendo. Gracias por leerme…

No Registrado

Después de 7 años si hay dudas en continuar o no la relación...creo que dice bastante.

Lo mejor es que no tengáis contacto en estas 2 semanas y cada uno haga su vida. De esta manera os daréis cuenta de lo que os necesitáis el uno al otro y lo que os queréis (o no).

Piensa una cosa. Han pasado 7 años. Mejor coger el toro por los cuernos ya mismo que no alargar algo que como tu bien dices se estaba desgastando. Al final podéis acabar mucho peor.

Así que dejar pasar esas 2 semanas que os habéis dado. Si decidís dejarlo no pasa nada, la vida sigue. Mejor hacerlo ahora que no seguir y dentro de 1 mes, 1 año o lo que sea volver a dejarlo de nuevo.

Y si os dais cuenta de que os queréis más de lo que pensáis y la relación coge de nuevo un rumbo mejor... bienvenido sea.

Paciencia y ánimo. Son sólo 2 semanas!

No Registrado

¡Muchas gracias!

A pesar de ser dos semanas, se me hace complicado porque yo sí que le quiero un montón y noto mucho que no esté, pero bueno, me entretengo con el trabajo y haciendo cosas y no se me hace (a veces) tan pesado jeje.

A pesar de todo lo que escribí, si que es verdad que se siente un poco frustrado con el tema del trabajo, pues tiene un montón de cosas y no le sale nada de lo suyo (cosa comprensible como estamos hoy día, ya que yo también me encuentro en esa situación, pero la cosa es que mientras pueda pagar mis gastos me conformo con trabajar en 'lo que sea'), y quizá sea también eso algo que le influya, ya que está cansado de hacer un montón de cosas y no encontrar nada de lo que ha estudiado.

Nebel

No sé qué habrá pasado para que hayáis llegado a esa situación. Pero de entrada te diría que pinta muy mal cuando se plantean dejarte. Si es mayormente por temas laborales, pinta todavía peor, porque eso es más bien un problema externo, y cuando te dejan por un problema externo es porque el vínculo no es sólido.

Pero también dices que discutiais por otros temas. Quizá en eso esté la clave.

Y bueno, tampoco estás obligada a darle tiempo (que eso suele ser el preludio de la ruptura. Realmente se intenta hacerla llevadera con eso). Si tú no estás bien con esa situación, estás en tu derecho de decir que si hay un problema se arregle dentro de la relación; no fuera de ella. Nada de medias tintas: o se intenta arreglar o se deja. Este tipo de situación al final es peor, por esa ambigüedad diabólica.

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Dspectabilis

Dos semanas no van a resolver una problema de discusiones en una relación de ¡7 años!

No dices que los llevo a la situación actual, sin ese trasfondo no se que decir.

Lo mejor ahora es respetar el tiempo establecido y sobre todo hacer una seria y fuerte auto reflexión de las causas que llevaron a la actual situación, sin mentirse, sin evitar la realidad.

Aquí no se trata de sentimientos, como lo narras en ambos existen... el problema es algo más grave y que ha causado una fractura que los llevó a el actual punto de inflexión.

Es posible que sea tan grave que ya no exista solución y lo más sano sea la separación por el bien de ambos.

La solución, si existe, dependerá de un acto de madurez en ambos y cambios de actitudes conscientes, negociados y reales.

Amalys

Yo les sugiero que vayan a terapia de pareja, la mejor manera de resolver conflictos de relación es con un profesional. Eso les ayudará a pensar mejor, ver las cosas de una manera diferente y aprenderán a lidiar mejor con los problemas. Créeme vale la pena porque es una autoayuda también, es mejor que darse tiempo y sufrirlo porque tienen ganas de saber del uno al otro

No Registrado

En primer lugar, muchas gracias a todos por vuestros puntos de vista.

Está claro que en dos semanas no se van a solucionar los problemas, pero sí que espero que se haga, como bien has dicho, una "fuerte auto reflexión" de las cosas, y se sacar el porqué de estar así. Actualmente me encuentro haciendo ésto, y la verdad, que por mi parte sí me está sirviendo bastante.

Lo que nos llevó a la situación actual, creo que han sido las broncas estúpidas repetidas, el dejarlo un poco pasar y no haber puesto punto y final a ellas en su momento.

Por lo que sé de últimas me comentaba que se sentía estancado ( a nivel laboral) ya que no tenía perspectivas de futuro en lo que le gusta. Cosa que me comentó tras estar insistiendo en si le ocurría algo, ya que pienso que una de las cosas por las que discutíamos era porque tenía que sonsacarle si le ocurría algo cuando le veía estar mal, y me molestaba el hecho de que al ser pareja se escondiese tantas cosas (sus frustraciones, sus problemas familiares...) ya que pienso que no solo estoy para las cosas agradables, sino para ayudar, en la medida de lo posible, a que si se encuentra mal, intentar darle algún consejo, o lo que fuese necesario. (Aunque claro, cada persona es un mundo, y hay personas que prefieren ser más reservadas en ese aspecto, totalmente respetable, por cierto.) Yo, sin embargo, pues le contaba absolutamente todo, y quizá eso también le ha estado agobiando...

Sobre la terapia de pareja, podría comentárselo también como opción.

Muchas gracias por leerme y por los consejos.

Mr_blue

Buenas noches, primero que nada, entiendo tu inquietud. Tengo una relación hace seis años y hemos pasado momentos similares, aunque sin llegar a tomarnos tiempo ni separarnos. Lo esencial es la comunicación y ahí, a mi modo de ver las cosas, hay algo que no te está diciendo. Deberían sentarse a hablar y definir las cosas, tomarse un tiempo es una perdida de tiempo. El tiempo es oro, y esas dos semanas la vas a pasar muy mal.

patatinpatatan

Te recomiendo que te prepares emocionalmente para una ruptura. Es lo que suele ocurrir cuando alguien esta confundido. Sinceramente no creo que lo este. Debe tener muy claro lo que siente, lo que pasa es que cuesta mucho dar el paso de dejar una relación tan larga, sobretodo cuando hay amor de la otra parte y no se quiere hacer daño a la otra persona.

Ademas, tambien cuenta la costumbre, cuenta el cariño, cuentan las ganas de sentirse querido e importante (aunque el sentimiento no sea recíproco) cuenta el temor a equivocarse y luego no poder echarse atras.

Aparte de todo esto, nadie se merece estar en una relación con dudas e incertidumbres.

No Registrado

Hola de nuevo,

una vez más, muchas gracias por vuestros puntos de vista. Y sí, la verdad, por un lado me estoy haciendo la idea de ruptura, ya que el no está, y para estar con dudas, pues mejor no estar.

Luego se encuentra el 'por otro lado', que aunque probablemente sepa lo que quiere, cuando le dije de dejarlo me decía que no, que eso era lo último que quería, y tuve que proponerle lo del 'tiempo' para que se aclarase, ya que no podía ser que le diese opciones, y cuando le decía de dejarlo se echaba para atrás ( muy probablemente sea que al ser una relación larga ,el cariño y que tampoco quiera hacerme daño...), pero no sé, le dí esa oportunidad de decirme en ese momento que sí y tampoco quería. No sé, ya se verá en estos días; no creo que dure dos semanas, puesto que no puedo estar así porque es un verdadero infierno.

patatinpatatan

Te has planteado que es posible que sus dudas no sean sobre sus sentimientos, que los debe tener muy claros; sino respecto de que hacer con esa información? Puede ser que tenga bien claro que no te ama, pero que dude entre dejar o no la relación por no sentirse enamorado.

TheReckless

'me dijo que en esta última semana, había estado en plan ausente porque no sabía qué hacer con la relación'

'le pregunté que qué es lo que quería hacer, porque yo sí que estaba dando lo que podía (pues trabajo por las tardes y el quedar tanto es complicado) y me dijo que no lo sabía, que lo último que quería era dejarlo pero que no quería hacerme daño'

'ya no sé absolutamente nada de él'

'una de las cosas por las que discutíamos era porque tenía que sonsacarle si le ocurría algo cuando le veía estar mal, y me molestaba el hecho de que al ser pareja se escondiese tantas cosas (sus frustraciones, sus problemas familiares...) ya que pienso que no solo estoy para las cosas agradables, sino para ayudar'

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Los compañeros han detectado bien las señales. Sigues teniendo la iniciativa y el sentimiento, él no, he ahí el problema.

Te aconsejo que tengas dignidad, amor propio, pasa de tiempos y pérdidas de tiempo. Escríbele un mensaje agradeciendo todo lo vivido para finiquitar tú la relación, que has comprendido que no es recíproco y que no te conformas con sucedáneos (de ahí las discusiones "chorras").

Ánimo.

Odile

Y qué errores son? no se ha hecho nada para arreglarlo?

Jose K.

Creo que en siete años juntos dos personas ya deben tener claro si quieren pasar el resto de su vida juntos, o si lo suyo no funciona.

En vuestro caso pinta que es más el segundo caso pero no queréis admitirlo porque estáis acostumbrados a estar juntos y no os gusta la incertidumbre de dejarlo (la famosa "zona de confort, que en verdad de confortable no tiene nada)

Si no sois felices el uno con el otro, si lleváis tiempo de desgaste, ¿Que os hace pensar que la cosa va a ir a mejor en vez de seguir en caída libre como lleva pasando este tiempo?

De hecho vuestra discusiones de "tengo dudas sobre la relación pero no quiero romper" me suenan a negociador de chichinabo que quiere que cambies cosas a su conveniencia como condición para seguir contigo.

Lo dicho, os veos desgastados, hastiados, y en la típica situación en la que acabareis rompiendo, y un tiempo después con las ideas claras diciendo "madre mia, ¿Como no tomé antes esa decisión?"

Dspectabilis

¿Esto fue la causa de su rompiendo y de sus peleas? Tu insistías en conocer sus problemas.

Mmmmm... mira no se puede generalizar, pero al menos puedo hablar de mi como hombre, y a mi me molesta en exceso que alguien se quiera saber de mis problemas (aun siendo mi pareja); y por lo visto con mis amigos creo que el comportamiento es igual... Muchos hombres resolvemos nuestros problemas sin estar socializándolos ¿Por qué? Creo que es un patrón impuesto en la sociedad y parte de una herencia biológica. No voy a calificarlo como bueno o malo, ocurre y lo he visto muchas veces.

Los hombre necesitamos tiempo para pensar a solas, para resolver nuestros problemas y para procesar los actos... también nos gusta y nos ayuda mucho que una pareja se preocupe por nosotros, pero solo cuando estamos abiertos a ello (generalmente cuando un problema ya ha acabado); es muy molesto que una pareja este insistiendo sobro problemas de los que somos muy conscientes... pero te aseguro que con solo estar con la pareja, recibir un abrazo y escuchar "estoy aquí para cuando me necesites y quieras hablar", eso te ayuda más de lo que puedes imaginar, no necesitamos consejos, si no los pedimos, ni que nos resuelvan un problema, solo necesitamos saber que no estamos solos.

Si la razón de sus peleas y su separación, es que tu te preocupas en exceso por el y quieres saberlo todo y ayudarlo, y el es demasiado introvertido y se siente abrumado... bueno a mi esto no me parece un problema, en realidad que bueno que ocurre (por que a ambos le importa el otro), solo hay que aprender a tener tolerancia, paciencia y entender los motivos del otro, y sobre todo respeto por la personalidad de ambos.

Por que no se dan estas dos semanas para pensar y para reflexionar, y de manera tranquila escuchan al otro... si ambos aun quieren mantener su relación deben buscar una negociación donde ambos cedan un poco por el bien de la relación, basados en el respeto y sobre todo si las peleas son por querer ayudar al otro, hay que dejar esas peleas y buscar comprenderse mutuamente... si en cambio las peleas ya tienen más peso que lo anterior, ya duelen y lastiman, es mejor dejar que la relación termine, ya su situación esta muy dañada.

Ahh y es muy posible que ha el no le molesta escuchar tus problemas, por que si siente cosas por ti, sabe que es importante que te sientas escuchada, pero el no es como tu, y por ello tu debes entender eso...

Ambos pueden ser tolerantes, comprendiendo que cada uno tiene una personalidad distinta.

Diazepam

No es cuestión de hombres o mujeres, sino de forma de ser.

Yo también prefiero no hablar de mis problemas, cuando estoy con mis parejas me apetece desconectas tarde y disfrutar. No necesito desahogo o ayuda y lo mejor que puedes hacer para ayudarme es respetar mi no necesidad de hablar de ello.

Elizabetta

Después de siete años esa incertidumbre es casi peor que la certeza de una ruptura.

Te ha dicho que necesita dos semanas para saber que hacer con la relación, aunque yo creo que ya está dicho todo.

¿No crees? Para mi ese tiempo eso es el prologo del final.

TheReckless

No te martirices NR, de haber sido una 'pesada' no habríais aguantado siete años. Probablemente el motivo real no lo sabrás por él.

Tú que le conoces mejor que nosotros... ¿qué piensas que ha podido desencantarle tanto para llegar al punto de no querer seguir con la relación?

Sand

Yo siempre he escuchado sobre la crisis de los 7 años, las relaciones se desgastan, ¿Por qué discuten tanto?

No sería malo pensar en lo de la terapia de pareja, pero me huele que ya la relación está muriendo.

No Registrado

Parece tan obvio que quiza ni se ve el distancimiento de tu parte respecto a él.
Su situación laboral, su entorno familiar, sus asuntos personales y los horarios del trabajo en el que estas centrada y en cómo influyen en la relación hacen todo un desbalance.
Encima él se reserva sus cosas pero no así tú, desahogas en su oído tus asuntos y te quedas más tranquila de lo que él podría admitir, después de todo, es lo que una pareja se supone debe hacer.
Es interesante tu postura de "no tengo la menor intención en arrastrarme", la cual no es del todo claro qué significa y si es necesaria esa defensiva.
Y suma que has sido tú quien ha propuesto dejarlo, razón que él para evitarlo, los llevo a este impasse, no obstante, para ti parecería que es él el manojo de dudas e incertidumbres, es decir, está fallando en el papel que tiene que desempeñar.

Ciertamente, las conductas lo dicen todo.